Конкурс Коротких Креативов - 18+

ха... так то и я могу...
да простит меня автор)

Лично я щетаю, что это стопудово не мальчик, но муж писал, и даже подозреваю, кто он. Но в угадайку вслух играть здесь нельзя, так шта...

вероятность ноль.
мужик бы про ромашки написал, ане про, сука, мальвы...
автор - девочка!

А ты "суровый, бородатый полуторацентнеровый мужик"?
Этот - может... Даже спорить не буду.

я центнеровый но небритый

Да пажааааалста.
Хоть обОими глазами и совершенно бесплатно.

Вот - полный комплЭкт: крючковатые бёдра с цветущими мальвами



Это сообщение отредактировал Lapidata - 19.05.2018 - 02:27

хоспидя...

Красота-то какая!

Lapidata
Теперь я видел всё!!!
Спасибо тебе, добрая женщина!)))

Трахомудикон
Жил да был маленький Трах. Был он смешным, румяным, по-детски неловким бутусом. Забавно картавил, старательно выговаривая букву "Р", а кудрявые вихры его мило топорщились над щедро рассыпанными по щекам и лбу веснушками. Был он поздним и очень желанным ребёнком, потому родители в нём души не чаяли, а вся родня его очень любила, баловала, дарила игрушки, книжки, краски и фломастеры.
Рос он застенчивым и стеснительным мальчиком: на утренниках и семейных посиделках стишок или басню прочитать не допросишься - робел и убегал прятаться. "Ну что поделаешь!" - всплеснёт, бывало, руками мать и салатиков свежих гостям предложит.
Только тётка его троюродная, бездетная да безмужиковая всё на мозги родителям "капала", дескать, сводите его к врачу, покажите, вдруг пролечить надо, назначить чего... Была она бухгалтером, потому лечить других и сама лечиться очень любила.
Вода, говорят, камень точит, ну и повели его родители к врачу известному. Отсидели очередь, денег отдали больших, зашли на приём...
Уж тот Врач его смотрел-слушал, крутил-вертел, анализы всевозможные назначал, глазами щурился, языком цокал, ручкой по бумаге каракулями скрипел. Вдруг как хлопнет себя по лбу, как вскрикнет радостно: "О!". Вызвал родителей в смотровую и говорит: "Всё понятно! Поглядите сами - это же не Трах!" Родители с медсестрой, на крокодилицу похожей пригляделись пристально, ещё пристальней пригляделись... не пойму, о чём Врач говорит. А тот по кабинету скачет, как бесноватый и пальцем в ребёнка тычет: "Глядите-глядите! Это же не Трах, не Трах это, а самая настоящая Ебля!!!! Это же Ебля!!!" И справку выписал. Волчью. Городок-то маленький, слухи разносятся моментально. Все как прозрели.
Так Трах из румяного и всеми любимого бутуса превратился вдруг в вульгарную и презираемую Еблю. Ведь Доктор увидел и в справке теперь написано.

С тех пор не узнать Траха. Совсем изменило его общественное мнение - хуже и опасней отморозка в городе не сыщешь. А всё почему - уродство, как и красота - в глазах смотрящего.
Спасибо, Докторам:
- Шах и мат, блядь, медицина!
- А можно без мата?!
- Конечно можно. Шах, блядь, медицина!

Это сообщение отредактировал omega42 - 19.05.2018 - 03:36

Мальвы...мальвы...
Если включить воображение, то цветок напоминает, как бы это сказать понежнее, ну в общем то, откуда мы все родом
По аналогии цветочной вспомнился Веничка(Моска-Петушки) Как красиво рассказывал он о любимой своей:
- ...сегодня я буду у ней, я буду с утра пастись между лилиями...

