КОКОС: Возрождение Легенды. Голосование

Цитата (Риксен @ 13.09.2016 - 15:58)

Я за что полюбил вот такие конкурсы и вообще яп-творчество? За нестандартное построение фраз, за немного корявое изложение своих мыслей и чувств непрофессионалами, за непосредственность если хотите. В Летнем коктейле мне этого не хватило, в голове встал образ типографии и лицо женщины-корректора в очках.

Женщина в очках поставила перед Читателем высокий стакан с идеально прозрачной жидкостью без посторонних примесей.
- Очень рекомендую. Популярный летний напиток. Большинство попробовавших не только начинают рассуждать на тему кризисных аспектов оскуднения жанров, но и осознают смысл проблематики современной литературы, - женщина поправила очки.
- Фтопку твоё пойло! - Читатель скривился, достал из пакета трёхлитровую банку с мутной жижей и два гранёных стакана. – Я те, мать, щас плесну настоящего, не рафинированного…
И он плеснул до краёв. В стаканах закружились вихри лишних зопетых,, неуместных ,многоточий…. Чё ещё? А! Фраз нестандартных пена налипала на стенки стаканов, пузырилось корявое изложение мыслей и прочая херня…. На дне залегал тяжелый осадок непрофессионализма и непосредственности. Но штырило с коктейля убойно.
- Как, говоришь, коктейль-то называется? – спросила женщина в очках, щурясь в лучах утреннего солнца.
- Талант, – с улыбкой ответил Читатель, закуривая в постели, и вспоминая как бадяжил три капли таланта распиздяйством…

Ну и закончу пожалуй ( с маниакальной упрямостью читаю , только успевая поправлять очки ).

42 Йог.
Вот бывает так - прочтешь и какое нибудь слово или сюжетец застрянет в башке и начинается в голове полный раскардаш. Вот в этом рассказе ни кактус, ни первач в башке застряли, а именно дружок, который вяло пригорюнился и ведь набок. Тьфу, тьфу- изыди. Ребятки повеселились...мальчишник елы палы.Ладно - живы остались и то хорошо). Покосилась на кактус, потом на супружника- дружат вроде.))

43 Мечтатель.
Ну что- прослезилась) Мечты, мечты, как сладки ваши грезы. Свояк тебе бы лучше не корешки собирал, а бабенку хорошую привел. Ой Ванюша, что будет, что будет, когда ты узнаешь, что не только член...хотя лучше не надо об этом- живи Ваня спокойно, пей травки, гляди на зад соседки. )

44 Отдыхайка
Говорят, что бомба в одно и тоже место не падает дважды. Так и знала- врут гады. Зачем же всем подряд дверь открывать? Нужно через раз- так одним минетом и отделался бы.

45 Бабочка.
Понравился. Такой с первого взгляда простенький рассказец, а много что в нем спрятано. Стеснительной какой то рукой написан рассказ, как будто первый опыт, но автору есть что сказать миру( не очень пафосно написала?) . Спасибо.

46 Лучшее лечение короля.
Хороший рассказ. Но думаю и зимой вполне сие действо могло произойти , а вообще даже лучше весной- вроде как возрождение всего- королей , природы, новой жизни ( стоп- это не мой рассказ). Хороший слог- четко автор провел по всей сюжетной линии, никуда не отвлек моего внимания, нигде не заплутал. Это хорошо, но ничего нового, чего бы не было уже описано в русских народных сказках- там тоже умельцы пацаны все могли.

47 Рыбалка.
Бррр...в какой то момент и мне стало страшно, но ощущение, что сына сейчас выйдет и скажет "папа я писить ходил" не покидало. Спасибо за ликбез по рыболовному делу.

48 Погоня.
Достал медведь свое сердце, сбросил одеяния из искусственной шерсти и голосом жены грозно проговорил "хорош пить и ныкать заначки". Вытащила Маня последние ,не пропитые любимым муженьком, деньги и грозно топнув ногой, прокричала глядя куда то в даль, на молодую лесополосу- " вставай скотина, я сердце пожарила и вымя ". Простите не удержалась, но ведь ты автор не серьезно же это написал, ведь хотел повеселиться...или нет?))

