Рядом с самолетом Вы наверняка увидите небритого и предельно измазанного мазутом (или еще чем то специфическим) человека неопределенного возраста (то есть невозможно определить 80 ему или уже 90), который стоя на окрашенной в тот же неизменный блекло-синий цвет табуретке колдует у двигателя. Не пугайтесь, это техник. Что же до его возраста, то не стоит беспокоится - этот человек из той эпохи когда неполадки определяли по звуки и с помощью некого шестого чувства, именуемого "чуять нутром" и которое совершенно недоступно современным прыщавым авиатехникам вооруженными сканерами подключаемыми к высокоинтеллектуальной системе диагностики лайнера. У этого самолета такой системы нет...
После того как Вас разместят согласно купленным билетам, и Вы сидя в ортопедическом кресле, будете решать дилемму, что принести в жертву богам комфорта - колени (демонам ревматизма) или позвоночник (духам остехондроза), пилоты запустят двигатель. Это произойдет внезапно и Вам наверняка покажется что Вы оглохли. Не пугайтесь, просто вибро- и шумоизолирующие материалы появились на пару десятилетий позже, чем был выпущен Ваш самолет, поэтому такой звук. Более того, по мере прогрева двигателей гул будет только усиливаться и с этим Вам придется смириться. Но согласитесь, лучше когда двигатель работает, пусть и оглушающе громко, чем когда он замолкает, особенно в полете. Если Вам посчастливилось занять место у крыла, упаси Вас господь смотреть на эти самые двигатели! Не удержались? Ну что ж, в любом случае не стоит истерично призывать стюардессу и заикаясь требовать: "Скажите пилоту что у него ик.. пробит бак...". Это просто конденсат. По мере прогрева он выработается и "течь" исчезнет сама собой...
Добавлено в 19:43
Цитата (Molly5 @ 2.05.2014 - 19:42)
Михаил, а с валентинками-то там как???
Спокойно, дойдем и до валентинок
Добавлено в 19:50 Немного о стюардессах. Если Вы бывалый путешественник, то привыкли к стройным миловидным девушкам "корпоративной" внешности с неизменными, хотя и несколько натянутыми, улыбками. Здесь Вас встретят дамы, гренадерского роста, в возрасте с доброжелательными улыбками и стальным блеском в глазах. Дело в том что аварийно спасательная и прочие вспомогательные системы данного самолета напрочь лишены всяческой механизации и справится с ними не то что, изнуренной фитнесом "няше", но и иному мужику бывает не под силам....
Добавлено в 19:58 Перед взлетом, бортпроводники предложат Вам леденцы (зачастую это "дунькина радость" в бледных бумажных обертках) и бумажные пакетики. Не кочевряжтесь! Берите горсть конфет (их предлагают только один раз) и пару-тройку пакетов. И то и другое Вам пригодится. Учтите, что в полете кормить Вас никто не собирается, так что конфеткам в любом случае найдется применение.
Добавлено в 20:05 И вот самолет оторвался таки от взлетной полосы и набирает высоту. Гул двигателей, который Вы слышали на земле теперь кажется Вас жужжанием мухи во время артилерийской канонады и барабанные перепонки сообщают Вам о своем намерении лопнуть. Карамельки. Их раздавали именно для этого. Сосите, товарищи пассажиры, иногда лучше сосать!
По мере набора высоты самолет несколько раз попадет в воздушные ямы. Я летал туда сотню раз и ни разу полет не обошелся без них. Это ни с чем не сравнимое ощущение когда подъем вдруг прекращается, а Ваши внутренности все еще по инерции стремятся вверх. И вот наступает миг когда железная птица пронзает крайний (в авиации не любят слово "последний") слой облаков и на неровных плоскостях старичка Ан-24 весело пляшут солнечные лучи. Надсадный гул двигателей стихает и в оживших репродукторах Вы слышите усталый голос командира воздушного судна. Ничего нового он Вам не скажет. Он будет деловит и банален, проинформирует о высоте, скорости и температуре за бортом. Кстати, совсем вылетело из головы. Перед полетом Вы обязательно увидите спектакль с участием бортпроводника и спасательного жилета. Но если Вы будете внимательны, от Вас не ускользнет налет сарказма блуждающий по лику актрисы во время исполнения. Причину этого Вы поймете во время набора высоты, конечно если Вам досталось место у окна. В иллюминатор Вы увидите "зеленое море тайги" - вековые сосны, плешивые отроги и каменистые вершины хребтов и.. никакого намека на море...
