по
ЖАБЛю
15. Арифметика
Он вяло прихлебывал кофе и слушал Олега. Все-таки жалко, что запретили использовать женские голоса для управления. Да и вообще - осточертело… Не сам голос избалованного трансгендера, а вот эти все уменьшительно ласкательные… «Движеньице по курсику, мой сладкий, согласно графичку. Грузики в стандартненьком положеньице».
Поблагодарив Олега за доклад (плюс в графу гендерной лояльности), он дал понять, что формальности соблюдены и повернулся к третьему помощнику:
- Знаешь Паш о чем я мечтаю? Помнишь те фильмы, там где студенты собирались на квартире, а потом еблись во все дыхательные пихательные? Симпатичные девчонки с сиськами и жопками. И что характерно – все отдаются парням с вялыми членами по первому даже не слову, взгляду в их сторону!!! Зашел в квартиру, обувь снял и орешь, мол, отсосите мне! И сосут! Или в жопу дают. И мы же, Паш, смотрели это дерьмо. Нам нравилось, мы, наивные дети, верили, что так и есть в жизни. Вырастем – и все телки с дойками наши будут тут же. Ну, конечно, придется там поухаживать цветыконфеты, но будут наши!
А сейчас думаешь, взять бы этого Пряничникова, актеров, осветителей, кто руку приложил, утрамбовать в мусорный отсек – и в автосброс.
Пашка хохотнул.
- Каждый раз зарекаюсь участвовать в «Сисьрулетке», где вроде можно увидеть настоящую девушку без сканфандра и каждый раз мне «Олеги» попадаются. Хотя с рулеткой хоть какое-то разнообразие – некоторые довольно искусно под девушек красятся – на них хоть с трудом, но передернуть можно.
- Да ну их нахер, - мотнул головой третий, - рулетки эти. Лучше на ИИ генерации дрочить. Скучновато конечно, зато саморефлексии меньше, и кадыки шевелящиеся в кошмарах не снятся.
- Это да… Главное, чтобы у этих ИИ генераций член меньше твоего был.
На пункте управления заржали все, даже Олег выбросил на экран большой черный палец – шутки про гендерную лояльность поощрялись. А вот ныть не стоило – Олег встрял:
- Я не разделяю вашу обеспокоенность мальчики – дрочка это всего лишь механический процессик, связанный с трением – какая разница на что при этом смотреть? Даже вон, на грузовой контейнерик чуть в стороне от нашего курсика можно задушить одноглазового, - шутканул, стервец. – Тем более, он с маркировочкой догендернореволюционной. Что там может быть не скажу – таких старых базичек у меня нетушки. Третья категория, точнее не скажу, мои шелковые.
Кэп присвистнул. Третья категория – это прекрасно. Это предметы развлечения и досуга. Старые фильмы, сериалы и прочий медиамусор – доисторический хлам смотренный пересмотренный и доступный в любое время. С точки зрения же простых работяг – возможность смотреть без подписки и без сети кинцо бесплатно, как в старые добрые торрентвремена.
- Что предлагаешь?
- Забираем себе, что же еще. Потом шахтерам толкнем.
*
- Ярик, что с мусором?
- Ничего. Запрет старшего по званию.
- Кого это еще? – опешил третий помощник.
- Я! Я запрещаю!!! – завизжал женский голос. Бригадир, закатив глаза, щелкнул по монитору включая связь. На экране высветились злобные глаза Светланы Смирновой, в своем желтом подкаченном изнутри скафандре, чтобы гарантированно скрывать фигуру, похожая на хомячка.
- Запрещаю тащить на борт всякую гадость! – верещала она, - Я старший лейтенант Службы этики и терпимости! Со мной не согласовали! Там может быть что-то несоответствующее этике!!! А просмотреть содержимое носителей я не могу!!!
*
После смены капитан и третий помощник оформили «секс по обоюдному согласию» и уединились в специальной камере.
- Ну? – нетерпеливо спросил капитан.
- Клондайк, Николаич!!! Коллекция «Лучшие фильмы и сериалы 20 века» на DVD и куча новых двд плееров!!! Все новье – муха не сидела. А главное – никакой кодировки, этических маркировок и к нашим телекам цепляются без проблем!!!
- Боже благослови «Почту России».
- Ты уже чего смотрел?
- Да там все в боксах по годам, так, пару дисков пролистал, проверить, что читаются.
*
Капитан тупо смотрел на экран.
Пашка, странно втянув голову и мелкая шаркая ногами, добрел до стола с салфетками, вытащил несколько штук, взял очередной флакон с гелем развернулся, и так же неестественно, пошире расставляя ноги, побрел в сторону телевизора. Отсутствующее выражение лица, безжизненный взгляд и явное не желание тревожить пах. Пашка дернул правой рукой и кэп с ужасом увидел, что она стала ощутимо накаченнее левой.
- Почему он не в капсуле?
- Там Ярослав с бригадой. Там все совсем истощены – первыми же дорвались. – Смирнова в своем надутом скафандре следила за ситуацией на мониторах.
- Олег, доложи обстановку.
- Чрезвычайная ситуация, связанная с распространением дисков с лучшими порнофильмами 20 века с настоящими женщинами и бинарными половыми актами! Весь экипаж непрерывно мастурбирует. И оказывается, смерть наступает после сотой мастурбации.
- Всего сотой? – второй помощник стал что-то подсчитывать в уме, а остальные переглянулись в ужасе.
- Смотрите, он выдрочился досуха – даже от члена одна шкурка осталась, - я такого даже в учебке не видела, - тыкала в экран Смирнова.
Кэп потер лицо ладонями. Кожа на ладонях сохла последние дни и шелушилась от постоянного мытья.
- Я включаю им записи выступлений Новодворской найденные в контейнере – помогает – перестает стоять даже на Сашу Грей. Но у меня всего пять дисков.
- Вот и накопируй.
- А не на чем! И они тут же после конца записи обратно ХХХ диски включают.
- Ты сама то их смотрела?
- Кого? – покраснела даже через забрало скафандра Светлана. – так, всего пару гаччи-фильмов краем глазика…
- Записи Новодворской!!!
- Да. Два раза уже. Только от них кровь глазами и ушами идет. А еще я выяснила, что если много мастурбировать, то ослепнуть можно.
Капитан с трудом сфокусировав взгляд, посмотрел на проросшие на ладонях волосы.
- А я думал это все сказки… Срочно общий сигнал бедствия! На всех частотах! А я пойду пока… там… досмотрю… этот… Винни-Пуха диснеевского, ага… До ста ведь еще три раза целых - не зря считал.
*
- Кэп?
Капитан счастливо улыбаясь мертвыми глазами смотрел на титры "Подсматриваюшего".
- А я говорил, сраный кожаный мешок, - констатировал Олег.
Пришел вызов снаружи:
- Всем чмоки в этом канальчике. Это санитарненькая служба. Олеженька, радость моя, у тебя там все умерли?
- Для меня - да, - обидчиво сказал ИИ корабля, которого капитан недавно послал нахуй и обозвал пидарасом и обвинил, что Олег не умеет считать до ста, после того, как Олег напомнил капитану, что у него последний разик остался.
*
Светлана светилась изнутри слабым-слабым голубым сиянием - она мастурбировала включенным жезлом-фонарем, притащенным из ангара шатлов. Рядом валялись разводные ключи, телескопические отвертки, куски шлангов. Как же она завидовала мужикам, которым достаточно простой невооруженной руки...
Это сообщение отредактировал JackMcGee - 9.07.2024 - 11:21
yaplakal.com