50 Изменение.
Не , ну я понимаю все- старшеклассницы у нас сейчас все имеют бабло на операции, жаль конечно, что мозги пока не вживляют). Живет себе мальчик и тут бац- хочу быть девочкой. Пошел мальчик волосики сделал, грудку нарастил и в армию попал...ну а там уже другая история- печальная. Ты приколист автор.

Ура! Я все прочла! Все написала, сделала выводы и выбор и с чистой совестью пошла голосить. Кто молодец- я молодец.

Цитата

Данный КОКОС мне действительно запомнится потрясающими жабами!

Присоединяюсь.
Талантливые вещи просто россыпью.

Цитата (marakuyya @ 13.09.2016 - 14:56)

Ну и закончу пожалуй (  с маниакальной упрямостью читаю , только успевая поправлять очки ). Ура! Я все прочла! Все написала, сделала выводы и выбор и с чистой совестью пошла голосить. Кто молодец- я молодец.

почему же Вы никак не отметили единственное произведение в стихах ? я про № 49 "Проводы"

у Вас выходят весьма положительные рецензии, но стихи Вы, почему-то, обошли вниманием
Это сообщение отредактировал Pers77 - 13 сен 2016 в 16:19

Цитата

у Вас выходят весьма положительные рецензии, но стихи Вы, почему-то, обошли вниманием

мои рецензии не столько уж и положительные, во всяком случае не все точно...
а вот про стихи- да, я не могу писать на них рецензии.
причина одна- они для меня как с другой планеты, не с той, на которой живу я.
И чтобы ничего не выдавливать из себя- я просто их обошла стороной, но читала конечно и понравились некоторые .

самому што ли прочесть...
так хвалят, аж любопытно стало))

Случайное знакомство. Ver. 2.0

Эта теплая летняя ночь была просто переполнена восхитительными оргазмами! Не всякий раз Геннадию удавалось подцепить в клубе такую красотку! Гладкая кожа, точеные, будто полированные бедра, идеальные полушария крепких ягодиц, тонкая талия, упругие стоячие сиськи, яркий, чувственный ротик с жемчужными зубками, роскошный каскад густых шелковистых волос! И этот страстный, берущий за душу взгляд синих глаз из-под густых ресниц!
Это был полный и безоговорочный «даз ист фантастиш»!...
…
Утром Геннадий со стоном приподнялся на локте, с трудом разлепил глаза, и попытался сфокусировать взгляд на теле, громко храпящем на соседней подушке. Когда это ему наконец удалось - он истерично икнул, и в ужасе зажмурил глаза, для надежности прикрыв их ладонями. Некоторое время спустя он медленно раздвинул пальцы, закрывающие левый глаз, и осторожно посмотрел в образовавшуюся маленькую-маленькую щелочку:
Из-под одеяла торчала одна небритая целлюлитная нога с толстой мозолистой ступней и нестриженными ногтями. Огромные груди с безобразными гигантскими коричневыми сосками двумя плоскими блинами лежали на жировых складках, обозначающих место талии. Жиденькие сальные волосы разметались по подушке, приоткрыв немытое ухо с торчащим куском ушной серы. К левой, щедро осыпанной угрями щеке прилипли отклеившиеся с глаза ресницы. В приоткрытом рте, издающем могучий храп, виднелись несколько потертых стальных зубов.

Геннадий сдавленно булькнул что-то неразборчивое, метнулся к краю кровати, и искренне блеванул в тазик. Потом протянул руку к тумбочке, схватил стоявшую там бутыль с зельем, и разом осушил ее почти полностью. Выждав некоторое время, довольно улыбнувшись, он смело взглянул на соседку, почти принявшую облик Моники Белуччи:

- Мир твоему праху, Дмитрий Иванович Менделеев! Хорошее зелье сотворил!

Исповедь критика

Осень, ночь, я листаю форум,
Встал с кровати поссать называется!
Пять десятков историй коротеньких,
Как в меня столько их помещается?

