Последняя озвученная такса, которую я слышал, говорила "ма-ма", а звали её Матильда. Матильде, за каждую "ма-му", давали вкусняшку: маленький кусочек твёрдого дырчатого сыра. Она очень любила сыр и свою хозяйку, может быть даже сыр немного больше, поэтому всегда была рада продемонстрировать способности к общению с людьми на их языке. Жаль, что словарный запас её был совсем невелик, она говорила всегда одно и то же и на любой вопрос отвечала одинаково: "ма-ма", "ма-ма". Но это всё равно очень мило, ведь она - собачка! Другое дело - люди. Бывает, что человек вдруг начинает вести себя как Матильда, огрызаясь на вопросы или аргументы одинаково, как будто сыру выпрашивая: "ло-ги", "ло-ги". Но это уже совсем не мило выглядит, а грустно и нелепо. Фу таким быть. Это сообщение отредактировал omega42 - 17 фев 2018 в 15:53
Как говорил поручик Ржевский в известном анекдоте про игру в карты с английскими джентльменами: Вот тут-то мне и попёрло!
Цитата
Gesheft А где в правилах дуэлей указано, что нельзя голосовать за свою работу? И с какого перепугу ты мне тут чего-то указываешь? Ты кто? Устроитель? Орг?
О, иксперд! Да ты, оказывается ещё и шулер, в добавок ко всем своим талантам! А у вас тут чё, канделябрами по наглой роже не принято за это?))) Жаль... Я бы внёс этот пункт в правила дуэлей!
Гешефт предложил честную борьбу, четверо спокойно приняли это, как само собой разумеющийся факт, а пятый... Кароче, иди в инкубатор перажки раздавать.
Личные переписки и переходы на личности заканчиваем. 1. Правилами не запрещено отдавать голос за свое крео. 2. Кто там джентльмен, а кто редиска - это выясняйте с помощью системы личных сообщений.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 17 фев 2018 в 17:17
Последняя озвученная такса, которую я слышал, говорила "ма-ма", а звали её Матильда. Матильде, за каждую "ма-му", давали вкусняшку: маленький кусочек твёрдого дырчатого сыра. Она очень любила сыр и свою хозяйку, может быть даже сыр немного больше, поэтому всегда была рада продемонстрировать способности к общению с людьми на их языке. Жаль, что словарный запас её был совсем невелик, она говорила всегда одно и то же и на любой вопрос отвечала одинаково: "ма-ма", "ма-ма". Но это всё равно очень мило, ведь она - собачка! Другое дело - люди. Бывает, что человек вдруг начинает вести себя как Матильда, огрызаясь на вопросы или аргументы одинаково, как будто сыру выпрашивая: "ло-ги", "ло-ги". Но это уже совсем не мило выглядит, а грустно и нелепо. Фу таким быть.
Э-х-х!(( Плохо, что я не omega42(( Букв, как видно, не хватает((( А так бы, отказавшись идти в зачет 3-го тура, но, дабы не лишать удовольствия на прочтения своей очередной нетленки свою, кажется уже сформировавшуюся аудиторию почитателей, написать рассказ по ...заданной Симкиным теме. И наблюдать со стороны: чья шпага окажется точнее.!!!: Ru.. или Gesh...
А так бы, отказавшись идти в зачет 3-го тура, но, дабы не лишать удовольствия на прочтения своей очередной нетленки свою, кажется уже сформировавшуюся аудиторию почитателей, написать рассказ по ...заданной Симкиным теме. И наблюдать со стороны: чья шпага окажется точнее.!!!: Ru.. или Gesh...
Зачем ? зачем переводить на личные разборки хороший проект? К чему менять формат, подстраиваясь под какие то вдруг возникшие обстоятельства? Хотя возможно это просто шутка))
И наблюдать со стороны: чья шпага окажется точнее.!!!: Ru.. или Gesh...
omega42 Слабо? Зы.тотализатор заработал..
