голосовал за первый рассказ, более цельный ... с претензией на юмор , второй хорош, но автор слишком отвлекался от написания(не на "мамбу" ли он отвлекался? ) эх..и Сказку сделали не сказкой... задание кошмарное ... но первый выстрел более в тему...
да задание отличное. хоть юмор ваяй, хоть трагедию, не хуже "Короля лир"
Добавлено в 08:53 Bartolomeo
Цитата
Паласатое Я имел в ввиду слово "говно".
Я уже помню взрыв моей фабрики в одной из дуэлек и дискуссию по поводу качества говна. Сорокин - тот чувак, который о говне пишет на совесть. А есть пишут о совести говенно. Я выбираю Сорокина, полюбасу.
Не в обиду авторам, читал ККК, но эта дуэль, так, даже на середнячок не потянет, чуть чё, я читатель, а не пейсатель!
Именно шта - Дуэли это не ККК, здесь с условиями бывает намного жестче, как в данном случае, например. ;) И время на написание отводится меньше. Так шта Яп не стал судить слишком строго.
Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 5 мар 2016 в 08:57
Егорушка: субтильный лысоватый мужичонка неопределенного возраста в майке-алкоголичке и тренировочных штанах с пузырями на коленях. (Е)
Возлюбленная Егорушки: дамочка, приятная во всех отношениях. (В)
Действие первое. Акт первый.
Не очень поздний вечер. Обычная комната обычной провинциальной хрущевки. Егорушка сидит за столом с ноутбуком и что-то увлеченно читает, время от времени прикладываясь к четвертиночке водки, заначенной под столом.
Открывается входная дверь. Входит Возлюбленная Егорушки
В: Здравствуй миленький ты мой, ты меня дождался. Я пришла домой с работы. И жрать хочу. Ты чем это занимаешься?
Е: Да так, ерунда... ЯП читаю.
В: ЯП? Это что еще за ересь?
Е: ЯПлакалъ.
В: Ты плакал? Это я плачу всё время, дубина ты стоеросовая! От размеров твоей зарплаты. (горько плачет)
Е: Миленькая моя, не плачь. Это просто сайт. А зарплату я скоро принесу. Может быть. (В. успокаивается и смотрит на экран).
В: Ах ты мразь! Скотина! Подонок похотливый! Какой еще ЯП? Тут же черным по белому написано: "МАМБА"
Е: Милая, так эта... Конкурс...
В: Ах, конкурс? С блядями с сайта знакомств у вас конкурс? Да? СКОТИНА! (хватает ёлку, которую нерадивый Егорушка так и не выбросил после праздников и наотмашь бьет ему по лбу. Егорушка без звука валится лицом в клавиатуру).
В: Любименький! Я не хотела! Прости меня! (обнимает и целует Егорушку, прижимая к груди).
Е: Милая, да на самом деле конкурс. Вот их главный в махновской папахе. Его так и зовут Махно.
В: Махно? Так вы там анархию развели??? (Вглядывается в экран, читает по слогам ники участников)
В: А это что за ко-ви-ля? Я покажу ей, как тебе чего-то писать! Она у меня еще будет ковылять во мгле на честном слове и на одном крыле!
Е: Да это совсем не то, о чем ты подумала... (получает удар молотком в висок и падает под стол...)
Спустя десять минут... С кухни доносятся приглушенные рыдания. Егорушка лезет за своей заветной четвертинкой, делает большой глоток прямо из горлышка и бормоча под нос: "Мамба-хуямба. И зачем мне такая любовь?", печатает в адресной строке: love.rambler.ru
FedorSymkin Согласен, это не ККК, но вот два, таких разнополярных "опуса", это пиздец! Я сужу своим мнением, ибо воспитан на совсем другой литературе, когда я был "молодой и красивый", Лимонов только написал свои эпосы, поблевал с него, потом был Сорокин, это ещё хлеще стало, в голове появился один вопрос, куда мы катимся, дальше были Донцова и иже с ней, т.е. "коньюктурщики". Вывод, первый рассказ, говно, ибо коньюктура, второй, с большими потугами не дотягивает до мысли, "чё сказать то хотел". Как то так.
Вывод, первый рассказ, говно, ибо коньюктура, второй, с большими потугами не дотягивает до мысли, "чё сказать то хотел". Как то так.
Так это же дуэль. Один пришел со шпагой, а второй с палицей. "А посыпь-ка его, Алеша, мелом". Как в анекдоте Это сообщение отредактировал WhiskIn - 5 мар 2016 в 09:13
Прочитал. Ну что сказать, голосую за первый, хоть это форменный плагиат с моей беспесды гениальной пиесы, опубликованной несколькими днями ранее в теме у Гарпера
Вопрос первый, что есть мамба? Это племя в Африке? Ответ второй, пьеса - хуйня, можно даже не травить автора ядом, проще убить кирпичом.
Так это же дуэль. Один пришел со шпагой, а второй с палицей. "А посыпь-ка его, Алеша, мелом". Как в анекдоте
Тогда, это как в другом анекдоте.