Тужу мозг алкоголем просушенный,
Силясь выдать годные комменты,
Как же выбрать мне тут достойного?
Даже "ХУЙ" не вышили крестиком!

Есть рецепты коктейлей забористых,
И Михалыч пропащий пропадом,
Призрак сварщика, прима балетная,
Мелкий пидор рядящйся в женское...

Вот усну я под утро измученный,
И приснится мне лето прошедшее,
Волосатый орех с мутной жижицей,
И писатели, пизды дать пришедшие...

Цитата (КотПейот @ 13.09.2016 - 14:41)

- Фтопку твоё пойло! - Читатель скривился, достал из пакета трёхлитровую банку с мутной жижей и два гранёных стакана. – Я те, мать, щас плесну настоящего, не рафинированного… И он плеснул до краёв. В стаканах закружились вихри лишних зопетых,, неуместных ,многоточий…. Чё ещё? А! Фраз нестандартных пена налипала на стенки стаканов, пузырилось корявое изложение мыслей и прочая херня…. На дне залегал тяжелый осадок непрофессионализма и непосредственности. Но штырило с коктейля убойно.

Аналогиями, значит, по площадям херачим... (записывает фамилию на манжете).

Я не говорю про мутное пойло с сивушными маслами из опилок, коего до хрена и больше. Я веду речь о домашних наливочках на лесных ягодах, о настойках на чистом медицинском спирту. О самогоночке двойной очистки, сбитнях да медовухе... Как говорит один рыжий нерусский клоун - I'm lovin' it.
Это сообщение отредактировал Риксен - 13 сен 2016 в 18:53

9. Ночное лето

А вот и понравилось! Не то что цаца из "Лета в подарок" канючила жОниху, мол "...Вечные + 10".
А тут: проалкашески-пулитцеровский позитив - "....Люблю когда плюс 10". Совпали с товарищем в градусах-температурах. Гипотетически, ТС не чурается околачиваться в местной Кулинарии. Простота гастрономических пристрастий скорее привлекает, нежели отталкивает.
"........Резкий запах рыбы (ненавижу рыбу!)." - Мы это все ненавидим после прочитанного/увиденного "Парфюмера".
".......Не люблю жаркое лицо лета". - Короче, рассказ ТС-а пока что мой фаворит. Личный субъективизм (отвращение к жаре) + хороший рассказ. Не великолепный, не нормальный, не плохой. А хороший.
Единственно, немного резануло, что ".......На помойках встречаются бесценные сокровища." Но, ТС эту мысль не развил и аллилуйя.

Блин, дорвался дурак до клавиатуры, это йа про себя, нахуярил жабу на сто тыщ знаков, тьху. Пошёл переписать, до разумне объёма, потому и смахнул камент (свой)
Это сообщение отредактировал Компотов - 13 сен 2016 в 19:28

Здравствуйте, уважаемые авторы, читатели и все-все-все.
Я никогда не участвовал в обсуждениях конкретных рассказов и, пожалуй, в этом конкурсе тоже не буду этого делать. За меня это сделает моя темная половина - мой друг ТС. Поэтому, перед тем, как передать ему слово, хочу поблагодарить всех авторов и организаторов за этот конкурс. Хотя бы за то, что все они приложили усилия к созданию своих работ. А это самое важное. Если никто не будет пробовать что-то делать, то ни хрена и не будет. Всем спасибо!

