Окончание 1-й части – предисловие ко 2-й части
…Минут через 5-7 мозг полковника начинал включать последние резервы, комбат возвращался на планету Земля, он делал глубокий вдох и алкогольный выдох на дневального и брался за ручку двери своего кабинета. И тут начиналась мистика.
КОМБАТ-2 (параллельные миры)
Дверь была закрыта!
Дело в том, что в кабинете комбата был накладной замок с предохранителем, нажав на который, дверь можно было закрывать и открывать свободно. Если предохранитель отжать, при закрытии двери язычок замка влетал в планку, и дверь захлопывалась наглухо.
Трезвый полковник по приходу на работу открывал ключом дверь, нажимал предохранитель, бросал ключи на стол и мог свободно входить – выходить, шароёбиться по казарме, хлопать дверью и каждый раз не открывать её ключом (а хули напрягаться). Но это трезвый!
А пьяная рожа по идее ни хера не должна помнить… На это и был тонкий и холодный расчет.
Во время очередного похода пьянючего комбата в туалет, дневальный (по тихой команде публики) осторожно открывал дверь кабинета.
1. Стремительный взгляд на стол. Ключи на столе – все заебись!
2. Предохранитель отжать.
3. Бесшумно закрыть дверь.
4. Встать на место.
5. Подтянуть ремень, поправить повязку
6. Спрятать зубы
7. Сделать преданные глаза
Расчетный норматив на эту процедуру составлял 5-7 секунд. За 10 секунд человек получал заслуженное звание «Тормоз», свыше 10-ти – позор коллектива и отстранение от выполнения спецзадания в дальнейшем. Таких были единицы.
Итак, дверь была закрыта.
-Закрыта???!!!
С этим безмолвным вопросом комбат переводил взгляд на дневального, но видел перед собой в тумане преданные глаза, уставную прическу, начищенную бляху, штык-нож на ремне и чистые сапоги.
Комбат показывал глазами на дверь, и это означало: - Какого хуя?
Дневальный пожимал плечами, что означало: - Не могу знать, товарищ полковник, но на самом деле переводилось как: -Хуй тебе в сраку, уёбок, не еби мне мозги. (глаза при этом становились еще преданнее).
Комбат вопросительно поднимал брови, и это значило: - Что за хуйня?
Дневальный увеличивал амплитуду пожимания плеч, что обозначало: -Сам ничего не понимаю, товарищ полковник, а в свободном литературном переводе читалось так: -Пошел на хуй, долбоеб, это твои проблемы, меня они не ебут, ты, падла выспишься, а мне всю ночь конспект по тактике хуярить!
Комбат резко, боковым кивком указывал на дверь, как бы спрашивая: - Туда никто не вошел и не закрылся?
Дневальный качал головой, что означало: - Никак нет, товарищ полковник, я же хорошо изучил Устав гарнизонной и караульной службы и добросовестно выполняю свои обязанности, но трактовалось несколько иначе и означало примерно это: - Нехуй нажираться, быдло ты поганое, дрочить курсантов, зарубать им увольнения, шмонать тумбочки, сажать на губу, ловить в самоходах и находить игральные карты под матрасами. Ебись теперь, как хочешь, а от меня отвали нах, так как я очень занят.
Полковник тихо дергал дверь, чтобы не будить роту, или сил уже не было, ХЗ.
И тут его осеняло (он же был юрист по образованию), что в кабинет все таки кто-то незаметно проник, и проник с одной-единственной целью.
Этот кто-то (выскочка, карьерист, жополиз, с волосатой лапой, в общем, пидор) хочет занять (или уже занял) его место, а он, пожилой заслуженный офицер, отличный командир и душевный, отзывчивый человек, теперь нахуй никому не нужен вообще, а Вооруженным Силам СССР в частности.
И полковник принимал смелое и ответственное решение, которое мог бы принять далеко не каждый, даже очень мужественный человек (разве только пьяный в жопу, как и он сам). Он показывал пальцем на телефон прямой связи. На полке, рядом с тумбочкой дневального стояли 3 черных одинаковых телефонных аппарата с бирками мелким шрифтом: «Командир батальона», «Командир роты», «Дежурный по училищу» и пульт селекторной громкой связи с тем же дежурным по училищу. Полковник тыкал пальцем в направлении телефонов, что трактовалось никак иначе: - А ну, ёб твою мать, соедините нахуй быстро, товарищ курсант.
С кем бы вы думали? Да-с, со своим кабинетом, а точнее, с тем уёбком, который этот кабинет незаконно занял.
