Фото из "анонимных достоверных источников": <a href="http://www.yapfiles.ru/show/371820/iglydlashitja1000.jpg.html" target="_blank"><img src="http://www.yapfiles.ru/files/371820/iglydlashitja1000.jpg" width="640" height="241" border="0" alt=""/></a> ну ёклмн, как рисунок вставить то... короче, тут http://www.yapfiles.ru/files/371820/iglydlashitja1000.jpg Это сообщение отредактировал pritvorschik - 29 мар 2012 в 19:02
[QUOTE=dhyanesh,29.03.2012 - 19:39]Помнится,каждлму солдату СА полагалось три иголки,заправленные белой,чёрной и зелёной ниткой.Так что недоумение не должно было возникнуть.
хреновато когда чел не умеет читать, что иголки для промышленных швейных машин - остается недоумевать! Это сообщение отредактировал Alex88 - 29 мар 2012 в 19:47
Тоже сначала думал, что Грубас, слишком уж отчетливо Grubas-stile напомнило, но оно вон чо оказалось . А особисты и прокурорские они такие, с ними лучше вообще лишнего не говорить, а то по-разному может выйти... Хорошо, что и среди них люди попадаются, а то совсем кисло было бы... Я это все к чему - буквы понравились, обнял
Читал где-то,как один солдат привёз после окончания войны,в качестве трофея иглы для швейной машинки.Очень они помогли его семье в голодные послевоенные годы.Как только кончались деньги-он нес часть иголок на барахолку.....
Сейчас приходится таскать большую аляску и в нарукавном кармане черно бело зеленая катушка с нитками-иголками,пластыри,пакетики с спиртовыми салфетками,зажигалка,ножик складной,салфетки.Это вчера сунулся и подывился.А из Сызранского училища(расформировано,спасибо едру) в 1990 году привез от обзы-каптерщика кил так по 20 солдатского банного мыла и каменного сахара.Ему было некуда девать.Буквально через неделю ввели талоны на это.Хватило на пару лет.Мыло замечательное,нейтральное и то же детское.Джинсы со щеткой с ним стирал.
Мой дядя, Николай, рассказывал басенку про типа, с которым дядя ходил по морям-океанам на каком-то там пароходе. Ситуация вкратце - типок в Одессе массово скупал такие вот иголки, а по приходу в Америку тихо смысля с корабля вместе с огромным чемоданом этих самых иголок. И стал миллионером. Толкнул их по доллару за штуку, при себестоимости пары копеек в пределах СССР ... Не знаю, шутка ли, но по прикидам - всё возможно...
В эпоху тотального дефицита при развитом социализме существовала незаменимая должность на любом предприятии – снабженец. Как правило, это был ловкий доставала, который рыскал по стране и всеми правдами и неправдами выколачивал, вымаливал, выгрызал, выклянчивал, выбивал и т.д. и т.п. расходные материалы для своего производства.
О работе снабженцев наслышан, т.к. сестра моего хорошего сослуживца Сергея работала снабженцем на швейном предприятии и моталась по закоулкам необъятной Родины, доставая для фабрики буквально все – нитки, ткани, фурнитуру, масло для швейных машинок, сами машинки и, конечно же, иголки.
В бытность активного развала Советской армии в частности и всего СССР в целом, пока сестра Сергея везла очередную партию архидефицитных иголок, швейный комбинат благополучно помер, оставшись без заказов. Швей-мотористок распустили в бессрочный отпуск без содержания – читай, уволили, оборудования по-быстрому продали ушлым вьетнамцам по цене черного лома, а в просторных цехах устроили склады для всякой всячины от окорочков Буша до автозапчастей и даже разместили пару «самоваров» для плавки алюминия исключительно на экспорт в страны Балтии. Короче, кто помнит дикие 90-е, тот вздрогнет.
Будучи заботливым братом и джентльменом по сути, Сергей встретил сестру-снабженца на ж.д. вокзале, дабы хрупкая дама не волокла на себе десять коробок по 1.000 иголок в каждой. Попутно «обрадовал» ее последними известиями о невеселой судьбе швейного комбината.
