1
В ПРОДОЛЖЕНИЕ К ПРЕДЫДУЩИМ:
http://www.yaplakal.com/forum6/topic118603.htmlhttp://www.yaplakal.com/forum6/topic119734.html5. Последняя.
Ну, чего мне Вам рассказывать, лирический кураж, топнул как снежный человек по нашей, истерзанной чужбиной, душе и оставил там след величиной с Байкал. Этот след мгновенно наполнился всей многовековой тоской по женскому теплу с совершенно предсказуемым желанием, которое можно выразить такой поговоркой: «толь с медведем побороться, толи выебать кого!».
Ранняя стадия этого состояния ознаменовалась повышенной любвеобильностью к японским друзьям, как ответной реакцией на совершенно детскую непосредственность восприятия ими наших певческих способностей. Нам просто необходимо было что-нибудь сделать хорошее, доброе и запоминающееся для наших верных ординарцев.
Как вы думаете, что мы придумали? Ни фига не угадаете!!!! Мы решили с ними выпить!!! И при чём на нашей территории и под нашу закуску! Свеженькое решение, не правда ли?
Представители каких-нибудь нормальных наций сделали бы как? Договорились бы на следующий раз. Но мы не могли по нашей русской традиции отпустить японцев, а японцы, по их традиции, попытавшись отмазаться и получив в ответ: «авотвамхуй!!», не смогли отказаться.
Было решено, поехать к нам в гостиницу, пожарить там картохи и вдынчить «Сибирской» на посошок, вообще японцев, как и другие народы, умиляет и восхищает количество всевозможных поводов и тостов, опираясь на которые можно молниеносно нажраться. Согласитесь, ведь скучно же в течение нескольких часов жрать горькую под какой-нибудь кампай, чуз или прозит, толи дело куча наших разнообразных тостов, а под конец, якобы - «посошков», «стременных», «отвальных», «на ход ноги» и прочее.
При всей, на первый взгляд, обыденности ситуации, реализовать это оказалось не просто. Проблема оказалась в том, что чудо американского континента, прижившееся на полях тамбовщины, орловщины и смоленщины, оказалось не настолько распространено в стране восходящего солнца. Мы облазили хренову гору магазов. Картохи, в нашем понимании, нет!!!! Мы были в шоке. Была сладкая какая то…нашей не было. Японцы, сопровождающие нас, уже начали потихоньку проявлять признаки разумной жизни и пытаться нас сагитировать отказаться от нашей неосуществимой, с их точки зрения, затеи. Но опять же по старой русской традиции мы при возникновении каких либо препятствий только сильнее начинаем этого желать. И повторное «вотужхуй» совместно со здоровым спортивным азартом (мы постоянно по пьяной лавочке пытались доказать японцам, что знаем Японию лучше их) к всеобщему удивлению привело к положительному результату. Всё таки русский и китаец – братья на веки!!! Он – этот китаец и обеспечил нас картохой и, кстати, солёными огурцами.
Дальше было всё, по-банальному, просто. Приехали, нажарили, сварганили. Японцы как-то подозрительно косили на неимоверное количество масла, на котором жарили картоху, но есть стали, да ещё и причмокивали, буквально до того момента пока не стали пить.
Не буду размазывать по тарелке описание дальнейших событий. В этой квартире не было нормальных человеческих мебелей, был только традиционный низкий стол, за которым мы и развернули своё хлебосольство. После небольшой дегустации незатейливого блюда, мы решили всё таки «усугубить», под восхищенное(от картошки) и возмущённо-фаталистичное(при виде разливаемой водки) цокание японцев. Не вопрос! Закусили – и по-второй, вдогоночку. Ну, ни чего удивительного, правда?
Удивительным был результат. Я, да и, пожалуй, мои боевые товарищи, первый раз видели этот киношный трюк: все трое японцев одновременно закинув в шею очередные семьдесят грамуль выстегнулись на спину и уснули. Клянусь, так и было!!! То есть, как мы одним глотком они пить не умеют, поэтому они пьют медленно глотками с запрокидыванием головы. И вот в продолжение движения было заваливание на спину и мгновенное умирание!!!