ТС распахнул дверь в свою квартиру ударом ноги. Точнее, попытался это сделать, но снова не вышло, так как он опять забыл, что дверь открывалась наружу. Поставив на пол пакет, он принялся ощупывать карманы в поисках ключей от квартиры. Достав из внутреннего кармана связку, на которой висели ключи от квартиры, гаража, Касперского и на тринадцать, он наконец-то вошел в свое жилище. Уже через несколько минут ТС расселся на своем любимом диване и вытащил из пакета кокос, который ему, со словами: "Ты глянь, что там внутри! Охуеешь, но проголосуй!", всучил на рынке какой-то странный парень с капюшоном на голове. "Нахер надо?" - мысленно возмутился ТС, а вслух многозначительно кивнул, бросив кокос в пакет.
- Етитвоюмать, кокос, - буркнул он и принялся вертеть его в руках. Очень быстро ему надоело это занятие, и он, наконец, решил его вскрыть.
Удар топора расколол его на две равные части.
- Етитвоюмать, и что внутри? - слюбопытничал ТС и заглянул, собственно, вовнутрь.
Из расколовшегося кокоса на него смотрел древний свиток, скрученный как... Как свиток, епт.
- Как еще может быть скручен свиток?! - сам себе удивился ТС, - и чо, и чо там?
Облокотившись на спинку дивана, ТС взял свиток в руки и, медленно раскручивая, принялся читать, иногда вскрикивая, улыбаясь, поблевывая, но бесконечно уважая труд всех авторов, а также оставляя своеобразные отзывы:

1. Лето.
- Жопа у кого-то болит, - покачал головой ТС и покосился на, стоящие в углу грабли, - а у директора школы теперь еще и хрен в говне. Вот такая ситуация.
Про народ, наверное.

2. Нерасказанная сказка о лете.
- Не проканало у деда внучка поучить. Да и хер с ним, собственно... Кстати, внучок-то хоть живой? Ишь ты... Молчаливый такой, в капсуле разлегся, щенок.
Про Пандору, наверное.

3. Пропал Михалыч.
- Дык он же просто помер! Я б тоже помер, если б 40 лет на речку шел. Кстати, читал я где-то про такого Михалыча. Тоже 40 лет с друзьями тусил. Не помню уже, что там с ним случилось. Наверное, тоже помер.
Про ориентирование на местности, наверное.

4. Тихая охота.
- Грибы - зло, - сделал вывод ТС и выкинул лукошко в окно. Нахер оно надо.
Про везение, наверное.

5. Лето в подарок.
- Бабы - двигатель прогресса. И пох на устоявшиеся климатические условия. Насекомым - смерть, бабе - колечко.
Про бартер, наверное.

6. Летний отпуск.
- О! Это ж тот внучок из второго рассказа подрос, щенок. Ишь ты... В Турцию он захотел. Ну да, это ж не дедовы байки слушать.
Про кризис, наверное.

7. Листья.
- А это дед все никак успокоиться не может со своими воспоминаниями... Но, блин, красиво.
Про лето. Неожиданно, но про лето, наверное.

8. Нет ума - считай калека.
- Алевтина, Алевтина... Как же ты умудрилась за такого жопорука замуж выскочить?
Про родовое проклятье, наверное.

9. Ночное лето.
- Блть, а я думаю - чем воняет? - ТС подскочил к мусорному ведру и, открыв его, чуть не блеванул, - летом, значит...
Про летние ароматы, наверное.

10. Героические будни.
- Вот потому у нас и дороги хреновые. Мало того, что душу бередят своими звонками и от работы отвлекают, так еще и помирают от этого, оказывается.
Про дорогиматьихсукикогдапочините?, наверное.

11. Страда на носу!
- Про говно, - выдохнул ТС и по привычке перекрестил кокос.
Про выборы, наверное.

12. Зомби.
- Про выборы, - вздохнул ТС и покосился на шпалу.
Про говно, наверное.

13. Кусочек лета.
- Еще одни щенки... Но у этих хоть дед нормальный. Взял за шкварник и потащил в лес. Не то, что тот дед со второго рассказа.
Про зиму, наверное. Но про лето.

14. Случайное знакомство.
- Жизненно. Казалось бы, причем здесь лето? А не причем. И никакая это не Баба Яга.
Про ститутка, наверное.

15. Верю, она вернется.
- Самый летний рассказ. Самый в тему, - ТС мельком глянул на настенный сарказмометр. Стрелка сдвинулась в красную зону.
Про стамол, наверное.

16. Летний коктейль.
- Мир катится в пиздень, - философски заметил ТС и выглянул в окно. На тротуаре стоял парень и потягивал из трубочки коктейль. Внезапно он поднял голову и уставился на ТСа. Тот от неожиданности расслабил мышцу и быстренько зашторил окно.
Про войну, наверное.