Пустив скупую слезу и высказавшись исключительно от души и крепко, сестра попросила Сергея взять иголки на временное хранение «до лучших времен». Оно и правильно, не выбрасывать же добро?!
Но и тащить такую тяжесть домой тоже перспектива не совсем приятная. Будучи начальником особого отдела дивизии, Сергей забросил никому ненужные иголки в свой кабинет и забыл об их существовании.
И лежали те иголочки на самой дальней полке в шкафу и пылились всеми забытые. Благо, что не ржавели, потому как из отходов танковой брони сделаны – ничего в стране Советов не пропадало при плановой экономике, все в дело шло.
А далее все как у Чехова: «Если висит на стене ружье, то оно обязательно выстрелит!» Спустя лет несколько пришло время выстрелить и швейным иголочкам.
Будучи компанейским человеком и, несмотря на серьезную должность «страшного особиста», Сергей обладал тонким чувством юмора и всегда был душой любой компании.
Итак, как-то в бане собралась весьма солидная компания – военный прокурор, судья, Сергей и местный бизнесмен а-ля-новый русский, который всячески благоволил военным и зачастую отпускал продукты в долг неплатежеспособной дивизии, дабы солдаты в гарнизоне могли регулярно питаться. (прошу не забывать про дикие 90-е – времена были, упаси Господи)
Теплая компания вела неторопливую беседу о смысле жизни, периодически подогревая градус не только посещением парной, но и перманентным вливанием вовнутрь организмов соответствующих жидкостей. Постепенно зашел спор о преимуществе рыночной экономики над плановой системой народного хозяйства.
Естественно «новый русский» напирал на главный аргумент, что рынок сам все отрегулирует по факту установления равновесия между спросом и предложением, да еще и даст возможность неплохо заработать ловкому человеку на первоначальном этапе при максимальном разрыве спроса над предложением. А плановая экономика – архаизм, который развалил некогда Великий Советский Союз, превратив его население в нищих и закомплексованных людей, совершенно неприспособленных для нормальной и сытой жизни.
Судья и прокурор хором и по очереди возражали, что сия практика негуманна, ибо создает хаос, ажиотаж, панику и неконтролируемые скачки цен, а так же предпосылки для злоупотреблений, всплеска бандитизма и коррупции.
Спор становился все жарче, аргументы сторон были все жестче, оппоненты неуклонно скатывались к перспективе кулачного развития событий.
Сергею надоело наблюдать за тем, как теплая компания разваливается на глазах, а вечер перестает быть томным и он взял слово. - Мужики, хорош спорить! Рынок – это тот же базар, где торгуются два дурака! Один хочет продать подороже, а второй купить подешевле и все основано на простом правиле: «Обмани ближнего, получишь барыш»! А при нормальной плановой экономике можно предусмотреть все до копейки, но при условии, что этим делом будут заниматься настоящие профессионалы, а не ожиревшие дилетанты-недоучки. Для примера, в нашей дивизии 10.000 личного состава и у меня в особом отделе соответственно лежит 10.000 иголок. Ровно столько, сколько нужно. Ни одной больше и ни одной меньше! С одной стороны – это хорошо, чтобы всем хватило. И с другой стороны замечательно – нет перепроизводства, чтобы потом утилизировать лишнее или списывать за ненадобностью! А это такая морока – акты, согласования, комиссии, подписи хрен получишь. Короче, дурдом! Поэтому, лучше иметь все тютелька в тютельку, суетится при недостаче не нужно и склады захламлять при избытке. Всем хорошо и полный порядок в отчетности.
Сказал и пошел в парилку. А когда возвратился, то застал компанию в тех же позах, что и оставил.
Сидят мужички, да помалкивают. Мозгами скрипят, полученную информацию переваривают. Каждый о своем задумался. Первым коммерсант рот раскрыл. - А зачем столько иголок, Сережа? Одежду чинить, что ли?! - Зачем одежду? Под ногти загонять, если человек в бою струсит или допросить придется… мало ли как люди себя в боевых условиях покажут?! Такая практика еще в 37-году исключительно хорошо себя зарекомендовала.
Выдал очередную порцию лажи, вогнал коммерсанта в нетипичную для баньки бледность лица и опять помалкивает, лишь пивко после парилки потягивает.
