Питон.

Данный крео является баянным баяном. Найден мной в глубинах жётского диска. Скопирован с уже не существующего сайта СКОТСТВО КОМ. Креативу уже много бородатых лет. Если интересно - буду выкладывать дальше. Если уж нет - слейте в утиль.
*********Питон "Наебалово ч.1"*************

I
- Бля, вы чо, бля, охуели совсем, нах???!!! Я тут типа за лоха или как? Четыре шестёрки подряд – я чо типа совсем тупорылый? Типа я лох совсем?

- Ну, лох не лох, а проиграл ты, брат, вчистую, - спокойно пробасил Виталий и сгрёб с импровизированного столика деньги и карты. – Ну и хули что четыре шестёрки подряд? Карты, брат, дело такое. А если тебе есть что предъявить, то давай сейчас предъявляй. Но, не советую, ты, вроде парень неплохой. Да и нехуй тебе предъявлять-то….. Хы, четыре шестёрки, нах…..

Ага, нехуй…. «Карты, дело такое…» Ага, такое, бля. Бывает и флэш-рояль в червях с раздачи, и тузовый покер, только когда такое бывает? В кино только….. А четыре шестёрки тоже запросто бывают, только в другое время. И в другом месте. И не с ним. С-с-с-с-с-сука, а так всё волшебно начиналось……


* * *
Стас приехал в Минск по делам фирмы. В командировку. На два дня.

Целый день он шлялся с представителем местного филиала фирмы по всяким конторам. Без толку всё. Никаких результатов. Зря только приехал.

Представитель филиала, не очень красивая, но с хорошей аппетитной фигуркой девица по имени Геля, ежеминутно краснела, пожимала плечами и постоянно твердила, оправдываясь:

- Ну, Станислав Николаевич, сама не понимаю! Вроде бы все были согласны на сотрудничество…. Сама не понимаю!

Да чего уж тут понимать, зло думал Стас, только время потерял, выебать её что ли….

- Поужинаем? – деловито осведомился Стас. Он даже и вообразить не пытался, что может получить отказ.

- Ну… это…. Да….. – как-то робко согласилась Геля.

Стас взглянул на неё без всякого любопытства. Фигли любопытничать – критические дни, блин. А, сука, и здесь облом…..

Поужинали. Надо было проселяться в гостинице. Он, ведь, так и мотался по делам прямо с поезда. Гостиница оказалась где-то рядом. Типа Интурист. Именно там был забронирован номер.

Только обломилась и гостиница. Нет, номер-то был забронирован, только платить за него Стасу было предложено как иностранцу, в пять раз дороже чем белорусам. Это же немыслимо!

Жмотом Стас никогда не был. Да и к тому же если бы у этой Гели не было менструации – хрен с ним, пусть подавятся бульбаши! А сейчас Стас был в несколько ином расположении духа. Он от души обложил хуями всю администрацию гостиницы, всё это долбаное СНГ и это долбаное белорусское гостеприимство. Нахуй бля! Иностранец, бля…..

Снова на улице….

Геля чуть не плакала от досады.

- Где тут у вас еще что-нибудь есть типа хотеля? – осведомился Стас. Ему уже всё по барабану было. Лишь бы спать завалиться. А завтра на поезд – и домой, в Питер. Свалил бы сегодня, да поезд отправлялся только завтра. А сегодняшний уже ушел.

- Да есть тут недалеко… - всхлипнула Геля. По всему видно было, что ей очень стыдно. – Только…. Она это….. не очень комфортабельная, типа общаги. Зато недорогая. Да и пофигу им там иностранец – не иностранец…..

- Да и хрен-то с ним. Пошли в эту общагу!

Пришли.

- Есть номер на четверых. Три места уже заняты. Будете заселяться? – на хорошем русском поинтересовалась администраторша.

- А если не буду, то что? Дадите одноместный? – устало пошутил Стас.

- Да нет…. Просто, вы с дамой?

Судя по всему, это была банальная разводка на бабки. Да Стасу это пофигу уже было.

- Нет, я не с дамой. У дамы критические дни. Крылышки. Давайте ваш четырёхместный. А даме вызовите такси.

Последняя фраза вызвала недоуменные взгляды обеих дам. «И то верно, - подумал Стас, поймав удивлённые взгляды дам - чай не Питер. С сервисом тут бедновато.»

Он достал бумажник и выдал Геле сколько-то денег. На такси. Хотя был уверен на 100%, что та поедет домой на автобусе. Да и хрен с ней. Потом расплатился с администраторшей за койко-место в номере и направился в сам номер с единственным желанием поспать.

Ага. Хрен поспал.

В номере сидели трое пьяных латышей и играли в карты. Нет, никакой драки не случилось. Наоборот, все трое ужасно обрадовались Стасу.

Стас не очень-то обрадовался, но виду не показал. Знакомство произошло с молниеносной быстротой. Уже через пять минут Стас знал про латышей практически всё. Это были члены какой-то там рыболовецкой артели в Латвии, двое водителей и один экспедитор, в Минск они привезли полный трейлер слабомороженной рыбы, продали тут её с офигительной прибылью за наличные деньги перекупщикам, а завтра они собираются назад в свою деревню.

Причем, прибыль была настолько офигительной, что посовещавшись, они решили часть прибыли не отдавать руководству артели, а типа немножко наебать и оставить себе маленько прибыли на удовлетворение всевозможных собственных нужд.

Например, сейчас у них нужда была такая, чтобы отправится в шикарный ресторан и потратить часть денег на местных баб, тем более что сегодня днём они уже договорились с четверыми бабами погулять вечерком в каком-то там кабаке. Так что Стас пришел очень даже кстати, и будет ЧЕТВЁРТЫМ.

Никакие возражения не принимались. Стас подумал и стал этим самым четвертым.

Минут через пятнадцать они уже мчались на встречу с девками в «шикарный ресторан» на попутном транспорте. Странно, но девки не наебали. Черт подери, но они все четверо ждали этих уродов в ресторане!

Стас оживился. Все девки были местные, и все, сука, офигенно красивыми.

- Шлюхи? – на всякий случай поинтересовался Стас у одного из латышей, вроде бы экспедитора.

- Да нет…. – пожал плечами экспедитор – Студентки. Мы с ними уже второй день гуляем. Правда, их раньше двое было, а сегодня, вот, они своих подружек взяли.

Стас никогда раньше не был ни в Риге, ни в Латвии вообще, поэтому неведома ему была латышская культура. И вообще, он впервые общался с живыми латышами. И впервые же он увидел как гуляют латышские рыболовы.

Нормально. Хорошо так гуляют. Видать, часть прибыли была довольно крупная. Потому что недостатка в напитках и блюдах нифига не было. Да и напитки были не из дешевых. Да и блюда…..

Стас чувствовал себя в своей тарелке, очень быстро он освоился в кампании, набрал нужную кондицию, намётанным глазом определил которая из девок тут типа лишняя и с удовольствием потискал эту самую девку.

Девка была не против. А как насчет поебаться по обоюдному согласию? Да запросто!!!

Тут-то Стас и насторожился. Что-то тут не так. Как это запросто? Вроде как не шлюхи.

Сработал какой-то механизм в голове. Реле опасности. Какой-то тут блудняк корячится. Стас как-то сразу отрезвел, но вида не показал. Прикидываясь пьяным, он по-прежнему мял под платьем сиськи своей новой подружке, но стал более внимательно смотреть и слушать.

Сука! Так и есть! Блудняк нах! У Стаса был кое-какой опыт в подомных делах. В детстве всякое случалось.

- Роднулька, а ты не знаешь, есть в этом кабаке какой-нибудь укромный уголок? – как бы между делом поинтересовался Стас у своей девки – Пойдём пошепчемся, а?

- Только пошепчемся? – игриво откликнулась девка.

- Ну…. И потискаемся…. Может, еще чего придумаем.

- Есть такой уголок – на удивление быстро согласилась девка – Пойдём!

Тому что Стас с девкой незаметно удалились, никто из кампании не удивился. Хули, дело молодое. Девка довольно решительно привела Стаса в какой-то закуток, где было более-менее спокойно и не так орала музыка. Был диван и пара мягких кресел. Они уселись в кресла, причем – в разные.

- Ну, давай рассказывай! Что происходит? – как бы лениво поинтересовался Стас - Динамо?

- Бля, Стас!!!! Кстати, ты на самом деле Стас? Ну да ладно! Слушай, откуда ты взялся-то? Мы этих лохов уже третий день пасём! А тут ты!

- И что?

- Что, что!! Эти судя по всему сегодня попадут под раздачу, а вот тебе это надо?

Девка говорила отчетливо и рассудительно. Нифига она не была пьяная.

- А почему ты мне это говоришь? – снова поинтересовался Стас.