Добавлено в 20:25
Цитата (Molly5 @ 2.05.2014 - 20:08)
Ростислав, Вы выпустили джина...
Так Вы, Михаил, ЭТИХ стюардесс вспоминали несколько десятков страниц назад?
Стюардессы - моя слабость. К этим я отношусь с безмерным уважением, но увы без всяческого намека на страсть
Добавлено в 20:39 Итак, самолет набрал нужную высоту и лег на заданный курс. Наступает самая скучная фаза полета - двигатели ровно гудят, в иллюминаторы ничего не видно кроме облаков, по ногам сквозит а колени (или спина) начинают жаловаться на судьбу. Стюардессы попытаются Вас развлечь. Кормить, как я уже говорил, Вас не будут, но предложат соку или минеральной воды. Вода, если она окажется местного производства, весьма неплоха а по набору целебных свойств уделывает и Кисловодск и непатриотичный боржом. Смущать будет разве что название "Кука". К великому путешественнику капитану Куку она никакого отношения не имеет, так же как и к хорошо известной птице. Тайна названия глубоко зарыта в истории освоения Сибири, наверняка, если Вы зададитесь такой целью, какой-нибудь краевед расскажет Вам массу интересного.
Это сообщение отредактировал pollackj - 2 мая 2014 в 20:27
Хотя запасы воды на борту бесконечны и стюардессы не отличаются скаредностью, много пить я бы Вам не советовал. Дело в том что полет продлится без малого 2 часа, а туалет на борту хотя и присутствует, воспользоваться им рискнет разве что бывалый воин-десантник. Больший культурный шок Вы испытаете только посетив уличный туалет недалеко от здания аэропорта в городе Нижнеангарск. Поэтому мой Вам совет - берите больше карамелек. Также Вам предложат прессу на выбор - либо старую (недельной давности) либо местную. Из местной Вы можете узнать о перевыборах мэра, разбитых дорогах, и стоимости подержанного айфона в провинции. Не думаю, что стоит забивать этим голову. Из прочих развлечений Вам остается только планшет, если у вас таковой имеется. Владельцев ноутбуков я огорчу - ввиду конструктивных особенностей кресла воспользоваться им Вы сможете только ущемив в правах соседа, который будет Вас ненавидеть до конца полета. Казалось бы ничего страшного, но в этих местах до сих пор процветает "шамаизм" - некая помесь язычества и буддизма, в которую верят даже некоторые доктора наук, а Ваш сосед вполне может оказаться потомком древнего шаманского рода и способен наслать на Вас порчу (не забывайте про убожество бортового туалета).
Вот, когда Вы окончательно смирились с гулом в ушах, болью в спине и коленях а также с общей бессмысленностью существования, оживает динамик и КВС (храни его бог и партия) сообщает что самолет готов к снижению. Двигатели стихают до приемлемого уровня и Вы вполне можете разобрать реплики Ваших соседей. Обычно они не отличаются разнообразием: "наконец-то", "у-меня-все-затекло" и "какой-гад-проектировал-этот-самолет". Вы можете присоединиться к хору недовольных и на волне общих эмоций с кем-нибудь подружиться.
Добавлено в 21:05
Цитата (Molly5 @ 2.05.2014 - 21:01)
Боже, какая длинная прелюдия!))
Уверяю Вас, Молли, в путешествии основные воспоминания остаются только от дороги, а сам отдых практически не запоминается Вы когда нибудь на Ан-24 или Ан-2 летали?
...Уверяю Вас, Молли, в путешествии основные воспоминания остаются только от дороги, а сам отдых практически не запоминается Вы когда нибудь на Ан-24 или Ан-2 летали?
