4
от автора:
По долгу службы пришлось мне съездить из Ха в ДГорск
Автобусом...
Бляяя...
Жопа. Часть первая.
Тест на живучесть.
Включи на кухне телевизор, открой кран с водой, воткни в розетку пылесос. Возьми табурет и иди в прихожку. Сядь так чтоб видел телевизор, хотя бы из-за угла, пылесос рядом. Положи вокруг тапочки всего семейства, свои носки повесь на плечи себе. Начинай смотреть ТВ. Вставать запрещено. И так 1,5 часа. Да, кстати - носки периодически переворачивать и менять местами... Попроси младшего брата постоянно хуярить по телевизору шваброй - ему в кайф, а у тебя, как и положено дёргается картинка. Супер - мы едем!
Всё, первая остановка... Скорее на свежий воздух. Ты его ощущаешь физически ))), его можно потрогать, зачерпнуть ладошками и дышать полной грудью, причем прям из этих самых ладошек. Это не та густая липкая масса, которую ты пытался пропихнуть в свою грудину 10 минут назад, подавляя рвотные рефлексы. Это - свежак!
Водитель он сцуко умный, остановки, наученный многолетним опытом, знает, где делать. Есть там такая, метрах в 15-ти от остановки, "стена счастья". Ну, мужики проворнее и сообразительней лиц бабского пола, природные инстинкты и чуткое обоняние (хотя какое нахуй чуткое – там аж с дороги воняло – прим. автора
) быстренько наставили толпу паломников на путь истинный. Ну, во-первых - вокруг этого забора не то что мухи... птицы бля за пять километров облетали это месиво из глины, мочи и пары десятков мужиков, соревнующихся в дальности полёта струи, несмотря на то что многие тупо ссали на свои ботинки. Подонки ссут на соседские... А во-вторых... Во-вторых стоянка 5 минут ))) Выкидываем недокуренную сигарету, загружаемся в автобус. Хммм... Странно - одни мужики. Смотрим в окно - стайка пересцавших тётенек, на ходу одной рукой вытаскивая трусы из жопы а другой поправляя притчу (кому они тут усрались со своим марафетом? – недоумение автора
), вприпрыжку нараскорячку семенит к нашему бля дорожному лайнеру. Догружаем этот балласт и - в путь! Ты не сблювал, не обосцал и без того вонючую сидушку - поздравляю! Тест пройден, и ты выдержишь оставшиеся 14,5 часов пути.
Жопа. Часть вторая.
Освенцим.
Возвращаемся на табурет. Немного усложним задачу, приблизив условия к реальным. Забегаем в ванную и хватаем тазик. Пустой, железный - не пластмассовый блять который прогнётся и наконец-то примет форму тела, а железный, в котором мама каждый год пытается сварить варенье, а младший брат сцыт без совести, когда его купает в нём мама! Порывшись в корзине грязного белья, вытаскиваем оттудаль нестиранную футболку со вчерашней тренировки по футболу, носки и шорты от неё не отлепляем - пусть висят. Так вкуснее! (это просто пиздец - отступление автора). Впихиваем в братика банку консервированной фасоли, на крайний случай падёт горошек - не варёный, а так... просто горошек... Все это запить тёплым киселём - зачем? - расскажу позже.
Двигаем табурет к стене, ставим на него тазик ребром, накидываем припасённое бельё из ванной (следим за отлипом шорт и носков!!!
). Садимся на табурет, умещая остатки тела в образовавшуюся "ложу". Всё. Опять едем. Минут через десять зовём маму и просим шатать тазик так, как будто она пытается разбудить вас после выпускного. Причем тут мама? А притом, что нормальная дорога кончилась, блять. И начались аттракционы "угадай с какой стороны я объеду эту выебану". Водителю то глубоко пох на всех сидящих за его спиной - у него график раз, сидушка регулируемая на пневматике - два, а в-третьих - ну ему просто ПОХУЙ! Через пару минут братик заряженный всяким компостом начинает бродить. Зовем его на смену маме ибо:
1) Телевизор в автобусе уже не работает, так как водила думает "ну хуле - я это смотрю уже 74 раз и меня это заебало, а, следовательно, ВЫКЛ.”
2) Твой домашний ТВ тоже погиб в неравной схватке с братиком вандалом.
3) Мама не оценила твоей шутки юмора, сказав "бля, а мой сын то - дебил", ушла на кухню подметать телевизор.