(во что в гугеле всемогущем нашла)
Эвфемизм "пастись между лилиями", то есть заниматься любовью, восходит к Библии, где Суламифь, имеющая "чрево, обставленное лилиями" (Песн. 7: 3), говорит: "Возлюбленный мой принадлежит мне, а я ему; он пасет между лилиями" (Песн. 2: 16; см. также 6: 3)

Автор безусловно молодец(ица), о чем я уже не раз писала

vinsentvega

Да хоть завключайся. На подсолнух он похож. И размером, и статью. Мой покойный тесть любил мальвы. А его жена, ныне тоже покойная, изничтожала этот цветок везде, где только видела и приговаривала, что "дедушка любил мальвы"...
Просто вспомнилось.

В просвещённой Европе, например, клеймом в виде цветка лилии клеймили опасных преступников, а в СССР клеймом "мальва" клеймили фарфоровую посуду. Так что даже не знаю какое кдеймо получить лучше.

Да что ж такое то! Теперь эта цветочная открывашка в стрингах будет преследовать воображение. Ппц.

Омега, ты прям виртуоз классической демагогии! Притчи охуенны. Язык эталонный, образы диковинные.
Значит, (я уж нынче без изысков, топорным языком конкретики порублюсь) - смысл любого слова он не изначален, а наполняем, так сказать, "на местах", в зависимости от того, кто это слово слышит? Весьма любопытная теория!

Я этому конкурсу даже и благодарна. Люди открываются с неожиданных сторон. На вкус и цвет свои фломастеры. Вообще, днище конечно, в плане что ебля стала духовной скрепкой, на которую прищемили крео. Лучше Адалинды и не скажешь (близко к тексту) Набоков не ставил в "Лолите" еблю во главу угла. В одном предложении весь смысл протеста.
А так, уважаемые, вы создали прецедент.
Почитав, Сабакаака, могу сказать, что участвуй он в конкурсе с темой Ебля, у вас не было бы шансов. Он, так сказать, апологет, квинтессэнция данного термина. Но есть к чему вам стремиться- ебли бывают разные. Жидкие, газообразные...тьфу, блядь.

Удач, товарищи, верной дорогой идете!

Триполи
Лена, конечно "на местах": смысл слова - в мозгах, вид образа - в глазах, звук звука - в ушах, запах запаха - соответственно. В конечном счёте всё, что рождают внешние "раздражители" появляется в виде отклика в сознании конкретного человека - зрителя, слушателя, читателя, нюхателя. Я эту мысль с самого начала конкурса пытаюсь донести, далеко не первый раз уже. Вот, только сейчас получилось, значит.
Каждый автор услышал своё и в меру собственных границ (моральных, творческих и т.д.) самовыразился. Я даже думаю, что плохо, что так много авторов поняли всё настолько буквально, пошло, грязно и т.д. и отказались от участия. А возможно поняли-то они по другому, но общественное мнение мигом скорректировало их взгляд на тему и у них недостало сил, воли, желания противопоставить ему свой креатив. Знаешь, как дети, слышат вместо незнакомых слов что-то совершенно другое, но созвучное, пока им не объяснят и глаза не раскроют.
То, что темы Собакаака в платине и золоте не обязательно означает, что всем только такого контента и требуется. Люди целыми городами раньше ломились в цирк или балаган подивиться на уродов. Шутка ли - бородатая баба с тремя сиськами! (я бы сходил, наверное, за компанию)
С другой стороны, неучастие в конкурсе авторов и низкая "явка" читателей - самая лучшая "борьба" с неинтересным и ненужным. Молчаливый игнор всегда даёт лучший результат, чем громкий "пиар" и кровавые "побоища" с размахиванием тавром направо-налево.

Пойми правильно: я не защищаю, а предлагаю бороться эффективными методами. Ну, по крайней мере таковыми я их считаю.