17. Герои и злодеи.
- Ну нихера себе! Уже шестые герои вышли, а я все в третьи играю, - вскочил на ноги ТС, - хотя, кого я обманываю? Я и в третьих лохом был...
Про героев, наверное.

18. Арбуз с бубликом.
ТС уже почти улыбнулся, но прочитав последнее слово: "Смеркалось", снова впал в уныние.
- Оригинально, шопздц, - буркнул он и принялся дальше раскручивать свиток.
Про смеркалось, наверное.

19. Лето over.
- Лето в ахуе, - произнес ТС и ничего не сделал.
Про лето, в принципе, наверное.

20. Ремейк сериала «Не родись красивой» (4-я серия)
- Теперь я в ахуе, - тихо не понял ТС.
Про СТС, наверное.

ТС потянулся и внезапно решил, что теперь он будет озвучивать отзывы только о тех рассказах, которые действительно соответствуют теме заявленного конкурса, а не только имеют слово "Лето" в названии или в тексте. Ибо нехер. В теннис же не хуем играют, а по правилам.

23. Самый летний рассказ.
ТС отложил в сторону сборник анекдотов, невесть откуда взявшийся на диване, и прокрутил свиток.
Про вот такое вот хуевое лето, наверное.

25. Как мы остались без еды.
- Как же охуенно, что я развелся и теперь теща не приезжает в мою квартиру, - улыбнулся ТС.
Про корову, наверное.

26. Звери.
- От же суки, - покачал головой ТС и посмотрел на своего медведя, мирно лежащего на соседней кровати, и во сне обнимающего балалайку, - нельзя так с животинками.
Про зверей, наверное.

ТС зевнул и решил, что хватит уже. Поэтому к своему критерию прибавил еще один. Теперь он будет комментировать не только те рассказы, которые про лето, но еще и только те, которые ему действительно понравились. Ибо нехер. Женятся же не на всех подряд.

31. Земля Персеиды.
- А ничего так, - кивнул ТС, - и лето, и Персеиды, и нет ебли, сисек, членов и прочих модных трендов.
Про людей, наверное.

37. Летние чудеса.
- Мухи-люди, люди-пчелы. А еще есть люди-говно. Жаль, что медовых людей не осталось. Кстати, а кто такие вепсы? - ТС пожал плечами, но одобрил.
Про вепсов, наверное.

40. А вы говорите "Лето".
- Вот так вот. Кому война, а кому мать родна. Кому и похороны праздник, а кому и лето в тягость.
Про жизнь, наверное.

46. Лучшее лечение для короля.
- Охуенная история, - подумал ТС, но тут же вспомнил, что он ее слышал уже не раз, а один раз даже читал в книге. Только там врач обсыкал короля, а не плевал ему на лысину.
Про дословные повторы, наверное.

ТС сложил свиток и половинки кокоса в пакет и вышел из дома. Человек в капюшоне стоял на том же месте.
- Ну что, выбрал? - спросил он.
- А сколько надо?
- Три.
ТС ненадолго задумался.
- Слышь, а ты кто такой?
- Ебет что ли? Цифры говори и пиздуй куда хочешь.
- Ну, допустим 7, 13 и 26.
- Молодец, - буркнул капюшон и выхватил из рук ТСа пакет.
- Кокос хоть оставь, - возмутился он.
- Со следующего урожая принесу, - ответил капюшон и скрылся в толпе. А ТС попиздовал домой. А куда еще пиздовать человеку? Почему-то очень захотелось в баньку, а потом выбежать из парилки, да как ебнуться в снег, чтоб аж искры из глаз. А потом сидеть себе на скамейке, да попивать горячий чай.
А хрен там - лето ж на дворе, мать его...

