156
Приключения деда Ляксея. Сборы.
Ночью старик не спал, очень волновался, поэтому периодически наливал себе немного наливочки, настоянной на колган-корне. Валокордины и прочие Валидолы, дед Ляксей никогда не признавал. Ходики медленно отмеряли секунды и минуты до заветных пяти часов утра. Внутри у старика все переворачивалось, с одной стороны он очень хотел поехать, а с другой ему было как-то не по себе. Как он оставит хозяйство? Что там в Рязани? Правда ли в Рязани грибы с глазами, которых едят, а они глядят? – эту шутку дед Ляксей слышал давно, но постоянные новости про меняющийся климат и другие техногенные катастрофы заставляли старика задуматься. Неокрепшая психика российского пенсионера рисовала страшные картины, странной и такой далекой Рязанской области. К четырем утра, деда Ляксея сморило, и он провалился в беспокойный сон, в котором его из автобуса встречал огромный гриб, с глазами Саныча.
- Дед… – раздался стук в окно
Дед Лясей, как по команде вскочил с кровати и пошел открывать дверь
- Карета подана! – улыбнулся Николай – Так быстро оделся? – осмотрел деда, Коля, который был полностью собран.
- Да, я и не раздевался, беспокойно что-то, вот и не мог уснуть – поежился дед
- Не волнуйся, ни в Америку, чай, уезжаешь
- Боже упаси – перекрестился старик
- Давай, вещи захвачу – зашел Николай в дом
- Неси к машине, я сейчас…- дед Ляксей прошел в комнату, снял пиджак и рубашку, достал из-под кровати что-то наподобие бронежилета, только состоящего из двух грелок, наполненных самогоном. Надел их на себя, сверху застегнул рубашку и надел пиджак. – Вот, так оно лучше будет – посмотрел на себя в зеркало старик.
- Что? – крикнул из сеней Николай
- Говорю, жалко самогон нельзя взять с собой – вздохнул старик
- Это, да! – крикнул Коля – Там пить нельзя!
- Ну, им нельзя, а мне завсегда можно – пробурчал старик
- Чего?
- Говорю, не зря же минздрав предупреждает…- дед перекрестился на иконы и вышел на веранду, взял вещевой мешок и закрыл за собой двери.
К машине, ежись, подошел Саныч и его жена.
- Ну, на дорожку, присядем – присел на завалинку старик
- Жалко по 50 капель нет – вздохнул Саныч
- Я тебе дам, 50 капель! – буркнула супруга
- У меня там, за сараем под дощечкой есть – шепнул дед Ляксей приятелю – После моего отъезда тяпнешь за благополучную дорогу!
- Не шептаться мне тут! – между стариками присела бабулька
- Вот удивляюсь тебе, Люська, сколько годов уже, а ты все бузишь! – усмехнулся дед Ляксей
- А как с этим иродом, проклятым не бузить? – показала она кулак Санычу
- Ничо, посмотрим, как ты запоешь, когда я себе жип куплю! Придешь, скажешь: Ваня прокати на жипе! А, я тебе вот – и Саныч показал жене кукиш
-Тогда я тебя оглоблей по хребтине огрею – улыбнулась старушка
- Аргумент…- почесал спину старик
- Ладно…Едем, пора уже, а то к автобусу не успеем – закрыл багажник Жигулей, Николай
Дед Ляксей встал с завалинки…
- Ну, с Богом! Перекрестила его баба Люся – Не пей там и по женщинам не таскайся…
- Каким женщинам? – испугался старик
- Развратным, проституткам, там разным… Слышала я, как в санаториях, они титьками своими трясут, аки коровы на лугу…
- Какие там проститутки? Там всем за 70 глубоко – рассмеялся Николай
- А не ча смеяться! Проститутка она и в 70, и в 80 проститутка! – ухмыльнулась бабка
- Ладно, иди, обниму – обнял деда Ляксея, Саныч
Прижав его к себе, он почувствовал грелку с самогоном. Оно? – шепнул Саныч
- Ага…- кивнул дед Ляксей
- Не шептаться! – буркнула старуха
Дед Ляксей сел в машину, и жигуленок, преодолевая ямы, двинулся на выезд из деревни. Саныч и его супруга махали рукой вслед, удаляющемуся автомобилю. Машина выехала с грунтовки и помчалась по большаку, разрезая холодное майское утро.