напоминаю что сегодня в 22-00 карета превратиццо в тыкву. закончиццо плачъ и тон некоторых ранимых личностей. закончиццо голосилка. и начнеццо стон и плачъ на тему "орг, ну где же результаты?!" но похуй.
как мне сказали, в копилке собралось девять тыров и все благодетели будут словено облизаны с ног до головы в итоговом топике. кроме того у нас еть пара самоделок весьма прикольных которые тож найдут своих героев. но тут один вопрос у меня....риторичекий
действительно. рассказ номер 10 не играет по знакам...как я провтыкал - не знаю...вроде все проверял и отсеивал. може на этапе проверки переклинило и решил что надо 18 тыров...или другая причина. кому то помню писал точно что знаки не играют и автор прислал исправленный вариант. вообщем чо с этим делать - пока не знаю.поскольку хоть тут и стонут некоторые что орг забил на правила, но вот такие технические моменты я все таки считаю должны соблюдаццо.
так что исключительно за этот кося приношу свои извинения автору, читателям и всем заинтересованым лицам. но только за этот. за слипшиеся там буквы и абзацы подавайте в гаагу блиадь. там нас рассудят.
пока все.

omega42

Ага. Я вот тоже пытался донести до людей, что они всё понимают слишком буквально. Но кто кого и когда слушал?! Я не сужу и судим не буду, но этакая упёртость вызвала у меня не самые лучшие чувства и впечатление от поведения некоторых участников дискуссии (что до, что во время обсуждения работ) сложилось не самое приятное.

omega42

Молчаливым игнором раздел потерял много хороших авторов.
Если закрыть на проблему глаза, она от этого не исчезнет.

Какими именно? Предлагай.

Ага. Включены турбины и ток медленно пошел по проводам!!! Напомнило...

omega42
Ты путаешь смысл и авторское видение темы. Видимо намерено.

Так вот заявленная тема "про это" и стержень (основная линия) ебля - вменяемым человеком не может быть прочитана иначе. Можно конечно изгаляться и натягивать сову, но какой в этом смысл? Ведь автор думает о том, как жюри будет оценивать его рассказ. Попадёт ли он в конкурс?

Другой вопрос - это личное видение. Здесь все вожжи у автора, самовыражайся как умеешь.

А ты пытаешься доказать, что "грязные сознанием авторы не так поняли всю божественную суть ебли" Это по меньшей мере лукавство. А говоря попросту - ложь, пиздёжь и перекладывание с больной головы на здоровую.

Что касается малого количества работ:
Не нужно делать вид, что ничего не было. Никто не объяснил, зачем и почему накручивали "париж-марсель" и как так получилось, что в этой конфузной ситуации пришлось прятать имя настоящего автора.

Всё это выглядит как жульничество и это всем очевидно. Вот и пошли авторы лесом. Кому интересно играть с жуликами?

Ну, пассаж про "Париж-Марсель" я опущу. Это уже просто паталогия.

Напишу лучше вот про что - про то, кто как и что видит и у кого вожжи.
Не очень давно прошёл конкурс ККК-17 с "хитрой" темой Р/Эволюция.
На нём было много разнообразных рассказов, средь которых юморным задором выделялся один:
"Нас носило по степи" https://www.yaplakal.com/findpost/66063210/...pic1704925.html
Желающие могут его прочесть, повеселиться. Он про "попаданцев", а совсем не про секс, еблю и т.п. Даже близко там ничего такого нет.
Ниже привожу мини-рецензию на этот рассказ уважаемого оппонента смолкара

11. Нас носило по степи
Ёбаный в рот автор! Это сука, бля беспесды шыдевр. Нихуя не скучно, по сравнению с унылым говном, 10ти предыдущих текстов. Ты блядь охуенен, и пиздецки талантлив, как беременный метафорами Пятачёк. Брава, ёпта!

Лично моё сознание, от данного текста, начало плодить неимоверное количество вариантов названий, этого произведения.

Нас сосало в драм кружке.
Мы ебались во степи.
Сам собака отсоси.
Всё хуйня-а мы цари.

ссылка: https://www.yaplakal.com/findpost/66104551/...pic1704925.html
Предложим, что ненормативной лексикой рецензент попытался приблизиться к духу рассказа, но откуда, блин, все эти "сосало", "отсоси" и "ебли"? Причём они тут? Да вообще ни при чём, в тексте про это ничего нет, но так увидел смолкар. Почему он увидел "еблю" на пустом месте? У кого там вообще вожжи? И в каком месте?