- Бля! Да уж не потому что влюбилась! Ты в эту схему не вписываешься. Испортишь всё нах. Ты, вон, и позвал меня сюда потому что что-то заподозрил! Так?

- Ну, так. И что дальше?

- Короче, найди предлог и сваливай отсюда от греха! Сваливай, хорошо?

Стас ухмыльнулся. Сваливай. Да уж надо бы. У этих сук наверняка где-то подкрепа спрятана. Не сами же они тут делами заправляют. Может, за соседним столиком сидит эта подкрепа. Группа захвата бля. Только просто так сваливать было не в правилах Стаса. Хотя очко уже играло чуть-чуть. Сваливать-то надо, да только не с пустыми же руками!

- Хорошо. – сказал Стас не торопясь, набивая цену – Я свалю. Только одно условие.

- ?????

- Ты свалишь вместе со мной! И не спорь! Я, может, тоже здесь свой интерес имею, - начал на ходу придумывать Стас – Я что, не знаю что они сорок тонн рыбы продали? У меня, может, тоже своя комбинация была задумана. А тут вы такие сладкие…. Ладно. Чувствую, что вас больше. Короче, сваливаем вместе. Во-первых, не так подозрительно, во-вторых, ты – это что-то вроде моральной компенсации, подумаешь, поебемся немножко, в первый раз, что-ли? Да и приятно это всё-таки. А твои девки сами управятся. Да и помощники им найдутся. Так ведь?

- Так, так. Ну что ж….. ты прав…. Поехали вместе. Да и понравился ты мне походу.

Угу. Понравился. Как же. Ладно, посмотрим……

Дальше Стас со своей девкой вернулись к кампании и недвусмысленно дали всем понять, что они поехали ебаться в гостиницу. Чего и всем остальным желают.

Никто не удивился. Ебаться, так ебаться. Хули. Понятное дело….

Только уже перед самым уходом кода он целовался в щечки и губки с остальными девками, парням жал руки, а они его хлопали по плечу, Стас почти в самое ухо экспедитору отчетливо произнёс:

- Берегитесь девок! Суки они!

Экспедитор как будто бы что-то понял, а может, и сам уже подозревал неладное. Он одними глазами кивнул Стасу, дескать, спасибо, понял, сам же заржал как лошадь и глумливо сказал нараспев, обращаясь к Стасу:

- За меня там палку поставь, а? Гы-гы-гы…

«Конспираторы, ёб вашу мать!» - зло подумал про себя Стас, схватил девку за жопу и пьяно потащил её к выходу.

Хуйня какая-то

Полная!

У данного автора есть более занятные креативы, на удафкоме например.
А это действительно хуйня какая-то.

а дальше то что

Продолжение где?
Во, дождался, только питона не нашёл!

Это сообщение отредактировал point027 - 2.01.2016 - 17:05

Дальше - питон.

Не надо...

Питон позже появится?

Кому не интересно - пожалуйста, не шпальте ТС. Мне, например, хочется дочитать.

До гостиницы добрались нормально. Молча. Только обнимались как сумасшедшие в такси. В гостинице тоже обнимались. И ебались еще.

Практически ничего не говорили. Только ебались. Да и что говорить? И так всё понятно.

На всё это дело ушло часа три. Когда немного успокоились, и девица стала собираться, Стасу всё-таки стало интересно – как там латышские рыболовы? Живы ли? Здоровы?

- Здоро-о-о-о-о-овы….. – усмехнулся Стас своим мыслям. Как бы подтверждая эту его мысль о здоровье, в коридоре раздался ощутимый шум – это, судя, по всему возвращались с гулянки эти самые латышские рыболовы.

Стасу-то было на всё это дело насрать. А вот его спутница заметно заволновалась.

- Стасик, я ведь тут не причем, правда? – тревожно спросила она.

- Разумеется, дорогуша. Не ссы. – ответил её Стас, но без особого воодушевления.

В это время в гостиничный номер ввалилась орава рыболовов. Они что-то оживленно обсуждали на своём языке, и как ни странно – посмеивались. Никаких девок с ними не было.

Зажгли свет.

Вид у них у всех был потасканный, но не совсем уж убитый. Явно видны были следы потасовки. У одного из шофёров был здоровенный синяк под глазом и сильно разбита губа, у другого одежда изрядно разорвана. Лучше всех выглядел экспедитор. Если не считать в клочья разорваную рубаху.

- Здорово, Стас! – весело выкрикнул экспедитор, вплотную подошел к девке и коротко ёбанул ей в репу. Та молча отлетела метра на два к стене, вырубилась и сползла по стене на казенную тахту.

- Ну зачем уж так-то…. – пробормотал Стас, но и с места не двинулся чтобы помочь своей недавней любовнице.

- А как еще? – удивился латыш и поведал Стасу леденящую душу историю.

Оказывается, те оставшиеся три девки были настоящими злодейками и заманили горячих латышских парней в засаду. Что там за засада такая была – хрен её знает, только латыши ту засаду жестоко отпиздили. Латыши-то не совсем дохляками оказались. Драка состоялась недетская. Приехала даже милиция.

Засада вся разбежалась, а те кто ходить не могли, были увезены на ментовской машине куда-то. Латышей тоже привезли в местное отделение, но прессовать не стали, спросили как дело было, записали показания и отпустили. А девки те свалили еще до приезда милиции. Такая, вот, случилась веселуха.

Да, кстати, а эта девка…. Ну, которую тут Стас тыры-пыры, видать, атаманша у них, ну, у банды у этой, так что придётся её сдать мусорам. Как раз они телефончик оставил «ежели што».

Стас особо возражать не стал – мусорам так мусорам. Один из латышей в это время как раз уже звонил в милицию.

- Пиздец, через 10 минут подъедут! – радостно сообщил он всей компании на русском языке, и как ни в чем ни бывало, открыл холодильник, достал бутылку «Кинзмараули», открыл и почти всю выпил в один удар из ствола.

- Это мы для девок приготовили, - пояснил латыш, встретив удивлённый взгляд Стаса – Привести их сюда хотели и выебать. Бери, если хочешь.

- Ну и как, выебали? – спросил Стас, скорее для того чтобы что-нибудь спросить.

- Кого? – не понял латыш.

- Ну, девок этих….

- А-а-а-а-а-а…. Неа, не успели, на засаду напоролись.

Девка стала подавать признаки жизни. Она приподняла голову и уставилась на присутствующих замутнённым взглядом. Нокдаун, дело такое…..

- А, курва! – вскрикнул латыш и решительно направился к девице. По его виду было понятно, что девицу сейчас еще раз отпиздят.

Стас перехватил его по дороге.

- Не надо! – сказал он – Следы останутся, что ментам скажешь? Они вот-вот подъедут.

Латыш спорить не стал, что-то буркнул в ответ и направился к холодильнику.

А Стас направился к девице.

- Они ментов вызвали. – сообщил он девице. - Щас приедут уже. А засаде вашей пиздец. Они всех отпиздили. Рыбаки эти. Такие вот дела.

Девица понимающе кивнула. Она пыталась оценить обстановку.

- Ты поможешь мне? – наконец подала голос девица, но без всякой надежды.

- Как это, интересно?

Девица не стала настаивать. Вообще, она вела себя на удивление спокойно.

- Ну, в общем, да. Как тут поможешь…. – сказала девица и взяла Стаса за руку, чтобы тот помог ей подняться с тахты.

Интересно, что все трое латышей с интересом следили за происходящей сценкой. Естественно, они всё слышали. Да ну и что?

Приехали менты. Те же самые, что уже задерживали эту кампанию.

- Вон эта, четвёртая которая! – сказал экспедитор, указывая пальцем на девицу.

- А чо за парень?

- Да ну! Это наш сосед. Вообще не при делах.

Стас благоразумно решил не ввязываться в полемику и молча кивнул головой, дескать, да, не при делах.

Старший мент оценивающе посмотрел на девицу. Оценил.

- Ну, кохана, пойдём с нами! – ласково сказал мент, блеснув металлическим зубом.

«Кохана» так и стояла, держа Стаса за руку. Услышав приглашение, она легонько пожала ему руку и неожиданно нежно чмокнула в щеку. После чего подошла к менту и без всякого страха сказала:

- Ну, пошли.

Менты с девкой ушли. А Стас вдруг неожиданно ощутил у себя в руке какой-то маленький предмет. Видимо, это девка ему что-то незаметно сунула. Так незаметно, что Стас и сам не заметил. Видимо, не случайно она его поцеловала, чтобы внимание отвлечь, а не от любви великой. В это время и сунула.

Стас пошел в туалет, и там разжал руку. На его ладони лежала маленькая пластиковая ампулка с клофелином.

