Месть. Байки старшины командирского катера

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
tyury
13.11.2015 - 20:41
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 1.10.12
Сообщений: 169
Было дело. Краской для главной машины покрасили переборки на посту управления стрельбой. Ну и чтоб не клеить, инструкции и контрольные листы приложили к свежей краске, чтобы клей не искать. Так через два дня краска всосала все эти бумажки. стали нечитабельны. Пришлось смывать, отдирать, по-новой красить
 
[^]
oldquestion
14.11.2015 - 01:24
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.07.11
Сообщений: 2704
Напомнило.....

Лошадь
Александр Покровский

- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он про складку.
- Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья:
- Кто?
Лошадь за дверью.
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю. Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка.
- Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказала лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант, резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь с ходу развернуть ее в комнате на выход.
Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко. Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей жизни.
- Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады.
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением. Уходя, она лягнула сервант.
 
[^]
jh7
14.11.2015 - 05:45
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.12.13
Сообщений: 1002
Цитата (зудука @ 13.11.2015 - 12:10)
Цитата (ВладимирЯсноСолнышко @ 13.11.2015 - 12:02)
делай доброе и бросай его в воду - оно не пропадёт. © Отец говорит, и дед говорит.

Выловленные нелегальные фотопринадлежности обычно в воду (за борт) и летели.
Наверное понятие добра и зла у старлея и боцмана разные. В уставах то это не прописано.

в уставах и не прописано использование казенной краски в личных целях.
 
[^]
афтаслезарь
14.11.2015 - 05:53
2
Статус: Offline


толкователь солнечных зайчиков

Регистрация: 26.08.07
Сообщений: 6863
Цитата (GniloyJohnny @ 13.11.2015 - 19:03)
Как говорил покойный адмирал Нахимов - лучше пидор на рее, чем акула в трюме

блять! я старый моряк, но такой сильной поговорки не слыхал. shum_lol.gif

Добавлено в 06:02
Что до рассказа.. я сомневаюсь, чтоб дежурный по судну попёрся в низа, чтоб спалить кочегаров. Для этого есть старший БЧ5. И печатание фоток, особо на флоте не присекалось. Разве что особист мог взять готовый альбом, полистать, и изъять пару фоток, постучать этими фотками по лбу дембелю.
- Думай что снимаешь, это ж секретная бандура! Негативы найди, а то будешь до морковкина заговения служить.
А бывали ситуации, когда просили всех у кого есть фотокамеры снимать. И плёнку давали под это дело.
 
[^]
sergo1111
14.11.2015 - 09:52
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.03.12
Сообщений: 1115
Цитата
Что до рассказа.. я сомневаюсь, чтоб дежурный по судну попёрся в низа, чтоб спалить кочегаров. Для этого есть старший БЧ5.

Дед(механник)дома поди был,т.к. корабль в базе.......От БЧпистов только дежурный/вахтенный по БЧ-5....И да-если дежурный/обеспечивающий дотошный то частенько в машину заглядывали для поиска косяков.
 
[^]
TVAR
14.11.2015 - 13:17
0
Статус: Offline


Вождь эскадрильи конных водолазов

Регистрация: 16.10.05
Сообщений: 15781
Прикольно)) Нахимовскую поговорку запомню ))))
 
[^]
polneba
14.11.2015 - 15:11
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 7.08.14
Сообщений: 750
Я для себя решил никогда, нет, НИКОГДА не использовать дома ничего с флота, армии и так далее, если уж приспичит, то хранить это все по-дальше от ручонок, лап и ртов. Краска на флоте - это, как правило, свинец в огромных количествах. Используются нифига не экологичные компоненты, радиоактивные и токсичные. Ну его нафиг!
 