Кстати, именно этому рассказу мы обязаны нынешней темой, потому как он победил в том ККК, а его автором был Гарпер.

Это сообщение отредактировал omega42 - 19.05.2018 - 14:59

Утешает то, что всё это вот-вот закончится. Но нет гарантии, что в следующий раз не продолжится дудение в дуду. Кто помнит пионэра? Тот тоже с маниакальным упорством пёр одну и ту же нудную ахинею из раза в раз, из коммента в коммент. То да потому, то да потому, то да потому... Как грампластинка заикающаяся.
Закрываю глаза и вижу в своих руках добротную, килограмма на три, киянку. На крепкой, ухватистой рукоятке. И будто вольготно так размахиваюсь и вламываю ею прямо промеж закаченных в подлобье пустых зенок. И звук при этом такой - сухой, громкий.
Мечты-мечты...

Неужели ни у кого не осталось сил продолжить?

По мотивам шыдевра №9

"Урбанистическая гребля"

Глава 1, автор Gesheft

Совсем недалёкое будущее.

Собянинск-Нерезиновый загнулся. Он задохнулся своими выхлопными газами, захлебнулся в нечистотах, которые отказались принимать на свои земли отчаявшиеся замкадовцы. И народ стал массово вымирать. Особенно женщины и дети. Самые умные, трезво оценив обстановку, отправили своих, ещё живых жен и детей в эвакуацию за Урал. Богатые давно свалили на Багамы и прочие киприотские мальдивы. Остались только неумные похуисты и нерешительные простые работяги. Семён Семёныч был из последних.

Несмотря на ужасающую экологию, либидо у многих мужиков ещё работало и требовало уважительного к себе отношения. Но баб то не осталось, а те что ещё мелькали изредка на улицах пугливыми тенями, были нарасхват. Их берегли, как зеницу ока, даже самых страшных, и старались не отпускать никуда без сопровождения...

Кто учил политэкономию, знает, что из любой ситуации можно извлечь выгоду. Шустрые ребята быстро смекнули, что в гейропе много одиноких женщин, давно не видевших живого хуя, и готовых платить любые деньги за возможность подержать его в руках, и не только. Вопщем, да здравствует секс-туризм! Но ему нужна реклама.

И появились на улицах плакаты и растяжки, приглашающие мужиков на феерический совокупительный коитус и другие заманчивые извращения! Первым ста откликнувшимся мужикам по два часа бесплатно, а самому выносливому главный приз в виде секс-куклы робота в бессрочное пользование!

После работы Семен заскочил к соседу Петровичу.
— Здорово, старина! Ты когда последний раз девкам сиськи мял? Я уж не говорю про элементарное вдувание.

— Когда, когда... — проворчал тот. — Аккурат, как Лужкова погнали, Зинку я и оприходовал на даче. А дальше пустота и разочарование...
В это время Семён набрал номер устроителей аттракциона. Ответил какой-то угрюмый хмырь.

— Аллё! Это у вас можно с европейскими принцессами потрахаться безнаказанно? Надеюсь, я попал в первую сотню?
— Минуточку, сейчас я посмотрю, — проблеял хмырь. — Да, вам повезло, ваш номер 91.
— То, что надо! — обрадовался Сеня, — тогда запишите со мной ещё одного человечка. Он тоже ебаться хочет так, что кушать уже не может! Только водку пьёт.
— Хорошо, господа, только для вас это будет не совсем бесплатно. Придётся немного физически поработать.

— Да мы согласны! Ради такого дела хоть вагон с селитрой разгрузим, — и он хитро подмигнул ошалевшему Петровичу.
— Ну, с вагоном вы, конечно погорячились, а вот на байдарке или каное проплыть несколько километров до своих принцесс по Москве-реке придётся. Они с нетерпением будут ждать вас на берегу. И помните, победитель получает всё! И право выбора лучшей партнёрши и главный приз — куклу секс-робота для плотских утех в дальнейшем!