- Во, бля… - только и сказал Стас, и машинально сунул ампулу в карман брюк….


Добавлено в 16:48
ну не нравится - не читайте. чтож поделать.

Нравится

Ну дайте дочитать-то, а?! Что мне теперь, пол-интернета рыть, чтоб продолжение найти?

Продолжай,ТС

Продолжатели, хоть зелени дайте ТСу.

III
Вернувшись обратно в комнату, он обнаружил всю кампанию, сидевшую вокруг журнального столика. Они спокойненько играли в карты. Кроме карт и денег – белорусских зайчиков – на столе стояло вино «для девок» и гранёные гостиничные стаканы. Состояние стресса, видимо, было незнакомо этим милым парням.

- Эй, питерский! – окликнули его – В карты будешь? В секу? По маленькой?

А почему нет? В секу, значит – в секу.

- Буду. Если только по-мелкому. – легко согласился Стас.

Через полчаса «по-мелкому» закончилось. В ход пошли доллары. У Стаса было с собой баксов 600 представительских. На тот случай, если сделка совершилась бы, то Стасу были даны полномочия организовать для участников сделки банкет в каком-нибудь кабаке. За успех предприятия.

Предприятие подломилось. Так что Стас со спокойной душой достал из лопаты баксы. Впрочем, все достали. А один рыбак даже похвастался увесистой пачкой латов, и, смеясь, сообщил что тут эти латы можно купить практически за гроши, хотя на самом деле 1 лат в 2 раза больше американского доллара.

Еще через полчаса Стас с изумлением обнаружил, что его реально дурят. По-взрослому дурят. Нет, все разговоры велись на русском, об этом сразу договорились, но маяки…. Вот они – маяки!!! Сначала Стас как-то не обращал внимания, а теперь обратил. Точно – вся эта троица активно обменивается сигналами, якобы незаметными.

Но, Стас-то в этих делах немного разбирался!

Значит так, ребята? Рыболовы, стало быть? Маякуете? Ну-ну…..

Стас благоразумно сделал вид что ничего не заметил. В принципе, игра шла более-менее честно – никаких передёргиваний, подложек и т.п., он внимательно следил за руками игроков. Но если трое играют против одного – это реальный пиздец. То есть, на самом деле, вроде как каждый за себя, но Стас уже понял – троица в один карман играет.

200 баксов – коту под хвост. И хрен отыграешься при таком раскладе. Значит, расклад надо менять.

- Парни, а чо мы пьём эту сладкую красноту? – между прочим поинтересовался Стас, засовывая в рот подушечку Орбит. Живи с улыбкой, бля. – Надо бы чего-нибудь тонизирующего.

- Например?

- Ну, пиво…

- Не вопрос. Есть и пиво. Там, в холодильнике.

- Пиво – это хорошо. – оживился Стас. – Тока стаканы надо бы от краски вымыть. Кто пойдёт?

- А чего мудрить? Кто первый щас с кона слетает, тот и пойдет.

Стас слетел первый. Обидно, бля, с 29 очками, ну да ладно. Стас засунул свои карты в центр колоды, взял стаканы и отправился в совмещенный санузел.

Там он тщательно сполоснул все стаканы. Затем достал изо рта жвачку и демонстративно прилепил комочек к краю одного из стаканов, достал из кармана ампулу с клофелином и поровну раздербанил её содержимое в остальные три стакана. - Рыболовы, бля! – ласково шептал Стас, совершая эти манипуляции – Будет вам еще засада! Будет засада-то….. Видит бог, я этого не хотел, вы первые начали…..

Вернулся. Расставил стаканы, естественно так, чтобы самому достался с резинкой. Кто-то налил в них пиво. Выпили.

Клофелин дело такое…. Тут физическая сила не нужна. Пока троица вырубилась, Стас умудрился проиграть еще сотку. Но теперь это уже было не важно.

Он посмотрел на часы. Было уже пять утра. Нормально.

Стас неторопясь поочередно обошел всех рыбаков, вытащил у всех бумажники, достал деньги, сложил в одну стопку и затем уже пересчитал. Получилось примерно пять тысяч пятьсот долларов и четыре тысячи латов. Другими словами – примерно двенадцать тысяч долларов. Нормально…..

Стас вытащил из пачки своих триста баксов и положил их отдельно от остальных. Потом достал еще по сотке и распихал в три бумажника – ну не отбирать же последнее! Бумажники засунул обратно каждому из троицы, перед тем запомнив у кого какой.

Это была часть «офигительной прибыли» рыболовов. Интересно, а где сама прибыль?

Стас немного подумал на эту тему. Пошарить по номеру? Или как? А вдруг вся сумма где-нибудь в камере хранения лежит? Да ну нахуй, только время терять! Да и стрёмно уже, вдруг ЭТИ очухаются?

Было уже 5.30. Пора сваливать. Стас последний раз окинул взглядом номер, не забыл ли чего, и направился к выходу.

- А не хуй! – громко сказал он сам себе уже на улице – Они первые начали!!!

Нравится, не нравится. Как девочка.
Начал, так заканчивай, блеать!

IV
Стас бесцельно брёл по улице. Поезд только вечером. Надо было чем-нибудь себя занять до отхода поезда. Как-то неожиданно он оказался около гостиницы типа интурист, около той, где он разругался с администрацией.

- А что? – подумалось Стасу – Сниму-ка я здесь номерок? Бабло-то есть. Высплюсь, то да сё…. Во, кстати, и Геле надо бы позвонить, эка невидаль – месячные, голова-то с ротом вроде есть….

Прежде чем проселяться, Стас решил сначала позвонить Геле.

Не, Минск всё-таки забавный городок. Там телефоны-автоматы все бесплатные. Местная городская администрация так решила.

Стас набрал номер Гели из ближайшего автомата и коротко объяснил суть проблемы, дескать, вынужден съехать из ТОЙ гостиницы, останавливаюсь в другой, хорошо бы встретится, обсудить дальнейшие планы…..

- Нафиг гостиница-то? – возразила Геля – Приезжайте ко мне домой. Я сейчас ребёнка в детский сад отведу, и потом никто нам не помешает планы обсуждать, запишите адрес, пока доедите – я уже освобожусь.

- Во как! «Тут-то мне и попёрло!» - вспомнилась Стасу строчка из известного анекдота. - А что ж сразу-то я к ней не поехал? – подумал Стас – А-а-а-а-а-а, дык у неё ребёнок… И вообще… Если б я к ней поехал, подломилось бы мне тогда баблом разжиться. Всё к лучшему на самом деле!

Стас тормознул частника, назвал адрес. Поехали. Как объяснил водитель, ехать предстояло минут сорок. Стасу за это время предстояло выработать нужную тактику поведения – как следовало обаять белорусскую молодую женщину-разведёнку быстро и ненавязчиво? Причем так обаять, чтобы вопрос о необходимости ебли в голову даже не обсуждался? Типа, ах вы просите немножко пососать? Ах, пожалуйста! Что же вы раньше-то молчали?

Вот и приехали. Стас расплатился зайчиками и в очередной раз поразился местной дешевизне.

Подходя к нужному подъезду, Стас заметил стоящую «девятку». В ней сидели двое здоровых парней в кожкуртках. Да ну и что? Пусть себе сидят! Ждут кого-нибудь.

Поравнявшись с автомобилем, стекло последнего опустилось и раздался голос с характерным акцентом:

- Слышь, братан, огоньком не богат?

- А чо, прикуривателя нет, штоли? – спросил в ответ Стас, но полез в карман за зажигалкой.

- А наебнулся прикуриватель, - улыбнулся парень на водительском сиденье и протянул руку через окно за зажигалкой. Стас легко рассмотрел приличную ссадину на его щеке. – Спасибо, брат. Чо, типа с блядок возвращаешься в такую рань?

- Типа того – кивнул в ответ Стас.

- Ну, давай, брат, ни пуха тебе, а то всякое бывает, ы-ы-ы-ы-ы-ы – довольно миролюбиво сказал парень, прикуривая, и показал пальцем на свою ссадину – я, вот, тоже недавно покуролесил, жена приласкала, ы-ы-ы-ы-ы……

Стас пожал плечами и зашел в подъезд. Ага, третий этаж. Вот и нужная квартира. Позвонил.

Дверь открылась. На пороге стояла Геля – представитель местного филиала питерской фирмы. Хорошо выглядит. Ребенка, судя по всему, она уже отвела в детский сад.

- Здравствуйте, - приветливо произнесла Геля – Проходите.

Стас, естественно, прошел, сказал, улыбаясь:

- Гель, давай на ты, а? Официоз вчера закончился.

- Давай, - легко согласилась Геля – обувь можешь не снимать, проходи в комнату, выпьешь чего-нибудь?

