Как Петя в сказку попал

Уткнувшись в смартфон и пыхтя вейпом, Петя Бузякин возвращался домой из школы. В метро он, само собой, залез на сиденье с ногами, потом перебежал дорогу на красный свет, квартал назад перевернул урну, осталось только кому-нибудь нахамить и пнуть беззащитное животное - но игра затянула с головой, и Петя не замечал ни людей, ни собак, ни котов, ни пару кружащих над ним зловещих, внушительного размера птиц...
Захлопали крылья, лапы вцепились в Петины плечи, а когда он попытался вырваться, крепкий удар клюва лишил его чувств, и птицы потащили обеспамятевшего подростка в сторону леса за городской чертой.
Придя в себя, Петя обнаружил, что лежит связанным на деревянной скамье, а рядом, на табуретке, сидит морщинистая, крючконосая старуха, повязавшая седые космы цветастым платком, и парит его вейп!
- Забавная вещица - сказала она, увидев, что Петя пришёл в себя - как называется?
- Брось мой вейп, уёбище! - заорал Петя - и развяжи меня немедленно, цыганка сраная!
- Сам ты цыган! И не груби, схлопочешь - старуха погрозила Пете сухоньким, но крепким кулачком - я - Баба-Яга.
- Не пизди, ни хрена ты на Джона Уика не похожа - огрызнулся Петя - а тронешь меня хоть пальцем, тебе кабздец, я же ребёнок!
- Ты жеребёнок? - Яга подозрительно принюхалась к пару - ни фига себе, меня так даже после мухоморовки не штырит... Слышь, пацан, ты что, под наркотиками?
- Под какими ещё наркотиками? - возмутился Петя - и вообще, какое твоё дело?
- Самое непосредственное - Яга отложила вейп - День рождения у меня, гости на пирог с человечинкой придут, а у кота Баюна на синтетику аллергия.
- Синтетику не употребляю - проворчал Петя - только травку иногда покуриваю, я ж футболист... Э, чё бля?! Какой пирог с человечиной?!
- Мало того, что хамло малолетнее, так ещё и тупенький - вздохнула Яга - да и жестковат будет, раз футболист... Вы кого притащили, пернатые? Я же просила поупитаннее, из частной гимназии в центре, юбилей всё-таки!
- Сунулись мы в центр - в избушку заглянул здоровенный, с чешуйчатым гребнем на голове, красноглазый серый гусь - там Карлсон опять напился и за почтовыми дронами гоняться стал, ну нафиг.
- Вот-вот - поддержал его присоединившийся собрат белого цвета - у меня после прошлой стычки с этим пропеллероносцем до сих пор крыло болит, кого увидели, того и притащили.
- Жили у бабуси два дебильных гуся...Ох, дождётесь, и однажды вами я нажруся - проворчала Яга - и нового отлавливать уже поздно... Ладно, буду готовить из того, что есть.
От всей души влупив Пете скалкой по голове, Яга растопила печь и взялась за тесто.
- Кащей вон на свою прошлую днюху вообще плов из говядины и без зиры сделал, и ничего, ели да нахваливали - рассуждала она – так что и пирог с футболистом скушают за милую душу.

Потихоньку сгущались сумерки, дым над трубой стал пожиже, а из гостеприимно распахнувшей дверь избушки разносился по лесу восхитительный аромат...