- Стой, вертай назад! – крикнул старик
Николай ударил по тормозам
- Что такое?
- Забыл! Забыл! – начал причитать старик
- Что забыл?
- Куру! Пожарил вчерась, в дорогу!
- Тьфу ты – тронулся Николай
- Вертай в зад, пропадет же!
- Куплю я тебя курицу гриль на вокзале
- Не хочу на вокзале, свою хочу…По телеку казали, что все эти грили: карагенные…
- Канцерогенные – закурил Николай
- И это тоже. Коль, давай вернемся?
- Все, дед, не зли меня!
- Хороша кура то, дико хороша!
- Вот, я вернусь и съем ее, за твоё здоровье.
- Разогрей только – буркнул старик и уставился в окно.
Поля и леса мелькали, оставаясь где-то далеко. Жигуленок, рыча, то набирал скорость, то снижал ее, перед перекрестками. Николай сосредоточенно смотрел вдаль и думал о чем-то своем. Через несколько десятков километров, он прижался к обочине и остановил машину:
- Кофе чего-то перепил, пойду в кустики сбегаю. Ты не хочешь, дед?
Старик помотал головой.
- Зря, давай сразу сходи, чтобы на вокзале уже не шоркаться…
- Не хочу…- буркнул старик – Если бы вернулись за курой, могли перекусить сейчас – вздохнул старик
- О, блядь, кто про что… - Николай открыл дверь машины
- Лежит там сейчас, на сковородке, одинокая…- как то с грустью сказал дедок
- Последний раз спрашиваю, пойдешь?
- С корочкой – вздохнул старик
- Сиди, останавливаться больше не буду – Николай пошел в кусты.
- Вкусная, наверно…- старик продолжал смотреть в окно
- Ну, всё, двигаем! – вернулся Николай и завел машину
- Позавтракали бы сейчас, курочкой – опять начал гундосить старик
- Да, позавтракаем в Калуге! Не бубни только – тронулся Николай с места
- И удочки не взяли, и курицу оставили…- вздыхал старик
- Зато ты, другое взял – похлопал ладонью по грелке с самогоном, Николай и улыбнулся
- Живот болит…- покосился старик на Николая
- Угу, конечно…
- Там вода!
- 70 –ти градусная… Ой, смотри, спалят тебя и выселят!
- Малы ишо, меня спалить…А курица и правда хороша – продолжал смотреть в окно старик
- Давай радио, что ли послушаем – Николай включил магнитолу…
Дорога продолжала петлять среди лесов и деревень, уводя машину к Калуге. Въехав в город, Николай посмотрел на часы:
- С запасом даже приехали, заедем, перекусим
- А успеем на автобус?
- Успеем, у нас еще 40 минут…
Николай, петляя по улицам Калуги, доехал до местного отделения Макдональдс, и подъехал к макавто.
- Та-а-а-а-к, дед! Чего будем?
- А чо это? – испуганно посмотрел на окошко, в котором сидел сонный работника Макдака
- Макдональдс!
- Это который вредный? – осмотрел фотки гамбургеров дедок
- Один раз травануться можно…
- Обосрусь я с него, в автобусе то, Коль
- Да, нормально. Так, нам 4 чизбургера, пару бигмаков, пару картошек фри - средние, нагетцы и попить что-нибудь - делал заказ Николай
- И от поноса что-нибудь – сказал старик
Работник Макдака покосился на деда
- Дед, тут не продают таблетки…- начал доставать деньги Николай
- Отраву продают, а противоядие не дают? – покосился дедок на Колю
- Все дед, сиди, молчи…
Николай забрал заказ и отъехал в сторону, на стоянку.
- Т-а-а-а-к-с! Вот, держи дед – протянул он бигмак деду. Бери картошку и нагетцы…
- Шо это такое? – развернул Биг Мак старик
- Котлета, сыр, лук, огурчики…- пояснял Николай
- Тю-ю-ю-ю! Это котлета? – вытащил плоскую нечисть из бутерброда старик – Такую котлету, даже собакам стыдно дать, то ли дело мои, натуральные, котлета так котлета, на пол сковородки, одну съел и неделю свободен.