Опа! Какое бодрое начало! Ну как не выпить?

- С удовольствием! Коньяк есть?

- Есть. Я сейчас. Ты проходи пока, будь как дома.

Стас прошел в комнату.

Ничего так. Уютненько.

Комната была небольшая, и, скорее всего, это была спальня. Судя по обстановке.

Опа!

На тахте в углу комнаты сидела девка. Та самая девка, с которой он расстался часа четыре назад в номере лытышских рыбаков. Кстати, её звали Кристина.

- Привет, Стасик! – буднично произнесла Кристина – Как добрался?

- Спасибо, нормально, - ответил Стас так же буднично – Здесь курить можно?

- Да, кури ёпт! А ты вроде и не удивился, да?

- А чо тут удивительного? Я бы удивился если бы встретил тут у Гели живую, пьяную и голую принцессу Диану. А так…… Кстати, парни внизу – твои люди?

- Ага. Видишь, какой ты сообразительный! Значит, ты и тему разговора представляешь, так?

- Ну, более или менее… - замялся Стас. Конечно, он удивился. Еще как! Но, сейчас ему требовалось выиграть время. Блудняк, в который он залез, еще не закончился, наоборот – засверкал новыми гранями – Кристя, мы, наверно, с тобой не доебались до конца сегодня ночью, дык, это…. Я завсегда согласный….

- Та, перстань! – миленько так поморщилась Кристина – Какие вы все, мужики, предсказуемые… Не доебались…. Хм….. Короче, Стасик, отдай, что взял у рыбаков – и свободен!

- А что я взял? – начал придуриваться Стас.

- А хуй тебя знает чо ты там взял, - приняла манеру разговора Кристина – Щас я своих ребят позову, вот, вместе и поглядим что ты там взял. Хочешь?

- Да чото не очень… А почему ты ваще решила што я там штото брал?

- Если бы я в этом сомневалась, сидела бы я тут? То-то! Так что давай, не меньжуйся, десятка там по-любому корячилась!

Блять! Вот Блять! Десятка…. Сука, похоже, ведь, на правду…. Хорошо еще, что Стас предусмотрительно распихал деньги по разным карманам.

- Да ладно тебе! Откуда десятка-то? – начал разводку Стас и достал из кармана свой бумажник – Вот смотри сама – шестьсот баксов с мелочью, какая десятка, нах?

- Ну, не гони, а? Это твои бабки. Ты с ними сюда приехал, мне Геля говорила. Ты, давай, те свети, которые у рыбаков помыл! Или я парней зову. Ну как?

Стас на секунду задумался. Ну, на несколько секунд. Что делать-то? Отпиздиить двух баб и съёбывать? Хорошо. А как? Мимо тех парней в машине не пройти. Через чердак в другой подъезд? А вдруг и там засада? И вообще – с чего это он решил, что в квартире только две бабы? В ванной, может, еще парочка братков сидит.

Бля. Во влип-то…..

- Ладно. – сказал Стас и нащупал пачку денег во внутреннем кармане. Интересно, это что? Баксы? Латы? – Вот всё что я взял. Только вопрос: с хуя ли я должен тебе всё отдавать? Типа по беспределу? Это вряд-ли. Ну, а поделиться, это можно. Это вроде как справедливо.

Стас держал в руке пачку латышских латов. Значит, выходило, что пачка баксов лежит у него в заднем кармане брюк. Ага. Только всем об этом знать вовсе необязательно.

- Здесь четыре тысячи. Это примерно восемь тысяч долларов. Вот ваши две тысячи латов. Это по чесноку. Или зови парней, я буду стоять на этом до упора, значит, вам надо будет меня мочить, а вам это надо?

- Не пизди, Стас – сказала Кристина, пересчитывая латы – У них еще и баксы были, я сама видела, они хвастались.

- Видела? Дык, пойди и сама возьми у них. А я не брал.

- Да-а-а-а-а? А нахуй тогда я тебе клофелин оставила? Без меня еще и неизвестно чем бы всё закончилось. Они ребята озорные. Сосал бы щас сам у себя. Клофелин, это как волына, если достал, то надо хуярить. Ну, а ты чо наделал?

- А чо я? Я ващето по-другому деньги зарабатываю. – возразил Стас – А тут просто эти парни меня кое в чем обидели. Вот и всё. А нужны тебе баксы – поезжай туда и сама возьми.

- Ладно. Скажи спасибо, что ты мне понравился – улыбнулась Кристина – Да и Геле спасибо скажи, она за тебя вписалась. А так бы тебя еще в подъезде бы нахлобучили, так то, вот, милый.

- А если бы я не поехал к Геле сюда? – спросил Стас?

- Хм… Ну ты, ведь, поехал? Да и потом… Много есть разных вариантов… Встретили бы у поезда. Кстати, подумай об этом. Те парни тоже не совсем уж дураки. Поймут чего да как.

Кристина подошла к Стасу и поцеловала его в нос.

И ушла.

Стас с облегчением вздохнул. Ну да, права была Кристина, могло бы быть так – грохнули бы в парадняке и пиздец. Фу, бля… пронесло….

Он даже как-то и не до конца всё осознал – так быстро всё произошло. Минут пять-семь и всё. Двух тысяч лат как не бывало! А, ведь могло быть иначе всё!

Ага. Иначе. Ну да ладно! Пронесло, и слава богу!

Стас выглянул в окно. Кристина вышла из подъезда одна. ОДНА, бля! Значит, у чердака не было засады! Тьфу, бля! Если бы знать!

В комнату вошла Геля. До этого она где-то тусовалась, и в разговоре не принимала участие. Геля держала в руках поднос с бутылкой коньяка и коньячными бокалами.

- Ну что, испугался? – певуче спросила Геля. Спокойная, бля, как танк!!!! – Выпей, вот, приди в себя.

- Дык ты всё знала? – только и спросил Стас.

- Угу. Кристина моя сестра ващето..

Стас тяжело присел на тахту. До этого он всё время стоял.

Нормально. Какие интересные расклады тут происходят! Весёлая такая командировочка получилась.

- Ну, рассказывай. Геля. Или как там тебя? – произнёс Стас, с трудом сдерживая удивление.

- С чего ты решил, что у меня менструация? – невозмутимо ответила Геля вопросом на вопрос и выразительно посмотрела на Стаса.

«А чо, вроде и ничего девка, чо я сразу-то решил, што она страшная?» – подумал про себя Стас и стал снимать пиджачок.…

V
Поебались, как водится. Нормально так, кстати.

- Ну щас расскажешь? – поинтересовался Стас после коитуса – Делать-то всё равно нехуй, до следующей палки некоторое время нужно…

- Дык, а…. Просто всё – охотно согласилась Геля. Вроде бы её так на самом деле звали. – С самого начала, да?

Стас согласно кивнул.

- Ну, хорошо. Вот, ответь мне, бизнесмен, с чего ты решил, што местные вам так легко отдадут ЭКСКЛЮЗИВНО рекламные места в минском метро? Тут до вас и московские тусовались, тока без толку всё….. А тут вы такие сладкие….

- Да? А капусту сосать с питерцев это нормально? – резонно возразил Стас, подумав про себя: «Ничего себе начало!» – Мы и филиал тут открывали спецом под этот проект. Вы чо тут совсем охуели?

- Да так-то оно так. Только много было той капусты? А нам всем тут жить. Короче, мы свой маркетинг тут провели и поняли, что вам тут ловить нехуй.

Стас поперхнулся сигаретным дымом. Хуя се! Знали они всё. А хули он тогда сюда приехал? Наебалово голимое нах…..

- Короче, тут такой расклад, - продолжала Геля – Мне тут объяснили, что пусть ваш парень питерский приедет для разговора, а мы тут ему всё объясним на месте.

- Чото никто нихуя не объяснил. Типа все просто в отказе.

- Я те объясняю это щас бля. Ты чо тупой савсем?

Стас сразу всё понял. Не дурак бля. А нахуй тогда этот цирк? Так он и спросил Гелю: - А нахуй тогда этот цирк?

- Ну цирк не цирк…. Видел же как мы тут живём…. Так что некоторая капуста нам тут не помешает. Извини. А дальше будет так – эта фирма, где мы с тобой были последними, «Голиаф» которая, все остальные фирмы предупредила, типа упадёте под Питер – хуже всем будет. Все и зассали. А в самом «Голиафе» тебе вежливо объяснили, что не видят перспектив. Так?

- Ну. А-а-а-а-а…. А причем здесь тогда все последние события?