— Нормально, мы согласны! Когда старт?
— Послезавтра в 10-00 на Водном стадионе!
Петрович, слышавший этот диалог по громкой связи сделал огромные глаза и тихо охуел.
— Семён, ты чё ваще творишь? Где я и где эти байдарки с кануями? Какая, нахуй, гребля?
Но Семён мысленно уже раздевал крутобёдрую фрау Дрюкинг с огромными сиськами и только засмеялся в ответ.

— Не ссы, дружище! Прорвёмся и догребём до баб, как нефиг делать. Я же в молодости был чемпионом Верхнекукуевска по этой самой гребле. Мы с друганом Михой на байдарке-двойке всех на раз-два обгоняли. По два корпуса соперникам на финише привозили. Сядешь со мной в двойку и будешь только слегка вёслами подмахивать, а я основную тягу буду топить!

— Да я и плавать толком не умею, — сделал слабую попытку свинтить Петрович, — а ну, как перевернёмся?
— Ну ты чего, как маленький? У всех там спасжилеты будут для такого случая и катера сопровождения! И вапще, вспомни, что говорил Ипполит в известном фильме: В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам! А в нашем случае тебе влом прокатиться к ним на лодке, чтобы все ахуели от твоей крутости и упорства в достижении цели!

***

И вот настал желанный день. Семён с Петровичем в трениках и майках-алкоголичках сидят в покачивающейся байдарке и с опаской поглядывают на конкурентов. Народ подобрался разношерстный, но у каждого читается решимость в глазах и непреодолимое желание продолжения рода человеческого. Пусть даже с иноземкой.
Судья взмахнул флажком и гребная секс-флотилия неспешно стала набирать ход.

Глава 2, Lapidata

Набирать ход оказалось не так просто. Подмосковный комбинат полимерных соединений тридцать лет выбрасывал отходы в Москву-реку, отчего вода стала мутной, вязкой как сопля и жаждала полностью соединиться с любым объектом, попавшим на её поверхность. В среднем, так называемой "воде" хватало двух часов, чтобы "всоединить" лягушку и, говорят, трёх дней, чтобы полностью соединиться с человеческим трупом. (Надо ли объяснять, что любое живое тело, соприкоснувшись в коварными нынче водами Москвы-реки мгновенно становилось мёртвым.) Но никто не знал, сколько времени потребуется на растворение байдарки, так как оставшиеся крошки здравомыслия у "несвАливших" москвичей пока не позволяли им заняться подобными исследованиями. Надобности тоже не было.
До поры до времени.
До аттракциона...

Глава 3, Botannick

Петрович почувствовал, что грести стало легче, а скорость упала. Возрадоваться или приуныть? Он достал весло и увидел, что вместо гребной лопасти торчит почерневшая культя, изъеденная едкой жидкостью, плещущейся за бортом.
Семен вынул свое весло и улыбнулся, кислотная вода его тоже обглодала, оставив обрубок интересной формы.
- Гляди, Петрович, вылитый фаллос китового моржа. Грести нельзя, а вот ебсти им можно. Как насчет секса?

Друзья огляделись по сторонам и увидели, как постепенно начинают идти ко дну утлые байдарки конкурентов. Соперники орали и паниковали, дрались остатками весел, спихивая попутчиков в агрессивную жидкость.

- Для твоего зада размер подходящий, шутник хуев - мрачно добавил Петрович, - давай лучше думать как из этой жопы выбираться. Видишь как дно лодки быстро растворяется?

Глава 4, Lapidata

Река наполнялась трупами с пугающей быстротой.

Мозг Семёна в панике работал как мотор комбайна. Внезапно вспомнился весь школьный курс физики, химии и даже сомнительный опыт в пионерских лагерях.
- Трупы! По трупам надо выбираться! Глянь, не тонут нихрена. - И попробовал встать на самого толстого правой ногой, обрубком весла искусно поддержавая равновесие. - Я похож на баллерину?
- Ты похож на тюленя, идиот! - Петрович матюгался, плакал и никак не мог решиться на такое богомерзкое действо - встать ногами на покойника.

