О Голливуде, запретных удовольствиях и копчике. Рассказы врача

Ни для кого не секрет, что продукция фабрики грез успешно влияет на наше сознание, как бы мы ни воротили свои патриотические физиономии.

Дежурила я как-то в приемнике. Было лето, был вечер пятницы. Атмосфэра предвещала и себя же оправдывала: косяками шли объевшиеся сырых шашлыков, напившиеся бормотухи, искупавшиеся в отстойниках и не пришедшие к компромиссам по вопросам отчуждения мобильников в пользу местной гопоты. Часам к 4 ночи поток стал иссякать, и мы с дежурным администратором Линой, усталые и одуревшие, выползли покурить на эстакаду.

Молча любовались звездным небом, желтыми глазами фонарей и в особенности пустой дорогой, на которой не было ни одной скорой.

Из медитативной дремы нас вырвали свет фар и визг тормозов – на эстакаду влетел черный джип. Из джипа выскочили трое мужчин и принялись хаотично метаться.

«Опачки, разборки!» подумали мы с администратором и попытались слиться с местностью, вспоминая истории старожилов больницы, неоднократно оперировавших под дулом автомата. Маскировка не удалась, мятущиеся мужики нас разглядели и рванулись с криком:

- Помогите! Там у нас женщина!

При ближайшем рассмотрении дяденьки оказались разновозрастными и вполне приличными, без явных признаков криминальной деятельности на лицах. И лица эти, кстати говоря, были весьма натурально перепуганные.
Мы с администратором поняли, что бить, скорее всего, нас не будут, встряхнулись и уточнили, что за женщина и по какому поводу ее к нам привезли.
Мужики дружно смутились, потом что-то невразумительное залопотали наперебой.
- Понятно, - вздохнула Лина, - Ведите ее в смотровую.
Дяденьки закивали, побежали к…багажнику джипа и извлекли из него скрюченную стонущую девицу в абсолютно прозрачном платье наподобие рыболовной сети, чулках и туфлях на многосантиметровых каблуках.

- Ты смотрела «Мальчишник в Вегасе»? – спросила меня администратор деревянным голосом.

- Угу, - ответила я таким же, - Но это больше похоже на «Как я встретил вашу маму».

Мужики тем временем наматывали круги по приемному, не зная, куда пристроить полуголую страдающую девушку. Я загнала их в смотровую и велела уложить пациентку на кушетку. Лина тем временем пошла оформлять историю болезни:

- Как зовут больную?

- Моника… - растерянно отозвался старший из сопровождающих.

- Фамилия?

- … - на лице мужчины было написано откровенное мучение, - Детка, как твоя фамилия?

- Людмила Васильевна Скоропадова я! – проныла девушка. – 1990 года рождения!

- А случилось что? Что болит? – влезла в беседу я, потихоньку осматривая прелестницу в подобии платья.

- Она упала…на попу… - ответил один из мужчин и залился такой краской, что казалось, сейчас стены забрызгает.

- Сама упала или вы ее били и мучили? – спросила я, сделав максимально зверское выражения лица. – Что скажете, Людмила Васильевна? Звать стражей порядка?

- Не надо никого звать! – хором запротестовали все четверо, а старший из мужчин еще и добавил, – Мы сами вам все расскажем! Моника…Люда не даст соврать!

В общем, я была права, вспомнив «Как я встретил вашу маму».

В любой компании всегда найдется свой Отвратительный Барни, готовый привнести в стандартное мероприятие большую долю ухаботины. В данном случае им оказался общий друг отца и сына, предложивший приватно и по-мужски отпраздновать 18-летие парня. Уж не знаю, где он выцепил эту идею по поводу стриптизерши, но задался целью воплотить. Может, сам всю жизнь мечтал, а тут повод такой!

В общем, отцу и сыну он объяснил, что уже стопицот раз так делал – не сцыте, все будет аще круто! По каким-то своим каналам нашел девушку, готовую устроить приватную шоу-программу трем приличным мужчинам, приволок всю честную компанию к себе домой… Виски, сигары, стулья полукругом, танцующая девушка – вечер обещал стать томным.

