Критики тут, конечно, маститые, но я всё же решусь положить свои 5 копеек.
Проголосовала за СК - просто эта вещь на мой взгляд получше, чем ЗВД.
В ЗВД сразу царапнул "великодержавный шовинизм" - ломаный русский, уборщица, сорок косичек. Ну и понятное дело, если в самом начале сюжета приехавшая в Москву "провинциалка", будь то российская провинция или ближнее зарубежье - из-за предсказуемости сюжета и количества штампов на квадратный сантиметр сразу скулы сводит от скуки.
А СК конечно тоже не шедевр, но хоть какая-то игра фантазии.
Авторы, не обижайтесь, пожалуйста. Мы люди простые, в консерваториях не кончали...
Это сообщение отредактировал IraZadira - 3 окт 2018 в 20:55
Подумалось, а что будет если вдруг... Только очень прошу убрать детей от мониторов.
Встречаются как-то в баре: Золушка, Белоснежка и Настенька. Ну, разговоры, конечно, с внешней политики и квантовой гравитации постепенно сходят на принцев и кто больше заслужил своё счастье. Золушка заказывает бокал мартини и, томно попивая его рассказывает, через что ей пришлось пройти, чтобы принца заполучить. - Ну-у-у-у... там, тяжкий труд, грязная работа разная, зола, фу-у-у-у..., сёстры-дуры, мачеха - сука, крёстная - отмороженная... ну вы знаете... а потом бал! Дворец! Принц! Взгляды встретились! "Искра проскочила" размером с апельсин! Потом танец! Прикосновения... повёл в туалет показывать коллекцию укулеле... Белоснежка и Настенька: - Нуу!!! И всё было да?!?!! Золушка, отводя глаза в сторону: - Не-е-е-ет! Это же первое свидание! Белоснежка и Настенька, явно разочарованные: - А зачем ты от него убегала-то потом? Чтобы надеяться, ждать, переживать и всё-равно замуж выйти? Не могла просто остаться? - Нууу... Да я в туалет весь вечер очень хотела, не могла ж я при нём?!... Но я та-а-ак боя-ялась потом, что он меня не найдиот! Допивает мартини заедает оливкой.
Белоснежка заказывает шот виски: - Ну, по сравнению со мной, подруга, ты не пережила просто ни-че-го. Выпивает шот без закуски, стучит им о барную стойку, показывая, что нужна добавка. - Знаете почему на меня Мачеха взъелась? Не смогла простить, что в моём инстаграме стало больше подписчиков! Она двинутая на фоловерах была, каждый день проверяла. Айпэд в рамку приказала вставить и на стенку повесить, чтобы с Сири разговаривать, когда руки заняты игрушками эротическими разными... на всю голову больная... - В общем, когда охотник привёз меня в лес в багажнике, мне пришлось о-о-о-очень постараться, чтобы он передумал меня убивать... Золушка и Настенька сочувственно смотрят на неё понимающе кивая. - Потом я три дня и три ночи в лесу, одна, звери вокруг... белки! Случайно заметила этот домик, будь он не ладен... Там семь гномов жили. Пришлось мне с ними жить. Золушка и Настенька в притворном ужасе восторженно: - Сразу со всеми?! - Нет, по дням недели их распределила, так и звала потом: Понедельник, Вторник... Но как-то притащили они старенький айпэд, со спелеолога мёртвого сняли, там заряда оставалось немного, в общем, я только одним глазком в свою инсту заглянула... так эта старая стерва всё-равно заметила! Она, оказывается, тоже на меня подписана была, сука! Я-то ещё случайно зачекинилась... Так она меня и вычислила... Золушка и Настенька: - Яблоко туда принесла отравленное? Да? - Да какое яблоко... это бутылка Абсента была, знала мою слабость. Ещё сказала, что пока меня не было, она закон провела, чтобы аккаунты без суда банить и трафик хранить три года. В общем забанили меня полностью. Так я с горя за один вечер всю бутылку и оприходовала. Лучше бы умерла, как говорится. В коме год почти пролежала. В больнице на стажировке был один интерн чернокожий, он любил "развлекаться" с коматозницами... В общем когда его на мне застукали, я как раз в себя пришла, его заставили на мне жениться, чтобы без скандала, а он ещё принц какой-то африканский оказался. Я и согласилась. Вот...
