С первых букв автор привёл в замешательство. Сначала зачем-то выложил спорный тезис
Цитата
Все осенние дни одинаковы.
и следом незамедлительно его опроверг.
Потом попытался навернуть интригу, которая совершенно ненужна. В прошлом конкурсе были два рассказа с оправданным применением этого приёма. Те, где автор убеждал что речь об армии, но оказалось, что об автошколе и где в конце становится понятно, что Цой.
А тут раскрытие интриги не приводит к инсайту, а только ещё больше запутывает. Ну ок, я подозревал, что с Николаем что-то не то. Ах он ковёр? И чё дальше?
Необычность ситуации всегда кажется наиболее волнующей и интересной на привычном фоне.
Если бы кто-то придумал сказочный мир, в котором любой дурак может превратиться во что угодно, с неба сыплется пицца, а на обратной стороне плоской земли живут роботы-трансвеститы, автору было бы трудно удивить или насмешить нас тем, что чей-то муж и отец - ковёр. Пааадумаиш!
Здесь автору почти в полной мере удался этот контраст. Однако важные для повествования моменты всё-таки не укладываются в привычную картину мира. Например не выглядит достаточно обычным шеф-долбоёб, целующий сотрудниц ради хайпа. Кстати, от того и реабилитация супруги выглядит несколько наигранно, натянуто.
Пусть бы уж они действительно затеяли интрижку, которая привела к ковроморфированию мужа. Зато правдоподобно.
Способ вызвать повторное целительное потрясение у папы тоже вызвал вопросы, но ладно, в целом идея интересная.
Текст не лишён неких корявостей, например
Цитата
- Походу, нам взятку дал последний чувак купюрами после кокаина.
да и вообще моментов возникших ради красного словца. С теми же гаишниками.
А в остальном живой и интересный рассказ с относительно свежей идеей, с интригующим сюжетом, который развивается по классическим литературным законам.
Для усиления кризиса и нагнетания обстановки не так уж много места, хотя если бы автор не мудрствуя начал со слов "Николай превратился в ковёр совершенно того не желая и теперь не знал как вернуться обратно", отсекая лишние красивости и заходы в интригу, ментов, гостей из Тагила и т.д. рассказ бы не потерял в литературном плане, а места для сути осталось бы побольше.
Тагильские гости украли реакцию дочери и жены. Концовка показалась излишне слащавой и смазанной.
Автор не поднял с земли напрашивающийся в данной ситуации юмор насчёт хлопушки, которой по старой памяти должна была "наградить" мужа Галя, за доставленные треволнения. Тем более, что по версии автора, она не виновата в происшествии. Надо было выбить, так сказать, пыль из махрового ревнивца.
Но вообще мне понравилось. К тому же тема и допусловия на месте.
Очень лёгкая, с претензией на юморок история. Боги у древних греков отличаются от величественных властителей мира и его жалких обитателей, что были у Египтян или жителей междуречья. Зевс и его друзья - это, по сути, такие же люди, с такими же заморочками, только что слегка помогущественнее. И то их силы нужны им для решения каких-то мелочных задач, ссор, споров, интриг или походов налево. У автора боги так вообще даже на греков не похожи. незамысловатые шутейки, перебродивший нектар. Поместите их вместо царства мёртвых в старую хрущёвку, или какую-нибудь сауну...
По мне, тут не особо хватает именно главной темы конкурса - любви. Если это не любовь к алкоголю, конечно))
Мораль? А нет её в этой истории. Здесь аморально всё от начала и до конца, и скажите мне что так в жизни не бывает...
А и скажу. Пожалуй - не бывает. Бухающая семейка, которая колесит по России. Пардонте, но билеты на 4х человек даже на поезд стоят довольно не мало, про самолёты вообще молчу. А если любовь к алкоголю забирает всё время, то на что семья живет, да еще и перемещается? или они пешком ходят? Сомнительно как-то.