- Не хочешь бутерброд, бери нагетцы куриные
- И это куря? – взял дед нагетц
- Ну да, из курицы делают
- Вот на сковородке дома у меня куря, а это, на овечью какашку похожа! А это так вообще, как коровья лепеха - неодобрительно посмотрел на котлету старик
- Картошку попробуй, с этим соусом вкусно…
Дед взял картофилину фри и начала ее жевать, беззубым ртом.
- Ну, как?
- Как мудак, сплюнул дед. На солому похожа, тока у нашей соломы хоть аромат есть, а тут маслом отработанным каким-то воняет.
- Тебе не угодишь, старик…
- А неча было ехать, просил же за курой вернуться! Ладно, дай мне вон тот маленький, а то я от этого гака все ебало себе порву, пока откушу…
Дед взял чизбургер и поднял верхнюю часть булки, чтобы осмотреть содержимое:
- Они бы еще семечки от огурца положили – взял он огурец двумя пальцами - Там, в багажнике и у сумке, банка огурцов, принеси, а? – покосился он на Николая
- Так дед! Я же сказал никаких банок, ешь это и все, да ехать надо…
- Ну шо это? Вялая хуйня какая-та! – тряс долькой огурца старик
- Так! Собирай всю эту хуйню обратно на бутерброд, ешь и поехали!
Старик нехотя как мог, откусил часть чизбургера, потом еще и еще…
- Ну, как? – улыбнулся Николай
- Во рту как будто мыши насрали, есть чем прополоскать едало?
- Вот, кола – протянул стакан Николай
Дед сделал несколько глотков:
- Фу-у-у-у…
- Что?
- Пузыря по мозге ебнули – поморщился старик…- Терь, понятно почему американцы такие ебнутые. Каждые день такое говно то жрать, осатанеешь… - вздохнул старик и закурил самосад.
- Так, это в дорогу возьмешь - положил чизбургеры и нагетцы в пакет Николай
- Там же людя будут?
- Так они тоже с бутербродами будут. Дорога то не близкая
- У-у-у-у, и шо они все вот эти рамбугеры едают?
- Кто-то так, кто-то беляши на вокзале и шаурму берет…
- Не-е-е-е, я не поеду тогда - запротестовал старик…
- Что, опять? – завел машину Николай
- Если они все это жруть, так, так навезуть полный автобус, что хоть топор вешай!
- Что навезут? – разворачивал машину Николай
- Напердят! А ты же знаешь, у меня нюх как у лисы, уж очень я к неприятным запахам плохо отношусь…
- Ты всю жизнь в деревне живешь, там один сплошной неприятный запах.
- Так то, коровье, натуральное, а то после этих, рамбургеров, черт их знает бесов, что они туда подмешают
- Окно откроешь!
- Продуеть…Говорил ушанку надо было брать – вздохнул старик
- Чудной ты – усмехнулся Николай.
- Чудной ни чудной, а когда шептунов напускают, да в закрытом помещении, может, и дыхание не выдержать. СО2 все-таки. Случай был, еще в 80-ых, автобусы до города ходили регулярно, ну, и каждый выходной мы с покойной супругой моей на базар ездили. И вот завелся какой-то пассажир, который воздух регулярно портил, да вонючий такой, скотина, даже с открытыми окнами запах был. И вот однажды, бабке одной реально плохо стало, душно, задыхается, насилу откачали. У следующем разе, решили мы вычислить засранца. А как вычислишь, он втихаря все делает, ни писка тебе, ни звука.
- Вычислили? – рассмеялся Николай
- А то! С соседней деревне был, на бабунах прокололся, засранец. У него бабунов полгорода было, нажрется их и сидит, фазан хуев, запахи источает. Сначала с мужиками хотели ему пробку туда вставить из-под шампанского, но пожалели, просто высадили из автобуса…Так, что Коля и такие бывают…
Машина тем временем подъехала к вокзалу. Николай вышел и узнал, откуда отправляется автобус, затем достал вещи старика и они побрели, в сторону людей, которые толпились возле дверей скотовоза.
- Так, дед, на, держи - протянул Николай мобильник старику
- Чой-то?
