6
Проникнувшись описанием Японии в чьём то рассказике, решил поделиться своими впечатлениями от посещения этой страны.
ЧАСТЬ 2 и ЧАСТЬ 3 написаны, и находится на второй странице даннага топека1. Отлёт.
По старой русской традиции в командировку хрен кто провожает. По этому в рабочую командировку в Японию от нашей организации нас провожал господин Огура тире сан, то бишь, представитель принимающей стороны.
Для полноты картины слегка опишу его и нас.
Мы – это три жизнерадостных орангутанга, которых в качестве, видимо, поощрения решили отправить в Японию на предприятие, которое производит автоматические линии и производившее шеф-монтаж и наладку этих линий, для , якобы, обучения….правда хрен знает чему на месте. Орангутанги – это я, исполнительный директор производства, начальник цеха (Влад) и главный механик (Серёга), возраст 28-33 года, рост 185-195 см., вес 90-100кг , т.е. вполне алкоголистичный и ебабельный контингент. Больше конечно алкоголистичный.
Теперь Огура-сан: маленький тщедушный самурай с грустными глазами не определённого возраста (от 20 до 55) и в постоянном поиске порнухи, которого можно охарактеризовать его ответом на вопрос: «Как дела Огура-сан?»
Ответ: «Не очень хорошо, Вы знаете, когда я в России, то я либо пьяный, либо мёрзну!»
Ну, так вот, узнав, что нас ни кто не повезёт в Шарик, Огура, по своей японской недальновидности и, видимо, в надежде на то, что мы из скромности откажемся, вызвался нас подвезти в аэропорт и проводить. Ан нет!!! Мы не отказались, а даже совсем наоборот. Договорились, что он заедет за нами в контору, что он и сделал.
Ни чего нового я вам не расскажу, если скажу, что на клич главного механика, что не гоже улетать, непопрощавшись с родиной и на слабые Огуры-сана (вообщем то он и не надеялся на успех) попытки это предотвратить, откуда-то, волшебным образом, появилась бутылочка «Абсолюта». Зная что мы всё равно нажрёмся, Огура сделал непоправимую ошибку, он нам оставил слишком мало времени на прощание с родиной и поэтому литрушка «абсолюта» была убрана в четыре «помойки» в течение 20-25 минут под закуску в виде шоколадки «Альпенгольд». И вот 3,5 гоблина загрузились в какую то там тайоту (3-е в жизнеспособном состоянии (пока!!!!) и жаждущие продолжения прощания и 0,5 человека в состоянии рисовой муки.) Дорога в порт не была ни чем омрачена. Всякие там регистрации и прохождение всяких контролей прошла бы успешно, если бы не наша русская тяга к халяве…..Нам по секрету (каждому!!!!) кто то сказал, что совковые пятикопеечные монеты (помните такие были – большие пятаки?) они с большим задором принимаются японскими автоматами по продаже сигарет, напитков и всякой разной фигни – за монету в 500 иен, а это не много ни мало, если память не изменяет, было ≈ 5 баксов…и потом ещё и дают сдачи.
Так вот при прохождении таможни у нас было обнаружено практически пол золотовалютного запаса СССР в пятикопеечном исполнении. Таможенники сначала не поняли, потом попытались узнать у нас «анахуя?»,( уточню, что ко времени прохождения таможни мы уже были в состоянии, когда 300 гр водочки начали делать ошибки в слове «МУ») мотивировать провоз полных корманов пятаков мы не смогли. Опираясь на какое то там предписание и не понимая смысл этой контрабанды – таможня добро не дала….и распорядилась выгребать перед рамкой карманы.
БЛЯЯЯЯЯ!!!!РАБЯТ!!!! – это состояние привело нас в максимально рабочее состояние….смекалка пришла на помощь. Мы всё наше богатство ссыпали Огуре, которого (по его горизонтальному состоянию) тут же уговорили пойти с нами на сговор. И пока последний алкоголик проходил с песнями и плясками рамку и досмотр, первому, который, покачиваясь, стоял лицом к таможне, а жопой к турникету, Огура через турникет насыпал в карманы пятаки. И так это изящно делалось, что практически без потерь. Таможня, видя эти чудеса эквилибристики и понимая, что проще нас пропустить с хуёвой горой пятаков, чем учинять разборки по этому поводу да ещё совместно с участием в гавно пьяного представителя Японии, забила на нас хер. Но мы то под действием горючего расценили как наши сверхшпионские способности!!! Для чистоты информации скажу, что нас жестоко наебали по поводу пятаков.