Вот только девушка не рассчитала своих акробатических возможностей и при выполнении какого-то особо эротического кульбита грянулась со стола на пол. Сломала стол и копчик.

Ее воплей мужики, не будучи искушенными прожигателями жизни, дико перепугались, сгребли горе-стриптизершу в охапку и понеслись в ближайшую больницу. По дороге накрутили себя до предела, представляя, что очень скоро их самих заставят плясать где-нить в Магадане, а жены и матери откажутся присылать передачки в связи с позорностью статьи «Убили стриптизершу».

- А зачем вы ее в багажник засунули, гангстеры?! – не удержалась администратор Лина.

- Они идиоты! – подала голос юная Людмила Васильева.

- Да мы пытались на заднее сиденье ее уложить! – зашумели мужчины, - Но нас-то трое, а сидеть она никак не могла! А там еще детское кресло! Но в багажник подушку положили и одеялом накрыли! И ехали с открытым багажником!

- Я ж говорю, идиоты! – снова отозвалась гражданка Скоропадова.

Мужики почему-то не спорили даже, а только задумчиво изучали рисунок на кафеле.

С травматологом, неврологом и терапевтом мы посмотрели девушку, убедились, что кроме перелома копчика других травм нет, предложили госпитализацию. После исключения хирургической патологии я к истории потеряла интерес, потому что очень уж хотелось прилечь.

Однако утром администратор рассказала финал, который оказался круче любого голливудского продукта.

Когда выяснилось, что танцовщица не собирается помирать, травма бытовая и поезд в Магадан отменяется, любители запретных развлечений выдохнули и компенсаторно впали в сентиментальность. По очереди на руках носили Людочку то на рентген, то на УЗИ, щебетали и обещали оплатить «больничный». На это танцовщица разрыдалась и сказала, что вообще-то она студентка, лишившаяся подработок, а на носу диплом. Родители сами на бобах сидят в провинции где-то. Мыкалась, бедолага, по-всякому, а вот тут опытные подруги предложили подзаработать. Нуачо, один вечер, а денег хватит продержаться некоторое время. Да и клиенты вроде приличные, склонять к неоплаченному не станут. Снабдили Людмилу Васильевну своим реквизитом, объяснили, как пользоваться – и в путь. Оно, конечно, любая женщина умеет на каблуках коленца выкидывать. Но в обращении с туфлями для стриптиза требуется специфический опыт. Вот Люда с непривычки и подверглась воздействию бессердечной суки гравитации. Да так неудачно, что теперь еще и копчик лечить, и диплом пошел по… ну сами понимаете.

Мужики от такого рассказа расстроились совсем, даже немного потаскали своего Отвратительного Барни за микитки. А потом старший из любителей стриптиза вдруг помрачнел и стал расспрашивать «детку Людочку» о том, где ее родители живут, кто они по профессии…

Оказалось, что с Василием Скоропадовым они толи служили вместе, толи учились. А теперь вона как оно выходит: Васька на пенсии, работы нет, жена на инвалидности, а дочь черте чем в столице занимается. Не пойдет так дело. Васька, он же мировой мужик, сколько раз прикрывал своему другу то ли спину в десанте, то ли жеппу в институте. Надо помочь. На кого ты там учишься, Людмила Васильна? На менеджера? Хорошо учишься? А вот мне как раз в фирму нужен сотрудник. Хоть завтра тебя приму на работу, сразу на больничный пойдешь. А как копчик заживет, приступай к обязанностям. С дипломом разберемся по ходу дела.

Уж не знаю, правда ли, но администратор Лина утверждала, что на выходе Отвратительный Барни пытался похвалиться, что вот как удачно все вышло, даже старый армейский\институтский друг Василий нашелся. За это еще получил по шапке от отца и сына.

VIA