Судьбой близняшек органы опеки заинтересовались только в десять лет. Тут поверю, если они и правда бегали отовсюду. Но то, что их забрали в детский дом, только подтверждает написанное выше - значит у родителей нет ни жилья ни денег. так на что они жили и путешествовали десять лет?
Нашили себе богатых принцев, желающих женится на сиротках и ждать сексу до первой брачной ночи... Сказка, конечно. И если поверить, что их привлекло именно то, что они близняшки, чтобы, типа, не делить их потом, как у них бывало до этого, то тут есть определенная логика... Впрочем ничто не мешает им начать делить и близняшек. Вдруг у них там есть всё же разница)
Ну а докрученный в конце шейх... Ощущение, что дописан для объёма. Если это была изначальная задумка, то как-то резко появляется он из ниоткуда, с гаремом и прочим. Не верю)
TbMA А тут видно, что после написания не перечитывалось - как написалось так в лицо и кинуто: чувствуется, что одно сперва было задумано, потом вырулить не получилось, написано как написалось. а когда уиделось что по знакам мало - добавлены быстренько ахинея про полицаев и конченоконцовка про "ща ты у меня полетаешь". Кстати, токо задумывался, а если герой в вибратор превратся после таких заявлений жены (это где он все глубже ее целовал?)
Очень миленько, хоть и плохо вычитано. На отведённый объём автор втиснул реалистичные диалоги, ухитрился живоописать явление Зевса, прервал канву "истории в истории" нецензурным возгласом, введя комического персонажа с речевыми характеристиками, умудрился не слить финал, сделав его интонационно выверенным и тематичным конкурсу.
Я просто прикинула, смогла б так написать или нет? Определённо, фанфики — это читы, хоть и создают порог вхождения. С другой стороны, дуэту Олдей можно, а ЯПовцам — нет? =) Фсё законно!
Это сообщение отредактировал TbMA - 5 окт 2023 в 12:17
Да не простым ковром, потому как это ж было бы не интересно, а ковром - самолётом. Причем активным таким, как в мультике про Алладина... Бишкекская нооочь! Волшебный ковёёёёр Летит с мужиком Тот дико орёт Смотри - не зевай....
Нет, ну уморительно же? История очень понравилась. А почему именно ковром? Тут ответ очевиден - а почему бы и нет!
Понравилось постепенное раскрытие сути персонажа. Нам понемногу приоткрывают суть - кем является Николай, какие у него при этом особенности и возможности, причины, почему так произошло. Классно.
Знаете, из хулиганских побуждений хотел заставить нейросеть изобразить срущего на ковёр в осеннем лесу ежа, но ничего вообще не вышло. даже летящий ковёр не вышел - либо это вариации самолёта, либо ковра в самолёте, либо вообще странная фигня. так что вот просто ковёр.
TbMA Вон Грибоида слушай - а то поставишь девять тьмей из десяти. А потом придется следующему ставить девять с ниточкой тьмей и так далее.
Это первое прочтение, репрезентативная выборка через тринадцать работ. =) Но технику я могу оценить сразу. Структура хороша; ИМХО: автор знал, что делает.
В заголовке не хватает длинного тире. Текст сумбурный и угловатый. Зафиналить всё, что наморосил, автор сумел, а вот ни одну из трёх выданных тем не осилил.
Ай! ну нельзя же так, аффтар! (судорожно нашариваю за спинкой кресла антипальтсевую тяпку). Ещё раз так накосячишь - точно приложу, и не погляжу на убелённые сединой мудя!
Цитата
огненно-рыжие самки
Вот! Вот можешь же, когда хочешь (отложил тяпку, но недалеко).
Цитата
Между прикрытыми деревянными щитами норами, темнело пятно дикого камня
Не, фсё. Граммар-чекинг выключается с отметкой "неуд" и ударом аффтару тяпкой по жопе. Пусть пишет, пальтсы пока оставим. Знаю я тут одного такого, безграмотного, но небезнадёжного.
