ворд, например, подсвечивает красненьким, когда написано кокое-то страное слофо. Так же он умеет подсвечивать зеленым, когда там где нужна запятаяя ее нет как и других знаков припенания прилежания приседания и приподтягивания хотя, он, может, и, ошибиться -
Ворд меня часто загоняет в состояние крайней задумчивости, плавно переходящей в осознание моей интеллектуальной ничтожности, когда подчёркивает строчек пять подряд зелёненьким, а мне, невзирая на титаническое напряжение мысли, не удаётся натыкать запятые так, чтобы его удовлетворить.
Там, если мышкой навести на зелененькое, он скажет, что предложение длиннее 45 сантиметров, что противоречит повествованию даже на ЯПе. И предложит разбить его на десяток разных предложений. Так то
Триполи, где медальку получать?
Что же касается КОКОСных запяздых, то многие афтары умышленно сокращают все и вся, дабы уместить свое многотомное сочинение в тысячу и один знак! По крайней мере я так предполагаю
Яркое летнее солнце тщетно пыталось проникнуть сквозь закрытые окна храма. Внутри умирал патриарх. Он обещал благодать тому, кто поставит его на ноги, но ни один служитель не помог. Пока в храм не пришел юноша.
Вот еще одна жаба-плагиат на эту тему. Яркое солнце тщетно пыталось проникнуть сквозь щакрытые окна храма. Внутри умирал в муках совести автор нашумевшего сорок шестого произведения. Он пообещал благодать тому,кто успокоит его душевные терзания,но никто на ЯПе не помог,пока в храм не пришла девушка. -Как ты будешь лечить меня,о луноподобная?- спросил Шер-Хан. -Я буду каждую ночь читать тебе свои рассказы,но они будут ровно 1001 знак,ни знака больше,ни знака меньше... -Ты думаешь,что это поможет избавиться мне от страданий? -Посмотрим. Время покажет- ответила девица и начала- "Лето"...Он прижался щекой к пыльному окну. Очень хотелось ощутить прохладу, но июльская погода помешала." Через тысячу и одну ночь врата храма распахнулись и придворному люду явились сам Шер-Хан со своей спутницей и трое ребятишек,появившиеся не весть откуда... Люди нарекли этот день Днем исцеляющего короткого расказа.
Это сообщение отредактировал shaljapin - 15 сен 2016 в 19:02
Кстати, в качестве идеи вношу на рассмотрение коллектива написание Диктанта!!!
хм... и как это будет происходить? весьма интересует техническая сторона.
Некто кидает сюда звукозапись, а собранная паства пишет, потом одновременно сдает в личку.
А проверять-то кто будет? Мы тут книжку корректировали, втроем чуть не передрадлись из-за этих долбаных знаков. Остановили лишь несколько тысяч километров между нами.
Придётся теперь этого ловить, как его там? Который лечение императора написал! О! Мирзакарима Норбекова! А то писать не умеет, а рассказ из будущего, взял и испортил
Совершенно верно.
В позапрошлом ККК произошла точно такая же история. Некто Кастальский написал про тысячеглазую рыбу. Стал победителем. В послеконкурсной дискуссии на эту тему я выдвинул несколько версий. Одну, конспирологическую, использовал, как сюжет своего рассказа, который тут же уличили в плагиате.
Вторая версия, мистическая, полностью совпадает с Вашей: Автор пишет рассказ совершенно независимо. Человек, обладающий способностью проникать в будущее, пишет ее раньше и тоже совершенно независимо. Оба уверены в своем авторстве.
По некоторым соображениям, обе версии считаю верными.
А проверять-то кто будет? Мы тут книжку корректировали, втроем чуть не передрадлись из-за этих долбаных знаков. Остановили лишь несколько тысяч километров между нами.
Значит - не считать их вообще за знаки, если все равно доподлинно нельзя установить - нужно их ставить или нет. Короче, нужно что-то менять - иначе какое-то лукавство в этих задекларированных 1001 кроется))
Единственное, чего могу предложить- это поддержать жабами, его ушедший от нас рассказ! Сегодня вечером, попробую найти время и сваять какую-нить зобавную жабу!
46. Литературная народная забава- пни жижицу орга.
В тронном зале, калхозного клупа лейтераторов, умирал орг. Не то, чтоб совсем умирал, но так его всё зоебало, что аж сил встать, ни каких не было. Вокруг копошились маститые и не очень пейсатели. Каждый пытался помочь, кто чем мог. Кто пургену в чай подсыплет, кто каках в еду подмешает... Настроение орга, от этого ни разу не улучшалось.
