Учреждаю приз. Порылась в своем скарбе - вот что отрыла. Пусть будет Максимов. С его условно золотой рукой. Вам приз.
Не удержусь и тоже поощрю... Жабой. Опять же - полностью нейтральной, так как я - все-таки Орг.
...Алексей Булгаков, явно смакуя момент, окунул кончик сигары в бокал хорошего виски, после чего сделал несколько глубоких, нечастых вдохов. Распробуя ее вкус, он зажмурился и выпустил клубок ароматного и плотного дыма...
- Куда бы отправить Михалыча на этот раз? - подумал талантливый автор бестселлеров «Мастер и Дианита», Сердце Собакикаки», «Полуполный Жульен» и «Записок на паласатых манжетах». Быть может в новой книге он оживит Михал Игрича? Да нет, бред какой-то...
Стагнация. Творческий кризис. Вот, что испытывал Алексей в данный момент. Хотя, безусловно, он был человеком интересным. Например, отвечая на повторяющиеся вопросы журналистов о секрете его успеха, он, без тени иронии отвечал, что просто каждый день тер нос собаке на Площади Революции...
- А если сделать что-то провокационное? Такс-такс-такс... Может, например, литературно пнуть своего старого соперника? Сми схавают... Но чем бы пообидней его «ужалить»? Так. Пишу: Михаил Оргович, вас часто сравнивают с признанным мастером сатиры, вашим тезкой, Жванецким. Вы, говорят, говно по сравнению с ним... Гггыы... Нет, нет... Жестоко слишком... А если вот так: Михаил, вы, как и многие в окололитературной среде, наверное, мечтали достигнуть успеха в своем творчестве... Вы стали алкоголиком именно из-за крушения ваших призрачных надежд о скалы реальности? Хехехехех... Тоже жестковато, но уже лучше, уже лучше... ...Надо развеяться с помощью хокку: Твой пукан трещит, Как цикады над Фудзи. Затрален, лалка.
Жгу сегодня напалмом!
А может подколоть его в духе желтой прессы? Выкинуть в сеть с левого аккаунта в твиттер нечто вроде: «Говорят, в последнее время Оргович так разжирел, что ему пришлось проделать дополнительное отверстие в ремне, которым он душит себя во время мастурбации»...
Нет, все не то. Скучно как-то. Прозябаю почем зря. Такими темпами все на свете прозебать можно...
Может еще что про полярников выдать? Чем там прошлая нетленка заканчивалась? «...ем, кто слышит. Повторяю, вы слышите запись. В результате бактериологического удара КНДР по США началась третья мировая война. Всем выжившим, в поселке Н. организован сборный пункт. Остерегайтесь повторения бури, не покидайте жилищ. Не выходите из дома поодиночке. Остерегайтесь крадущихся людей, незнакомых людей - это могут быть уже не люди. Это не шутка и не учебная тревога. Организовывайте сопротивление мародерам. Всем подозрительным людям или тем, кто похож на людей старайтесь повредить головной мозг или центральный позвоночный столб. Всем выжившим, если вы меня слышите - Вы и есть сопротивление. Всем, кто слышит. Повторяю, вы слышите запись...» Саня непроизвольно икнул.
Ну, продолжу: Есть четыре разновидности безразличия: цветовой (фиолетово), геометрический (параллельно), музыкальный (по-барабану), и самый главный - анатомический... Так вот, Саня был приверженцем и преданным адептом четвертой разновидности. Т.е. - ему было строго похуй. Он выключил приемник, плеснул в свою чашку немного теплого спирта, взял кусочек строганины и, крякнув/выпив/закусив, твердо решил - прорвемся!
Черт возьми... Это снова будет хит!