Геля пожала плечами:

- А ни причем. Просто в этом ёбаном «Голиафе» Кристина работает. А, если ты знаешь, твоя подружка в Питере, Лена которая, это родная сестра моего бывшего мужа, и она мне по телефону сказала вот что про тебя конкретно: авантюрист, нет ничего святого, подвернётся реальный табаш – забъёшь хуй на всё… Подонок, короче. Мы с Кристей немного потрещали, и решили тебя в схему вписать. Тем более, тут как раз тема с рыбаками подвернулась…..

Во как! Подонок…. Схема….. Интересно…

- Может, проще было бы меня про тему в курс ввести? – как то совсем уж по-глупому спросил Стас.

- А нахуя? Ты и в тёмную нормально отработал. Кристина тебя как увидела в своём офисе, говорит мне – бля, реальный подонок, безбашенный, жулик, бля, вписываем его в разводку.

«Интересно, бля – подумал Стас – Съездил нах Стасичек в Минск…. В расклад, бля, попал, по дурняку… Интересно…..»

- Да ладно…. Нормально всё закончилось-то…. – продолжала Геля – Ты был как бы запасной вариант. Если бы они рыбаков нахлобучили по-своему, ты бы и не понял-то бы ничего…..

- Дык, выходит, што меня к ним спецом подселили? А если б я в первой гостинице остановился?

- Ну, ты ж не остановился…. Да и фиг бы ты там остановился… Схвачено всё, ты чо, дурак? Клофелин тебе Кристя спецом подсунула, а менты…. Хм, менты-то настоящие, тока тоже все от неё кормятся…. Так что… такие дела….

- Слушай, а если бы я этих рыбаков не грохнул? Тогда так?

- То есть как это не грохнул? Тебе деваться было некуда. Кристя по-латышски немного сечет, и она разговор слышала в кабаке, где вы отдыхали, дескать, этого питерского надо бы развести на бабло….. Вот, она тебе, ампулу и сунула, надеялась, что ты въедешь, в тему. Типа сообразишь што к чему. Ну, а делиться…. Это уж сам бог велел… Так что, скажи «спасибо», что так легко отделался…..

- Спасибо…. Еще палчонку?

- А почему нет? – охотно согласилась Геля, и Стас про себя еще раз задал себе вопрос: «Ну, где же она страшная?»….

Стас, естественно, не поехал в Питер. На хрена? Вдруг, там, на вокзале, засада латышская? Поехал в Москву. Благо, что московский поезд часа через два после питерского подают….

Геля тепло его проводила. Приняла в голову, то да сё….. Поцеловались разок-другой… Только на вокзале-то жопа реальная случилась.

Типа, нет билетов в нормальные вагоны, только – в общий, а в кассе брони – очередь офигенная, и все какими-то удостоверениями машут…

В общем вагоне ехать до столицы чото ломало. Душиться в кассу брони – тоже.

«Да хуй с ним! Поеду в аэропорт! – подумал Стас – на худой конец, на автобусе – в Брест, а там как-нибудь доберусь. Хуйня….»

Он, уже было собрался покинуть этот гостеприимный вокзал, как вдруг услышал:

- Слышь, брат, билет до Москвы в купе не нужен?…..

Давай дальше.или сцыль сразу

VI
«Это еще что за хуй?» - подумал Стас и внимательно посмотрел в сторону голоса. А заодно незаметно зыркнул по сторонам, пытаясь определить нет ли тут очередного подвоха. Хватит уж!

Перед ним стоял какой то зачуханый мужичок в курточке типа «Олимпиада 1980» и в общем-то улыбался достаточно дружелюбно.

Мужик как мужик, ничего особенного. - Чо за билет-то? – без всякого видимого интереса спросил Стас. Так спросил, чтобы было видно что не нужен ему никакой билет. Просто он тут, на вокзале, прогуливается от скуки. Воздухом типа дышит.

- Да билет как билет. Купейный. – охотно откликнулся мужичок и поспешил добавить – Слышь! Ты не подумай чиво… Я не спекулянт билетами. Просто, мы с моей девкой вместе собирались в Москву ехать, разгуляться, там, то да сё, отдохнуть культурно. Да вишь ты как случилось – разосрались мы с ней в самый последний момент. Хы! Как обычно. Так што я продам тебе билет за ту же цену. Штоб не пропадал типа. Да ты сам глянь! Тут и фамилия её на билете указана. Типа женская. Во! Гришина Марина. Всё без подвоха.

Мужичок протянул билет. Дескать, смотри сам, мол, женская фамилия.

Стас срать хотел на фамилию. Ему билет нужен был. Он мельком взглянул на протягиваемую бумажку, но не взял билет, а спросил:

- А чего ж ты один едешь-то? Без девки? Скучно же!

- Да не…. Чево скучно-то? Дело-то житейское. Не первый раз. Да и знаю я её. Та еще каприза! Немного подуется, а потом сама и приедет. Нагонит в Москве-то! Не первый раз, уж я-то знаю. Короче, берешь билет-то?

- Ну, беру. Сколько стоит-то?

Мужик назвал цену. Действительно, без зарядки.

Стас заплатил. Выгреб последние «зайчики». Спрятал билет во внутренний карман.

- Ну чо, вместе, выходит, поедем! – бойко сказал мужичок, по-прежнему улыбаясь во весь рот. Улыбчивый какой-то попался – Слышь, до поезда еще минут сорок. Может пойдём в ресторан сходим, посидим, ёбнем по соточке на дорожку, а?

Стас не очень-то и задумывался. А почему бы и нет?

- Только, знаешь что, дружище, - сказал он – у меня зайчиков-то больше нет. Только рубли. Поменяешь, может? Всё равно в Россию едешь. Пригодятся.

- Да ладно тебе! – отмахнулся мужик – Я угощаю. А сядем в поезд, ты меня угостишь. Там в вагоне-ресторане за рубли и кормят, и поят, и песенки поют. Хы!

На том и порешили. Пошли в вокзальный ресторан. Уселись за столик. Заказали попить-поесть. Мужик оказался на редкость общительным. Он постоянно чего-то трещал. Рассказывал про свою работу, про семью, про «падрушку Маринку», как он с ней познакомился, как он с ней «тыры-пыры», как она ему «трали-вали» и т.п. Стас особенно и не говорил. Только понимающе поддакивал и согласно кивал головой.

Выпили за дорогу. Потом за знакомство. Мужика, как оказалось, Николаем звали. Колей. Просто Колей, как он сам отрекомендовался.

Минут двадцать уже сидели. Мужик чего там весело гундосил, Стас слушал. То и дело поднимали всякие тосты. Похорошело. Вдруг этот просто Коля без всякого перехода и спрашивает:

- Слышь, Стас, а ты в карты-то ваще поигрываешь?

Бля! Опять карты! Что за город такой – одни картёжники!

- Ну, поигрываю. – нехотя ответил Стас. А что еще сказать? Типа, нет, не поигрываю? Глупо.

- Ага! – заметно повеселел Коля. Он и так-то веселый, а тут совсем уж развеселился – Слышь! Давай, я тебе щас одно предложение сделаю!

- От которого невозможно отказаться? – пошутил Стас известной фразой из известного фильма.

- Да не! Отказаться-то ты можешь! Только, лучше не отказывайся. Выслушай.

Стас неопределенно мотнул головой. Вот, еще один идиот. Эх, скорей бы домой….

- Короче, тут такое дело… - продолжал Коля – Когда мы поедем уже, давай каких-нибудь лохов в карты обуем? Ну, обыграем, в общем?

- Ха-ха-ха-ха!!!! – непроизвольно громко рассмеялся Стас. Начинается старая песня. Карты, бля…. Коля какой-то…

Стас вдруг замолчал и с интересом посмотрел на Колю. Коля как Коля, ничего особенного. Ну, предположим, что он жулик. Предположим. Только и Стас ведь не совсем прост. Интересно…

- А ты что, умеешь, что-ли? – недоверчиво спросил Стас. Нарочито недоверчиво. Сам-то он уже собрался и внутренне подготовился к дальнейшим событиям. Ну-ну. Давай, мол, рассказывай, кар-р-р-ртёжник…. Коля, бля….

- Да не то чтобы умею, - хмыкнул Коля и нежданно откровенно добавил: – я всё-таки немножко шулер. Я и в Москву-то за этим только и ежжу. А Маринка моя напарница. Да вишь как вышло-то? Вот, такие дела. Вижу, парень ты смышлёный. Хоть и угрюмый. Мне такой и нужен напарник. Да не ссы ты! Тебе и делать-то ничего не надо будет. Я тебя всему научу. Ну? Давай! Не пожалеешь.

«Во командировочка-то! – подумал Стас – Одно наебалово кругом! То ты наёбываешь, то тебя наёбывают! А вот еще один наёбщик нарисовался! Шулер бля! Кина небось насмотрелся про жуликов. А с другой стороны – почему бы и нет? Скучно.»