Орг давно объявил, что тому, кто его вылечит от вечной скуки, он лично отдаст первое место, инвертор и каску Горыныча, но из лекарей в калхозе, имелся только коновал ветеринар, с трёхведёрной клизмой, мясник, предлагавший пустить кровь, при помощи стамески и киянки, да австралийский механик, который предлагал лечение коленвалом от соболя (и откуда у этой зверушки, самой-то невеликой, где-то в организме такая железяка? Ой что-то врал механик!) , который - Если вставить в организм, через не называемое, али просто не печатное место, и несколько раз провернуть, то все остальные заботы, не просто отойдут на второй план, а и вовсе забудутся! - но орг не решался. Ещё была одна девушка, предлагавшая настойку на ежовых иголках- типа "модераторская", но так как пить нужно было вместе с иголками- орг тоже отказался.
За порогом клупа стояло жаркое, кокосовое время года, года серебряного кокоса, так утверждали электронные чайнизские часы, которые висели на стене клупа, нормальные купить- денег не хватало, по этому другого времени, калхозники не знали. Но имевшихся у этого прибора, двадцати двух часов в сутки, им на всё вроде хватало.
Вдруг, в клупную дверь, забарабанил крепкий, богатырский кулак. Когда ошивающиеся неподалёку, открыли дверь, за ней обнаружился залётный морячок (ни кто не узнал старожила, обожравшегося в дальних краях, откуда и клупные часы были, молодильных яблок) - Я прибыл из страны далёкой! - начал морячок - Я знаю как как недуг сей стрёмный, за одни сутки поунять!
Народ обрадовался и потащил вьюношу к оргу, который давно достал их своими придирками. Осмотрев болящего орга, морячок заявил, что справится с недугом, как на раз-два, но в целях сохранения тайны, о методики укалывания тысяча и одной волшебной иголкой, должен остаться с оргом наедине!
Придворные, гомоня покинули клуп и двери за собою закрыли.
- Ну? - прокряхтел орг - Начинай что ли!
- Ваше оргшество! - ответил морячок - Для правильного иглоукалывания, вам придётся раздется и встать на четвереньки! - орг закряхтел, но выполнил указание.
Морячок, достал из котомки упаковку обычных булавок и начал густо втыкать их в спину орга. Когда булавки в пачке закончились, юноша размахнулся и пнул орга в пятую точку - Да ты совсем охренел? - взвилс орг.
- Ну это... - задумался морячок, доставая сценарий - Так написано- и после этого, пинает орга! Вот! - но орг достал свой сценарий, перечитал и тяжело вздохнул - Продолжаем!- подтвердил он и громко закричал:
- Да как ты смеешь! Ты! Ничтожный! - схватил модерский наказатель (такой- с кнопочками) и обернулся в сторону морячка. Но тот уже подбегал к двери, орг рванул следом.
Первым распахнув двери, из клупа вырвался вьюнош и первым огрёб по лбу, колхозным кокосом - Получай! Рирайтер хренов!- выкрикнул кто-то из толпы.
- Ёканый бабай! - вдруг вскрикнул кто-то - Так этож наш Shyrkan ! Тока какой-то помолодевший! - раздался из толпы голос.
- И правда- он! - загомонила толпа - Орг- жижа! Мочи орга!- и в лоб оргу, прилетел первый КОКОС. От неожиданности, тот ненароком нажал на пульте кнопку "опиздюлить 1Х30", морячок покачнулся и упал- до следующего поста, оставались ещё сутки.
А кокосы всё летели и летели- в орга, в морячка, перекрёстно по калхозникам... Кроче- веселуха началась!
- А говорили, что срача не будет! - ухмыльнулся орг, стягивая с себя, вместе с булавками, костюм голого человека, под которым оказался костюм супермена и радостно отправляя обратно в толпу, первый подвернувшийся под руку КОКОС- праздник задался!
А морячок- он вернётся! Лимиты не вечны, а народная любовь- она ни когда не иссякнет!
Цитата (Акация @ 15.09.2016 - 16:17)
27. так и не поняла логику действий оборотня: то он не хочет охотиться, то отправляется за добычей.
Так он же кошку завёл! Да ещё с котятаме! Их всех кормить нада! А проф-крма хорошие, сейчас знаешь какие дорогие??? Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 15 сен 2016 в 20:10
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
10
А еще Shyrkan написал мой самый любимый кокос))
Пастораль Летнее солнце изливало на землю потоки жара. Но возле широкой, спокойной реки было прохладно. Полуденную тишину нарушало только негромкое гудение небольшой насосной станции, подающей воду на видневшуюся неподалеку ферму. Скрипнула, открываясь, дверь коровника. Из нее вышел невысокий, худой и изможденный пастух. Он был одет в белый, не застегнутый халат на голое тело. Халат был явно с чужого плеча и висел на мужичке как мешок. Достав из кармана сигареты он закурил, и шмыгая носом, вытер скупую мужскую слезу. Минутой позже вышла абсолютно голая доярка. Высокая грудь 5-го размера мерно колыхалась в такт ее шагам. В руках у нее была крынка молока. - Вот попей, полегчает - хныча сказала она, протягивая горшок пастуху. - Возвращайся в кровать, я сейчас приду - ответил ей пастух и отхлебнул молока. Дверь за дояркой закрылась. - Ебу и плачу. Плачу и ебу. Поебу, поплачу, и опять ебу... Что за хуйня происходит? - пробурчал, обращаясь неизвестно к кому, пастух. Затоптал окурок и открыл дверь. Парой километров выше по реке медленно тонули две столкнувшиеся баржи. Одна, идущая от завода по производству "Виагры". Другая, с грузом слезоточивого газа для столичного ОМОН.