"Приходит Илья к пещере и орёт "Змей Горыныч выходи! Биться будем! в ответ тишина, опять орёт, "Змей Горыныч выходи, биться будем", третий раз орёт... появляется голова Змея Горыныча и спокойно говорит, "ну биться, так биться, а хули в жопу то орать?"
Добавлено в 09:22 WhiskIn
Цитата
Ответ второй: Моя пиеса гениальна. Но некоторым этого не понять
Bartolomeo Во-первых, рад видеть у нас. Во-вторых, дуэлянты не оговаривали виды оружия - жанр и прочее. Им выдали тему, дали время, после чего последовали выстрелы.
Вовка тяжело вздохнул и зашел в подъезд, где все стены были исписаны в стиле:"Ягуся - проститутка" и "Коща - педораз и наркоман". Вовочка еще раз глубоко вздохнул и нажал кнопку звонка нужной квартиры. Дверь открыла бабуля в ластах на босу ногу и неглиже. Это если не считать "весь покрытый мхом, абсолютно весь". Да и сиськи, свисающие до колен не создавали впечатление дизайнерского платья.
-Здесь русский дух, здесь Русью пахнет - завопила бапка, сморкаясь. И неожиданно сильной рукой вкинула Вовочку в квартиру в лучших традициях рестлинга. - Эт чо за хуйня? - мгновенно возбудился ейный супруг Коща. - Значит, пока я тут виртом занимаюсь, ты решила себе ебыря завести? - Успокойся, Коща - залепетала Ягуся - Он нас только в Собес отведет.
Ну че стоишь, зенки то вылупил? - гаркнула на Вовку бабка, на ходу переобуваясь в лыжи. - Занимай место сзади, щас поедем!
- Подождите меня! - крикнул, на ходу натягивая мастерку Кощей, и пристроился в хвост колонны спортсменов.
В межушном пространстве Вовочки раздался щелчок, и совершенно безосновательно заиграла неуловимо знакомая мелодия...
Mélodie d’amour chantait le cœur d’Emmanuelle Qui bat cœur à corps perdu Mélodie d’amour chantait le corps d’Emmanuelle Qui vit corps à cœur déçu
Настроение у подопечных было провальным – тимуровец Вовочка понял это еще с порога. Избушка стояла задом и отказывалась поворачиваться лицом, черный кот Василий не вышел поздороваться, а старики вместо кофе с коньяком пили валокордин.
- Чего тут у вас стряслось, Яга Карловна? – спросил сердобольный Вовка, окидывая взглядом кухонное пространство с затянутыми паутиной окнами. Для чистюли и перфекционистки Яги подобная халатность была ранее несвойственна.
- Пенсию третий месяц не выплачивают, перхоти подзалупные, - злобно ответила старуха и залпом выпила полстакана пустырника, не поморщившись. - Вы бы осторожнее с успокоительным, - заметил Вовочка. – Спирт же чистый. А у вас стенокардия… Может, сбегать в аптеку за персеном? - На ваши персены нужна зарплата депутата, - вздохнул Кащей, лежащий ничком на кровати. Пенсне тускло поблескивало, клочковатая борода была непричесана, а пижамные слоники печально покачивали хоботами.
- Вы это мне прекращайте, - погрозил пальцем Вовочка. – Что там с вашими пенсиями приключилось? - У этих гнид в компьютерах возраст наш перестал отражаться! – рявкнула баба Яга. - До тысячи лет, видите ли, отражалось, а сейчас вдруг мы исчезли из пенсионных реестров? Требуют предоставить им свидетельства о рождении, документы с предыдущих мест работы, справки о прежних выплатах, пенсионные удостоверения. Какие удостоверения? Нам их кикимора тушью еще в восемнадцатом веке рисовала. - Дураки и хамы, - вздохнул Кащей. Слоны с надеждой посмотрели на Вовочку и завели хороводы вокруг карманных хлястиков.
Тимуровец задумался. Выходов на Пенсионный фонд у него никаких не было, а без связей в сложном юридическом вопросе – никуда. - А ну-ка, прогуляемся до отделения, - решил он и дернул Кащея за левого карманного слоника. – Посмотрим на месте, что и как. А вы, Яга Карловна, протрите окна, что ли. Весна на улице. Так и депрессией заболеть недолго.
- Отдел организации, назначения и перерасчета пенсий. Анжела Сигизмундовна Бляцкая, - прочитал Вовочка табличку на двери кабинета и удовлетворенно усмехнулся.
- Стучите, Кащей Самирович. Посмотрим на эту начальницу вблизи. Врага, так сказать, надо знать в лицо.
Хозяйке кабинета было хорошо за сорок. Крашеные в ярко-медный цвет волосы, морковная помада на узких губах, пять золотых обручальных колец на левой руке, костюмный пиджак, который лопался на мощной груди – все говорило о щедрости натуры и неутоленности женских грез.
- Анжела Сигизмундовна, - твердо начал Вовочка. – Мой дедушка, ветеран трех мировых войн и труда, прекратил получать пенсионные выплаты. На каком основании? Кащей приосанился, хлопнув подтяжками по костлявой груди, и горячо кивнул головой.