Стало уже доброй традицией оседание в осадок трёх камикадзе у нас в гостинице, при чём двое были переменной частью, а третий (переводчик) уже являлся частью нашего интерьера. Нам не жалко, один минус, он начал терять нормальное японское обличие, т.е. начал становиться похожим на Влада, по вечерам – краснопятаковое обличие, а с утра – нудное словоблудие, и что характерно, у него, как и у Влада ни фига не болела голова. При этом при всём он начал пованивать.
Разделавшись с уже вошедшими в привычку официальными мероприятиями мы со спокойной совестью, чистыми помыслами и сомнительным внешним видом мы двинули реализовывать наш план по поводу размножения. Я больше чем уверен, что если бы в этот момент случилось землетрясение, то и оно только утвердило бы нас в правильности и своевременности наших настороений и желаний. Мы просто обязаны были найти улицу красных фонарей. По нашему настрою постороннему могло показаться, что это единственная цель, ради которой мы и посетили страну сакур и каменных садиков.
Какие бы мы пьяные и безбашенные ни были у нас всё таки было ограничение в передвижении, которое ограничивалось даже не столько боязнью потеряться, как даже невозможностью любому таксисту объяснить, что мы хотим. Поэтому, мы себе отдавали отчёт, что расстояния наших передвижений строго пропорциональны запасу жизненной энергии в наших конечностях, и соответственно настроены были на долгий ночной марафон.
Ни я, ни мои два кислых друга, Серёга и Влад, ни разу не были в Гамбурге и соответственно не видели Улицу Красных Фонарей, да и вообще имели поверхностное, можно сказать, литературное представления о публичных домах, да и вообще о жизни за бугром. Опыт посещений филиппинского кабачка не в счёт, потому что, как оказалось, он находился в промышленной части города Асака – т.е. в цивилизации мы ещё и не были. Как только мы отошли за границы дозволенных посещений от гостиницы мы поняли: Гамбург – это оцтой, Улица Красных Фонарей – пуританский район.
ПРОСТО МЫ ПОПАЛИ В ГОРОД КРАСНЫХ ФОНАРЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы чуть не плакали от того, что целую неделю потратили на этих филиппинок, а могли бы утрахаться уже в усмерть.
Мы находились в эйфории от сделанного открытия!!!
« - Так вот, значит, почему эти коварные япошки не выпускали нас из под своего контроля. Бляяяяяяяяяяять, вот тебе и все «хитрые воры»! Их, оказывается, душила жаба, что три красавца – европейца перетрахают всех ихних гейшоф в хвост и гриву!!!! Нееее, ну не скотство? Вот оно оказывается какое у них гостиприимство! Блять и вы тоже, алкашня, всё бы водяру жрать, а тут плантации неёпаных тёлок!!!! – орал в благоговении Серёга.
Что говорить, если даже Влад потерял дар речи на время от этого великолепия и изобилия.
Уже ни чего нас не могло остановить. Ни то, что все эти публичные дама не имели ни каких опознавательных знаков – это мы списали, на услышанную ранее информацию про существующий закон о запрете порнографии и всего с ней связанного. Ни то, что публичных домов было слишком дохрена, они прям стояли рядами и от больших красных фонарей с иероглифами, висящих над входными дверями аж рябило в глазах – мож это японское своеобразие. Ни то, что особо и озабоченных мужуков не сновало, это мы вообще ни на что не списали. Вообще странности нас ни коем образом не смутили. Мы просто ходили и выбирали – куда зайти.
Несколько попыток сорвались. Нас не пустили. Не могу сказать, чтобы нам не объяснили почему, объяснения были довольно бурными и красноречивыми, но мы ни хрена не поняли.