- Мобильник! Я тебе на него буду звонить, держи его при себе, отвечать - вот этой кнопкой.
- Нет! Сложно тут все, цифры какие-то!
- Бери, говорю, чтобы на связи быть и не спорь – убрал мобильник в карман пиджака, Николай
- Обожди, вещь то дорогая, поцарапаю! – дед достал старенькую Нокиа и завернул ее в целофан – Я потом ее к документам в потайной карман переложу, а то утащуть еще
- Дед, ты при себе его держи, а то не услышишь!
- Да и ладно, главное не потерять
- Ой…- вздохнул Николай - Так, зарядку я к тебе в сумку кладу. – Давай вниз все поставим - Николай подошел к водиле, который ставил сумки в багажное отделение
- С ума сошел! Не отдам, с собой повезу – вцепился старик в сумку и вещмешок
- Ну, куда ты с собой это попрешь? Там ставить некуда!
- В руках повезу! – протестовал старик
- Давай сумку сдадим, а вещмешок уже в руках повезешь – предложил компромисс Николай
- А не утащуть?
- Нет….
- Ладно, но я за ним буду следить – ткнул пенсионер пальцем на шофера
Водила, лишь улыбнулся и поставил сумку к другим сумкам, пакетам и чемоданам.
- Так, тут расписание от Тулы до Рязани, я тебе наберу, в то время, когда ты к Туле подъедешь. Все, старик, давай! – обнял Николай деда Алксея
- Спасибо, Коль! – пожал руку дед Ляксей
Дед Ляксей вошел в автобус и пошел по узкому проходу в конец салона. Он поставил вещмешок на пол и, осмотрев салон, попытался открыть окно.
- Дедушка, тут кондиционер работает, окна не надо открывать – показала на знак кондиционирование салона какая-та девушка, сидящая неподалеку.
- Чой тут работает? – покосился на нее старик
- Кондиционер – видя, что старик не понимает, девушка поспешила пояснить – Это что-то типа холодильника, чтобы прохладный воздух был.
- Говорил же ушанку надо брать, в холодильнике еще каком-то ехать…А напердять? – бубнил себе под нос дед Ляксей
- Да, вы не волнуйтесь – улыбнулась она, тут очень комфортабельные автобусы
- Людей живьем, как свинину в холодильнике перевозять, пиздец комфорт – сел у окна дед Ляксей
Автобус заполнился пассажирами и начал трогаться с места. Николай махал деду рукой. Старик понимал, что теперь он остался совсем один. Сначала он оставил в деревне Саныча и бабу Люсю, теперь вот Николай стоял и махал ему рукой. Да и день начался как-то не так, куру забыл, ушанку не взял, сумку отобрали и поставили черт знает куда, да и окно открыть было нельзя. Сплошной стресс и разочарование.
- Будешь, дед? – толкнул старика какой-то мужик, присевший рядом
Старик повернулся, мужик протянул старику банку пива
- А то мне одному как-то заподло пить, а дорога дальняя
- Не обоссымся с пива то? – покосился на него дед Ляксей
- Да, у меня немного, банок 8 всего…С вахты еду, на выходные – зевнул мужик – А ты куда путь держишь?
- В санаторий – вздохнул дед Ляксей
- О! Это дело хорошее. Питание, дискотеки, девушки симпатишные - толкнул старика мужик
- Все мои «девушки» уже давно или на кладбище лежать или тапки белые готовють, чтобы до этого кладбища доковылять…
- Какой-то ты пессимист, дед - открыл банку пива мужик
- Я не еврей – открыл банку пива дедок – Не надо меня в симисты записывать
- А ты веселый – усмехнулся мужик
- Будешь? – достал из вещмешка пакет из Макдональдса дедок
- Ух ты! Да ты еще и продвинутый юзер!
- Так, будешь оскорблять в рог дам! – показал кулак старик
- Молчу, молчу… - улыбнулся мужик и взял чизбургер
Мужик поедал бутерброд, запивая его пивом, старик с удивлением на него смотрел:
- И тебе это, правда нравится?
- Да! Иногда отравиться можно – улыбался мужик
- Вот и Коля так говорит – вздохнул дед и уставился в окно
- Сын, что ли?