Простите мою сентиментальность, но хочется заорать: остановись, мгновение! Так не хочется, чтобы все это закончилось через несколько дней. Действительно, потрясающий конкурс. И не вижу проявлений подлости, искусственного накручивания голосов, недовольства и прочей негативной хни.
Тихое лето. Охота в подарок. Летний коктейль и страда на носу. Проводы. Остров. Охотник. Рыбалка. Звери и зомби. Михалыч пропал.
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 15 сен 2016 в 20:41
Простите мою сентиментальность, но хочется заорать: остановись, мгновение! Так не хочется, чтобы все это закончилось через несколько дней. Действительно, потрясающий конкурс. И не вижу проявлений подлости, искусственного накручивания голосов, недовольства и прочей негативной хни.
Ну, так для того и скрыли голосовалку, чтоб мы не видели, кто, когда и кому там накручивают
Простите мою сентиментальность, но хочется заорать: остановись, мгновение! Так не хочется, чтобы все это закончилось через несколько дней. Действительно, потрясающий конкурс. И не вижу проявлений подлости, искусственного накручивания голосов, недовольства и прочей негативной хни.
Ну, так для того и скрыли голосовалку, чтоб мы не видели, кто, когда и кому там накручивают
Кстати, в качестве идеи вношу на рассмотрение коллектива написание Диктанта!!!
В нашем случае - боюсь никто не возьмет на себя труд проверять.
Извините за коммент, но вроде как бы никто и не запрещал. Мне, откровенно, идея по душе. Проверить и наградить себя любимого либо , либо - забавно! "А судьи кто?" (и далее ссылка на оригинал дабы не подпасть) - "Сам себе режиссёр" и бывшая жена унтер офицера. При этом "правильный" текст по окончании такого "забега" конечно от ОРГа, а в качестве карающего инструмента - осыпавшийся после многократного использования березовый веник. Боязнь расправы со стороны принадлежащей тебе же руки и предполагаемого чувства досады за ситуацию "опять двойка",заставит, не исключаю, лишний раз достать с дальней полки запылившийся учебник " Русского языка" и порадовать его своим вниманием. "Огласите весь список пожалуса" по результатам пробежки с освидетельствованием, при желании,всех попавшихся на пути ям, колдобин и полученных при этом шишек (поштучно) и под просящее *чесослово" - на любителя. ЗЫ. Лет 5 назад в качестве развлечения в узком кружочке написали короткий диктант слов так на 15. Результат - . "Контрольный" лист, как назидание за ХЗ что, с многочисленными пометками красным карандашом, сохранен и подпадает под разряд реликвии. В студию, не?
Это сообщение отредактировал BuratTino - 15 сен 2016 в 22:24
Легче в андронном коллайдере Хиггса бозон поймать, Чем у Змея – хедлайнера Прелессссть его отобрать.
Это сообщение отредактировал Триполи - 15 сен 2016 в 21:55
Кстати, в качестве идеи вношу на рассмотрение коллектива написание Диктанта!!!
В нашем случае - боюсь никто не возьмет на себя труд проверять.
Извините за коммент, но вроде как бы никто и не запрещал. Мне, откровенно, идея по душе. Проверить и наградить себя любимого либо , либо - забавно! "А судьи кто?" (и далее ссылка на оригинал дабы не подпасть) - "Сам себе режиссёр" и бывшая жена унтер офицера. При этом "правильный" текст по окончании такого "забега" конечно от ОРГа, а в качестве карающего инструмента - осыпавшийся после многократного использования березовый веник. Боязнь расправы со стороны принадлежащей тебе же руки и предполагаемого чувства досады за ситуацию "опять двойка",заставит, не исключаю, лишний раз достать с дальней полки запылившийся учебник " Русского языка" и порадовать его своим вниманием. "Огласите весь список пожалуса" по результатам пробежки с освидетельствованием, при желании,всех попавшихся на пути ям, колдобин и полученных при этом шишкам (поштучно) и под просящее *чесослово" - на любителя. ЗЫ. Лет 5 назад в качестве развлечения в узком кружочке написали короткий диктант слов так на 15. Результат - . "Контрольный" лист, как назидание за ХЗ что, с многочисленными пометками красным карандашом, сохранен и подпадает под разряд реликвии. В студию, не?
Дело давно было. Подвизалась я в авантюру - написать диктант. Мама дорогая, такого бляцкого текста *не в том смысле этого слова* больше встречать не доводилось. Аллилуйя и позор мне. С той поры четко усвоила, как пишется слово "дерматин"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, либо 
yaplakal.com