- Ну так, вот же, черным по белому написано, - начальница отдела потыкала пальцем в строчки письма, протянутого Кащеем. – Просьба предоставить для подтверждения документы для индексирования. Программа не может найти ничего по вашему дедушке. Нужно запрашивать архивы, получать справки. Что непонятного?
- Архивы будут искать справки годами, - ласково сказал тимуровец. – А пенсионеры умирают с голоду, между прочим. - А я тут при чем? – фыркнула Бляцкая. – Идите в городскую управу, пишите Путину. - Я буду на вас жаловаться, - сказал Вовочка и маршевым шагом вышел из кабинета, вытаскивая за собой деда.
- Будем взрывать крепость изнутри, - решительно подытожил Вова, открыв кащеевский ноутбук, на котором тот раскладывал пасьянс и рубился в «дьябло», и подключаясь к сети. Баба Яга хлопотала у печи, кот терся о ноги тимуровца, одаряя его штаны пухом, избушка нетерпеливо пританцовывала в стиле даб-степ.
- Так, проверим-ка дамочку на присутствие в соцсетях. Таааак, одноклассники… Ага, ага. Как хорошо, что у нее редкая фамилия. Вконтакт. Чудненько. Ой, лавлав.ком. Прелестно.
Мальчик погрузился в дебри соцсетей, изредка отмечая закладками нужные места. Кащей пристроился у его плеча, заглядывая изредка в открываемые окна браузера, но ничего не понимая. На паре сайтов дед увидел такое, от чего покраснел даже его лысый череп.
- Идите, дедушка, попейте чаю с мятой, - деловито сказал Вова. – Это не любовь. Это типа, спорт такой. Я привыкший, а вам с непривычки поплохеть может… В интернете, знаете ли, всякого говна полно. Сейчас сотворю профиль молодого перспективного мужчины с высокими сексуальными запросами, выйду с ней на связь, а там – дело техники. Я Машку на кино полгода уговаривал, а тут тетку сорока шести лет на виртуальный секс – говновопрос! Кащей украдкой посмотрел на экран, на котором негр в лыжах пихал сорокапятисантиметровый член в метровую японку, схватился за сердце и вышел из комнаты.
Через час Яга накормила сетепроходца пирогами с черемшой и крысиными хвостиками, а еще через три Вовочка отвалился от компа, удовлетворенно похлопав себя по лбу: - Ай да я, ай да молодец! - Ну, что? Сделал справки? – спросила баба Яга, напяливая очки, чтобы рассмотреть ролик, который пацан запустил для просмотра и записи с окна скайпа. - Лучше. Я изготовил компромат, - довольно сообщил Вовочка. – Пиздец теперь Анжелине Сигизмундовне.
Яга смотрела на экран монитора, и глаза ее медленно выползали на лоб. - Это что это такое она себе толкает в … эээ…? Кащеюшка, не смотри. – она оттолкнула мужа от ноутбука, пытаясь загородить экран тощей грудью. - Это анальный.. Ну, вообщем, неважно, - ответил продвинутый ребенок и вытащил флешку из компьютера. – Теперь она у нас в руках. С таким видео в сети накроется ее карьера медным страпоном. - Чем? – в недоумении спросил Кащей. - Тазом. Там у вас еще остались пирожки или нет? В понедельник схожу в Пенсионный фонд, унесу хоум-порно Анжелине Сигизмундовне. Если не найдет документы для начисления пенсий… Хана ей. И за шантаж меня не притянуть. Я несовершеннолетний.
Через неделю на карточки пенсионеров упали деньги – за три месяца оптом, с учетом индексации. Яга и Кащей радовались, как дети, не зная, чем отблагодарить Вовочку. - Не надо благодарности, - смущался тимуровец. – Кто поможет, если не мы, молодежь? Вечером Кащей открыл окно с вовочкиными закладками, щелкнул по одной, в изумлении смотрел минут пять на происходящее на экране. Потом, не менее изумленно, перевел взгляд на ширинку своих штанов. Слоны на пижаме столпились на подоле, свесившись вниз и возбужденно трубя. Эрекции у Кащея не случалось вот уже лет пятьсот.
- Эй, Яга! Слышь, чо! – позвал дед. - Ну чего тебе, старый? – отозвалась Яга с кухни, где закатывала в банки мокриц в лопухах. - Пошли, чо покажу!
Это сообщение отредактировал Паласатое - 5 мар 2016 в 14:25
эээ, мдя. лучше бы и не искала. мозг на подсознательном уровне отсеял картинку. ))
а про знаки я к тому, шо если б мужикам дали не 5, а 25 тыщ знаков, еще неизвестно, чего бы они наваяли. знаю, шо склиффи любит объемные вещи и они у него выходят крайне неплохие)
А по дуэли мне понравилась №2. Но только по сюжету. Ягушка - затейница! Очч одобряю ее тактику подстегивания своего Коши! Но обилие неумелых стихов(прости, аффтар) , разбросанность эпизодов, которая не дает увидеть всю картину в целом существенно снижают оценку. Но все-равно - 2, за идею!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) эх..и Сказку сделали не сказкой... задание кошмарное ... но первый выстрел более в тему...
, она ж не участница.
yaplakal.com