185
И-и-и-и снова здравствуйте, дорогие ЯПовчане и ЯПовчанки !...
Осталось еще немного пороху на тему "Скорой"... вот и жгу... Встречайте...
"Здравствуйте, Скорую вызывали? - II"„Изыдите вороги !!!“ – орала иностранным голосом сука Антонида. Только что в ее судьбе случился выигрыш в „Спортлото“. Воспользовавшись воскресным расслабленным состоянием и утратой бдительности местных „подселенцев“ в ее трехкомнатной квартире, она сумела увести со стола вчера сваренную курицу. Целиком.
Этот мутант французской болонки и всего дружного песьего дворового коллектива считала себя интеллигенткой и продвинутой особой, умела ругаться на трех иностранных языках и знала вкус шампанского.
Вот и сейчас она, обнявшись с вожделенной добычей, вжималась в дальний угол в пространстве под антикварным диваном и орала на кошачьем-матерном „Уйдите гады ! Мое! Не отдам!...“. Швабра бездушно и подло тыкала безвольное тело вкусной курицы и раздражала. „Живодеры ! Письмо в ООН нассу! За сосиску ругали! За холодец – оскорбляли! За курицу – вообще убивают !!! А-а-а-а-а-а...“ Хозяин настойчиво запихивал свой организм под диван и тянулся к драгоценному. Целая курица в одно мохнатое рыло представлялась ему чрезмерным проявлением любви и заботы к домашнему питомцу. Тем более, что питомец недвусмысленно щелкал зубами в опасной близости от алчущих пальцев.
Наконец, не взирая на очевидную потерю вкусовых качеств воскресного диетического блюда, жадный хозяин болонки и курицы совершил особо экзотический рывок. Что-то хрустнуло. К протестующим воплям лохматой цыганки присоединился поначалу тихий, но весьма перспективный мат голодного хозяина...
Антонида тощей задницей почувствовала неладное и, бросив курицу, подползла к хозяину. Терапевтическое облизывание бледного и потного лица не сильно помогло в исправлении самочувствия. Лохматая бестия выскочила из под дивана и помчалась за подмогой. Как рассказали очевидцы, беспорядочным визгом и лаем она никого не удивила, но вот запрыгнув на кухонный стол в присутствии Хозяйки (!), она вызвала нешуточный интерес всей семьи. Продолжая орать непонятное, но тревожное, Антонида несколько раз, собственным примером, обозначила путь, по которому следовало всем бежать и что-то делать...
- Выползень, оползень, приползень... Как правильно описать ваше драгоценное состояние, милейший ? „При попытке вползти под антикварный диван массивного дуба, дабы отобрать пищу у домашней собачки, пациент сумел талантливо получить защемление седалищного нерва. О чем сейчас безмерно скорбит.“ Правильно, поползень ?...
„О как сладка месть ! О как глубока бездна сарказма и ароматен запах безнаказанности !“ Представьте кайф от широты фантазии перспектив расправы над одногруппником, который еще вчера корчил тебе рожи...
- Слышишь, гад ползучий! Хе-хе... Так кто мне конспекты по микре зажал списать, а ?... Полечить тебя коктейлем „бешеной старушки“, а ? Анаконд? Ползать научишься со скоростью аскариды в отдельно взятой фекалии... Кто меня оскорблял недоверием и сожрал втихую честно украденый на пару бутерброд, а??... Кто жульничал на дуэли в „го“ ?? Я те щас вместо анальгетиков, магнезию влуплю ! Будешь носится по сортиру на реактивной тяге, лишенец! Лежи тихо, не дергайся. А то промахнусь ржавой иголкой и будешь не только хромать, но и заикаться, ошибка Дарвина... Становитесь в позу Ромберга, пациент, я вам сейчас ваши права зачитаю. И кончай ржать, чучело! В другую сторону себе хребет свернешь...
Дал страшную клятву, что завтра в институте не расскажу всем о деликатных обстоятельствах полученного болезненного состояния однокашника... Налитый чаем и сияющий от полученного удовольствия, удалился.
* * *
Сегодня в административном крыле происходила регулярная сакральная процедура - "научно практический семинар". По сути - очередная попытка внедрить в мозги персонала гениальный и многообещающий реформаторский план ГорЗдрава по исцелению населения оптом и в розницу минимумом средств и максимумом занятости скоропомошников. Персонал уже который час томно внимал старательному камланию, стараясь не захлопнуть глаза и не нарушить процесс слишком уж очевидным храпом.
