Не дозреет. Команда, превозмогая все трудности, уверенно идет ко дну нахуй вместе с кораблем за капитаном...
Из-за технических особенностей подсчета голосов, пять — это оптимальное число членов Жюри, необходимое для определения судьбы креваса. 3 «да» — кревас проходит в ленту. 3 «нет» — нетленку с распростертыми объятиями ждет внеконкурс.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 9 сен 2017 в 12:31
Миша, тащи КОКОСы!!! Всех "пятых" в морг, как доктор сказал, от них толку уже не будет! Народ тихо офигевает от затянувшегося ожидания... Зреет бунт на корабле.
Да поздно торопить и торопиться. Brazniу уже попрощался и в тайгу эвакуировался. Солнечная вспышка жгёт. Полюса и нервы. Ливень смыл планы на картофелеуборочный труд. Дождь моросящий ставит под сомнение сытый вечер с шашлыками. Уверена, и остальным не легше
Скрытый текст
сопли там до подбородка, гамнюки на парковке, кот-цыкунишка, да мало ли!
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 9 сен 2017 в 12:37
Из-за технических особенностей подсчета голосов, пять — это оптимальное число членов Жюри, необходимое для определения судьбы креваса. 3 «да» — кревас проходит в ленту. 3 «нет» — нетленку с распростертыми объятиями ждет внеконкурс.
Как у вас там фсё запутанно, и не подкопаешься! Клавой по пальцам тому, кто писал такие правила конкурса...)))
И во сне у меня, почему-то, от этого случился катарсис.
кар... че? Энурез что ли?
Пятый не выходил на связь уже третьи сутки, но третий не сдавался. Изможденным голосом он продолжал теребить рацию, в которой осталось две полоски зарядки: - пятый... пятый... пятый У первого сдали нервы и он попытался головой выбить крышку канализационного люка. Все четверо понимали, надо как то выбираться из этой канализации, скоро хлынут потоки дерьма и шансов не останется. Второй вызвался на разведку. - не дури, - сказал четвертый, - нам надо продержаться до понедельника. Там, на верху сейчас ад... Кокосоеды разнесли в щепки все овощные палатки в городе. Витрины супермаркетов были разбиты, школы закрыты, психушки переполнены. Церкви тоже. Атеисты и веруюшие повторяли как мантру одну и ту же молитву: - Господи, спаси от безумцев, сделай так, чтобы понедельник начинался в субботу...
А ведь я вас предупреждал о плавном переходе пятницы на понедельник. Вняли бы тогда моим предсказаниям и сейчас не испытывали бы тягостных мучений. С уважением.
Вот набросились на журиста. Я, между прочим, когда жюрил в ККК, сразу оговорил с оргом, что таблицу оценок пришлю только после того, как получу и прочту все работы, слать порциями не буду, это не совсем объективно получится. И выслал за день или два до сдачи итогов оргу. А если бы меня откомандировали в тундру?
IvSkoi в каком-то ККК у меня был член жюри, которого внезапно отправили в командировку. все бы ничего, но у него (он дальнобой) на трассе навернулась фура. вообщем, можно не продолжать. причина была объективной, и пришлось просто не учитывать его оценки. слава джа, у нас было 7 членов жюри. все люди, у всех случается.
Цитата
А если бы меня откомандировали в тундру?
а если бы тебя откомандировали на месяц, все ждали бы тебя месяц?
а если бы тебя откомандировали на месяц, все ждали бы тебя месяц?
Да конечно не ждали бы, но как-то выходили бы из положения. Меняли бы коней на переправе, а что делать? Видимо, орг так и делает. Но тут все пинают пятого журиста, а возможно что причина у него тоже объективная.
- Позвольте господа, у меня все ходы записаны и поэтому в ленту попадают, попадают...один опус и он мой. Остальных на свалку, на кокосовое варенье, - голос Первого не подразумевал возражений.
- Да что Вы говорите , уважаемый, я за эти чертовы кокосы Родину продал и тещу заодно, - Второй всплакнул и поставил галочку напротив последнего рассказа под названием "Месть тещи".
- Хм, хорошие сапоги, нужно брать. - девушка-жюристка, слюнявя карандаш для бровей, одним росчерком убрала на всякий случай из списка претендентов опус "Месть розовой кофточки".- Не люблю розовое.
- Товарищи коллеги, по утрам пьют шампань дегенераты или аристократы. Так выпьем же за то, за то...,- забыв напрочь, что желал сказать и икнув для убедительности три раза к ряду, Четвертый разорвал табель с номерами - Гуляют все, проходит каждый.
И только из угла темной комнаты раздавался тихий сап Пятого, безмятежно спящего на кушетке. Вокруг валялись листочки с какой-то ненужной писаниной.
«Не надо на меня смотреть.. замужними глазами!» — подумал Пятый и повернулся к к ее мужу... — Какой месяц — спросил он и кивнул в сторону живота рядом сидящей дамы. — Как и у всех, сентябрь... — удивленно ответил мужик. Разговор не клеился. Пятый залип в иллюминатор.
***
На рубахе поблескивал Орден «Пассивного мужества». Он знал, что летит в места, где продукты для домашней шавермы будут стоить по 20 евро, но пути назад уже не было. Пятый подготовил тело и дух к крепким алкогольным напиткам. Хотелось упасть на большую теплую сиську и исследовать окрестности.