- Сосед, но почти как сын – отпил пива дедок
- Спасибо, старик, очень вкусно было…Хочешь чипсов? – подал пакет старику незнакомец
Дед Ляксей посмотрел на пакет:
- Не, спасибо, у меня у зубов для них нет
- Так, ты их как леденцы рассасывай
- Ну, давай, своих «леденцов» - протянул ладонь дед
- Пакет бери – отдал пакет мужик, у меня еще есть – Под пиво самое то…
- Ха! – усмехнулся дедок и полез в вещмешок, достал целлофановый пакет, в котором лежали сушеная плотва и подлещики – Вот эта самое то…
По салону пошел ни с чем несравнимый запах. Запах после нашенской сушеной рыбы невозможно ничем вытравить. Так, в 45-ом году, когда русские войска пришли в Берлин, немцы - хозяева питейных заведений выкидывали кружки и посуду, после посиделок наших солдат и офицеров, которые закусывали баварское русскими лещами, которых перли еще со Сталинграда. Отмыть посуду было нереально, даже керосин не брал.
- Господи, ну и вонь! – запричитала какая-та баба
- Дед, убери, а то весь автобус сейчас провоняет! – сказал мужик
- Да, ты понухай, дурак человек! Аромат какой! – ткнул подлещиком дед в своего нового знакомца
- Хороший, хороший, только убери…
- Э-х-х-х – махнул рукой старик и убрал рыбу обратно в вещмешок
- Окна! Откройте окна! – кричала баба
- Село – толкнул дед незнакомца – Там же сказано, что тут как в холодильнике, дверь и окна не треба открывать - ткнул он в знак кондиционирования
- Как где? – улыбнулся мужик
- Ну, как в холодильнике, чтобы мороз не выходил! Наука – поднял палец вверх дедок
- Да, дед, ты далеко пойдешь – грыз чипсы мужик
- Мне далеко не надо, мне в Рязань надо – вздохнул дед Ляксей
После n-ой банки мужика укачало и он задремал, дед Ляксей сначал тоже задремал, но чизбургер, чипсы и пиво начали давать о себе знать. Неприспособленный желудок русского человека явно протестовал, простив заграничных яств. Он недоумевал, с кого хрена на 8 ом десятке лет, его решили травануть? И не каким-то красивым и изящным способом, как в средние века, а по-иезуитски, с помощью странной котлеты и прессованной картофельной муки.
- Эй, эй, как тебя, мил человек – пытался разбудить дедок своего соседа
- Ой, Лен… Давай потом - бурчал мужик…
- Девица, а девица – постучал по плечу впереди сидящей пассажирки, старик
- Что, дедуль? – сняла она наушники и повернулась
- Как тут до ветру сходить?
- Куда сходить?
- Ну, в поле там, или кусты какие…
- Зачем это? – не понимала деваха, тонких намеков стрика
- Чтобы не разорвало и не раскидало по всему этому холодильнику
- В туалет, что ли хотите?
- Нет, в туалет не хочу, в кусты хочу или лес, какой-нибудь – смутился старик
- Сейчас – улыбнулась девушка и привстала с кресла, после чего подошла к водителю
- Остановка 5 минут, на перекур и туалет – объявил водитель. Автобус свернул с дороги и остановился возле кого-то пролеска.
Дед Ляксей достал из вещмешка газету, рулон туалетной бумаги и попытался выйти, чем разбудил своего соседа. То спросонок посмотрел на старика:
- О! Все своё ношу с собой – усмехнулся он - Газета то тебе на что, дед?
- Надобно – буркнул старик и гордо зашагал к выходу
Когда все дела были сделаны и пассажиры расселись обратно, автобус продолжил своё движение на Тулу. Оставшийся путь старик дремал, так как всю ночь не спал и его, в конечном итоге сморило. Когда автобус въезжал в город в кармане пиджака что-то запиликало. Дед Ляксей подскочил в кресле:
- Кто это? – пытался он прийти в себя после сна
- У тебя звонит что-то – улыбнулся сосед
- А-а-а-а, телефона эта наверно – достал из кармана мобильник, старик. Развернул целофан и уставился на экран – Бесовская штука, куда жать то тут
- На эту кнопку – показал сосед
Старик нажал:
- Але, Але, прием…Хто это? Але! А, Коль, да…Да, тута где-то, вроде как…
- В Туле уже - шепнул сосед
- Да, в Туле говорят! Кто говорит? Все говорят! Страна говорит! А? Не знаю, едим пока…Помню, где-то бумажка лежит эта.
