Надя-пальчик, листаем блокнот дальше

В тему

Это сейчас, а раньше было как написано

Есть такой прикол - делаешь массаж простаты пациенту, одна рука в жопе, другая на плече - чтоб не дергался, по-тихому подходит ординатор и кладет свою руку на другое плечо жертвы. Как правило первый осторожный вопрос - "Доктор - а чем вы мне массаж делаете?!"

Ох и поржал с утрица, ТС спс Хуиньки-заиньки ещё пару часов смогу работать теперь

Так я про сейчас и написал

Истину глаголешь, если этого не сделать 50% кайфа как не бывало.

Добавлено в 09:59

Как он туда попал? Судя по ФИО это стоматолог или на крайняк гинеколог.

Как всегда - на высоте!!)) как всегда - долгожданный!)))) Теперь когда я проектирую что-нибудь для Челябинска (последнее - Спорт мастер), всегда вспоминаю что в этом городе проживает писатель "высокого штиля" Собакаака))))))) Как всегда - обнимите меня кому не лень.. и всё такое))

Плять, ведь и так идти не хотел, а теперь как после ЭТОГО идти на приём к врачу???? пздц...

Собакаака
огромное спасибо друг, кукловодной темы у тебя еще не было

ржунемагу, весело о грустном

ЭТО ШЕДЕВР!


Пошел читать ))

История из сети (думаю немного, но в тему):

Расскажу вам один курьёзный случай,произошедший со мной на заре моей бурной юности.Был я в ту пору этаким скромнягой парнем лет 17 от роду,можно сказать не целованным и не балованным.И вот как то,на спор,пришлось идти в аптеку и покупать презерватив,что скажу сразу дело для меня не из лёгких.
Городишко наш маленький,все друг друга в лицо да знают,а аптекарша,молодая девушка,тем более.Жила у нас во дворе и иногда поглядывала в нашу сторону.
Отсутствие народу в аптеке меня сильно порадовало и я скоренько двинул к прилавку.Краснея,смущаясь и запинаясь выложил цель своего визита,Юля(кажется так её звали )подала мне заветную коробочку и поинтересовалась,умею ли я пользоваться сим изделием.Глубоко вздохнув,я честно выпалил:
-Нет,не умею.
С проворностью фокусника Юля извлекла, незнакомый мне тогда ещё,предмет и стала объяснять как правильно его надевать,водрузив на свой большой палец руки.
-Понял?-спросила она меня.
-Понял,чего тут не понять.- Почти уверенно отвечал я.
Видя как я всё ещё сильно смущаюсь,Юля хитро стрельнула взглядом по пустому залу,подошла к двери и заперла её,повесив табличку "Закрыто".Взяла меня за руку и потащила за собой в подсобку.В полутьме она быстро сняла с себя маечку и лифчик
-Я тебе нравлюсь?- обернувшись спросила она
В ответ я смог промычать что то нечленораздельное.
-Разденься и одень презерватив -сказала она- времени у нас совсем немного.
Пока я, пыхтя, натягивал презерватив,она скинула юбку ,трусики и легла на стол.
Как во сне я овладел ею,это было что то.Правда мой полёт закончился секунд через 20-30,а что бы вы хотели от неопытного юнца.
Юля, прищурившись ,с подозрением спросила:
-Ты презерватив одел?
-А то-с гордостью ответил я, и сунул ей под нос большой палец руки с напяленным презервативом.
То что на столе стояла сковородка со вчерашней яичницей и что дальше было,я вам рассказывать не буду.

История на 5+....Помеялась

Классный рассказ.

До слёз.... Да я чуть не уссался, хорошо, один в кабинете. Пишите, автор, пишите.

Пока читал, вспоминал как простату проверял...те же мысли в голове кружили.
Спасибо поржал.

"когда я стою в позе четвертой буквы алфавита"

от себя добавлю: в бедные и суровые 90-е в больничках мало что было и приходилось зачастую обходится подручными средствами. часто не хватало т.н. дренажей - трубочек дляотвода лишнего из операционной раны. а в урологии появился любитель внутриуретральных инородных тел - засовывал всякое в писюн короч... периодически ему доставали то проволоку, то батарейки всякие. кончилось предсказуемо травмой и в процессе лечения мужик попал на цистоскопию - это когда весьма некислой железякой добираются аж до самого мочевого пузыря... наркозы тогда на это дело давали весьма неохотно, да и сами урологи как то не морозились на этот счёт. больной кричит - анестезиологу не больно. ну а нашему герою понравилось и стал он просится сам на это дело. кончилось тем, что обменяли еженедельную цистоскопию на ящик (!) разнокалиберных трубочек из коллекции этого поцеента. простерилизовали и в дело :)

Бывал я на массаже простаты. Так там не просто так палец засовывают. Хрен бы с ним с пальцем. Врач его как-то хитро загибает и начинает дергать, словно кишки норовит наружу вытащить. И ссать реально хочется очень сильно. Только и думаешь как бы не обоссаться.

Этот анализ, в принципе цветочки, по сравнению с электростимуляцией (массажем) простаты. Делают, её так - садишься жопой на один электрод, пластину, а в йух запихивают до упора второй, в виде гибкого такого шланга с железкой на конце...ну и... Пришлось мне как-то испытать это на себе. Сидят мужики рядком на этих пластинах и меня с краю посадили. Я первый раз участвовал в этой экзекуции, поэтому не знал, чего ожидать. Когда доктор шланг запихивал, я уже его не взлюбил. Потом он отвернулся и врубил ток. Я, бля, подскочил с этого насеста как ужаленный с воплем - "ахтыжебанавротблянахуй!!!". Мужики с насеста от ржача чуть не попадали! А доктор посмотрел на меня и говорит - "какой, все таки точный, содержательный и лаконичный русский язык!". Больше я на эту казнь не ходил...

Держи зелень

Это сообщение отредактировал Dark78 - 3.07.2014 - 10:46

ну наконец-то дождался следующей записи в блокноте! зелень как всегда!

Блиать, ТС, ты сделал мне год)))))) оборжался, чтение закончил с пола))))

Напомнило. Как всегда сначала зелень потом читаю.

Так...уже 424 Надо скорее читать)))

Как обычно - шедеврально

Это сообщение отредактировал Johnyrv - 3.07.2014 - 11:05