Это сообщение отредактировал ZM87 - 14 окт 2015 в 23:03
-...Где-то, через две недели неспешного "плавания" мы уже пили водку на брудершафт с полярниками дрейфующей станции "Северный полюс-40". Отличные, я вам скажу, ребята! Профессионалы своего дела, не то, что мы, любители! Домой я вернулся только через месяц и как меня встречали в семье, расскажу в следующий раз. - Спасибо, не надо. Это мы и без Вас знаем, гражданин Сковородкин. Месяц мы ждали, пока у Вас трава закончится. - Сковорода я! Как у нас в Жмеринке говорят - это две большие разницы и одна маленькая. - Пардоньте, гражданин Сковорода, пардоньте. А скажите, почему Вы в свой дом залезли через окно нагишом и держа в зубах гранату? - Так, гражданин начальник, я ж по жинке соскучился. И эта... - Ну? - Думал ждет меня уже в постели голая, томиться. - Ну? - А тут я из окна выпрыгну, да как закричу! - Помню, помню, что Вы закричали: "Лежать! Руки за голову! Ноги раздвинуть!". И граната изо рта выпала. - Промашка вышла, гражданин следователь. Я же сначала ее к этому самому подвесить хотел. Не удобно, мешает. А больше ни на что не нацепить. - Понятно. Значит жинку напугать хотели. Напугали группу захвата. Они же не знали, что муляж, и повыпрыгивали из окон. Но Вы то знали! Зачем сами прыгнули? - Да баба эта. Визжала, как будто мышь увидела, а я мышей боюсь. - Голого мужика она увидела с гранатой, выпадающей изо рта. Вы, гражданин Сковородкин, почему свой плащь то в мусорный бак выкинули? - Сковорода я! - Так как, гражданин Сковорода? - Эта, понимаете, не работает он. - Кто? - Плащ. Кто еще? - Не работает? - Никак не работает. Я уж с ним бился-бился. По всякому пробовал. По хорошему говорил - не понимает. И лаской пробовал и выкручивал по разному. - Плащ? - Ну да, плащ. Одни огорчения от него. Вот, посмотрите, это все из-за него! - А недавно Вы утверждали, что это Вас менты-суки-падлы отметелили. - Это не я, это он, он меня заставил. - Кто? Плащ? - Тсс!? Не плащь. Голос. - Голос, говорите? И на льдину лететь Вас голос надоумил? И тюленей спасать он приказал? Угнать катафалк с похоронной процессией - тоже он? Достать покойного депутата из гроба, одеть в свой черный плащь и посадить за руль - тоже голос надоумил? - Да! Да! Да! Он! Он, проклятый! Еще он приказал мне написать весь этот бред про рыбаков, МЧС, полярников. Вы же знаете, доктор, как скучно я живу. Вот уже четыре года. Бум! - Каждый день эта палата... Бум!
- Здравствуйте, господа (а так же дамы, товарищи и неопределившиеся)! В эфире снова ваша любимая рубрика: «Пни Орга». ...В студии литературного он-лайн радио Орг ерзает на стуле. Ведущий, прикрыв микрофон рукой, ненавязчиво дает совет: - Михаил, что случилось? Вам неудобно? - Стул-то еще более-менее, просто нервничаю. Не знаю, как себя вести. Это мой первый эфир... - Просто будьте собой и все пройдет гладко. *Орг начинает вести себя как мразь - Ну вот, теперь можно начинать. Итак, сегодня мы отвечаем на вопросы читателей. Первым нам дозвонилась некая Триполи, которая интересуется следующим: «Орг, вы пошли по пути "Все перееблось в доме Облонских"?». Михаил, вам есть что сказать по этому поводу? - Да, действительно, в жабе были использованы и исковерканы названия таких замечательных произведений Михаила Афанасьевича, как «Записки на манжетах», «Собачье сердце», «Мастер и Маргарита», «Полоумный Журден». Спасибо за проявленный интерес! - Продолжим. Слушатель Laputa прислал нам один занимательный факт. Он гласит, что у сербов есть такая пословица: «На небе - Бог, на земле - Россия, а Орг - жижица навозная». - Эээй! - Это факт. - А вот и нет! - Не срывайте эфир, Михаил! Кстати, скоро у нас будет музыкальная пауза. Приглашенные гости проведут мастер-класс по бачате. Скажите, вы танцуете? - Нет. - Почему? - Я на противобачаточных. - Ясненько... Кстати, я - единственный ребенок в семье, и всегда мечтал о братьях и сестрах, но мечта сбылась лишь когда я вступил в секту. А какие потрясения были в вашей жизни? - С годами всё чаще осознаю, что жизнь не так хороша, как мои шутки. - Чтож, это занимательно. Но, к сожалению, наш эфир подходит к концу. Хотели бы что-нибудь сказать нашим слушателям напоследок? - Знаете... Ебальник у меня подгулявший, но благородный, посему, властью, данной мне щечками, повелеваю наслаждаться каждой секундой вашей жизни. А так же верить в собственные силы и не бояться пробовать себя в литературе!
...В глубине студии звякнули стаканы. ГарриГорыныч с уважением произнес: «Хороший тост!» и выпил очередную стопку на брудершафт с Kotausi.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 15 окт 2015 в 01:09
неБайрон Шикарно! Я теперь понял, что там было не так!
Цитата (ZM87 @ 15.10.2015 - 00:58)
- Михаил, что случилось? Вам неудобно? - Стул-то еще более-менее
Стул не плохой- это уже хорошо! У меня вот кто-то из трёх кошаков споносил... А вот учитывая, что уже все трое ходят в один туалет... Провидцы здесь есть?