Ну так вот Огура от нас наконец то отделался, но усиленная работа мозга и выброс адреналина сделал своё паскудное дело! Мы как нам показалось, заслужили обмывание успешной валютной афёры, да и с родиной недопрощались.
Вообщем по шесть коньячных «воробушков» (помните такие по 50 гр) на брата было очень даже в тему…..правда хуй знает в какую, т.к. погрузку в Боинг я, например, практически не помню.
2. Полёт.
Наше руководство сделало ошибку, взяв нам «бизнес» хотя может быть или других не предусмотрено в Боинге, или по политическим соображениям нельзя было нам эконом брать….вообщем, выпивка была возможна в неограниченном количестве, а лететь 12 час….м-даааааааааа, вот такая вот неожиданность……
В салоне было три ряда по три места, и мы восседали в среднем ряду. Я, как глава делегации, в середине, Влад слева от меня, а Серёга справа.
У меня сложилось впечатление, что мы сразу сели в уже летящий самолёт, так как следующие воспоминания уже такие: полумрак в салоне, Влад (он, в принципе, сука, может выпить тонну водки) уже подсуетился, видимо, и я уже сижу с зажатым в руке пластмассовым стаканом водки , как и Влад…..С. в это время, сидя в своём кресле, боком упал на меня через подлокотник и, видимо ему кажутся жёсткими мои колени, он через каждые три минуты их пытается взбить….но получается хреново…..но он бляяяяядь, настойчиво их взбивает….Ну вот жахнув граммов по 50-70 водки я впал в какую то прострацию и как в хуёвом сне на протяжение всего полёта видел и ощущал следующее: Слева от меня Влад. Через каждые 3-5 минут тыкает в кнопку вызова стюардессы и говорит сокраментальную фразу: «девушка мне водочки грамчикофписят и соку», а справа мне пиздячит по коленям Серёга.
Полёт проходил скучно, однообразно, но главное быстро!!!! Однообразие скрашивало только постоянное чириканье вызова стюардессы истекающее от Влада и сама доброжелательно улыбающаяся девушка….первый час полёта….В конце второго, третьего или четвёртого часа девушка (уже не такая приятная и обаятельная, как в первом часу, хотя и водки то было выжрато ведро) сказала неожиданно откровенную фразу введшую нас в раздумье: «Вы блять ужрётесь в конце то концов? Заиплиуже…..» На что мы ответили разнообразно и совершенно для неё непредсказуемо: «девушка а нам ещё водочки грамчикоф по сто и соку»…..она сказала: «…пашлинах…» и ушла.
Ждали-ждали…..не идёт….Влад, видимо решив, что она про нас забыла, нажал на кнопку и не отпускал её пока она не пришла в виде старшего стюарда, который в отличие от грубой стюардессы пытался вежливо нам отказать в бухле, ссылаясь на наше не вполне трезвое состояние……какой там нах не вполне!!!! Да ваще в Каканде мы были, но всем понятно, что это ни как не могло отразиться на нашем желании выпить! Если бы мы на поезде ехали, то нас могло бы смутить предложение вызвать милицию или высадить на ближайшей станции из общего вагона, но тут то нам было обещано выпивки без ограничений!!!! АВОТВАМХУЙ!!!! ПАЛОЖЕНОНАХ!!! УПОЛЧЕНО!!!!!Сами виноваты – не сказали бы, мы бы сами не догадались о такой халяве….
Вощем попытка не дать нам водки кончилась просто…..Влад начал свистеть!!!! От этого проснулся Серёга и начал орать, чтобы все заткнулись и что все заебали и так далее….И это при всём при том, что в салоне среди пассажиров русские были только мы трое и обслуга. Во избежание международного скандала стюарды принесли нам бутылку водки и их предсказания «шобвысдохли алкашня» сбылось!!!!
3. Прилёт
Я забыл сказать, что улетали мы 14 апреля, когда температура в Москве была порядка 15 градусов ниже нуля…
Картина маслом!!!!