Но когда над водой осталось всего каких-то пять сантиметров байдарки, всё-таки пришлось. Он перекрестился и чья-то мускулистая спина нехотя приняла на себя восемьдесят шесть килограммов Петровича.

- Ласточкой становись! Ласточкой! И веслом помогай себе. Смотри, как я. - Семёна медленное течение уже отнесло на десять метров. Он то и дело поглядывал на своё отражение на поверхности и, судя по выпяченной груди и томно прикрытым глазам, очень гордился своим грациозным силуэтом. А мозг-комбайн неустанно подсчитывал расстояние, скорость и на сколько километров хватит его толстяка.

Глава 5, TempName2

- Подплывай ко мне, - позвал друга Семен, - сейчас столкнем несколько трупов вместе и сделаем плот!
Петрович, устало дыша, подогнал свой труп с Семеновому. Подтянули еще пару тел остатками весел и кое-как скрепили за шеи своими ремнями.
"Плотом" управлять было гораздо легче, и друзья принялись изо всех сил грести к берегу.

Из заднего кармана тела под ногой Петровича вылетел паспорт и, утопая в жиже, раскрылся. Паспорт был на имя Ренье.
- Смотри, Семен, а как француза занесло в нашу регату?
- А черт его знает, смотри, кого тут только нет! - Петрович пнул второй труп, составляющий плот. - Этот, судя по одежде, вообще барон какой-то. На спине родовой герб, там написано что-то, сейчас прочитаю. Vragan, что ли.
- Хер с ним, барон жирный - это хорошо, подольше продержится на плаву.
После его слов на их плот запрыгнула лягушка.
- Вот тварь, - Петрович замахнулся на нее ногой, намереваясь пнуть прочь с плота.
- Постой, пусть сидит. А то сейчас тоже увязнет в жиже, а река, того и гляди, ее растворит. Вспомни слова Довлатова: всякая тварь хочет жить.
- Это ж, вроде, не Довлатов.
- Ой, какая разница, Петрович? Пусть посидит, погреется.
Судя по всему, друзья по реке уже выплыли за черту города. Невдалеке был виден поворот реки, а около него, на берегу, висел знак: "Запропащино"

Глава 6, Lapidata

- Защ... За-пращ... За-пра-пино... - Семён умел читать, но неуверенно.
Пока он был занят расшифровкой написанного, Петрович, воспользовавшись моментом, зашипел на зелёную, угрожающе выпучив глаза:
- Сссгиииинь, жжжжжаба!
- От уёбища слышу! - внезапно квакнула лягушка и обиженно надула подбородок.
- Сссука, - Петрович аж сам позеленел от злости, - ты же нам всех бап распугаешь, страшидла.
- Я сама баба, дурень. Вот мой муж, третий во втором ряду, синим ремнём привязан, - лягушка едва сдерживала слёзы, но выпрямилась и состроила глазки. - Не только баба, но уже и вдова, к вашему сведению.
- Ааа, помню! Царевна, как же... Куда тебя... то есть - ваше сиятельство, целовать? - Петрович засиял, обошёл кругом зелёную и заорал Семёну в затылок, - Очнись, читатель, у нас почти есть БАБА!

Это сообщение отредактировал TempName2 - 19.05.2018 - 14:36

omega42

Ну переходить так примитивно на личности-это свойственно культурным людям.

А ассоциации исключительно из текста расскза.

Отвечу цитатами из рассказа:

Мы ебались во степи

Нас сосало в драм кружке.

Сам собака отсоси.

А матерный коммент-это был сарказм в отношении обилия мата в тексте.


Так что опять ты врёшь. И никакой патологии, просто факты.

Это сообщение отредактировал смолкар - 19.05.2018 - 14:55