Надя-пальчик, листаем блокнот дальше

Поймал себя на мысли





Это сообщение отредактировал Asshaker - 3.07.2014 - 08:57

Как обычно- отлично. А часть истории можно и на цитаты растащить...

вот это вот точно запомню и при случае применю...

Смачно описал ужасные мучения!
Да и не всегда с Наденьками везёт. Пришлось пройти через эти тернии. Доктор мужик. И отомстить бы рад, но как?

Збсь... )))
Я до сих пор не могу забыть про "Волосатый мотороллер с красной фарой" и "Кожаный мост дружбы между народами"...)))))

Это сообщение отредактировал Novatech - 3.07.2014 - 09:07

Спасибо за чтиво! Ржал как конь)))

ржал как конь пережравший конопли

Не в обиду автору сказано, но у него все истории заканчиваются одинаково быгыыы.

При этом неважно, в очереди за рыбой ли он стоял, в больнице ли ему лазили пальцем в жопе, прыгал ли он с парашютом...

Все равно найдется та, которая увидит лучик искристой сексуальности автора и срочно ему даст

В его телефонной книжке видимо уж и обычных номеров нет...только Надя-пальчик, Света-садомазо, Оля-пакет..

А так, в целом, душевно конечно написано, гыыы, автор эдакий эро-грубас

Зеленки тебе за творчество)))

изящный слог. вах!

Какой хороший слог!

Тоже хотел заметить, что у женщин вход-выход должен быть куда менее болезненным, чем у мужчин, всему причина отсутствие предстательной железы.

Да, и случилось мне пройти десяток сеансов по массажу предстательной железы, ощущение скажу я вам не из самых "сказочных"

ржал аки конь цукО! )))

Не дописал еще одно "П" Заболевания передающиеся половым путем.

Позеленил! достойное продолжение!

Слог понравился. Есть выражения, которые достойны стать крылатыми, типа "мужские слезы"-) 5 баллов! В догонку история про массаж простаты.

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки, но везде и всюду в то время применяли презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил: - Скажите доктор. А это обязательно? -Конечно милейший! Ответил без тени сомнения врач. На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою. Сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает: - Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно: - А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается: - А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

Как всегда петрушки за рассказ!)))

Только вот мне не так повезло. У меня этот анализ брал мужик и не было у него симпатичной сестры.
У меня вообще было ощущение, что это не со мной и это мне только сниться.
Главное такое потом своим женщинам не рассказывать. А то начнут, мол ты же понимаешь, что в дымоход неприятно.

Собака, ты жжешь как всегда.
Но сука, эта процедура нихрена не шутки, а кому то то еще и массаж простаты назначают, сеансов 10.

Спасибо!Поднял с утра настроение!Теперь я знаю,что такое "мужские слёзы"!

Это сообщение отредактировал eshorets - 3.07.2014 - 09:44

98 год
шастанья по горам, посиделки горячей жопой на холодных камнях начали сказываться
Доктор, что то у меня в попе не хорошо ©

и тут жена друга из урологического института сказала что у них там чувак диссертацию пишет и ему нужны мужики 18-45 лет
все будет бесплатно
решил воспользоваться, но чо то страшновато
и вспомнил, что сокурсник гусарские хвори лечил, решил проконсультироваться
как услышал про простатит - сказал
- Уууууу.... пиздец! самый пиздец - это массаж простаты!!!!
потом, задумчиво глядя вдаль, как то про себя сказал
- хотя.... пиздец - только в начале, а потом даже как то поприколу....

Это сообщение отредактировал Sabalak - 3.07.2014 - 09:44

Хорошее чтиво с утра - это пять. Поржал. Яростно зеленю.

Смеялся до слез, в это время зашел наЩальника, увидел меня заулыбался и вышел)) поднял с утра настроение двоим))

Как же сложно объяснить двум женщинам за 45, сидящим рядом на работе, почему у меня слезы текут и я молча ржу еле сдерживая дикий гогот. Зеленю однозначно, как всегда.

Ну при воспалени простаты, мазок не берут. А еще есть 'внутречленный' ввод лекарств. Даже не могу определиться ,что неприятней одинаково передергивает). А вообще болезненность массажа простаты связана с ее воспалением. т.е. в здоровом состоянии вроде как должно быть легче)). Всегда поражался людям подобных профессий. Кстати, уважаю женщин являющихся специалистами в данной области, которые сами проводят процедуры. Ведь, с другой стороны мужики вылечившись уходят счастливыми, без преувеличений. Так что, загадка не раскрыта: либо они садисты, либо желают людям добра)

А вот хуй, теперь туда залезают одноразовой хуйней типа пластмассового ершика. В разы хуевее, чем ложечкой
Это что, это я тут недавно на колоноскопию сука нарвался (а куда денешься, прихватило жестко), вот это был пиздец. 110 см шланга в меня засунули, а примерно понял, что это такое, когда у беременных в животе ногами дрыгает все. Что примечательно: тоже молодая симпатичная лет 27-30. Договорились в сауну на днях))))
Ну и бородатый анекдот.
Лечится мужик от воспаления проста ты старым методом прямого массажа железы. Тут в один день доктор не может, попроси, говорит жену. Ну делать не хуй, пропускать нельзя, уговорил жену, та просит научить. Мужик становится раком и говорит жене:
- вот смотри, кладешь левую руку на левую ягодицу... Праву - на правую......... доктор!!!!!!!! Сукаааааа!!!!! Ь

Это сообщение отредактировал Валярунчик - 3.07.2014 - 09:54

поржал, спасибо собакен..