Золушка и Белоснежка поворачиваются к Настеньке: - Ну давай, теперь ты рассказывай, что там у тебя было с двенадцатью мужиками! Настенька: - Ну, слушайте! Гуляла я как-то по стройке и замёрзла очень, смотрю - спортивный зал какой-то. Зашла погреться, а там - двенадцать мужчин разного возраста и кино снимают! Золушка и Белоснежка понимающе: - Эротика? Порнушка? Brazzers?! - Нет, что вы, девчонки! Какие вы испорченные! Снимали какой-то серьёзный фильм... А! Так и назывался: "12"! с Никитой Михалковым, он меня замуж и позвал. Я согласилась. Вот и всё! А вы что подумали?! Это сообщение отредактировал omega42 - 3 окт 2018 в 23:52
посвящается Gesheft , omega42,Rumer и прочим нытикам.
«Мама! В жопу вашу толерантность!» - это последняя мысль, которая посетила голову Принца перед тем, как он ударился о пол гипер лёта и потерял сознание.
***
Принц родился в богатой семье. Отношения к королевскому сословию он не имел, был просто мажором. Имя было его ахиллесовой пятой. Его дед - чокнутый миллионер и меломан, назвал внука в честь любимого певца. А последняя буква сменилась с «С» на «Ц» в результате издёвок одноклассников. Его зачислили в астро-университет без экзаменов. Деньги решают всё. И он, конечно бы не учился, если бы не она!
Маленькая, красивая, Женя Ли заставила его посещать все пары от звонка до звонка. Вначале он пытался подкатить к ней, как подкатывал к другим девчонкам. Соблазнял подарками, приглашал в дорогие клубы. Но Женя не отвечала взаимностью. В подобных ситуациях Принц забывал об объекте вожделения, но здесь всё было иначе.
Глядя на Женю, он моментально впадал в детство. В его воображении всплывало мамино лицо и её нежный голос, рассказывающий сказку про спящую красавицу. В конце мама всегда прибавляла, - И неважно, что теперь красавицы могут быть не только белокожими. Рано или поздно, ты встретишь свою. Ведь в толерантном мире границ нет. С тех пор Принц представлял, как однажды наклонится к прекрасному лицу. Затаит дыхание и нежно дотронется до её губ. А она, приоткрыв глаза, прошепчет: «Я ждала тебя, Принц»…
***
«Капсула номер десять вскрыта». Голос контролёра гипер лёта включился согласно протоколу. Принц привстал и осмотрелся. Сознание и контроль над телом вернулись быстро. Он вылез из капсулы и бросился искать её, ту самую, единственную в его жизни принцессу. Ради которой купил право быть в команде этого межзвёздного странника и взломал пульт капсулы гипер сна.
Принц метался между рядами стеклянных капсул, похожих на хрустальные гробы из сказки, и наконец увидел её! Она лежала в пятом хранилище. Именно здесь моя принцесса! - вскричал он.
Эта космическая лоханка будет лететь к непонятной планете сто сорок лет. А он, Принц, освободит свою принцессу и проведёт с ней всю свою жизнь! И никто не разлучит их. Ведь все остальные будут спать в своих капсулах. И лишь они вдвоём насладятся вселенским одиночеством и любовью. Он нажал аварийную кнопку на пульте её стеклянного «гроба». Система сбалансировала давление, крышка откинулась, и Принц уставился на лицо невообразимой красоты. Азиатские раскосые глаза, прикрытые веками, в меру широкие скулы и смуглая кожа.
Он наклонился и коснулся её губ. Женя резко вскочила и отстранилась. - Не бойся! Я не причиню тебе боли! - сдерживаясь, проговорил он. Женя попятилась прочь от «гроба». - Стой! - взмолился Принц, - я мечтал о тебе всю жизнь! И теперь мы вместе навсегда! Женя смутилась и улыбнулась. - Прости, мне было неловко, - ответила она. - Ведь я дочь китаянки и русского. И внучка африканки и австралийца. - Да к чёрной дыре все эти предрассудки! – вскричал Принц! Есть лишь мы и Вселенная!
Женя бросилась в его объятия, а он, забыв о нежностях, принялся ласкать её хрупкое тело. Плечи, шею, маленькую грудь и, наконец, забыв о всяком романтизме, запустил ей руку между ног. Провёл ладонью снизу вверх и почувствовал упругий, средних размеров член. Принц выпучил глаза, но Женя резво вцепилось в него и зашептало на ухо, - навсегда!! На сотню лет вместе! Только мы и Вселенная!
***
«Мама! В жопу вашу толерантность!» - это последняя мысль, которая посетила голову Принца перед тем, как он ударился о пол гипер лёта, и потерял сознание. Уже в полузабытьи он прочитал надпись капсуле: Имя - Женя Ли. Профессия - носитель вселенской толерантности. Специализация - галактический трансвестит.