- Дед, дай на секунду – попросил телефон сосед
- Зачем это? – покосился на него старик
- Дай, на секунду…
- Тут, говорить с тобой будут! Прием!– сказал старик и отдал трубу
- Здравствуйте, я Владимир, с дедом вашим рядом еду. Куда ему надо? А! Да знаю, конечно, провожу…Не за что. Веселый он у вас. Держи, дед – отдал он трубку деду Ляксею
- Понял. Понял! Ну, все, до связи. Але…Але…Прием - тьфу ты не успел сказать
- Что такое? – покосился на старика мужик
- Ну, как обычно отбой говорят, по телеку так кажут – вздохнул старик – Может, не понял он чего.
- Ой, кадр ты дед. Куда тебя вообще понесло – улыбнулся Владимир
- В пансионат, говорил же тебе, молодой а склеротик
- Провожу тебя до автобуса на Рязань, а то в Канаду еще уедешь, Хиердал Туров – усмехнулся мужик
- Сам ты Тур Херов, у меня тут все написано – развернул листок бумаги с расписанием автобусов дедок
Мужик лишь улыбнулся. На вокзале, Владимир взял сумку старика, и они побрели к автобусам, которые уходили на Рязань.
- Вот, этот на Рязань идет…
- Спасибо, тебе – протянул сто рублей старик
- С ума сошел, дед? – улыбнулся Володя
- Бери, бери, тока пива не покупай и на чушь всякую не трать. Я же от всего сердца!
- Ну, тогда и ты возьми, на дорожку – достал из сумки пару банок пива мужик и засунул их в сумку старику
- Обоссусь ведь опять – усмехнулся старик
- Ну, у тебя теперь опыт остановки есть, так что не пропадешь! Бывай дед! – пожал руку старику Владимир
- Бывай, сынок.
Новый автобус увозил деда Ляксея теперь уже в Рязань. На его удивление все везде было одинаковым. Одни те же пейзажи, похожие люди, дома, все, так же как и в его Калужской области. Но сам путь, сама дорога потрясала воображение старика. Он и не думал, что в России все так далеко. С одной стороны его охватывал ужас от того, что он уехал за сотни километров от родного дома, а с другой в сердце был благоговейный трепет перед самой большой страной в Мире. Гордость, что он пусть и маленькая песчинка в этом бытие, но все же часть чего то великого.
Он достал банку пива и пакет с оставшимися чизбургерами:
- Будете? – предложил он бутерброд какой-то даме преклонных лет, которая сидела и читала лечебник, брошюру, купленную на вокзале
- Что вы! – охнула она - Это же яд!
- Да? – осмотрел бутерброд старик – А молодежь ест – пожал он плечами
- Вот поэтому они и больные все, гастриты и язвы у них!
- Прямо от этого? – дед Ляксей брезгливо кинул чизбургер обратно в пакет
- А от чего же! И от газировки этой. Вот тут четко написано, что надо принимать, чтобы живот не болел – ткнула дама в брошюру - Берете несколько ягод белладонны, настаиваете их на водке, процеживаете и по 20 капель в день, предварительно разбавив их водой один к пяти.
- Вот и у меня живот давеча после этих рамбургеров скрутило – посетовал старик
- Вот, почитайте
- Очки…- старик пошарил по карманам и достал очки. Он посмотрел на фотографию ягод
- Это же волчьи ягоды, они ядовитые – удивился он
- Так, в этом и эффект! Яд на яд, понимаете!
- Не совсем – буркнул старик
- Я, например, вообще приверженца уринотерапии!
- Это чой-то такое? Американское, поди, дорогое? – покосился на нее старик
- Что вы! Это же все натуральное. Пьете собственную мочу и как новенький, ни одной болезни!