Тут уже прокурор голос подал. - Не гони, Серега, какие иголки под ногти?! Совсем с ума сошел, что ли?! Нет такого в законах. - В мирных законах может и нет, потому как варварство средневековое. А по законам военного времени, иголки под ногти – самое оно! Очень прогрессивное мероприятия, я тебе скажу.
Уже прокурор примолк и крепко задумался. Может действительно пробел какой в законодательстве имеет или плохо Кодексы читал, когда на юриста учился.
Тут уже судья вскипел. - Херня все это… Не верю! - Не херня! Докладываю голосом, что у меня в кабинете лежит ровно 10.000 швейных иголок! Кто не верит, могу предъявить хоть прямо сейчас.
«Новый русский» подскочил почти до потолка. - Я тоже не верю! - Спорим, что у меня в кабинете есть 10.000 иголок?! - Спорим! - На что? - А что ты может предложить? - Все! - Что значит все? - Давай спорить на все! Все, что есть у меня на все, что есть у тебя! - А давай! Я все равно тебе не верю, потому что этого не может быть! Спорим на все!!! У меня дом, «Мерин», бизнес! Ставлю все! - У меня старый «Жигуль» и квартира! Спорим на то, что у меня в кабинете находится 10.000 швейных иголок! По рукам?! - Спорим! Судья, прокурор, разбивайте!
Поспорили. Судья и прокурор в шоке, но помалкивают. Мало ли?! Кто этих пацанов из особого отдела знает?! Может, им еще не сообщили, что 37-й год давно закончился?! Собрались и поехали в гарнизон. Дежурный офицер пропустил солидную компанию, заметно взбодрившись, ибо одновременный визит судьи, особиста и прокурора – это всегда тревожное событие!
Дабы создать соответствующий антураж в кабинете, Сергей включил настольную лампу, которая из под желтого абажура осветила мертвецки бледные лица судьи и прокурора. Коммерсант тоже заметно нервничал, ибо на кону стояло все, но держался гоголем!
Сергей подошел к шкафчику и вытащил… дежурную бутылку коньяка, шоколадку и рюмки. Гости заулыбались, мол шутка удалась и сейчас хозяин кабинета начнет заискивающе оправдываться, что выманил всех из бани, под надуманным предлогом дабы посмаковать коньячок и признаться в неудачном розыгрыше.
Пока прокурор разливал коньяк и ломал шоколадку, Сергей с характерным звяканьем ухнул на стол картонную коробку. - Читайте!
Чуть прищурившись в слабом освещении, судья склонился над коробкой и начал читать пожелтевшую и плохо пропечатанную этикетку. - Иголки швейные. 1.000 штук. Артикул…
Бац! Сергей небрежно поставил на стол вторую коробку и пошел за третьей. - Поштучно считать будете или коробками?
Подавившись коньяком, и понимая, что он ничего не понимает, прокурор тихо промолвил. - Сереженька, а все же… 10.000 иголочек зачем? - Как зачем?! При плановой экономике в СССР были очень строгие санитарные нормы. Каждому бойцу полагалась своя персональная иголка под ногти, чтобы инфекцию не занести. Раньше правительство о личном составе заботилось и смотрело на перспективу. Сейчас вот СПИД какой-то объявился, гепатит С, а в Советской армии каждому потенциальному предателю полагалась и была запланирована своя ЛИЧНАЯ иголка. Нахрена мне в дивизии эпидемия и массовый падеж личного состава от заражения крови? Это же в условии боевых действий расстрельная статья для командира любого уровня, не взирая на чины и регалии…
Сергей поймал кураж и развивая успех, блистал красноречием – «Остапа понесло». Тем временем, коммерсант тихо сполз на пол и погрузился в глубокий обморок.
Когда «нового русского» привели в чувство, он долго не мог поверить, что новенький «Мерин», просторный дом и прибыльный бизнес остаются при нем, ибо исключительно по своей скромности, особист Сергей великодушно прощает ему все опрометчивые долги, основанные на отрицании явных преимуществ плановой экономики.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
. А особисты и прокурорские они такие, с ними лучше вообще лишнего не говорить, а то по-разному может выйти...
yaplakal.com