[^]
СТАС73
14.11.2015 - 19:40
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.12.13
Сообщений: 6251
в армии тоже такой прикол был.
начальнику службы в штабе солдат за отпуск привез краски.
93 год-разруха-за обои и клей можно было оптуск заиметь.
так вот две недели ждали пока в его кабинете полы покрашенные высохнут-не дождались.
стирал тот фазан сам ту краску потом.хорошо еще площадь не большая-квадратов 10.
 
[^]
KazarHan
16.11.2015 - 12:16
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.03.15
Сообщений: 282
Баек на флоте и о флоте много. Вот например реальный случай.
Старшина 2-й статьи Н. собирается в отпуск, в родной Свердловск (тогда еще). К тому времени он отслужил уже 2 года и соответственно столько же не видел родных. Подарки для них он готовил и укладывал отдельно, в небольшой чемодан. Особого богатства не было, но пару тельников, банка с таранью да пару -тройку безделушек приобретенных в Тунисе или в Сирии(не вспомню) припас заранее. Тщательно все упаковав ,он отправился в отпуск.
В положенное время возвращается назад, собирает всех друзей-товарищей и со смехом начинает рассказ о проведенном отпуске...
В честь приезда сына, внука, брата, племянника собралась вся родня. Накрыт стол.Из чемоданчика отпускника достаются подарки в соответствии с "рангом" родни...Вроде все раздал. Но вот еще какая то упаковка. Открывает ее, а там....
Огромная, отскобленная до белизны говяжья кость. С надписью :"Мой любимый мосол", которую стоявшие рядом родные читают вслух...
Матросы, пока он чем то отвлекся собираясь,положили ему в чемодан это "сокровище"
Слава Богу что и у родни оказалось хорошее чувство юмора.
 
[^]
афтаслезарь
16.11.2015 - 14:50
0
Статус: Offline


толкователь солнечных зайчиков

Регистрация: 26.08.07
Сообщений: 6863
Цитата (KazarHan @ 16.11.2015 - 12:16)
Баек на флоте и о флоте много. Вот например реальный случай.
Старшина 2-й статьи Н. собирается в отпуск, в родной Свердловск (тогда еще). К тому времени он отслужил уже 2 года и соответственно столько же не видел родных. Подарки для них он готовил и укладывал отдельно, в небольшой чемодан. Особого богатства не было, но пару тельников, банка с таранью да пару -тройку безделушек приобретенных в Тунисе или в Сирии(не вспомню) припас заранее. Тщательно все упаковав ,он отправился в отпуск.
В положенное время возвращается назад, собирает всех друзей-товарищей и со смехом начинает рассказ о проведенном отпуске...
В честь приезда сына, внука, брата, племянника собралась вся родня. Накрыт стол.Из чемоданчика отпускника достаются подарки в соответствии с "рангом" родни...Вроде все раздал. Но вот еще какая то упаковка. Открывает ее, а там....
Огромная, отскобленная до белизны говяжья кость. С надписью :"Мой любимый мосол", которую стоявшие рядом родные читают вслух...
Матросы, пока он чем то отвлекся собираясь,положили ему в чемодан это "сокровище"
Слава Богу что и у родни оказалось хорошее чувство юмора.

добрая такая шуточка shum_lol.gif , такой подарочек надо упаковать, и показывать внукам потом.
 
[^]
афтаслезарь
16.11.2015 - 14:59
1
Статус: Offline


толкователь солнечных зайчиков

Регистрация: 26.08.07
Сообщений: 6863
нате вам от Покровского

Подъем военно-морского флага - -это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший.
Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира. Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.
Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд, как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.
- Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите.
Старпом собрал всех в кают-компании.
- Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой? И лейтенант доложил.
Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и
колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.
Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины.
И тут на кухню явилась его Пенелопа.
- Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все!
Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг. Лейтенант встал. Лейтенант сказал:
- Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!
Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели.
Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.
Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.
Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.
- Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и добавила: - Ух ты...
Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
- Закрой, - просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой. Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.
Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, - он явился на борт.
- Уйди, лейтенант, - сказал старпом среди гомерического хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27215
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх