3
Все части наконец-то вместе.Довелось мне как-то по работе пожить в Западной Африке. Мотался по 12ти странам. А тут давеча попросили рассказать чего-нить интересного. Ну вот и решил написать. Может понравится кому, а может пригодится…
Африканские зарисовочки. №1.
После нескольких дней в гостинице в центре города решил переместиться немного подальше. Небольшой, но уютный мотель, принадлежащий русской(!) семье. В принципе именно из-за хозяев я туда и переехал. Приятно было, что всегда есть с кем пообщаться и поесть нормальную привычную еду – пельмени, борщ и блины. Комната моя выходила прямо во двор и если, выйдя повернуть налево, то буквально через 20 метров оказываешься на берегу океана. Буквально на второй день моего там проживания я решил выйти поутру под пальмы, дабы подышать чудным воздухом. Вот тут вот ждал меня первый чудный облом. Подойдя к берегу я увидел чудное зрелище, поражающее своей новизной… Вдоль всего берега, примерно через 10-15 метров располагались чёрные жопы… В домах-лачугах, располагавшихся вокруг в большом количестве, водопровода не было. И именно таким вот незамысловатым способом местное население решало проблему естественных позывов организма. По утрам они усаживались на корточки вдоль береговой линии, философски взирая на рассвет. А добрый океан всё смывал, смывал, смывал…
Короче говоря, мыслей об утреннем купании в прибрежных водах у мотеля у меня больше не возникало.
Африканские зарисовочки. №2.
Чудная страна Либерия… В ней гражданская война не прекращается никогда. Друг друга сменяют очередные президенты с помощью очередных военных переворотов. Когда я туда прилетел, местные партнёры настоятельно рекомендовали не выходить на улицу после 20-00. Типа нехрен там делать, сиди в баре в гостинице и пей виски. Я, как послушный мальчик всё исполнил в точности. Бар был оформлен в американских традициях дикого запада. Всяческие автомобильные номера на стенах, пыльные гитары и прочий мусор. Возле бармена на большой табличке располагались неизменные «Правила бара». Ну там типа:
П. 1. Бармен всегда прав.
П. 2. Если бармен не прав, то смотри первый пункт и т.д.
Всё стандартно, но меня поразил восьмой пункт. Большими буквами сделанная надпись гласила: No Russian Rubles Accepted!!!
И сразу стало тепло на душе, подумалось о хитросделанных соотечественниках, которые и здесь умудрились оставить свой приятный след.
Африканские зарисовочки. №3.
В принципе я привык к тому, что местные полицаи своим средством передвижения считают исключительно открытые джипы. В них они грозно восседают по 3-4 человека в кузове, сжимая в руках «калаши» и американские М-ки. Нормально… Однако всё таже чудная Либерия поразила несколько другим колоритом. Еду я с одним из партнёров в его машине, остановились на светофоре. А рядышком с нами стал такой вот полиц-джип. В кузове стандартно 4 блюстителя закона, но! Вместо автоматов у каждого по базуке… И смотрят они на нас, белых, внимательно и задумчиво, сквозь разделяющее нас стекло. И «кто его знает, о чём он» думает в этот момент. Становилось как-то не по себе…
Африканские зарисовочки. №4.
Когда меня спрашивают друзья об опыте потребления местной экзотической еды, то и рассказать то им особо нечего. Нет, ну в ресторанах французских ел и лягушек и улиток, но это не то. В местные забегаловки я ни разу не ходил… В смысле поесть… Стремался… А дело всё в том, что дёрнул меня чёрт в самом начале своего африканского круиза зайти на местный рынок. Набраться колориту, так сказать. Набрался по самое не балуйся. +35С на улице, и лежит на прилавках сырое мясо. Над ним летают роями толстые ленивые мухи, садятся на него и ожидают взмаха пальмовой ветки от потной продавщицы. Взмахи происходят регулярно каждые минут 10. Взлетят насекомые на минутку и назад планируют. Прилавки, как мне показалось, там не моются в принципе, ага. Про запах писать или сами догадаетесь? Думаю, догадаетесь. Вот поэтому я и не кушал в местных харчевнях. Если только заходил туда со знакомыми украинскими мореманами джина хряпнуть.
Продолжение следует.
Африканские зарисовочки. №5.