Насчёт условий конкурса. Я тянул-тянул сову на глобус, но она оказалась упорнее меня и не налезла. Единственное условие, на которое я пытался натянуть сову звучит так:
Цитата
повествование ведётся от лица героя, не присущего нашему миру ... инопланетный житель
Ну не знаю. Иван выглядит обычным человеком, а банальное повествование от третьего лица вряд ли можно считать повествованием от лица Бога или иной фантастической твари, прости Господи.
В общем, всё ещё есть, куда развиваться. Пока - неуд. Прости, аффтар.
Пока прочитал первые три. Не в восторге. Третий так вообще - вычурность ради вычурности. Знаете, не помню уже где, когда и при каких обстоятельствах наблюдал я такую картину. Некий игрок в настольный теннис (настольный теннисист? ) при подаче изобразил из себя хрен пойми чего: правую ногу за левое ухо, их этого положения вертушка, тройной тулуп, сальтуха, подбрасывает шарик и - кийя! - не попадает ракеткой по шарику. Вот тут у меня сложилось похожее ощущение.
Раз начала с конца и с начала одновременно - так и буду продолжать.
Тернист путь любви у джиннов. Настолько, видимо, тернист, что вспомнил автор о нём только в последнем абзаце. А вся история к любви особого отношения не имеет, ну если не считать разбитые чувства Жорика по отношению к Ленкиным отвисшим теперь навсегда сиськам. Даром что как у Памэлки... Посему не могу с точностью сказать ,соответствует ли эта работа конкурсной теме вообще.
Персонаж с труднопроизносимым именем (а я это выговорил, автор!), в целом понравился. Меланхоличный джин из северной столицы в чайнике за триписят. Хороший образ. А вот описаний его "деяний" не хватило. Лучше было бы меньше Ленки и больше сбывшихся желаний, которые незаметно что-то меняли в городе, в стране, вроде раздельного сбора мусора. Вот тут, мне кажется, было направление, в котором можно было было бы откопать и любовь в том числе. Но тут решение автора - закон)
Вот вам чайник на берегу.
Это сообщение отредактировал LastHero - 5 окт 2023 в 12:54
Идея автору пришла в голову. Идея автору понравилась. Правда, как эту крошку натянуть на пять тысяч... И тут пошел процесс: мучительный, потный, неприятный. Короче тужился тужился наш герой и так выдавил из себя рассказ, состоящий, как медузы, на 90% из воды и на 9% из 180 глаз. Ну и 1% на тушенку, капусту, картошку и прочее. Самое то печальное, что все равно и не смешно и не интересно - это все в угоду теме принесено. Кончилось вообще ничем - ни кринжа с сжиранием инопланетной кракозяброй всех сбросивших кожу, ни еще какой пакости. Все просто за кон чи лось. Те буквально - в конце просто одна из точек стала последней и за ней не продолжилось обсасывания великолепной пятерки. Плохо, вообщем.
Это сообщение отредактировал JackMcGee - 5 окт 2023 в 13:01
Единственное достоинство этой работы, на мой взгляд, — это попытка втиснуть три темы из трёх. По крайней мере, две влезло, хотя одна "на ниточку".
Космонавты, которые возят с собой тушняк и овощной набор для борща, — это дичь, прастити. Потому что ни на абсурд, ни на сюрр, ни на треш рассказ не тянет.
Автор, обращайте внимание на времена глаголов. Это попытка сделать мой отзыв полезным.
Или я чего-то не поняла или где в Планете улис тернистый путь любви или вообще хоть что-то про любовь? Тема где?
Любовь ведь бывает не только между мужчиной и женщиной. Любовь к друзьям, детям, планете - тоже любовь. Ваня полюбил улис и место, где с радостью остался, хотя изначально планировал свалить, построив церковь и общину.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) при подаче изобразил из себя хрен пойми чего: правую ногу за левое ухо, их этого положения вертушка, тройной тулуп, сальтуха, подбрасывает шарик и - кийя! - не попадает ракеткой по шарику. Вот тут у меня сложилось похожее ощущение.
yaplakal.com