Наконец, у очередного заведения, на стук открывается входная дверь и где то в районе пупка появляется голова самурайчика, за которым виднеется уютный домашний интерьер, вот ведь бляха-муха, нация, всё по-скромному! Самурай, видимо сутенёр, хотя скромно одет, в домашних тапочках. Итерьер как у нас в гостинице – то есть ни какого. И тётька неопредлённого возраста промелькнула – ну ни хрена не блять, гейша – одно слово, это искусство. Пытаемся войти – низя. Не пускает и чё то курлыкает. Мы пытаемся на ломаном русско-англо-узбекско-казахско-азербайджанском (должен же хоть какой нить язык европейский цивилизованный понимать объясняем:
- Фройнд, это паблик-хауз? Ты это комбамва («добрый вечер» - японский, авт.), нам бы поразмножаться с гейшами(и так понятно - японский, авт), кызбола («девушка» – узбецкий или казахский, авт)? Вакаримаста(«понимаешь» - японский, авт)? Сэктын, сыктын – бый булды. Дених дадим, у нас есть. Бухло ваше! Деньги наши. Нани маска? Мы так можем пить всё!!! – тараторили мы на перебой,
- Похоже нихуа, не вакаримаста, - резюмировал Влад, - мы «хотеть поэпаться, уважаемый, дьевочка йесть»? - спросил он вдогонку на чисто японском и сопроводил это международным движением конькового лыжного хода. Лицо японца начало принимать осмысленное выражение, то есть глаза стали европейского разреза и челюсть начала смещаться вниз.
Эти мимические трансформации нас с Серёгой не воодушевили, но Влада уже было не остановить. Уж не знаю, чего ему там привиделось, но, похоже, япон ему поравился. Он прямо перед входной дверью завёл уже отработанную речь про сына Владьку и жену, начал показывать фотографии и окончательно добил япоху тем, что взял (Коперфильд плачет в углу) откуда то вытащил две фигурки – птички и медведя из лунного камня и вручил.
После «не продолжительной общественной панихиды» и громких курлыканий япохи с кем-то глубине квартиры нас впустили. Появилась непонятного возраста дама в кимоно, поклонилась нам и застыла в позе «поебёмся, но позже». Японец сделал понятный во всех странах жест «минуточку» и куда то удалился.
- Ну, епти, наконецто поипёмся!!!! - быстор пришли мы к консенсусу,
- Чё б вы нах без меня делали, ебаришки! Точно неёбаными из Японии поехали бы. Я чур первый выбираю!
Мы уже расслабились, предчувствуя, что наша настойчивость всё-таки принесла свои плоды.
- Надо же, оказывается ещё не так просто в Японии потрахаться, а ещё говорят - в СССР сексу нет, так тут днём с огнём не отыщешь, - разомлев и, такое впечатление, делая разминочные фрикционные движения, демонстрируя старую брейкерскую подготовку, походу ставя под угрозу целостность наших с Серёгой скелетов и скудной мебели на этом пятаке жизни. И дамы при этом совершенно не стесняясь.
– Хеле, сутенёрша, её ни чем не удивишь, - ответил нам Влад на наши укоризненные взгляды и кивки в сторону женщины.
Вот так по-доброму мы коротали время, стоя в тамбуре и ожидая, когда нас проводят в….не знаю как это называется в Японии, но по ассоциации с «тренерской» - наверное в гейшецкую!!!!
Наконец сутенёрище вернулся, переодетым в какой то спортивный костюм. Одел кроссовки и жестами предложил нам выйти на улицу.
- Эй блядуны, - ктонить чёнить понимает? – спросил Влад,
- Ага, тебя сейчас поведут на поёбку – первого, а ты не воруй!!!! - балагурил Серёга,
- Слушайте, наверное, из-за того, что у них закон, запрещающий порнуху, то и блат-хата в отдельных помещениях, - строил догадки Влад, нифига ни как не завязывая с официальным вывешиванием красных фонарей перед дверьми заведений.
Мы завернули за здание, прошли мимо садика спрва и упёрлись в гаражные ворота.
Мужик начал открывать ворота
« - ?????????????????????????????????»
Если сказать, что мы были удивлены, то значит ни хрена не сказать.
- Нас везут ебаться? – не оставляя ускользающую надежду спросил в атмосферу Влад, так как японец скрылся за воротами, нам ни чего не сказав ( в принципе то фигле говорить, один хрен ни чего не поймём),
- ????? - ответил я,
- ????? – неуверенно поддержал меня Серёга.
Прошло какое то время и он вышел……ОРИГИНАЛЬНО! Без девок. С двумя здоровенными сумками, довольно увесистыми. Закрыл ворота.Показал, чтобы мы взяли сумки и пошли за ним.
Вы чё нить поняли? Мы в тот момент точно ни хрена не понимали. Ващееееееееееее, сумки и наш настрой чё то ни как не стыковался.