Это сообщение отредактировал смолкар - 3 окт 2018 в 23:19
Однообразно тянулись тысячелетия, один за другим ушли друзья, туда же ушли враги. Он остался один на звездолёте, управляемом выжившим из ума компьютером. Тот беседовал сам с собой голосами Алис и Сирь о высоких философских материях, смысле бытия и этических императивах.
Внезапная боевая тревога пробудила автоматические турели, они повернулись в сторону врага. На центральном экране возникла картина приближающегося вражеского крейсера и десяток атакующих ракет.
- Где защита? Поднять защитный экран! - скомандовал последний адмирал остатков собственного флота. - Запустить противоракеты! Лазерные пушки к бою! Поставить помехи и ложные цели! Изменить курс на тридцать градусов влево! Бортовые орудия товсь!
В повисшей тишине дребезжащий металлических голос ответил: - А смысл?
- Что! - взревел император. - Бунт на корабле?! Боевая тревога для кого была?! К бою, проклятая железка! Выполнять приказания!
Звездолет потрясла серия взрывов. Заработали подруливающие двигатели. Компьютер доложил: - Повреждения на левой стороне. Поворачиваюсь к врагу правой. Ударили по одной шеке, подставь другую…
- Что ты такое мелешь? Угробить нас хочешь? Уходи с линии атаки, гад! Вторая волна ракет пошла! Уходи, сука!
Маршевый двигатель взревел, раненая Звезда Смерти на всех парах ринулась прочь. Сквозь шум еле-еле можно было разобрать:
С этого и начнем, пожалуй. ***** - Алиса, блядь! Почему у нас колобок тюбиковый в невесомости болтается? Мне этот штамм или шмат бездрожжевого теста, слоняющийся по кораблю, докучает! -Кэп, оставьте артефакт в покое. Если это тесто от бабушки ушло, то вы свое хлебало то на него не разевайте. Вы то, милейший, от бабки, как не южгались, уйти не смогли.*Ха!Ха!* -Алиса! Ну ты и стервь! -Зато, по честности. -А что Зульфия? -А что Зульфия? Зульфия у доски гладит ваш халат. Шьет Гюли, а Фатьма штопает носки.... - Чего, блядь? Откуда дровишки? - Из леса, вестимо. И вообще...Нынче ты, кэп, не котируешься в свальных хрониках. Нынче намбер ван некто Бухлицкий. -Что за черт? - Почему черт? Милейший планктоновец. И зульфиин почитатель. Всяко Бухлицкий краше вас сполучился то..... -Это с чего ж? -С того ж. Что не снасильничанью благовел, но зульфииновому покоренью.... -Вот ведь блядь Бухлицкий! -Вот ведь нет-с! Спочтишто приличный старомолодой ч-человек....
ЗОЛУШКА Тяжела была жизнь золушкина и беспросветна. Ни Принца тебе, ни никакого карьерного роста. А работала Золушка уборщицей при Большом Адронном Коллайдере. Швабра, тряпка и средство для мытья коллайдеров – вот и вся перспектива. А тут еще зарплату стали задерживать. Села Золушка и расплакалась от безысходности, года то идут, сиськи обвисают и усики стали пробиваться. Но совершенно случайно подслушала она разговор самого главного профессора со своим ассистентом, из которого узнала, что коллайдер то колеблет основы материи! И чем черт не шутит, вдруг из этих колебаний выколеблется какой-никакой, а Принц! Может даже и с устойчивой зарплатой. В общем, осталась Золушка после работы, ну как осталась. Спряталась. И когда настала ночь, и все покинули помещение Большого Адронного Коллайдера, вылезла она из своего чулана и подошла к главному пульту. Никакими особыми навыками управления, тем более таким сложным устройством как коллайдер, она не обладала, поэтому, положившись на удачу, случайным образом нажала семь кнопок и дернула три рычага. Коллайдер загудел, но никакого Принца из этого гудения не вышло, а вышел Сферический Хуй в Вакууме. Гладкий и красивый. Золушка взяла его, осмотрела, и в силу отсутствия на нем каких-либо выступов или впадин, не нашла для него никакого применения. Села и опять расплакалась. Слезы золушкины падали на Сферический Хуй, и с каждой слезой он раскалялся все сильнее и сильнее. И вот последняя, самая горькая слеза, прожгла таки кожу Хуеву, и превратился он тогда в самую черную дыру на всем белом свете. И случился коллапс. Вселенная свернулась в точку и все умерли.