По выходным частенько ездили на рыбалку. Было нас в машине четверо: я, Мишин (хозяина мотеля) сын Андрей и его же двоюродный брат Серёга. Ну и четвёртый – мой водитель Даниэль. Кстати, брать местного водилу мне посоветовали сразу же по приезду. Типа лучше в специфике разбирается. И ещё сказали, что если не дай Бог в какой-то деревне за городом кого собьёшь – ни в коем разе не останавливаться, а давить резвенько на газ и валить до первого полицейского поста. И только там всё рассказать. В противном случае велики шансы быть порубленным в мелкую капусту соотечественниками сбитого пешехода. Вот так вот…
Так вот на рыбалке мы ловили местных зубастых карпиков и ещё пару рыбин, из которой запомнилась одна. Местные её называли «мушерон» либо poisson chat – по-французски. Она же – «кошачий сомик». Чудная рыбка. Средний размер нами ловимый был в районе 1кг. Когда я поймал первую такую, то попытался схватить её рукой, дабы снять с крючка. Увидевший это дело Серёга, заорал благим матом так, что я чуть не упал в обморок. Серёга объяснил, что спинной плавник у энтих тварей заканчивается ядовитым шипом. И если уколоть палец, то он станет толщиной с руку в течение 2ух минут. А с крючка их снимают немудрящим способом: наступают на хвост ногой и плоскогубцами выдирают из пасти крючок. Так мы в последствии и поступали. Но расслабляешься иногда… Как-то я, поймав очередного «мушерона», начал на него наступать. А эта падла, лежа на земле подпрыгнул и перевернулся. И я со всей дури ногой наступил ровненько на шип. Мерзкая колючка пробила насквозь подошву тапка и вошла в подошву сантиметра на 4… Орал я так, что в местных деревнях, вероятно, произошло много преждевременных родов. Боль была адская. Я уже прощался мысленно со всеми, но помог Даниэль. Сказал, что говно всё это. Надо опустить ногу в солёную морскую воду, и боль утихнет. В целом так и произошло через полчасика. В качестве профилактики шофёр посоветовал использовать джин.
- Протирать ранку? – спросил я. Даниэль посмотрел на меня с грустью и ответил, что в принципе можно и протирать, но лучше принимать внутренне. По приезду в мотель я незамедлительно воспользовался его советом… Утром нога уже не болела. Зато дико трещала голова…
Африканские зарисовочки. №6.
По дороге с рыбалки всегда заезжали в одну деревеньку. Она славилась своими ананасовыми плантациями. Ну мы там фруктики и покупали, чтобы потом сок давить. Из примечательного: ананасы продавали тазиками. В тазик их с горкой влезало штук 12 примерно по килограмму весом каждый. Для нас (как для белых лохов) тазик ананасов обходился в 500 западноафриканских франков. То есть порядка 80 центов США. В родные валюты стоимость одного ананаса уж как-нибудь сами пересчитайте, ага? Когда хотелось пить, на улице брали свежие кокосы. Которые при тебе вскрывают. Молоко выпил – выбросил… Чудно их класть в холодильник, а потом холодными вскрывать и запивать джин… Стоимость кокоса – 50 франков (8 центов).
Африканские зарисовочки. №7.
Нигерия. Лагос. Огромный мегаполис огромной страны. Туча разных национальностей. И все друг с другом на ножах. Прилетели как-то туда к партнёрам по делам. Переговоры, то-сё. Потом нас один из хозяев фирмы везёт в гостиницу. Дороги не шибко широкие, но с нормальным покрытием. Подъезжаем к перекрёстку. В принципе нам надо бы повернуть налево, и метров через 500 – отель. Но по знакам движение только прямо, а разворот через 10 км. На перекрёстке – местный гаишник. Хозяин джипа подъезжает к нему и в приоткрытое окошко протягивает купюрку (около 5ти баксов).
- Нам тут налево повернуть надо!