Стас прикинулся, что задумался. На самом деле он загадал – если в сигаретной пачке окажется четное кол-во сигарет, то он откажется. Якобы в задумчивости взял со стола пачку. Открыл. Заглянул внутрь. В ней лежало пять сигарет. Судьба.

- Ну, хорошо, - вздохнул Стас соглашаясь – допустим, я согласен. А как ты это себе представляешь?

- Как-как! – еще больше оживился Коля – Да проще простого! Сидишь себе, играешь. В любую игру. В абсолютно любую. В какую лохи захотят, в такую и играй. Играешь, короче, проигрываешь потихоньку. Или выигрываешь, это не важно. Главное, будь попроще. Ты типа играешь, чтобы время убить. А потом я сделаю знак такой…

- Какой?

- Да, блин, не важно какой! Носом шмыгну, например. Или еще чего. И ты сразу ставки резко увеличивай. А дальше уж моё дело. Метать я буду, так што карта тебе достанцца жирная. Бейся до конца. Наша победа по любому будет. А потом дербаним капусту и все дела.

Стас внимательно слушал. Ну да. Так оно и бывает. Знал он такие разводки. Много слышал. Сам не участвовал, но наслышан был. Классика.

- Деньги-то есть у тебя какие? – между делом поинтересовался Коля - А не то я тебе дам для разгона, потом сочтёмся!

- Да есть немного…

- Ты это…. Не стесняйся коли што…. Лучше щас скажи, а то потом поздно будет. Мы веть с тобой типа не знакомы. Фирштейн? И в купе типа мы тока познакомимся. Штоб людей не пугать. Если нечем закрыцца будет – щитай труба, я тебе в игре денег не дам.

- Да есть, есть.

- Вот и славно. Тогда слушай инструкцию.

Следующие десять минут Коля довольно толково и подробно объяснил Стасу суть беспроигрышной игры в карты. Стас слушал с деланным вниманием. Он всё это и сам уже знал. Даже иногда подумывал, чтобы самому провернуть такое дельце, да недосуг всё. А тут Коля объявился. Вот и получится попробовать.

- …главное, чтобы из лохов попутчики попались, - завершал уже инструктаж Коля – а то сядут в купе две каких-нибудь старые манды, вот и ищи потом лохов по всему вагону. А то и по всему поезду. Это реально ващето, но гемаройно. Короче, не ссы, Стасик, весело будет, да и при капусте приедем в Москву. Не было еще такого случая, чтобы порожняк гоняли.

Уже раз в третий объявили посадку.

- Ну, ступай! – сказал жулик Коля – Пять минут осталось. А я чуть пожже подойду. Мы веть незнакомы. Фирштейн? Расплачусь пока.

Стас молча встал и направился на перрон.

Нашел нужный вагон, предъявил билет проводнику. Всё нормально. Зашел в своё купе. Там уже сидели два мужика. На столе стояла бутылка водки. Пахло варёными яйцами и жареной курицей.

«Лохи! - хмыкнул про себя Стас – Так вот они какие!»

Один мужик был явно сельский. С характерной простоватой внешностью крестьянина. Второй был городской. Если Гомель можно назвать городом. Один Виталий, другой Женя. Они познакомились за насколько минут до прихода Стаса.

Стас поздоровался и тоже представился. Пожали руки. А тут и Коля подтянулся. Стало совсем весело. Поезд тронулся. Ну, а дальше случилось всё так как и предсказывал Коля……

_____________________________________________________
звиняйте. сцыли нету. всё на компе.

Выпили водки за знакомство, покушали курочки. Сбегали еще за водкой в ресторан. Пытались заклеить девок из соседнего купе, да не получилось. Их заклеили какие-то курсанты. Хотели дать пизды курсантам, да опять не получилось – они закрылись с девками в купе и не отзывались на оскорбления.

Скучно.

Стали играть в карты.

Ясен перец, в карты. Не в шашки же. Для начала в дурака. Потом в тысячу. Потом в секу. В секу уже на деньги. Понемножку. Потом было предложено (естественно Колей) играть в «северное колесо».

Это такая игра, как и сека, только сдаётся по две карты – у кого больше комбинация, тот и выиграл. Известная игра, только она везде по-разному называется. Очки считаются как в «очко» или «блэк джэк», но почему-то две шестёрки бьют даже двух тузов. Из двух пар шестёрок побеждает та, где есть червовая. Это понятно. Только ТАКОГО в принципе не может быть. Если только теоретически. Потому что карты раздаются сразу по две. Четыре шестёрки подряд – это фантастика.

Играли по рублю. Деньги ходили туда-сюда. Никто вроде как заметно и не выигрывал. Да и не выёбывался никто особенно. Так, пару кругов пройдёт, двое карты зароют, остальные двое немного пободаются, потом кто-нибудь сдаётся. Больше сотни за один раз никто вроде бы и не выигрывал.

Наконец, Стас увидел нужный маяк.

Ага.

Все как ни в чем ни бывало поставили в банк по рублю.

Сдавал Коля. Он тщательно перетасовал колоду. Дал снять кому-то из попутчиков. Всё очень буднично. Как обычно. Только Стас краем глаза заметил как Коля перед самой раздачей совсем неуловимым движением передернул карту. Да и Стас-то это заметил потому что ожидал нечто подобного. Не, ну понятно. Этого и следовало ожидать. Главное, чтобы никто другой этого не заметил.

А никто и не заметил.

Коля сдал карты. Стасу достались две шестёрки. Ну-ну.

Игра-то по сути своей тупая. Всяко не преферанс. Сильная карта – клади деньги в банк, слабая – сдавайся.

В этот раз никто сдаваться не хотел.

- Десять рублей. – сказал Женя когда все несколько раз уже прошлись по привычному рублю.

- Десять. И сто сверху. – сказал Стас и положил в банк сотню.

Странно. Все играющие на такую неординарную выходку Стаса отреагировали спокойно. Положили по очереди по сотке в банк. Никто карты не скинул.

«Хуя се! – уважительно подумал Стас – Чо этот Коля им поразадавал? Одному крюк, другому два лба? Этак они до усёру бороться будут. Это хорошо. Пусть борются. У меня пять тысяч баксов. И латы еще. Кто тут меня победит?»

Дошла очередь до Стаса.

«Э-э-э, тут главное не испугать ставкой! – снова подумал Стас – А то сейчас зайду тысячей, все и обосрутся. Не, пусть еще по сотне покидают!»

Стас не стал укрупняться. Спокойно поставил еще одну сотню.

Зато Виталий укрупнился. Он немного попыхтел, шумно высморкался. Положил карты себе на коленку, полез за пазуху и вытащил замызганный бумажник. Покопался в нём и вытащил пачку денег. Не то чтобы толстую. Но зелёную.

- Сто долларов. – сказал Виталий и положил в банк зелёную купюру.

Вот тебе и крестьянин!

- Почему сто долларов? – не понял Коля.

Да понял он всё! Для порядка больше спросил. Кривлялся.

- А што, у нас тут шаг есть? Или потолок какой? – резонно полувозразил-полуответил крестьянин. – Имею право.

- Ну, в общем-то да… - согласился Коля. Он еще раз внимательно посмотрел в свои карты, потом внимательно изучил содержимое кошелька – А сто долларов по курсу это скока?

Ему ответили.

Коля отсчитал нужную сумму в рублях и осторожно положил в банк.

У Жени тоже откуда-то нашлись доллары. Он матернулся, но сотку выложил.

«Пиздец! – пронеслось в голове у Стаса – Во игра пошла! Откуда у них капуста-то?»

- Эх бля-а-а-а-а… - вздохнул Виталий, как бы прочитав мысли Стаса – Хочу в Москве телевизар импортный купить. Большой который. Хотел, вернее. А я тут в карты с вами играю…. Эх, бля-а-а-а-а-а…..»

«Ага. Телевизор. Большой. Импортный. От силы тонна баксов. Не плазменный же он собирается покупать?» - подумал Стас и вслух добавил: - Сто. И двести сверху!

Первым сдался Николай. Виталий поддержал ставку, и «просто Коля» со словами «блядь в пизду нахуй сука!» сразу же сбросил карты.

«Ага, уже легче! – подумал Стас – Щас этот хуй, Женя который, тоже упадёт. Или откроется. Лучше чтоб открылся.»

Женя не открылся. И не сдался. Он заметно побледнел, но триста долларов откуда-то вытащил.

Стас не стал увеличиваться. За него это сделал крестьянин.

Пятьсот баксов!

«Бля! Чем же он будет открываться? – уже заволновался Стас – Што это за телевизоры такие крестьяне покупают?!!»

Женя тоже заволновался:

- Как пятьсот? – почти закричал он – А это…. – и осёкся.

Коля уже не играл. Он только внимательно следил за игрой. Была очередь Жени.