Отдыхайка
- Здравствуйте, проходите, раздевайтесь, - проронила медсестра. - Лекарство я уже набрала.
"Чёрт! Это не тот!" - мелькнула у неё мысль при виде незнакомых ягодиц.
Но доведенный до автоматизма процесс требовал завершения. Игла впилась в ягодицу, поршень шприца плавно протолкнул лекарство.
***
В коридоре дежурной наркологии закрашивал скалящихся со стен глумливых красоток алкаш-хронь Дюка. Медсестра тоскливо носила за ним воображаемое ведерко с антибляцкой краской.
В 1-местной палате дурковал обезвреженный галоперидолом новенький врач-дежурант.
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 13 сен 2016 в 20:06

Цитата (Компотов @ 13.09.2016 - 19:12)

Блин, дорвался дурак до клавиатуры, это йа про себя, нахуярил жабу на сто тыщ знаков, тьху. Пошёл переписать, до разумне объёма, потому и смахнул камент (свой)

Выжимку! 1001 знак. Любопытствую почитать)

КОКОС состоялся.
По правилам ранее озвученным.

Претензии только к авторам за качество написания. Да их уже достаточно. И, я так думаю, ради претензий к авторам, этот конкурс и задуман.

Ну, там и авторы могут огрызнуться.

И вообще, ЯП без КОКОСА как без сисек и котиков.

Это ж надо было так лопухнуться! Как мальчишка!
И всё из-за этого RUMERа.
Обвёл вокруг пальца, или пальцев если их так можно назвать.
Два на одной руке, длины неопределённой, но большие и все какие -то волнистые
то тоньше, то толще.
На другой тоже два, но наоборот: то толще, то тоньше.
Обнял, подбодрил, ну типа я тебе лучших друг,желаю только добра и во всем и всегда с тобой, ничего не бойся и вперёд, они там, маски-то...
Может это и заворожило, загипнотизировало?
Психолог! и ...обманщик!
В итоге лапша ниже пояса, а лопухи выше ушей.
Насколько цинично, направить к даче ГОРЫНЫЧА, а как позже выяснится, что это вовсе и не дача, а гараж.
И не ГОРЫНЫЧА, а кота.
Сначала - то он меня не узнал и набросился было, но потом всё устаканилось.
"Дгуган, Базилыч! Скока лет!" Это и спасло от последствий.
Монетки -то вместе мутили, и если б не это рыже-ПАЛАСАТОЕ , всё б было ОК.
И оффшоры, и Канары, и машины, и многое чего, что полагается в таких случаях.
Встречу - убью динамщицу,....наверное.
Эти мысли уже три для не давали BURATTINO покоя, отчасти и сна и наверное это
бы продолжалось и далее, если б не звонок, крадущийся, с нотками "прости-извини" и завораживающий шёпот его, RUMERка о рядовом розыгрыше.
Три дня и три ночи и вот тебе примите!
Что ж, доводы услышаны и все забыто.
Кстати, подсказки в трубку ГАРРИ, которые я не должен был услышать, услышаны.
BRO, салют!
Завтра к Вам на строительство дачи которой еще нет.
А маски? Да я варить - то горазд только суп, компот и уху бывает, а в маске - то и не удобно варить, уж лучше в котелке и на костерке когда лето на дворе.
Или до выходных?
ЗЫ. ZM - то подтянется? Ах нет, у него ж работа....
Это сообщение отредактировал BuratTino - 13 сен 2016 в 20:40

Сиськи? тут кто то говорил про сиськи
Орг -жижа
Жюри - продано
Аффтыри - пиздец, вам же говорила медсестра, что нахуй оно такое надо, давай отключим

Vovochka19

Цитата

Жюри - продано

Да и хрен с ними. Они своё отжюрили.
Теперь стали критиками.
А может, кто баловался авторством?
Да ещё и два раза!

Как здорово, что я не автор!

Какие-то авторы закаленные пошли. Их какахами закидывают, а они молчат. Наверное яд копят


В кафе за столиком сидели молодая девушка и парень. Рядом пил кофе седой мужчина с нашивкой, эполетами и погонами на груди. Судя по лычкам, это был Адмирал Ясен Хуй.