Хер его знает, а может комбат верил в параллельные миры, и понимал, что раз существует он, то существует и АНТИон, антикомбат, антиполковник, антиВооруженных Сил (короче, водка на всех влияет по разному).
Дневальный снимал трубку, прикладывал её к уху, вслушивался секунд 5 и передавал её комбату. Разговор начинался всегда одинаково: - Полковник Чернышев, представься хуй ты тряпошный. Далее мы тихо и внимательно слушали только монолог нашего командира, так как собеседника на том конце лини было совсем не слышно (дверь кабинета была закрыта, и говорил он тихо, видимо чего-то боялся, или просто вежливый человек).
- Я, еб твою мать, говорю, представься!
- …
- А я, мать твою еб, говорю, представься!!
- …
- А я тебе, бля, говорю, представься, еб твою мать!!!
- …
- Ну я щас роту в ружьё подыму, ёбаный ты гондон! (и негромко добавлял в трубку: - Рота, подъем!)
- …
Далее следовала команда: - Дежурный по роте на выход!, а дневальному: - Выбивай нахуй дверь!
Один раз дневальный с ноги с одного удара выбил дверь, так сами потом и ремонтировали, поэтому от этого варианта пришлось отказаться. Появлялся дежурный по роте с красными от приступа удушья смеха глазами, дрожащими губами, но с такими же преданными глазами и предлагал комбату силами наряда влезть в кабинет через окно с другой стороны казармы (2-й этаж, лестница для хознужд в роте есть), скрутить самозванца и бросить его к ногам любимого командира, а пусть он уже принимает волевое решение, что делать с гадом (военный трибунал, или просто оторвать яйца). Полковник давал команду: - Вперед сынки, какого хуя стоите, как обосраные!
- А вы, товарищ полковник стойте у двери, вдруг эта гнида начнет прорываться через вас. Для такого случая комбату выдавался штык-нож одного из дневальных. Полковник брал его, несколько секунд смотрел на лезвие, как бы в душе принося священную клятву на оружии и очень тихо шептал - В п е р е д, н а х и аккуратно (видимо подразумевая, что самозванец ему нужен живым для пыток типа: - На кого работаешь, тварь, кто за тобой стоит!!! Отвечай сволочь, иначе будешь умирать медленно (или что-то в этом духе). Наряд, взяв лестницу, грохотал по ступенькам вниз на выход, а комбат, по законам ножевого боя в ограниченном пространстве (а, может, по телику насмотрелся всякой хуйни) зажимал штык-нож в ладони лезвием назад и становился за стеной кабинета, выравнивая дыхание и готовясь биться до конца.
Кто-нибудь из наряда поднимался по лестнице к окну кабинета (окно почти всегда было приоткрыто, чтобы комбат не задохнулся нахуй от водочных паров и курева, а зимой научились штык ножом открывать фрамугу. Один раз разбили рукояткой штык-ножа, рука обмотана портянкой, так потом сами и вставляли, ну его нах…). Наряд проникал в кабинет, если водки было много – прихватывал бутылочку, отхватывал ножом колбаски, сырка или чего другого (по честному ), один из них уходил с товаром по лестнице назад в окно, другие открывали дверь, и не выходя из кабинета (за дверью пьяный уёбок с ножом, готовый на всё) подавали голос: - Товарищ полковник, все нормально, входите.
Комбат входил, осоловевшими, но ненавидящими глазами осматривал поле боя, потом курсантов с преданными глазами, потом открытое окно и торжественно изрекал одну и ту же фразу: - Опоздали! Зассал, сука (гондон, пидор, гнида и т.д.), съебался через окно. Наряд молча шел за лестницей, дневальный становился на тумбочку, комбат закрывался и бухал где-то до полвторого ночи, потом закрывал кабинет на ключ, уходил, садился в машину (бедный водитель-солдат его ждал) и уезжал. А мы засыпали легко и безмятежно, т.к. нас ждал подъём в 6.00 и далее по распорядку какой-нибудь очередной армейский долбоебизм.
P.S. Один раз тормоз дневальный перепутал телефоны и соединил пьяного комбата с дежурным по училищу. Полковник приказал тому представиться и назвать себя. Дежурный оказался нормальным мужиком с юмором, к тому же комбата в училище знали по этим делам. Загорелась лампочка селектора громкой связи и голос дежурного по училищу произнес на всю казарму: - Пятая рота, прекращайте заниматься хуйнёй.
Дежурный по роте вышел без команды и предложил вариант «Через окно». Далее, как обычно.
© Bessamemucho
yaplakal.com