Но было видно, что этот Женя не сможет играть. Не было у него пятисот бачей. Пожадничал. Думал, видать, что другие не выдержат, а он сам за триста и откроется.

Ага. Хуй.

- Слышь, Стасик! – дрожащим голосом обратился к Стасу горожанин из Гомеля – Добавь две сотни! Гадом буду, отдам сразу триста! Тока открыться! У меня карта, брат, знаешь какая!!! Дай, а? Дай, не пожалеешь! А сам сдавайся! Мою картечь не перешибёшь! Совет тебе мой такой. Дай двести! Ну сразу пятьсот отдам!

Таких соплей Стас насмотрелся по уши в разное время. Еще чего! Картечь у него! Сейчас зароет свою картечь и всё. Гы-гы. И нету картечи.

- Не дам. – коротко ответил Стас. – Ну, играешь, нет?

Женя затравлено обвёл всех взглядом. Хм. Все его взгляд выдержали. Естественно, никто ему давать денег не собирался. Еще чего!

- Эх бля! – в сердцах крикнул Женя и бросил карты. Зло бросил. Сильно. Они перевернулись, и все увидели двух тузов.

- Слышь, ты, олень…. – начал было Коля, но Женя не стал его слушать. Он выскочил из купе. Злой.

Ну, злой не злой, а он был не прав. Нельзя карты светить. Даже если сдаёшься.

Стас стал прикидывать. За пятьсот можно было открыться. Карта у него сильная. По любому побеждает. Но, с другой стороны хотелось бы и крестьянина этого выпотрошить. Пусть лучше он открывается за пятьсот. Лишняя пятихатка не помешает.

- Пятьсот. И пятьсот дальше. – решил не увеличиваться Стас. А то не дай бог крестьянин испугается и просто сдастся без ответа. Не золотой же он телевизор собрался покупать!

Стас нащупал во внутреннем кармане десять сотенных бумажек и выложил их на стол.

Крестьянин усмехнулся. Он достал свою уже известную пачку и стал демонстративно считать купюры, складывая их по одной на колено.

- ….. тридцать одна, тридцать две, тридцать три, тридцать четыре, опа! Ровно тридцать четыре! – радостно закричал Виталий и также радостно обратился к Стасу: - Пятьсот ответил, и три тысячи четыреста под тебя, дорогой ты мой человек! Открывайся, коли есть охота.

С этими словами он положил сосчитанные три тысячи четыреста долларов на стол, потом не глядя достал откуда-то еще пятьсот долларов и доложил их к общей куче.

Стас с нескрываемой ненавистью смотрел на крестьянина. Вот, ведь, тварь жадная! Открывайся, бля…. Да уж откроется…. Стас мысленно прокрутил в голове сделанные ставки. Ага. Было пять… ага… ага… Судя по подсчетам как раз 3400 и остаётся. Хватит открыться. Только еще же и латы есть! Две тысячи. Это почти четыре тысячи баксов. Сунуть ему оборотку что ли? Пусть сам, убогий, открывается! Гы-гы-гы! Пусть открывается со своим вонючим крюком! Стоп!!! А вдруг и он оборотку даст? Может, вообще он блефует, какая разница? Если даст в ответ, Стасу открываться уже будет не на что.

Стас достал остатки денег. Доллары. Пересчитал. Так и есть. Три тысячи четыреста.

Положил деньги на стол. Молча открыл карты. Две шестёрки.

Крестьянин также молча открыл свои. Две шестёрки. Одна из них червовая.

- Вопросы? – участливо спросил Виталик совсем уже другим голосом. Нормальным таким голосом. Городским.

Вопросов не было.

Ответы были.

Стас всё понял. Он посмотрел в сторону жулика Коли. Тот растерянно пожал плечами. Угу, растерянно, бля…..

- Бля, вы чо, бля, охуели совсем, нах???!!! Я тут типа за лоха или как? Четыре шестёрки подряд – я чо типа совсем тупорылый? Типа я лох совсем? – совершенно уже не по делу взорвался Стас. Чего теперь орать-то?

- Ну, лох не лох, а проиграл ты, брат, вчистую, - спокойно пробасил Виталий и сгрёб с импровизированного столика деньги и карты. – Ну и хули что четыре шестёрки подряд? Карты, брат, дело такое. А если тебе есть что предъявить, то давай сейчас предъявляй. Но, не советую, ты, вроде парень неплохой. Да и нехуй тебе предъявлять-то….. Хы, четыре шестёрки, нах…..

Ну да. Нечего предъявлять. Это Стас понимал. Что, надо сказать типа извините, дяденька, это я вас хотел наебать, да чото не получилось?

Наеба-а-а-а-а-а-али. Классически. Н-да….

- Пойдём-ка, выдем! – сказал Стас, обращаясь к Коле.

Коля и Виталий переглянулись.

- Ну, пойдём, - согласился Коля.

Вышли в коридор. Там спокойненько так курил Женя, пуская дым в открытое окно. И нифига не злой. Наоборот, добрый. Он приветливо улыбнулся Стасу и протянул ему пачку сигарет. Стас машинально взял одну.

- Ну. Чо? – спросил Коля.

- Через плечо. – только и ответил Стас. Он вообще-то и не знал что говорить-то. Понятно, что его только что классически развели на бабло, наебали. Ну и хули? ЧТО ОН ИМЕННО СЕЙЧАС может сделать? Пальчиком погрозить? Глупо, блядь….

- Ты это… Короче, не дёргайся, понял? Остановился бы на пятихатке, тебя бы дальше никто разводить бы не стал. Никто ж не знал, что ты такой богатенький Буратино. А щас чо? Проехали…

Стас вздохнул. Не драться же с ними. Их трое, теперь это очевидно. Блядь……

- Да понятно, ёпты… - досадливо сказал он – Не наёбывайте, и не наёбаны будете. Одиннадцатая заповедь, бля. Ладно. Короче это… Я тебе ресторан должен… Тока извини, не получится. Бабок нету.

Коля с нескрываемым изумлением посмотрел на Стаса:

- Ты чо, дурак? Ресторан бля…. Кстати, пойдём-ка в ресторан, бедолага, я угощаю….

Поезд подкатил к перрону.
Москва.

Из шестого вагона вместе с другими пассажирами буквально вывалилась странная компания. Четверо мужиков были пьяны до омерзения. Во всяком случае на вид. Они шатались и говорили друг с другом заплетающимися языками. Ни у кого из них не было крупного багажа.

- Стасик, дорогой, - говорил один из них, обнимая за плечи другого – Ты это, не держи зла, рррррработа бля такая бля, сам понимаешь бля….

- Жека, иди в жопу бля… - отвечал ему Стасик – я ж те рассказывал, мне эти бабки по-дурному достались, бох дал, бох взял бля…. Ну лана…. Пока! Алло, парни, покеда….

- Покеда…

- Да ты просто коллега наш….. брат бля…. береги себя нах….

- Будь здоров! Будет тоскливо, приижжай…. Покатаем в картишки…. Хы-хы-хы…..

Попрощались. Стас шатаясь побрёл к зданию вокзала. Как только он скрылся из виду в толпе прибывших, троица жуликов сразу же преобразилась. Их хмель мгновенно выветрился.

- Тьфу, бля, лох он и есть лох, - сплюнул Стасу вслед крестьянин Виталий – Пыжицца под крутово, а сам лошина голимый.

- Ну да, - согласился Коля – Сука, ненавижу водку!

- Да ладно! – сказал Женя – Когда обратно-то?

- Вечером. В 20.35. Кстати, твоя очередь сегодня лоха цеплять. Кто в кассах у нас сегодня?

- Да Светка вроде. Короче, я за билетами. Схема та же?

- А то! – заржал Коля. – Короче, разбежались. Встречаемся в 19.00. Ладно, увидимся.

Жулики разбрелись в разные стороны. Типа Женя пошел в билетные кассы, типа Виталий тоже куда-то, а типа Коля направился в сторону междугородных телефонных автоматов. Ему надо было позвонить.

Коля зашел в телефонную кабину и набрал нужный номер.

- Алло! – через несколько секунд говорил он уже в трубку – Привет, дорогуша!….. Ага….. Всё нормально….. Как учили, ёпты…. Тока, это…. Неувязочка произошла.

- Какая еще неувязочка? – насторожилась на другом конце провода Геля. Та самая. Из Минска которая.

- Ты говорила, что у него будут латы латышские. Нихуя. Баксы у нево были. Американские. Пять тысяч.

- Баксы? – удивилась Геля – Странно. Подожди…. Может, он их, латы эти, на баксы поменял? Сколько, ты говоришь, было?

- Пять тонн. Да перестань ты! Где это ты видела, чтобы в нашем городке баксы на латы меняли?