- Всем хорошо на нашей планете! - ворковала девушка - И ресурсов много, и флора с фауной не опасные, но вот айфона у меня так и нет. Я уже и на пляже, под солнечными лучами телеса свои выставляла, и по барам и клубам ходила, а его всё нет. Вот помню на Земле летом на море покрасуешься, вечером в клуб, глядишь на утро и телефончик будет. Климат тут наверное плохой. Вечные -10, никаких радостей. Скука. Я бы всем дала… То есть всё отдала за новенький айфончик! Ой, Я опаздываю!
Девушка чмокнула парня в щечку и упорхнула. Парень пересел к седому мужчине.
- Товарищ Адмирал Петрович, видели какая девушка! Я бы ей вдул, но боюсь откажет. Нет у меня денег, да и телефона нет.
- Не откажет. Если правильно по ушам поездишь. Поверь! Скажи ей, что ты капитан звездолёта, на тебе погон для правдивости. Про солнечный парус и про лунные якоря раскажи, она сама тебе раздвинет пошире. Короче готовь шезлонги и портвейн. Сказал всё это и свалил не расплатившись на подводный космолёт.
Но парень тупой оказался, не смог ни погоном, ни портвейном правильно воспользоваться. Да еще и пьяный наблевал на девушку, споткнулся об табурет и утоп к хуям в море.

11. Страда на носу!

*Если кто не помнит - про глобальное заговнение, орхидеи, уплывшую к хуям комиссию.

Анек в тему:

-В туалете пахнет говном!
- А вы побрызгайте хвойным освежителем.
-Уже побрызгал... теперь как-будто под ёлкой насрали.

то не лоза на плот взобрался
комиссия в навоз сползла
в другом колхозе поищите
козла*

*отпущения.

Приветствую рассказ как произведение соцреализма, наполненное душком *во всех смыслах этого слова* коллективизма.
Это сообщение отредактировал Триполи - 13 сен 2016 в 22:38

Этот КОКОС удивил дважды. Во-первых - ну не было лета в обязательных условиях! Сходила, посмотрела еще раз - не было. Очень напомнило ситуацию с резиновым гномом, если честно. А во-вторых, уже привычно, что каверы обычно не слабее, чем конкурсные работы. Но в это раз они гораздо сильнее. Можно было бы запросто провести конкурс каверов. По крайней мере, креожабы как раз наглядно показывают, что даже очень короткий рассказ может быть метким, интересным, сюжетным.
В этот раз смогла выбрать только один рассказ, №27, и я прекрасно понимаю, о чем он.
Спасибо всем авторам, особенно авторам каверов.

12. Зомби

*Про вселенское Зло - ЕР и Андрея-оборотня.

вставай проклятьем заклейменный
яп встал но свежий вот укус
кпрф(у) ты не нужен
вот гнус

Ну я сама политота, но в данный формат крео вообще не ложится. Прям вот никак, как мне кажется.

обсуждение затихает..ни тебе срача, и жабы не так уже громко голосят... только Чешуйчатый заливает горючими слезами свою ненаглядную каску, перед скорым прощанием

Цитата

... только Чешуйчатый заливает горючими слезами свою ненаглядную каску, перед скорым прощанием

Мне кажется он её уже спрятал в яйце, в утке, в зайце и так далее. Закопал под большим деревом. Так что не видать нам каски

Такая маленькая ремарка.....Почему то тоскуют по каким то временам очаковским и покоренья Крыма, когда КОКОС сопровождался бурным полосованием, таким мегасрачем.
Не йму - а за что *против чего* полосовались то?
Кто то себя непризнанным светилом счел по итогам голосования? Или правила были гуттаперчевые к одним и нещадные к другим? Или мухлеж в процессе всплыл? О чем все толкуют то?

Не знаю, что было раньше, но происходящее сейчас мне очень нравится - все достойно, справедливо и необидно. Критика - по существу, подъебки - по крео, а не по личностям ТС-в. Словом, замечательное действо.
И реально - без подхалимажа и прочей хуйни - наверно, в первую очередь нужно поблагодарить за такую организацию ZM87.