Я офигеваю от нахальства, а полицай бережно берёт денежку, отдаёт честь и со всей прыти скачет на центр перекрёстка. Там свистком и маханием жезла перекрывает к ебеням собачьим всё движение во все стороны, очищая нам проезд. Очень просто ездить в Лагосе…
Вечером того же дня нужно было попасть в аэропорт. Думали вызвать такси. Но коллеги из местного отделения конторы сказали, чтобы мы не маялись дурью. Объяснили нам, как вечером в Лагосе нужно передвигаться европейцам. Короче в аэропорт мы ехали на бронированном «Крузере», а перед нами и за нами с мигалками пёрли две машины с полицаями-автоматчиками. Забавно…
Африканские зарисовочки. №8.
Вообще движение (автомобильное) во многих западноафриканских странах своеобразное. Есть вроде и светофоры, и ПДД. Но во многих местах у них исключительно декоративная функция. В Дакаре как-то был просто шокирован постоянными гудками клаксонов. Все едут и все гудят!!! При этом совершенно непонятно, а нахрена собственно? Попытался выяснить самостоятельно с помощью наблюдений. Выводы следующие:
1. Гудит, потому что хочется гудеть!
2. Гудит, чтобы попугать пешехода.
3. Гудит, чтобы поздороваться (практикуется у таксистов).
4. Гудит, чтобы привлечь внимание потенциальных пассажиров (опять таксисты).
5. Гудит, ибо ход мыслей такой. Шофёр думает: «Я то вообще автомобильный ас, и лучше всех умею ездить. Но вон тот чёрт впереди меня, наверняка ездить не умеет и не видит нифига. Погудеть ему надо заранее, остолопу! И вот этому тоже, и этому, и тому, и этому… Да им всем надо погудеть на всякий случай!!!!» И таким образом размышляет КАЖДЫЙ водила. И КАЖДЫЙ гудит… Весело, короче, не заснёшь на дороге…
Африканские зарисовочки. №9.
Здоровье. Без него в Африке никуда. Просто совсем никуда. Из веселых болезней имеется жёлтая лихорадка, малярия и всяческие замечательные кишечные инфекции. С жёлтой лихорадкой просто – делаешь себе прививку под лопатку и 5 лет не паришься. Выдают тебе такой вакцинационный паспорт и вперёд! Без паспорта такого в страну могут не пустить. Сложнее с малярией, от неё прививок нет. Можно только профилактически жрать таблетки (Делагил вроде бы) по одной в неделю. От заболевания не спасают, но если уж заболел, то переносишь лечение легко. Я вот заболел. Ну и перенёс нормально - дня температуры, расстройства желудка и апатии. И всё. Когда в следующий раз я ощутил подобные симптомы, то не парился особо и начал жрать таблетки от малярии. День жрал, два, три… На четвёртый заволновался и с температурой 40 поехал в больничку. Там меня осмотрел добрый чёрный Айболит и вынес вердикт – кишечная инфекция. Положили меня на каталочку и повезли в палату. Больничка навороченная. Палата на одного, ТВ, санузел и всё такое. Стоит естественно не по-детски, но мне плевать – корпоративная страховка…
На следующий день с Айболитом пришёл врач из российского посольства. Успокоил, сказал чтобы я не парился особо и что доктор этот местный – его друг и хороший специалист. Ну я и не парился… Одно только неудобство было – практически всё лечение у них там проходит через капельницу, т.е. у тебя постоянно иголка в руке торчит и шлангом привязан ты к передвижной капельнице. В сортир? С ней, родимой… Покурить? Так же… За неделю, короче говоря, меня вылечили. Ну и славно.
Африканские зарисовочки. №10.
Бенин. Прикольная страна в силу ряда причин.
Во-первых, у них 2 столицы: Порто-Ново официальная и Котону – реальная, где всё правительство находится и вообще центр.
Во-вторых, у них самые вкусные ананасы. Такие слегка продолговатые и коричнево-зелёного оттенка, сладкие очень.
Ну и, в-третьих, в Бенине матриархат! Прикиньте? В семье женщина – глава. Они же и бизнесом мелким заправляют. Ну в правительстве не так, но вот такие родовые-племенные обычаи у них сильно развиты в народе.
Африканские зарисовочки. №11.