- Да, действительно…. И ваще… две тысячи латов – это примерно четыре тонны баксов, у него шестьсот еще в заначке было…. Нет, по любому не выходит пять тысяч долларов. Значит, что получается?

- Што?

- Получается, что этот Стас всех наебал. Сначала рыбаков, потом нас с Кристей…. Значит, у него еще и баксы были. Кроме латов-то.

- Выходит што так. Да ладно, не бери в голову! Пять тонн баксов всяко лучше двух тонн латов. Кстати, ты не вякни там никому про пять тонн-то! Особенно Женьке!

- Да? А что так?

- А мы с Виталькой ему сказали, што три тысячи баксов всево нажили-то! Типа по тонне на рыло. Он в коридоре курил, всей темы не знает, так што помалкивай.

- Хорошо. Ну и дрянь же ты! – засмеялась Геля – И тут наебал! Скрысил. Не стыдно? У своих-то?

- Да пошел он в жопу! Из-за нево чуть не облажались. Он, сука, вместо того штобы в гору давать, слился бля. Ему, видите ли, так показалось целесообразнее. Хорошо што лошок не открылся, а дальше пошел. Короче, он, Женька, как раз именно стока и заработал. Ну, лана! Целую. Увидимся. Эй, эй, эй, подожди, не вешай трубку!!! – закричал вдруг Коля, будто что-то вспомнив.

- Ну что еще?

- Ты это… Короче, тут этот Стас похвалялся, што пол-Минска девок переебал. Ты это… В какой ты половине?

- Хи-хи-хи! Да перестань ты! Больно он мне нужен!

- Да? А ково же он тада порол-то? Ты же с ним там чото мутила..

- Дурак ты! – вздохнула Геля – Это он сестрицу мою порол, как ты говоришь. Кристину. Я ж те верная. До гроба. Ты же знаешь. Как я могу?

- Ну, ладно, - подобрел голосом Коля – Будь здорова, верная…

Коля повесил трубку.

Геля в Минске тоже повесила трубку. Подошла к зеркалу. Улыбнулась сама себе. Верная… Ну-ну… Какие же все мужики козлы….

В это время Женя в Москве подходил к билетным кассам. Но, прежде чем искать знакомую билетершу Свету, он решил зайти в туалет. В смысле, общественный. Зашёл, и сразу же уединился в кабинке.

Ни ссать, ни срать, ни дрочить он не стал. Вместо этого он достал из кармана брюк какие-то деньги, свёрнутые в трубочку и перетянутые резинкой. Неторопливо развернул. Ага! Доллары! Пятьсот. Пять сотенных бумажек. Ну что ж, замечательно! Интуиция его не подвела.

Ай да лошок! Ай да Стас! По всему видать, что это заначка его. Как чувствовал Женька, что есть еще у него подкожные! Вот и не ошибся. Не случайно ведь он обнимался с этим Стасом на перроне! Пока обнимался – подрезал ему карман незаметно. Правда, он лопатник хотел вынуть.

До лопатника не дотянулся. Но зато случайно наткнулся на его потайной кармашек. Эта пятихатка Женьке так в ладонь прямо сама и выложилась. Вот и заебись. Пригодится.

Естественно, он не собирался ни с кем делиться. Еще чего! Эти пятьсот бачей – плод его индивидуального творчества. Так что всё по чесноку. Он расправил купюры и засунул их в свой бумажник. Потом всё-таки погонял шкурку на хую. Не зря же он четыре рубля отдал за вход в туалет!

Нет, не зря…..

Стас пьяной походкой приближался к зданию вокзала. На него никто внимания не обращал. Из поезда много таких же пьяных выходит, привычное дело. Дорога.

Как только он удалился на достаточно безопасное расстояние от компании шулеров, украдкой оглянулся. Всё, его уже не видно. Стас перевёл дух и уже нормальной своей походкой пошагал дальше. Он тоже не был пьяный. Выпил-то он много, но он на нерве весь был, не брала его водка. Прикидывался только. Так, на всякий случай.

Так. Приключения вроде бы подходили к концу. Осталось только теперь до Питера добраться. И всё.

Ага. Нужен теперь Ленинградский вокзал. Там сядет в поезд, и через восемь часов – здравствуй, Питер!

Стас полез в карман за бумажником. Так. Вот латышская валюта. На месте. Вот несколько сотен рублей. Всё в порядке. Положил бумажник на прежнее место. Полез в другой карман. Потайной. Там должны были лежать пятьсот долларов из заначки. Еще сотку он засунул отдельно в задний карман брюк.

Опа! Вот именно, что должны были лежать. Но, сука, не лежат! Вместо денежной трубочки он нащупал незнакомую дырочку, и через секунду увидел свои пальцы с внешней стороны своего пальто.

Стас грустно усмехнулся. Злиться уже не было ни сил, ни желания. Снова наебали. Карман подрезали. Капусту вынули. Да и поделом! Нехрен было обниматься с козлами! Дообнимался бля…

«Это всё Женька! – смекнул Стас – Кто ж еще! Бля, еще и на пальто попал! Куда теперь в нём ходить с дырой…. Еще 650 бачей. Эх, бля…..»

Он остановился и некоторое время в нерешительности потоптался на месте, соображая, что делать дальше. На глаза ему попалась красивая табличка «Туалеты. М. Ж.». Во, точно! Ему нужно в туалет! Поклянчить нитку с иголкой, сейчас же туалеты не те, что раньше были, при совке, зашить пальтецо хотя бы на время, чтобы до дому добраться, и вообще надо привести себя в порядок – побриться, зубья почистить, причесаться и всё такое. Поссать опять же…

С туалетной бабкой Стас легко договорился, что та ему зашьёт дырку на пальто за двадцать рублей. Туалет был чистый, ухоженный. Хоть и считался общественным. «Хули, за четыре-то рубля с носа он и должен быть чистым» - отметил про себя Стас, доставая из сумки бритву, зубную щетку и пасту. Затем направился к одной из многочисленных раковин вдоль стены. В туалете почему-то было безлюдно. Хорошо пахло.

Стас выдавил из тюбика зубную пасту, и уже было наклонился над раковиной чтобы почистить зубы, как вдруг в зеркале напротив себя увидел как у него за спиной открылась кабинка, и из неё беззаботно вышел гомельский парень Женя, карточный жулик и его бывший попутчик.

Стас обернулся. Улыбнулся радостно как старому доброму знакомому.

- Ну что, посрал? – вежливо поинтересовался Стас.

- Ага, - машинально ответил Женя.

- А где остальные?

- Да кто где, - ответил Женя, подходя поближе. После дрочки у него было хорошее настроение, и он, видимо решил потрепаться.

- А-а-а-а-а-а…. – понимающе протянул Стас и без замаха ударил ногой Женю по яйцам. Расстояние уже позволяло. «Только бы попасть с одного раза!!!» - мелькнула разумная мысль.

Попал!!!

Женя судорожно глотнул воздуха и сломался пополам, инстинктивно схватившись за яйца. Тихонько заскулил. Стас полюбовался на свою работу, прицелился и уже расчетливо уебал с ноги Жене в голову. Тот беззвучно рухнул на пол. Хули, «Dockers» такое дело… Любой бы рухнул.

Для большей надёжности Стас наклонился, схватил Женю за волосы и от всей души несколько раз приложил его башкой к плиточному полу. Бумм-бумм-бумм-бумм-бумм!

Открылась еще одна кабинка, и из неё в метре от земли показалось испуганное лицо какого-то мужика.

- Мужчина, не мешайте! Срите себе дальше! – вежливо, но строго обратился к нему Стас, и для убедительности погрозил кулаком. Дверь кабины тотчас захлопнулась.

Стас засунул руку в левый внутренний карман курточки жулика, легко нащупал там добротный кожаный бумажник и, не открывая, засунул его к себе в карман пиджака. Пошарил еще по карманам, но больше ничего не обнаружил, кроме привычного разного говна, типа платка, зажигалки и т.д.

Зубы чистить и бриться Стас не стал. Расхотел. Ну его нахуй! Пнул еще раз под рёбра неподвижное тело, и пошел к туалетной старушке за своим пальто.

Хотя прошло всего минуты полторы-две от силы, бабка как-то исхитрилась зашить дырку. Видать, опыт. Видела она что-нибудь, не видела – Стас не понял, но бабка никакой настороженности или опаски не показала. Она невозмутимо взяла от Стаса двадцать рублей и добавила на ход ноги:

- Ты бы, милок, как до дому доберёшься, попросил бы ково полутше зашить. Я те тока на живульку прихватила.

Стас кивнул в ответ, накинул пальто не застёгивая и выскочил на улицу. Пора домой уже, в Питер. Хватит приключений…..