***
Причина, по которой он покидал страну, была, естественно, объективной. На трассе перевернулась фура. Нет, он не был дальнобойщиком. И — нет, это не была его фура. Он просто прочитал про это в новостях и сразу испытал колоссальные морально-нравственные страдания. — Лять?! Как можно оставаться в стране, когда творится этот кромешный пиздец?! — крамольная мысль зародилась в голове Пятого, когда он намазывал икорку на бутерброд с маслом. Прошла буквально ссыкунда — момент трусливой нерешительности. Вызвал такси. Закинул все необходимое, включая загран, в саквояж и вышел из дома.
***
— Нелепая смерть. — не отводя взгляда от трупа произнес афронегр. — Да уж. Погибнуть от упавшего с пальмы кокоса, попивая мохито во время минета красивой мулатки... Наверное, карма.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 9 сен 2017 в 13:29
— Нелепая смерть. — не отводя взгляда от трупа произнес афронегр. — Да уж. Погибнуть от упавшего с пальмы кокоса, попивая мохито во время минета красивой мулатки... Наверное, карма.
Нелепая... но красивая, чьёрт возьми! Я согласен на такую лет в девяносто семь, только, боюсь, не до мулатки мне будет...
Хех - вижу в конкурсе ЧП. Надеюсь виноваты не авторы кокосов, начитавшись которых несчастный жюрист ушёл в такой запой из которого выходят только в мед.учереждении
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
10
неБайрон это пиздец... надо быть последним подонком, чтоб оправдывая чужое распиздяйстсо приплести мать Ги! Ги де, нашего все, Мопассана!!! Эту святую женщину... Никакой совести... Хамье и падонки! Михаил, переносите Кокос на весну,Вампирусу снятся вещие сны, а то он еще штук десять номинаций по названиям придумает
Михаил, переносите Кокос на весну,Вампирусу снятся вещие сны, а то он еще штук десять номинаций по названиям придумает
если затруднится сам, подскажем. Например - самое большое количество "А" в заголовке. И премия-альтернативе - отсутствию "А" в заголовке..
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 9 сен 2017 в 15:59
Четверо кайфовали восседая за стойкой. Никто их уже не вспоминал. Как говорится: были, да сплыли. И даже чрезмерное употребление звездочек не помогало стабилизации душевного покоя... - Вы как хотите, а я ему завидую! - проговорил первый из числа когда-то отстрелявшихся. - Мы в забвении, а его каждый запомнит. До 200.1 Кокоса. - И налил себе очередную кокосовую звездочку. -Да хватит тебе...-начал было третий, но был почти тактично, ударом в челюсть, остановлен вторым. - Даже и не возражай! - Сказал он. - Первый прав. Мы последние лохи: спешили как кони, а нужно было попридержать их на переправе и оценить обстановку. Пятый поумней оказался, сбросил все на своего клона и поимел за это! Не знаю сколько, но не мало. Явно не за спасибо - Потому что дензнаков таких нет.- расхохотался первый. - А жижа с ним в доле, - вторя ему рассмеялся второй.. Третий молчал и боялся говорить. Это был уже не первый успокоительный от кулакастого второго и, судя по принятым звездочкам, не последний. - Припомню тебе *секонд*, - в душе проговорил третий одновременно, как бы в знак согласия кивая головой. - Ты меня еще вспомнишь. - И стал разрабатывать план мести. Четвертый, вернее четвертая была уже вне обсуждаемой темы. Мысли вертелись вокруг одной мысли: * Кому пиздоффф вставить?* Хотя сам глагол вызывал определенное недопонимание....
Это сообщение отредактировал BuratTino - 9 сен 2017 в 16:07
Камера медленно отъезжает от поблескиваюшей в полумраке глади спокойной воды. В кадр наконец попадает белый кант круглого резервуара и зритель догадывается, что это чашка кофе. Откат продолжается и в кадр попадают детали помещения : тяжёлый бронзовый столик с дымящейся на нем чашкой, глянцевая черная плитка. Кругом царит сумрак и лёгкая дымка. Из-за края кадра появляется рука с тонкими длинными пальцами, в накрахмаленной белой рубашке с золотыми запонками в форме римской цифры 5.
Смена ракурса - в большой темной комнате пусто, фоном включается виолончель. В кадре огромное кожаное кресло (как в матрице прим. ред.) сзади, над ним виднеется модно остриженная голова ("плюха" или "мусорный пакетик", решим позже прим. ред.) . Над головой поднимается облако пара. Смена ракурса, медленный наезд на человека в кресле. На нем алая жилетка, на лице борода лесоруба. Нога закинута на ногу и видны подвергнутые джинсы. Он ставит вейп на кофейный столик. Камера плавно наезжает на вейп.
Виолончель на пике ноты сменяется балалайкой, из квадратных фрагментов собирается картинка в 256 цветовой палитре, доминируют жёлтый, красный, зелёный и белый цвета. На картинке полулитровая банка рассола. Весёлый закадровый голос (толстый клоун из аншлага, прим. ред.) восклицает: "салатная жижка "ОРГ" - не для малахольных морд!". Слоган дублируется на экране текстом с эффектом wordart волна.
1. Анна напала на волка. 2. Волк обессиленно уполз.
1. Анна была молодая учителка. Ясная и незамысловатая, как Божий день. Отчества Майкловна она стеснялась. Поджарый и задиристый Серый Волк ака Серёга Волков, учился неплохо. ... (продолжайте, коли охота))
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 9 сен 2017 в 16:27
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com