Перевод на нормальный язык.
Эта история произошла буквально на днях, поэтому впечатления свежие ебануться как. Пишу кратенько и в порядке зарисовки. Картина, блять, современного общества, сочящийся нахуй срез, сделанный беспощадным тесаком социологии.
В общем, звонит мне кент, Дух кликуха, и говорит - айда, мол, водку озоровать. Синевы вшатать я, конешно, рад до дрожи в подмышках, но денек у бедного студента - как в жопе нефти. Нет нихуя, сами понимаете. Я ему об этом честно говорю, что там уж. Тот, ясен хуй: "угощаю, гавно вопрос!".
Если б я был хуевым алчным человеком, я без сомнения бы тут же рванул на первом тралике и объебашился халявной водкой до фиолетовых глистов. Но, блять! Я порядочный молодой человек и зная, что у Духа катастрофический дефицит картофана, набрал здоровый сука пакет этого самого продукта - на закусь там, ну и так пацану в хуевский день погрызть, хуле. Прямо даже картинка в голове такая добрая намалевалась - типа, захожу я к Духу, а он мне: "превед, а у меня водка!". А я ему: "превед, а у меня картошки дохуя!". Мы заржем, обнимемся, парадуемся, что мы такие веселые и находчивые перцы и наебашимся бухла в металлическую крошку нахуй. У меня, блять, аж слеза навернулась на левый глаз...
Итак, с этой красивой мыслю я подхватил пакет и дал старту до остановки. Стоит заметить, что мой тернистый путь пролегал через железную дорогу. Умные люди из администрации построили там подземный переход, штобы быстрый поезд не сбивал нахуй медленных бабулек. А так как все эти ебаные коммуникации находятся в деловом центре города (хуя так!), через этот переход постоянно ходят всякие хуепутала и другие колоритные люди. В общем, со своей здоровой сумкой я взрезал этот вялотекущий поток как хуй миллиметровую фольгу.
Иду такой веселый, всем улыбаюсь. Прижавшись к стене обоссанными трико, сидит слегка датый бомжара и качяет здравое музло посредством разъебанной гармошки. И вдруг в этот и без того лучезарный пейзаж вплывают две отличные сиськи. Идут на меня с другого конца перехода и улыбаются симпатичным еблом, которое крепится немного выше. Мне так приятно стало, легко. Иду чуть ли не вприпрыжку как пружина ебаная. Сумкой размахиваю. И улыбаюсь в ответ.
И только мы с ней поравнялись, только мои глаза полностью проебались в манящей ложбинке между этими сочными арбузами, как... ХРЯСЬ, нахуй!!!...
Смотрю, у этой бабы еблище так вытягивается характерно, и похотливую улыбку выталкивает нахуй выражение вселенского ужаса. Первое, о чем я подумал - это то, што я ей ногу сломал. А хуле - сумкой махал как ебанутый швейцар... Потом гляжу - нет вроде, орет, прыгает, руками машет - значит все пучком, епта. Ну, в смысле, что-то по-любому хуево, но ногу не сломал - это не может не радовать.
А когда мой картофельный снаряд закончил фазу восхождения и вернулся в исходную, я наконец таки заметил причину негодования сисястой дамы. Оказывается, я, засмотревшись на четкие банки, ушатал нахуй ее ребенка, который был мало того, што децельный как репертуар бомжа-гармониста... Так он еще и пращелкал своим маленьким еблом момент моего суперудара. Сейчас малец, раскинув ручки, расстелился на бетоне в глубоком нокдауне.
Мамаша прыгала и визжала как охуевший мегафон, от чего содержимое ее декольте амплитудисто колыхалось и отвлекало меня от произошедшей трагедии блядь.
- Сучий выродок! Что ты сделал с моим ребенком, урод?!
И вот тут я конкретно затупил, ибо никогда до этого не переконтачивал чужих детей сумкой по еблу.
- Сломал?.. - по-уебоццки искреннее выдавил я.
Из собравшейся толпы зевак тут же донеслось мразотно-старушачье "а он еще и издевается, подлец такой!". И только дедок-бомжара оценил мой искрометный юмористический этюд, громко загоготал и выронил нахуй свой аккордеон. Публика еще больше взбеленилась и начала выкрикивать в мою сторону некорректные словосочитания.
- Девушка, извините, пожалуйста. Я больше так не буду. Еще раз прошу прощения, ей-богу не хотел. - Я решил не усугублять и так не самый пиздатый расклад. К тому же я действительно чувствовал за собой вину и хотел ее технично загладить, хуле там.