Буркина Фасо. Тоже забавное местечко. Знаете как столица называецца? Уагадугу! О как! Сильно, да? Там был один дивный случай. Сижу я в отеле внизу в холле. Ну встреча нужная прошла, делать до вечера вроде как нечего особо. Думаю, попью пивка, почитаю книжицу, потом в бассейне поплаваю, посплю чутка и ужин. Выполняется первая часть программы – пиво и Ницше (ну шучу-шучу, Акунина читал). И тут в холл заходят 2 мужика с дэушкой. Белые. Садятся неподалёку и начинают друг с другом бухтеть по-русски. Видно, что они только приехали, потому что возбуждённые такие, всё им интересно. Ну говорят и говорят, а я дальше читаю. Закончил главу, встаю иду к лифту. И как-то так получилось, что и они тоже. Заходим вместе, они болтают чего то там, давят на нужный этаж, поехали. И тут я так вежливо говорю:
- А на 18-ый нажмите, пожалуйста…
Их как будто током шибануло. Молчали всю дорогу, думали о чём-то, хе-хе… Потом вечером за ужином встретились. Сначала переглядывались, потом за общий стол сели. Они рассказали, что приехали по каким-то авиа делам, я не особо интересовался. Через несколько дней они собирались заехать в Абиджан, где я жил постоянно. Ну я им дал адресок Мишиного мотеля, пообещал им русскую кухню и самогон. Назавтра я уже прилетел в Абиджан, а ещё через день и думать забыл об этих чертях. Жизнь, работа своим чередом. Сижу как-то в номере, туплю в телевизор. Вижу в окно несётся Миша с дикими глазами, как у белого медведя в тёплую погоду.
- Витёк!!! – орёт. – К нам сейчас космонавт приедет!
- Пил что ли? – спрашиваю.
- Нет! Только что мне на мобилу позвонили, типа космонавта встречайте!!!
И убежал нахрен… Ну мне то что? Сижу дальше. Через час открываются ворота, такси заезжает, а из него те самые трое выходят! Короче говоря, один из них, который постарше и был реально космонавтом! Романенко Юрий Викторович. Укушались мы тогда изрядно. Они там 2 дня тусовались и ещё пару раз заезжали. А Романенко Мише свою фотку подарил, в форме с орденами и автографом…
Африканские зарисовочки. №12.
Мишин ресторан при мотеле был праздником души… Ну вот надоедали лягушки и гамбас (большие такие креветки или лангустины), доставала рыба и сладкие морепродукты во вьетнамских едальнях. Хотелось чего-нибудь «пгостого, исконного, гусского». А с эти проблем как раз и не было. Мишина тёща варила офигенный борщ, пельменились пельмени, вызревал хлебный квас, блинчики с печёнкой радовали глаз и внутренности. Короче полная идиллия… Ах нет! Идиллия не была бы полной, если бы Миша, человек самодостаточный, не имел своих личных напитков. Да-да, всё верно – Миша гнал! Гнал уверенно, много и хорошо. И качественно. Выгнанная водка затем настаивалась на лимоне или перце, и получалось уже три варианта благородного напитка – «натюрэль», лимонная и перцовка. Естественно употреблялось всё в семейном кругу и наливалось гостя ресторане. Но это же не бизнес, а баловство! И Миша ухитрился зарегистрировать свою торговую марку “StarkoFF” напечатал где-то этикеток с Кремлём и уверенно поставлял алкоголь в местные магазинчики. Особым спросом продукция пользовалась у моряков из стран бывшего СССР, которые заходили в местный порт на различных плавучих посудинах. Да и мы вроде как не чурались родного напитка.
Африканские зарисовочки. №13.
Дело было вечером, делать было нечего… Ну насколько это возможно в пятницу. Я как раз прилетел в Абиджан из Либерии. Там мне бизнес-партнёры спрезентовали бутылочку Джонни Уокер Блю Лейбл. Красивая такая, в двойной коробке, с паспортом и личным номером. Ну, поужинали, и предложил я Мише продегустировать сей примечательный напиток…
- Миша, представляешь – его даже глотать не надо! Он просто во рту сам растворяется.
Мишане идея пришлась по душе. Разлили граммов по 50 по стаканам, отпил я чуток и даже зажмурился от удовольствия. Через пару секунд открываю глаза и удивляюсь. Миша сидит с вытаращенными глазами и раздутыми щёками.
- Ты чего???
Миша не отвечал и только мотал головой. Выражение лица у него напоминало какающую белочку. Потом он судорожно глотнул и высказался.
- Так оно ж не растворяется!!! А ты сказал, что глотать не надо!!!