- Прям мочу? – удивился старик
- Да! Ее самую… Еще древние греки занимались уринотерапией – начала лекцию баба
- Ну, у них кризис, им сам Бог велел мочу пить, по телевизору казали, нищяють бедные – вздохнул старик
- Вот, как вы думаете, сколько мне лет? – улыбнулась баба
- Не знаю – пожал плечами старик - Неудобно как-то
- Не бойтесь, не стесняйтесь
- Лет 70…
- 62, но это не важно. Главное легкость, понимаете! Стаканчик натощак и перед сном. И не поверите весь день даже пить и есть не хочется.
- Так, а откуда тогда она берется, если не пить ничего?
- Вы не представляете, сколько скрытых возможностей у нашего организма. А еще нужно обливаться холодной водой, по методу Иванова.
- Это как?
- В определённое время выливаете на себя холодную воду в любое время года, нагишом, на рассвете и перед закатом.
- Мне так нельзя – вздохнул старик
- Почему?
- Если мои односельчане увидят, что я голым и с ведром возле реки бегаю, меня в дурдом сдадут
- Это все от невежества и незнания – тараторила дама – Дремучий народ пока еще у нас в деревнях живет. А вот, если бы обливались и пили мочу, то поднялись на качественно новый духовный уровень.
Дед Ляксей не мог понять, как моча и голая жопа могут поднять человека на более качественный духовный уровень, но спросить постеснялся. Дама же осыпала старика рецептами и какими-то умными фразами. После часа лекций у деда Ляксея разболелась голова.
- А как вас, по имени отчеству? - спросил старик
- Виктория Павловна…
- А я Алексей, просто Алексей…А как вы относитесь к самогону?
- Ну, это, несомненно, натуральный продукт!
- Вот, у меня как раз с собой немного есть, не хотите попробовать? Это конечно не моча, но тоже натуральное все, на березовых бруньках настаивал!
- А знает, что, а давайте! – махнула рукой баба
- Тут у меня и стаканчики есть – полез в вещмешок дед – Прикройте меня…
Она удивилась, когда дед Ляксей начал расстегивать пуговицы на рубашке.
- Так, открываем и наливаем – нагнулся вперед старик, разлив самогон на два стаканчика – Запить нечем, у меня только это – достал бутылку колы старик
- Нет, нет! Я только натуральное. Ну, за знакомство - подняла стаканчик дама
Женщина выпила, вследствие чего у нее вылезли глаза из орбит, она явно не ожидала такой градус
- Огонь, огонь – замахала она руками
- Чуть- чуть пригубите – протянул бутылку старик
- Ой, ой, ой! Горит все! – баба жадно отпила колы и схватила чизбургер, от которого откусила приличный кусок.
После третьего стаканчика, бабу явно накрыло:
- Не понимает меня никто, Алексей. Вот, даже сын. Ну, поставила мама ковшик с мочей в духовку и забыла? Ну, бывает. А он кричит: Воняет! Говорит: Евроремонт мне весь провоняла! А что такое ремонт по сравнению со здоровьем? Тьфу – махнула рукой дама
- Вот! И я про тоже Кольке говорю: Навоз – это же натуральное, не то, что все рамбургеры и прочее. А он говорит воняет… Ну, как натуральное может вонять?
- Во! И я про это. Потерянное поколение они. Говорю ему: Выпей, хоть полстаканчика, а то лица на тебе нет!
- А он? – зевнул дед Ляксей
- Нос воротит, пороть его поздно, а, внушать бесполезно. Внукам пыталась дать, так скандал учинил. Орет: не смей из моих детей писькасосов делать! А я же добра желаю, чтобы не болели – вздохнула баба
- Ни чо…С годами поймут.
- Нет, просто нужна целевая программа от министерства здравоохранения. Чтобы уринотерапия пришла в каждый дом, кстати и школьникам и в дошкольных учреждениях, в обязательном порядке надо тоже потреблять мочу.
- Да-а-а-а и будет у нас тогда, как в Греции – вздохнул старик
- Да-а-а-а-а – мечтательно сказал баба
Автобус нес пассажиров в Рязань, подскакивая на раздолбанном асфальте. Майское солнце играла на окнах, раскидываю солнечных зайчиков по салону. Кого-то он нес к семье, кого-то на работу, кого-то к внукам, а кого-то в санаторий…
via top_lap
yaplakal.com