- Да мне твои извинения в пизду не стреляли, козел! Смотри, что ты с ребенком натворил! - не унималась молодая мама. Кровожадное стадо только поддакивало и разжигало конфликт.
Вдруг очнулся сам потерпевший. Он встал, тупо оглядел присутствующих, тщятельно моргнул и, чуть заваливаясь набок, похуячил неизвестно куда. На голове пацаненка была нелепая голубая кепка, которую при ударе аццке скосоебило на затылок. Ладно хоть вместе с башкой не оторвало, ебта.
Я думал, мамаша бросится на помощь к ребенку, осмотрит повреждения там, хуе-мое... Ага, сейчас! Она, казалось, даже не заметила чудесного воскрешения и продолжала плотно обкладывать меня тяжеленными хуями. Пацан, между тем, уткнулся в стену, нервно закопошился лбом в штукатурке и, наконец вырулив, направился в другую сторону. (У меня в детстве машинка была на батарейках такая же - багги, блядь. Она тоже уебется во что-нить, понервничает малость и в другую сторону - хуяк. И так пока батарейки не сядут. Тупая игрушка, я ебу).
В общем, я так понял, у пацана все схемы перегорели нахуй и навигатор пошел по пизде. А хуле, если бы мне такой авоськой уебали, я бы тоже потерялся.
- Девушка, ну я действительно не заметил вашего ребенка! Простите, пожалуйста. - я уже не знал, как съехать нахуй с этих скользких рельсов, которые в любую минуту могли окрапиться моей, сука, кровью.
Но эта самка разошлась не на шутку. Ебланы еще эти подбадривают, мол, расцарапай ему ебало - и все дела. Между тем, краем глаза я заметил, как невменяемый пиздюк убитой походкой подковылял к веселому гармонисту. Бородатый старикан, хитро прищурившись, выписал мальчонке нехуйского фофана с оттягом, от чего пацана резко развернуло, и маленький зомбе пошлепал в обратном направлении.
Мать же не обратила на это никакого внимания и продолжила хаять меня, ощутимо толкая в грудь наманикюренными культяпками. Тут уже и моему терпению начал явственно маячить блестящий пиздец. Ну, блять, с кем не бывает? Ну, уебашил разок чилдрена по тыкве картошкой, и чо? Неужели мне теперь нужно срочно подпрыгнуть и топориком нырнуть в холодный бетон перехода, разможжив нахуй свою грешную голову?
- Девушка, еще раз глубоко извиняюсь. Удачи вам и вашему ребенку. Мне пора. Простите.
Как раз в этот момент у пацана, походу сели батарейки. Он упал на жопу прямо возле ног матери и в переходе запахло свежей дристней. Сисястая скандалистка тут же подлетела ко мне и, схватив за воротник, начала трясти. Терпение мое набрало критическую массу, нах...
- Слышь, овца тупая... - сквозь зубы процедил я, - Либо ты сейчас уберешь свои клешни и загерметизируешь свой поганый ебальник, либо я и тебя, сука, этой же сумкой успокою нахуй.
Было ощущение, будто прямо под потолком перехода за яйца подвесили звенящую тишину. Только мальчуган что-то тихонько пиздел по-турецки себе под нос.
Я хоть и придерживаюсь мнения, что женщин бить нельзя - либо не трогать ваще, либо мочить наглухо. Но в тот момент я был на стопятьсот процентов уверен, что легко переебу ей по чайнику своей картофельной пращей, блядь. И переебу так, што сначала в ужасе съебется она, а уже потом ее зачетные сиськи.
Баба, походу, тоже поняла, что ебло ее летит на раз-два и, профырчав на прощанье парочку проклятий, подхватила обильно дисфункционирующее чадо и съебла по холодку. Вслед за ней рассосалась агрессивная говноязва, распавшись на ворчащие куски дерьма в задроченных платочках на босу голову.
Мой день был безнадежно испорчен, чего не скажешь о Духе, который очень обрадовался картофанчегу. Если бы он знал, какой ебический грех лежит на этом миролюбивом корнеплоде...
Весь вечер мы пили алкоголь и разговаривали о понимании и прощении. А ночью мне снились мертвые мальчики в подземном переходе.
© Сантехник Иоганн
Это сообщение отредактировал Psionik - 1.01.2011 - 16:40
yaplakal.com