От смеха меня перекособочило. Ну вот есть такие люди – всё понимают буквально. Стало нам хорошо и весело и буквально через 3 часа уговорили мы бутылочку Блю Лейбл под сало с огурчиками. Подозреваю, что в это время покойный Дж.Уокер в гробу перевернулся раз пятьсот. Дадьше, как водится, решили сравнить благородный напиток с Мишиной «старкоФФкой». Она нам показалась «вполне даже тоже ничего». Потом пришла Мишина жена Наташа и уволокла его из номера домой спать, укоризненно на меня поглядывая. Ну и ладушки. Я тоже решил оказать уважение Морфею (не морфию!).
Утром меня разбудил телефон. И кому это приспичило трезвонить в 8 утра в субботу? Ну что за люди, едрён-батон… Оказалось – жена. Странно, обычно я сам домой звоню. Из-за помех в трубке я понял одно – она кричит. Начал вслушиваться. Примерно через 5 минут я начал разбирать отдельные слова и складывать их мысленно во фразы, пытаясь найти потаенный смысл. Он (смысл) с трудом, но находился. Оказывается на Родине по всем ТВ каналам передают, что в Кот-д-Ивуаре война началась, огонь-танки и всё такое. Все мои родственники, включая тёщу, в истерике – жив ли, подлец такой или ранен нещадно?
Прислушался… Выстрелов не слышно, разрывов бомб и гранат тоже. Успокоил жену и пошёл на разведку.
ТВ и радио многое не прояснили. По ящику шёл какой-то местный «Чапаев», а радиоведущие рассказывали о видах на урожай какао. На счастье приехал мой шофёр Даниэль и рассказал подробности.
Дело было в следующем. Какой-то местный генерал решил, что президентом страны быть гораздо почётнее. Собрал своих тайных единомышленников и совершили они попытку государственного переворота. Нихрена у них не получилось, и с остатками мятежных войск генерал ускакал на север страны. Спрашиваю у Даниэля:
- А в городе что?
- Да ничего особенного, - говорит. – Только народу нету.
В кои-то веки представится возможность революцию в Африке посмотреть? Взял я пивка, сели мы в машину и поехали в центр города. А там и впрямь, улицы пустые, магазины закрыты. Невесело, короче. Несколько машин сгоревших нашли – вот и весь переворот. Даже скучно стало.
Ну, потом там комендантский час объявили, нельзя было на улице после 20-00 показываться и всё такое. Даже ночные клубы перешли на дневной график работы. Но народ местный, который не шибко законопослушный был, понаглее стал. Но об этом в следующей зарисовке.
Африканские зарисовочки. №14.
После революции в Кот-д-Ивуаре начались обычные будни гражданской войны. Только такой своеобразной войны. Война шла где-то там на севере, а на побережье, в экономической столице страны городе-герое Абиджане, всё было более или менее спокойно. Кстати настоящая столица называется Ямассукро, если кому интересно.
Нет, ну нельзя сказать, что всё было спокойно и лучезарно. Полицаев стало раза в три больше, лица у них стали чернее и грознее. Как я уже писал, на новый режим работы перешли все учреждения и заведения. Ну и несколько распоясались мелкие преступнички. Слышно было, что там-сям кого-либо грабанули или по голове настучали. Мне никак не хотелось беспрепятственно подставлять своё вместилище особо ценных мозгов на подобное поругание со стороны аборигенов. И поэтому в магазине спорттоваров была приобретена красивая такая бейсбольная бита. Ну так… На всякий случай…
Был очередной вечер, когда мы с моряками из Херсона коротали время за преферансом и пивом. Всё было замечательно: креветки, музыка, трава по желанию. Досидели до полуночи, я подсчитал барыши и, хихикая, удалился спать.