Шефиня медленно приходила в бешенство, понимая, что зря трясет воздух. Большинство присутствующих работало на Скорой не первый год и ясно представляло разницу между благими пожеланиями и строгими инструкциями от начальствующих, и грустной действительностью от болящих. Мелко тряся пергидролевым каракулем и тщательно артикулируя ярко окрашенными губами, начальница старательно зачитывала методичку ГорЗдрава. После каждого абзаца следовал пронзительный взгляд поверх очков. Пойманная в визуальный контакт жертва немедленно изображала интеллектуальный оргазм и катарсис от прикосновения к былинной мудрости руководства.
Медитация и любовь. Будда и Кришна. Радовала лишь кровожадная фантазия на тему расчленения автора методички.
* * *
Отрабатывая „арестантские роты“ после „вчерашнего“, мужчина был послан суровой женой наколоть дров. Замахнувшись топором, оперся ногой на свеженаложенное свинское мумие ... Попытался удержать равновесие, ага! Рванул руками на себя и грамотно поймал лицом обух топора. Упал на спину.
Видимо судьба не исчерпала на сегодня весь сарказм, для него предназначенный. Недавно, на дровяной колоде, был казнен петух. Петух так просто не сдался и потому вокруг были раскиданы евойные перья. Упавший страдалец затылком приземлился в раскиданные вокруг предметы...
Когда я его увидел, тот сидел на колоде, в руке держал топор, вместо носа и верхней губы была кровавая каша. К голове чем-то были приклеены два петушиных пера. „Чингачгук из Крыжополя“ - мелькнуло в голове. Благоразумно промолчал. Топор-то вот он... а вдруг пациент книжек не читал? И слово „Чингачгук“ воспримет как оскорбление, а не признак доблести ?
Прецендент был... Мой друг, золотой человек, но с хулиганским детством, однажды очень странно воспринял прознесенный мною медицинский термин „трикуспидальный клапан“ („трехстворчатый“ на латыни). Медленно повернувшись, нехорошим голосом спросил: „Кто это тут „гусь педальный“ ?“... Быстро разобрались, поржали, но осадочек остался.
Старательно забинтовал пострадавшее лицо. Каюсь, перья не тронул. Так и привез в челюстно-лицевую хирургию. Чтобы по достоинству оценили героическое прошлое пациента...
* * *
Нет, мне конечно известна аксиома, что „правильная доза приводит к правильной позе“. Но глядя на очередную жертву алкогольного передоза, я и представить не мог к чему такому страшному она так старательно готовилась.
Позвали нас из сострадания. Подруги. Повод для веселья ка-а-анешно был, но трехдневного запоя от тихой библиотекарши никто не ожидал. Сроду не пьющая ударник архивного труда и передовик местной стенгазеты стремительно проглотила в доме все, что напоминала алкоголь или, хотя бы, слабенько горело и впала в растительное состояние. Не ела, не пила, с окружающими не контактировала.
На стандартные вопросы и раздражители реакции добиться не удалось. Присел к столу, отодвинул в сторону почитаный томик Байрона и начал сочинять сопроводиловку в больницу. Вопрос решался только один: „В психушку или в токсу ?“... На автомате продолжал бормотать себе под нос разное. Кроме всего прочего спросил порицающе страдалицу: „Пить так будешь еще?“. Как вдруг...
...Дама внезапно приняла декоративную позу „Диана на диване“, опершись на дебелую руку и пытаясь держать равновесие. Равновесие сохранялось короткими подруливающими рывками всего туловища и коррекцией орбиты шумными вздохами. Видимо под весом нанесенных теней и туши, один утомленный глазик периодически закрывался до половины, а затем испуганно распахивался, как дверь в овощехранилище. Зрелище было сюрреалистическое и пугающее пролетарскую молодежь. С третьей попытки открыв малоуправляемый рот, хрипло крякнула:
- А, давай!... Чо просто так-то сидеть !...
Вздохнулось радостно: „Ну тогда в токсу!“.
Подруги устроили пациентке быстрое отпевание, на тему „На кого ж ты нас покидаешь!!! Кто ж тебе в стационаре стаканчик опохмелительного поднесет! Курвасан с кофиём в постель подаст! Кто печальную песню споет!...Ы-ы-ы-ы...“
С трудом оторвавшись от интеллигентского табора, увез пострадавшую в „токсикологию“. Там она снова впала в печальную задумчивость и чуть было не убедила окружающих в необходимости переместить ее в психиатрию. Но контрольный вопрос на диво сработал и там. И все! „Диалог с пациентом есть? Есть! Отвечает адекватно ? Ну... да!... Извольте кушать !“
Не „Скорая“, а „Шаман Сервис“. Камлаем, поем, исцеляем, бьем в бубен заказчика старательно и громко. Дружественные духи. Многозадачность. Скидки детям и ветеранам.
©Дмитрий Федоров
yaplakal.com