Знаете... Мне иногда лень жать кнопочку, чтобы логиниться, брожу по темам гостем, как в старые добрые времена до регистрации. Но есть у меня правило: если с чего-то громко рассмеюсь- надо зайти и отблагодарить автора посредством плюсика. Несколько раз в голос засмеялась на Вашей зарисовке, вот пришлось нанести официальный визит... Спасибо!
Мдя. Возникла у меня мысля написать жабу на первый расказ, про авторшу низкопробных эротических романов, у которой пизда выворачивается наизнанку и пожирает хозяйку, а потом начинает писать книги сама, заливая клаву слизью...
Я даже уже печатать эту хуйню начала (руками, понятное дело), но потом решила пожалеть читателей и бросила бяку.
Короче, как в прошлый раз: ставлю себя на место участников и пишу не жабу, а рассказ под заданные условия оргом.
Северный городок. Утро вторника. Люди на остановке ждут рейсовый автобус. Обычные, спешащие на работу человеки. Некоторые слушают музыку в наушниках, кто-то уткнулся в книгу, а кто-то закурил. Подходит автобус, люди начинают посадку. Забрав всех, он потихонечку начинает набирать скорость. Но, вдруг, с места подрывается невзрачный мужичок, вытаскивает из кармана куртки гранату, обводит холодным взглядом присутствующих, и, обращаясь к водителю, говорит: - Ничего личного, шеф, но сегодня мы не поедем по стандартному маршруту...
По-прежнему сонные пассажиры продолжали лениво пялиться в окна, практически не обращая на человека с гранатой никакого внимания.
- Я вас сейчас всех подниму на воздух к херам собачьим! - завопил мужичок, перекладывая муляж гранаты из одной руки в другую.
- Ванюш, - обратилась к мужчине Клавдия Петровна, работница ЖЭСа, - Передай на талон, пожалуйста. И с цацкой своей аккуратнее, не потеряй.
Иван послушно принял из рук женщины мелочь, прошел к окошку водителя, аккуратно в него постучал и громко крикнул:
- Пидарас ванючий, гони сюда талон, живо!
... Северный город был очень мал и Ваню и его манеру общения здесь знали все, чтобы не обижаться на него и не воспринимать всерьез. Иногда мужчину немного отпускало и он мог рассказать про свою тяжелую жизнь. Про то, как однажды террористы взорвали его дом, его жену, родителей и его детей. Всех восьмерых. Когда на Ваню снисходило иное вдохновение, то он рассказывал, как воевал в Чечне и их роту окружили духи. Они отбивались до последнего патрона, но враг превосходил числом десятикратно. В живых из всех солдат смог остаться только Иван, за что и был награжден звездой Героя России. Посмертно. Единственный, кому эта награда была вручена посмертно, но при жизни.
На самом деле история Ивана была куда банальнее: он был зачат в честь трехлетнего запоя его родителей. Большой удачей следует признать тот факт, что количество пальцев на его руках и ногах совпадало, других мутаций также обнаружено не было. Родители продолжали соревноваться в поглощении спиртного друг с другом, доверив воспитание сына телевизору и боевикам из 90-ых. Именно они заложили основной образовательный пласт и манеру общения парня. Именно на крутых и дерзких парней с голубых экранов он мечтал быть похожим. Теперь же родителей-алкашей уже давно не было в живых, а Иван стал местным городским иродивым, обижать которого было грехом, несмотря на его приколы.
- Ванька, голодный то небось? Давай ко мне заскочим, накормлю тебя, бедолагу, - предложила сердобольная (по другой информации три года, как разведенная) Клавдия Петровна.
- Засунь это себе в свою жирную ванючую задницу! - радостно согласился Иван.
... Клавдия Петровна умиленно смотрела на то, как гость активно поедал катлеты, расположившись у нее на кухне. Мужчина в доме - это все-таки праздник, понимала она нехитрую житейскую мудрость. И чем больше времени проходило с момента ее развода - тем лучше она ее понимала.
- Понравились-то хоть катлетки?
- Я сгною тебя в этом подвале, тупая сука! - уже мягко и по-доброму произнес Иван.
- Ну вот и хорошо. А кино теперь посмотреть не хочешь? Знаю, что фильмы ты любишь. - Предложила Клавдия и расстегнула две верхних пуговицы.
Они прошли в зал и хозяйка включила на большом экране один из своих любимых фильмов. Затем опустилась на колени и стала стягивать с гостя штаны. Иван с огромным любопытством смотрел на происходящее на экране: там очкастая учительница что-то сурово объясняла ученику, а затем принялась делать тоже самое, что сейчас делала с ним Клавдия Петровна.
Иван переводил взгляд с экрана на Клавдию и обратно, и никак не мог выбрать куда ему смотреть приятнее.
- Yes, baby, - довольно прошептал киношный актер.