Спалось хреновенько. Что-то я никак не мог сразу подобрать режим работы кондиционера – то жарко становилось, то холодно. Однако через час вошканий в кровати я таки забылся здоровым молодецким сном. Проснулся я от какого-то дикого грохота. Выпитое накануне пиво с одной стороны просилось наружу, а с другой слегка туманило сознание, замедляя процесс соображания. А шум продолжался. Первое, что мне пришло в голову – авиакатастрофа. Смешно, ага? Просто за день до этого Серёга рассказывал, как в недалёком прошлом они практически стали свидетелями падения здорового пассажирского самолёта в океан, неподалёку (относительно) от мотеля. Ну вот из глубин подсознания этот образ у меня почему то выплыл первым. Следующим, что я заметил, была дверь в номер, которая вела себя явно неадекватно. В такт грохоту она как-то дёргалась и кривилась. Поудивлявшись секунд пять этому несвойственному хорошо воспитанной двери поведению, я наконец-то начал соображать. Сопоставив одно с другим, я понял – кто-то настойчиво пытается вломиться ко мне в номер. Примерно с этой секунды я протрезвел и ещё больше захотел сходить в туалет. Я выглянул в окно. Что я там увидел? Помните известную картину «Негры ночью уголь грузят»? В моём случае её бы назвали «Четыре негра ночью пытаются выломать дверь в доме белого сагиба, чтобы попить с ним чаю». Дверца, к счастью, открывалась наружу, а косяк был достаточно крепкий. Но никакое крепкое дерево неспособно долго противостоять восьми мускулистым чёрным копытам. Осознав этот факт, и мысленно завязав свой мочевыводящий канал узелком, я начал действовать. Кому-либо было бы забавно на меня посмотреть со стороны, но мне, поверьте, смешно не было ни разу.
Первое, что я сделал, это включил домашний кинотеатр, подключённый к усилителю, поставив вместо порнухи диск Раммштайна. Громкость выставил запредельную. Догадываетесь зачем? Мой номер был самым крайним в мотеле. Левее был только океан, а остальной народ жил справа в соседних зданиях. В три часа ночи они мирно спали, а это никак не входило в мои планы. «Их виль» должен был им помочь проснуться недовольными, дабы понять, какая сука мешает спать. Собственно к этому то я и стремился. Следующее моё телодвижение было направлено на тяжёлый стол. Им я подпёр дверь, которая уже начала предсмертно хрипеть. После этого я схватил телефон и начал судорожно тыцкать в кнопки, набирая Мишу. Через пару минут ответила его сонная жена.
- Срочно выпускайте собак! – орал я в трубку, пытаясь переорать немецких рокеров. Главное было сделано – хоть кого то я разбудил. Необходимо было дождаться помощи – смогу ли? С обречённым лицом и дикой злостью в душе я взял в руки биту и стал возле забарикадированной столом двери. Ход моих мыслей был безупречен. Даже если дверь вынесут вместе с косяком, то нападающих хоть на какое-то время задержит стол. Кто-нибудь из них всунется рожей внутрь, и вот тогда то я с превеликим удовольствием хрясну по ней битой. Я стоял и ждал…
Прошло, наверное, минуты три, а может меньше или больше и стуки по двери прекратились. Зато раздались непонятные крики и топот ног. Ещё через минуту в дверь аккуратно постучали, и я услышал такой родной голос:
- Витёк открывай! Это я, Миша…
- Миша, погоди! Я щас, только отлить схожу…
Мишу с женой тоже разбудил далёкий грохот моей двери и приятная музыка. Сначала они думали, что у меня началась белая горячка, и размышляли, вызывать ли врачей сразу или подождать до утра. Но тут как нельзя вовремя раздался мой звонок, развеявший их сомнения. Моментально были спущены с цепи два Мишиных ротвейлера. Эти милые собачки отличались крайне мерзким нравом. Главным предметом их нелюбви были негры, и этот ночной моцион развлёк их на славу. Чёрные братья уходили огородами и океаном, куда щепетильным животным соваться не захотелось. В качестве трофея возе дома были оставлены два тапка типа сланцев. Ночной охранник мотеля нашёлся связаным в кустах неподалёку. Он что-то блеял на тему 40 спецназовцев с гранатомётами, которые вероломно напали на него и связали. На самом же деле я сильно подозреваю, что в нападении участвовали его троюродные братья, которых он сам же и навёл. Его развязали, дали по роже, объяснив, что надо пытаться хотя бы шуметь, раз нанялся охранником, и с утра уволили нафиг.
А тапки я потом прибил на пальму напротив двери. Хотел ещё снизу повесить табличку с надписью «Так будет с каждым, кто покусится…». На что «покусится», я так и не придумал и табличку решил не прикреплять.
© Злобный
yaplakal.com