К сожалению, не летала... Но, надеюсь, у меня еще многое впереди
Инга Но некоторых по-прежнему больше, да? Это сообщение отредактировал Molly5 - 2 мая 2014 в 21:11
Ну-с, продолжим. Теперь уже снижаясь, самолет выныривает из плотной ваты облаков и Вашему взору предстает Байкал. Вернее северная его оконечность. Солнечные лучи ослепительно отражаются от пятен воды и Вам кажется что кто-то раскидал по песку бесчисленные зеркала. Это так называемый "сор", частично затопляемый песчаный берег. Собой он представляет огромный песчаный пляж по которому разбросаны небольшие озера прозрачнейшей воды. Даже с такой высоты можно разобрать рельеф морского дна, затонувшие стволы деревьев и скрученные в мочалку штормом пучки водорослей. Кое-где Вы заметите еще не растаявшие (в июне месяце) льдины, ослепительно белые даже на фоне воды. Если исхитритесь вывернуть голову влево увидите рейд, на котором болтаются десяток яхт со свернутыми парусами...
Но это при условии что Вы хорошо переносите качку. Так уж сложилось, что самолет заходит на посадку прямо над "сорами". Воздух здесь прогревается неравномерно и воздушное пространство кишит восходящими и нисходящими потоками - "термиками". Самолет начинает болтать как утлый челн на штормовой волне. И если Вы летите в первый раз то вместо всей этой красоты за бортом увидите только содержимое своего бумажного пакетика. Когда самолет будет проваливаться в очередную "ямку" кто-то из пассажиров будет взвизгивать, нервируя окружающих, а если на борту есть европейцы, они наверняка будут громко молиться. Вот самолет пройдя над водой совершит крутой левый разворот выпустит шасси и резко помчится к земле и если у Вас место у окна справа, то Вы увидите на расстоянии вытянутой руки (на самом деле в нескольких сотнях метров) крутой склон горы и закроете глаза...
Сегодня собрали снасти, поехали от друга. Он недавно менял фаянс и стоит невыброшенный унитаз. я говорю "давайте с собой возьмем удобства", мне"кому надо тот сам и понесет". А я сказала, что Дима понесет диван и засмеялась. Не знаю чё щас врать Миша, пвастите, я не буду больше Это сообщение отредактировал АГНИ - 2 мая 2014 в 21:48
Вот шасси касаются земли, самолет отрабатывая реверс катится до конца взлетной полосы, где распугивая коров и подымая тучи пыли с грунтового аэродрома разворачивается и медленно едет к зданию аэровокзала. На полпути его встречает пожарная машина, которую сюда пригоняют из пожарной части к каждому рейсу. Двигатели стихают. В иллюминатор видно как здоровые дядьки в черных комбинезонах фиксируют самолет на стоянке (попросту привязывают его специальными тросами к замурованным в землю крючьям). Пассажиры начинают обычную послепосадочную возню, но тут открывается дверь грузового отсека (он находится между пилотской и пассажирской кабиной) и в салон входит экипаж во главе с командиром. Если Вы бывалый путешественник, то привыкли к гладко-выбритым, в блестящих ботинках и отутюженных кителях пилотам магистральных авиалиний. В этом случае Вы испытаете шок. На моих глазах туристы из Германии со стоном "о майн год" упали в кресло, а девушка-француженка потеряла дар речи. Вашему взору предстанут суровые небритые дядьки в бывших когда то синими свитерах и потрепанных кожаных куртках, и только фуражки будут выдавать в них представителей этой героической профессии. Если Вы захотите им поаплодировать - не стесняйтесь, они этого заслужили. И вот, стюардесса приглашает Вас к выходу, Вы сходите с шаткого трапа на песок, вдыхаете полной грудью особый воздух холодного пресного моря и видите за проволочной оградой вдалеке блестящую массу воды и белых крикливых чаек. Добро пожаловать в аэропорт города Нижнеангарск
А если честно, там очень красиво и очень здорово. Все в одном месте - пляж, хотя вода и холодновата, но за пару дней штиля очень хорошо прогревается, яхт-клуб. Недалеко горячие источники, радоновые если не ошибаюсь. Тайга. Дикая, первобытная красота.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Но, надеюсь, это не "всё" про Байкал!
yaplakal.com