- Да, баба, - повторил за ним Иван.
В какой-то момент в голове у Вани словно щелкнул тумблер, и глядя на то, как Клавдия Петровна старательно и ловко облизывала его член, он понял, что теперь хочет быть похож на героев совсем других фильмов.
Это сообщение отредактировал ZloDreamer - 15 окт 2015 в 04:55
вот сказать честно? дуэлянты вообще потеряялись под жаберами. задавлены, так сказать, телами
Добавлено в 05:29
Скрытый текст
ZloDreamer
Цитата
В какой-то момент в голове у Вани словно щелкнул тумблер, и глядя на то, как Клавдия Петровна старательно и ловко облизывала его член, он понял, что теперь хочет быть похож на героев совсем других
Иридиевым уродием Юродивым У нас в деревне был похожий персонаж, только как бы два в одном, он сам приглашал посмотреть видео.. Молодых пацанов. За что был отпизжен не счетное количество раз.
Огромный зрительный зал, слишком ярко настроенные софиты, которые светят на сцену. Выходит автор и сиротливо жмякает в руках листочки исписанные кривым нервным почерком. Его слепит свет и беспокоит желудок. Начинает читать, голос дрожит. Смазывает всю свою блестящую творческую идею плохим исполнением.
В это время зал беснуется. И там и сям доносятся крики. В том числе возмущения:
- Да что за пургу он нам гонит! Я могу лучше! Вот послушайте!
И с разных концов зрительного зала исполняются потрясающе остроумные пародии на то, что происходило на сцене. Толпа от таких пародий ликует и заводится еще больше. Самого смешного пародиста просят выйти на сцену, предыдущего выступающего сгоняют нахуй.
Вышедший на сцену смотрит в зал, его слепит свет софитов, он вытирает о брюки потные ладошки, пытается изобразить уверенную позу. Ничего не выходит, мысли путаются, желудок предательски урчит.
В это время толпа в зале ржет еще больше и начинает издеваться над новым выступающим. Блестящие пародии идут одна за одной.
дуэлянты вообще потеряялись под жаберами Мне вот эта фраза совсем непонравилась. Как участник дуэли и воопще типа пейсатель могу однозначно заявить, что жаберам легче. Самое трудное в написании креатива, это найти идею произведения. А пользоваться уже готовой большого ума не надо. Тем более, что на жабера не давит нервное напряжение. А ещё очень напрягают несусветные темы, которые орг подкидывает. У меня глаза на лоб полезли, когда я свою тему увидел. Хотел вообще соскочить и только нежелание сразу ломать новый конкурс и остатки совести посадили меня за клаву. Поэтому прошу "знатоков" более лояльно воспринимать сложности дуэлянтов!
И, да - орг жижа!
Это сообщение отредактировал Laputa - 15 окт 2015 в 10:16
Ammok я когда в казино работала, у нас был клиент постоянный, так он в чашку с кофе замачивал сигареты(фильтры), а потом сидел их и курил, при этом сплевывая в пепельницу. Эстет блиа... Фу, как вспомню, так вздрогну.
Как участник дуэли и воопще типа пейсатель могу однозначно заявить, что жаберам легче. Самое трудное в написании креатива, это найти идею произведения.
Правильно замечено. Кто-то обладает талантом генерировать идеи, а кто-то- шлифовать их и развивать.
Ammok
Цитата
По поводу того, что жаберы завалили дуэлянтов. Прошу прощения, лично я учут и уймусь.
Ну, Вы как знаете, а я-то продолжу кампанию по поддержке "Золотых рук" А то счет угрожающе сравнялся...
Плот
Простор соленый, кругом вода, Здесь нет буйков, не летают птицы. Дрейфует плот из обломка льда, Стремясь настойчиво за границу.
Сперва роптали на мерзлый ад И ждали чуда от телефона, А после сделали лимонад Из роком посланного лимона.
Поверив в распространенный миф, Что там, где нас нет, не жизнь, а сказка, Включили бодрость и позитифф И курс держать стали на Аляску.
Подплыли близко совсем к мечтам И перешли на «хеллоу» и «сорри». Но что за звук раздается там? Блин! Вертолет! Ах, какое горе...
Это сообщение отредактировал ЖарПтица - 15 окт 2015 в 11:51
А что, кстати, произойдет, если один из дуэлянтов не пришлет вовремя работу? Выигрывать автоматически, в связи с неявкой соперника – неинтересно. Это уже никакая не дуэль получится. Да и невозможно же один креатив на голосование ставить. Я так понимаю, что в этом случае тема дуэли должна быть переслана другому сопернику (выбранному рандомно), а тот дуэлянт, который уже написал креатив – подождет нового соперника.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Ну наконец то ты это поняла! 
yaplakal.com