вот ты музыкант , гитарист. я скоро , но не сейчас, пока найду. одного чела на гитаре упражнения.. каких-то там 12 вроде блямов.. на гитаре. .мне он вынес этим мозг.. и я под эти блямы спел ему чебурашку.. но чистое видео с ним найду
Диалог где-то возле гаража: "-Уж полночь близится, Евгневия всё нет... - И "капибара" с ним, надеюсь в ад он получил билет, Так растоптать мою нетленку! Чтобы ему отгрызли чресла по коленку!"
Евгений: " - Ох, наконец-то кончилась работа, Однако, есть ещё забота - прочесть и причесать Кокосы, Ведь без меня читатель не решит вопросы: Что автор всё -таки имел ввиду? Или он просто Какаду?"
Хорошее крео. Но я сейчас пытался понять, почему оно меня не зацепило финалом. Ностальгию автор вызвал, а вот тот самый пресловутый "твист" здесь не нужен. Финал звучит сухо, как новости. Нет комка в горле. Вот предложение, которое должно быть убрано из рассказа: "Но скоро Миха изменит мечте". Понимаю, что тогда крео не будет соответствовать условиям конкурса, но на этом предложении история ломается.
С самого начала хочется вырезать ненужные подробности: "как это бывает только у детей", "шестилетка".
"- В детстве я мечтал, как буду ехать к морю" Сове совсем поплохело. Фраза настолько неестественна... Это как мечтать идти к компьютерному клубу.
"- Я мечтал не о море, где много солёной воды, а о большом и бескрайнем как море будущем." Всё понятно, это не графомания, а иишница. И какой смысл? Подкапибарить читателей и критиков? Такой капибарщиной? Т.е. мало того, что "автор" творческий импотент", он ещё и без "слуха", лентяй, который даже промт нормальный задать не в состоянии.
С одной стороны неплохо. Но очень много "шаблонных" слов, выражений. Автор хорошо потрудился над сюжетом, но потеряв некую гладкость или искру стихосложения при этом.
Вполне рассказец вышел. Я бы посоветовал автору написать серию таких рассказов на 3-5 тыс знаков.
Этот быстро закончился. Тут видится, что лишних слов нет. Я бы сказал, есть недосказанность, которую как раз можно закрыть серией таких небольших рассказов.
(Пометка на голос)
Это сообщение отредактировал Choke - 6 сен 2025 в 00:41
В целом у автора идея хорошая, рассказ можно было бы улучшить, убрав в начале громаду сравнений. Они тут лишние. И по нарастающей — сначала ровное описание в стиле "Все любят море, но не такое" (интрига). А далее уже жесть творить.
Рассказ хороший, но он клишированный. Например, я могу рассказать про свою первую жевачку, что клеил её на ночь под столешницу, а утром вставал и жевал.
В общем, в рамках конкурса норм, а так — слишком штамповато.
Вообще в следующий раз дабы избежать споров, чего будет больше: стихов или прозы, предлагаю сделать следующее. Автор, который хочет послать два произведения, вторым должен послать стих, если первый проза, и прозу, если первый стих. А вот автор, который посылает одно произведение, волен выбирать между стихом и прозой!
Вообще в следующий раз дабы избежать споров, чего будет больше: стихов или прозы, предлагаю сделать следующее. Автор, который хочет послать два произведения, вторым должен послать стих, если первый проза, и прозу, если первый стих. А вот автор, который посылает одно произведение, волен выбирать между стихом и прозой!
Коля предложил дружить домами, а Гоша семьями. Интересная мысль.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com