Очнулись мы от того, что нас пинками пытаются выгнать из самолёта летуны, т.к. все уже ушли…..и вот ведь сволочи….ни кто нам не сказал, что в японии все объявы иероглифами…..а в связи с тем, что самолёты подгоняют прямо к зданию, то у нас не получилось в потоке доползти до нужного таможенного поста….а лётчики и стюардессы почему то не пылали к нам любовью…..всё таки русские ни хрена не доброжелательные…..
В результате мы минут пятнадцать, как Фарада, блындали по пустым коридорам, пока нас не отловил в каком то тупичке косоглазый гномик женского роду и не допинал до стойки таможни.
Не помню чё там было так как представьте….три бомжары при параде, в рубашках, галстуках, зимних пиджаках, штанах, дублёнках и сапогах, меховых шапках и нихуя не слезших с коряги (это из Лаэртского: «…я с бодунища сижу на коряге, бля, мне не до лебедей и не до ив….») и это при температуре укружающего метеоцентра +22 градуса японского цельсия…..
Вощщем вышли мы в Японию, не испытав при этом ни какой радости и морального удовлетворения……очень плохо было….мне и Серёге…..Владу было пухуй…..он постоянно шептал: «бляяяя, надо водки где-то взять, а то точно помрём….» шли потели, воняли, с кучей чумаданов
На повезло….мы увидели одинокостоящее существо в виде знака вопроса, практически уже плачущего от того, что нас потерял и ему теперь ХАРАКИРИ, видимо, с табличкой, на которой красовалось название нашего продприятия!!!!
Влад пользуясь своей бессмертностью и нашим подавленным состояние нас ещё и укорял, что мы и всю дорогу вели себя как быдло и сейчас выглядим как быдло…..а главное воняем как быдло…..ВООБЩЕМ ОСТАЛОСЬ ЕСЛИ НЕ РВАНУТЬ ОБРАТНО В САМОЛЁТ, то хотябы вплотную серьёзно подумать о суициде!!!! И эти его причитания по поводу нашего вида, поведения и запаха не прекращались вплоть до самой гостиницы!
4. Чуть не умерли со страху(короткая глава, но страх был панический!).
«Тень якудза» до вела нас до автобуса….это было тяжело, учитывая, что руки были заняты чумаданами, тела были увешаны «мехами», мозг сотрясался посталкогольными терзаниями совести, но мы вынесли стойко этот путь…..
Пиздец на нас напал в автобусе!!!!
Мы зашли вместе с японцем, сопровождаемым нас и в связи с тем, что было абсолютно плохо, то сели на передние седения за водительской зоной…..это была большая ошибка…
Под, уже ставший привычным голос СОВЕСТИ-Влада, мы разместились по местам и под жужжание кондишена начали, вродебы, приходить немного в себя потихонечку посылая Влада нахуй….правда вспомнить какой-нибудь компромат на него кроме свиста не получалось, поэтому устыдить его было не чем…..вообщем поехали….сначала по пустой дороге, а потом влились в довольно плотный поток….при этом Влад…..нудная сволочь, постоянно причитал…. «и мы колхозники, и авиакомпания уроды, и японцы – говнюки, и движение у них неправильное, и….,сука, все нормальные водители вокруг едут нормально, блять одни мы плетёмся со скоростью черепахи, и где этого мудака водилу учили так ездить…и надо в его косое ебало бы посмотрееееееееееееееееееееее……в этом месте Влад как то странно хрюкнул и начав приподниматься застыл, как будто ему в зад заправили!!!! Лицо его посерело….и это начало передаваться нам так как нервы были серьёзно подорваны двенадцатичасовым алкоголизьмом…..мы не успели ни чего понять когда Влад заорал дурниной: «Бляяяяяяяяяяя, а где вадила??? Куда едем??? Машина неуправляемаааааааааааа………»
Нееееееее, ну надо так пугать…..вот блять колхозник, я, правда тоже был удивлён, но мне рассказывали япохи, что у них есть маршруты, которые обслуживаются автобусами без водителей…..надо же страху нагнал…..ну вообщем куда то доехали…..
Устал…..если интересно кому нить будет, то продолжу свои описания))))
© УдавКаа
yaplakal.com