Дав свободной рукой братику весёлую пиздюлю, забираем у него швабру которой он, промазав по тазу, зарядил вам уже пару раз по хребту. Всё, опять красота - мы едем, автобус колбасит, дороги нету, сиденья не раскладываются, братик попёрдывает с остервенением дёргая таз вместе с вами из стороны в сторону. Картина реалистична как по ощущениям внутри таза, так и по вкусовым эффектам от вдыхания смрада, ибо народ на остановке понакупил всякой дряни у выходцев из чуркменистанских республик, приготовленной из этих же выходцев и тут же всё сожрал. Благо соседи не пердели, (хотя мне кажется...- вон тот худеський старикашка... его аж вверх подкидывает при каждом вылетающем голубе... Убью суку!!!
) а просто отрыгивали всех этих узбеков, татар, айзеров вперемешку с колой, дешёвым пивом и предавтобусным перегаром. Вставать нельзя. Вентиляции нет. Едем...
Следующая остановка через 4 часа. Вставая с места и продвигаясь к выходу, ты ВИДИШЬ то, чем дышал до этого. Это не описать, попробуйте включить воображение – по консистенции и кинематической вязкости – как мёд – по вкусу гавно полное, короче: коричневатый плотный мокрый объём с непонятными движущимися в нем частицами - примерно так.
Стоянка. Подбегаем к колесу и со всей дури лупим по нему ногой, потом второй - мужики меня поймут - яйца отлипли от ляжки и теперь приятно чувствуют себя как Гагарин в момент выхода Союза на орбиту. Да ты и сам такой - свежий воздух торкает во все стороны. Курить почему-то не хочется - мозг подсказывает, что кислород важнее сейчас чем никотин. Пытаюсь надышаться. Водитель загоняет толпу в автобус. Бляяя…
Жопа. Часть третья.
Жопа.
Вы видели, как вратарь хоккеистов стоит на воротах? Когда на пятачке идёт возня? Теперь не меняя позы садимся на табуретку со спинкой. Спинка - железный тазик, не забываем! И так 60 морд - пассажиров автобуса...
Усаживаемся... И вдруг понимаем - твоей жопе УДОБНО! Удобно потому что она приобрела форму продавленного сиденья, а за время стоянки не успела распрямиться. Каждое полужопие живёт своей жизнью... Ты ими не управляешь - мышцы уже атрофировались. Кажется, на конкурсе «Мистер Сфинктер Вселенной» или к примеру «Самый Вкачаный Анал» ты бы занял первое место, ибо водитель пытается вытряхнуть твой мозг через жопу – а ты отчаянно этому сопротивляешься. Копчик не выдержал таких нагрузок и теперь спокойненько растёт внутрь тебя. По твоему позвоночнику 5-тиклассники могут изучать графики квадратичных функций. Приспособившись начинаешь дышать вдоль окна - воздух там прохладней и вся вонь конденсатом скопилась на стекле.
Вспомним про младшего братика - он обессилил качать вашу дембельскую инсталляцию и просто испускает газы облокотившись на вас. Взбодрим его вернув швабру, у водителя с каждым километром всё хуже получается объезжать ямы и рытвины. Злорадная улыбка на лице твоего младшего продолжателя родовой фамилии и уже прилетевший удар поломойным снарядом по затылку тебе говорит о том, что водитель ваще забил на дорогу и тупо едет по прямой. Причём тапка в пол!
Пытаться уснуть бесполезно ибо проснуться можно калекой в лучшем случае... В худшем - ваще не проснуться! Ибо пока мозг бодрствует - он борется за жизнь! 10,5 часов адской дороги в адском автобусе на адском сиденье с адским водилой покажутся вам бесконечно долгими.
По приезду в пункт назначения, вывалившись из сухопутного круизёра, первым делом охота заглянуть в глаза водителю. Почему-то он отвёл в сторону свой взгляд и стёр с ибальника довольную улыбку – наверное, понял всё сам. С автовокзала растекалась горстка подковообразных питекантропов. Мы ждем служебную машину, с ужасом встречая каждый проезжающий ПАЗик, ЛИАЗик и Икарус…
Никогда… слышите… никогда не ездите автобусами в дальние поездки. Накопите бабок на поезд, самолёт, такси наконец возьмите. Но не садитесь в автобусы! Иначе, не знаю, как там она называется правильно – но АВТОБУСОФОБИЯ вам обеспечена!
За нами пришла Камрюха
– новенькая, с ароматизатором в салоне и белоснежными чехлами на креслах, я сел и утонул в сидении, мягко и бережно обнявшем меня со всех сторон… Моя жопа улыбнулась от копчика до пупка… но это саавсем другая хистори…
© voron666
Это сообщение отредактировал voron666 - 8.10.2007 - 04:13
yaplakal.com