Кокаином. Или синькой Меж тем, разрыв сокращается, дорогие товарищи болельщики и просто любители толерантностей! Зоо-аулушка, среднеазиатская овчарканизкожопка девушка постепенно, не мытьём, так стиркой и готовкой, отвоёвывает, не голоса даже, а, непобоюсьэтогослова, сердца! Всего семь баллов разделяют любящее плов и урюк чрево Зульфии от чуждого нам, товарищи, Чужого - любителя чужих тел. Какая напряжённая борьба! Какая сказочная спортивная драма! Какая гадость эта ваша заливная рыба!.. Не, это из другой оперы. Что ждёт нас впереди? В спорте, как и в собственной постели, никто не застрахован от неожиданностей! Что у нас позади? Ой, не то-не то-не то. Как будут развиваться события на толерантном поле наших чудес, мы узнаем чуть позже. Вращайте барабан!
Это сообщение отредактировал Rumer - 4 окт 2018 в 06:48
Редактор недоверчиво посмотрел на Автора: - Это сказка? Обычно в наших сказках добро побеждает, а у вас Золушка осталась ни с чем, Колобок коллапсировался, даже принца нет.
- Паазвольте! Колобок, как положено. Съеден неумолимым законом физики...
- А лиса где? Где главная героиня, которая его скушала и стала сыта? Колобки самой жизнью предназначены, чтобы их кушали. Волки, медведи, лисы. Даже заяц мог съесть, если бы еблом не щёлкал.
- Заяц - вегетарианец! Высокоорганизованную разговаривающую мыслящую материю не ест. Он выше всего этого. Но он толерантно отнсится к масоедам - он их не убивает. А ведь мог бы...
- Вот об этом и пишите! О толерантном Зайце, который спас мир от андронного коллайдера, вытер Золушкины слёзы, обернулся Принцем и милостливо разрешил зверям кушать друг друга. Все сыты и довольны - хэппи энд.
- Хотя бы волка-то распотрошить можно? Так, чтобы кровь-кишки...
- Волка - можно. Накормить бабушкой и распотрошить к чертям. Как будет приятно бабке из скользких кровавых потрохов выбираться... Она ему братца наскребёт. Тот убежит из дому, будет бродяжничать. А потом они встретятся и узнают друг друга по родинке. Слезы радости, танцы. Тут их лиса и слопает, так надо.
Приятно видеть новые лица в теме. Их едкие комментарии добавляют драйва, встряхивают уснувших. Вот IraZadira. Я встречал её в других темах и гендерных срачах. Женсчина-огонь, за словом в карман не лезет, а сразу палит с двух рук!))) Правда в консерваториях не кончала, а кто кончал? Вопрос риторический... Но это поправимо:
О, как я понимаю Вас, Ирина! Там секс похож на прерванный полёт. Рояль, он сука - скользкий, вот причина. С собой берите коврик, он спасёт!
Хорошо когда оба автора следуют заданию. А то бывает, что один расширяет сознание чтобы соответствовать теме, а другой наваял, что на душу легло и в концовке добавил условную Золушку, потому что он так видит. Рассказы ровные, где то даже улыбнули, считаю что сложно впихнуть по заданию в 3000 знаков что такое этакое, надо признать Хемингуэев среди нас не пробегало) для поразмять мышцы перед Грядущим само то.
Правда в консерваториях не кончала, а кто кончал? Вопрос риторический...
Вам бы всё шутить, Gesheft, а тема, между прочим, очень серьёзная. У Джузеппе Верди есть малоизвестная опера, которую многократно и безуспешно пытались ставить самые известные театральные площадки мира. Дело в том, что есть в ней одна партия, во время исполнения которой все кончают. Ладно бы кончали только зрители - это ещё куда ни шло, но кончают солисты, оркестр, работники сцены, осветители и, самое главное, дирижёр. Ни разу доиграть не смогли, а выкинуть эту партию нельзя - она ключевая в опере. Вот такая беда.
P.s.. Призываю сторонников Золушки сплотиться и найти ещё 10 голосов! Нам уже немного осталось!
Это сообщение отредактировал omega42 - 4 окт 2018 в 12:31
Оба рассказа настолько слабы, что невозможно поверить, что это писали не новички, а авторы Акул и Клетки. А ведь тема весьма благодатная. Взять хотя бы рассказы из комментариев, которые и остроумнее и свежее.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
хотя и напоминает рассказ 
yaplakal.com