Результат. Выйдя обратно ко входу в дом, японец как то участливо так поулыбался, покланялся всем нам и Владу отдельно, чего то там прочирикал типа: «найсвайф энд найсбой!!!!» и съебался в дом.
Три тополя на Плющихе выглядят солиднее, чем три дурня на хрен знает где. Мы как то почувствовали, что япоха не вернётся и поебаться не принесёт.
- Чё то я не понял? – выразил всенародное состояние Влад,
- Мне кажется как-то сумки – не по теме, версии есть? – спросил Серёга,
- Сумки посмотрим, - предложил я, - может там для Влада хренова гора японок из которых он ПЕРВЫЙ будет выбирать!!!
Напрваление, куда мне необходимо было срочно отправиться было нихуа не новым и предсказуемым.
Мы расстегнули сумки…Представьте всё это делается по среди улицы, поздно ночью, проезжают редкие машины. Представили три мудаёба, ни хрена не местного пошива, к тому же ни хрена ни разу не пьяные, присели в кружок и роются в двух сумках, а-ля челнок, вытаскивая оттуда поношенные женские и детские шмотки. Всё это в гробовом молчании.
- Право первой ночи – твоё Влад, ты забил, - сказал Серёга и начал истерически ржать, - будешь выбирать себе или Владьке? Больше одной шмотки в руки не брать!!!!
- Блиа, ну Влад, ты нахуй сваими фотографиями скоро будешь жратву добывать, точно!!!! И ведь по твоей худобе стокилограммовой нихуа это не будет удивительным, Киса ты наш доморощенный!!! Женеманш па си Жур, блять!!!! Гебен зи мир, бите!!!! Я не ел три дня……БУ-ГА-ГА-ГА, - ИСТЕРИКА СКОСИЛА МЕНЯ!!!!!! Остановиться мы уже не могли.
Сумки мы оставить не посмели, всё таки честный натуральный обмен был произведён. Пройдя наверное с квартал, мы присели на лавочку покурить, при этом ржали без перерыва. После перекура, мы оставив рядом с лавочкой сумки, двинули неспеша в гостиницу. Покувыркаться с японками, похоже, не получится.
- Чё то не так с блядскими фонорями, - коллегиально решили мы.
Уже не было сил эксперементировать. Мы уже почти добрели до гостиницы, когда нас догнала машина с мигалками, из неё вылезли два гномика в мультяшной форме, но мы всё-таки догадались, что это полицейские и как-то сразу задисциплинировались и по нашей привычке перестали дышать. Эти два перчика открыли багажник достали две сумки чё то прочирикали нам оставили сумки и уехали.
Ну нельзя так удивлять русских…..
Кто-то чё то видать им сообщил о пьяных иностранцах, которые забыли сумки на перекуре. Они нам помогли. Больше испытывать судьбу мы не стали, взяли сумки и затащили их к себе. А когда уезжали – оставили в гостинице.
На последнем отходном сабантуе один из японцев, с которым у нас сложились добрые отношения ещё с его приезда на шеф-монтаж к нам, нас спросил удалось ли нам потрахаться? Мы рассказали эту историю. Япохи при своеобразном чустве юмора оценили этот рассказ адекватно – ржали до посинения. А потом чего то там обчирикав куда-то отправили этого нашего японца. Мы поинтересовались – куда? Оказалось, что отправили привезти нам женщин!!!ВО КАК!!!!!!!!!!!!!
Он отсутствовал не менее двух часов, а когда вернулся я по его виду думал, что он сейчас себе харакири сделает, такой был подавленный вид. Почирикав со своими шефами они опять начали все хором ржать, все кроме него.
Переводчик нам сказал, что он облазил все, иззвестные ему блядские места, и везде облом!!! Как только узнавали, что надо будет трахаться с русскими, съёбовали со сверхяпонской скоростью, говоря, что у русских наверняка слишком большие «концы» и они не дадут себя уродовать!!!!!!!!!!!!!1
Стало как-то гордо за нашу нацию!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Нашим девчёнкам то вроде бы нравятся!!!!
ФСЁ!!!!!САЯНОРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
@УдавКаа
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 22.01.2007 - 17:40
yaplakal.com