BuratTino На "Слабо", решил взять? Совершенно зря. Я и так за любой движ, даже уговаривать долго не нужно. Мы же развлекаемся тут, как умеем и хотим, верно?
p.s. А вот воспиталка у тебя была прошареная и совсеееееем не простая! Песенку про Тату Таро исполняла... в каком году это было? На картах Таро наверняка гадала и призывала потусторонние сущности, судя по твоей истории. Ведьма!
marakuyya omega42 Ребят,!!! вы шуток не понимаете?. Ради них и замес был сделан - мой коммент. А по честному: жаль будет расставаться с хорошей авторской командой этого конкурса. Хорошо, что не надолго.!! Если кого-то.., то сорри..
Дон Фиорино лежал в своей постели и немощной рукой сжимал пальцы юного Сальваторе. Взгляд престарелого дона нервно бегал из стороны в сторону, пытаясь на чём-нибудь сосредоточиться. Он вдыхал воздух с большим трудом, будто то был вовсе не воздух, а фекальная жижа свинофермы.
- Мальчик мой, - заглотив достаточно тяжёлого воздуха, натужно проговорил он. - Скоро ты станешь хозяином этого казино. Слушай меня внимательно, - он судорожно вцепился в предплечье племянника. - Слушай и запоминай! Каждый игрок, приходящий в казино, должен ощущать себя совершенно свободным. Он должен испытывать иллюзию вселенской честности происходящего.
- Но помни! - старик из последних сил выпучил безумные зенки. – Чтобы не происходило, казино всегда должно оставаться в выигрыше! Секрет прост. Игроков нельзя обманывать в лоб. Их нужно очень красиво водить за нос. Туда - сюда и обратно.
Юноша недоумённо покачал головой. - Я вас не понимаю.
- Что тут непонятного?!! - взбесился старик. - Все служащие нашего заведения мило улыбаются. Над входом висит надпись: «Самое честное казино». Ты должен следить за тем, чтобы не посрамить репутацию!
- Но, дядя… - робко спросил юный Сальваторе, - рано или поздно клиенты догадаются о жульничестве с нашей стороны.
- Ты зришь в корень племянник! – довольно склабился Фиорино. - Вот для этого я тебя и позвал. – Слушай меня очень внимательно! Если такое случится, то используй это, - старик протянул пареньку листок.
Вверху чётко читалась надпись, написанная от руки чёрными, немного выцветшими чернилами.
Инструкция:
Пункт № 1. Если клиент заподозрил обман со стороны казино, сделай вид, что ты его не слышишь.
Пункт № 2. Если он повторил свою претензию, улыбнись и незаметно, условленным жестом, позови на помощь коллег. Они постараются его отвлечь.
Пункт №3. Если тебе попался особо упёртый говнюк, отведи его в сторону и попытайся запудрить ему мозги. Это даст тебе время, чтобы подтянулись более опытные сотрудники.
Пункт № 4. Если и это не помогло, обвини его в психическом заболевании. Наркомании или алкоголизме. Обычно это работает.
Пункт №5. Если и это не помогло, прибегни к крайним мерам. Зови шамана. Стаи волшебных ворон призовёт он на помощь, и они обосрут упорного клиента с ног до головы.
Юный Сальваторе оторвался от чтения. - Но дядя! А если не поможет и это?
- Тогда шли его в жопу, малыш. – Из последних сил прохрипел старик.
- Но ведь тогда многие заподозрят несправедливость?
Фиорино хитро улыбнулся. - Да и хуй с ним. Главное, никогда не показывай полиции логи…
- Что??? - изумился парень. - Склероз! - засмеялся старик. – Улики! Улики никогда не показывай!
Это сообщение отредактировал смолкар - 18 фев 2018 в 00:51
Сальваторе стоял у распахнутых дверей казино, держа в правой руке обветшалый листок с дядиной инструкцией.
Игровой дом был пуст. Карточные и рулеточные столы были обтянуты новым сукном, игровые автоматы сияли огнями и хромированными деталями, бар поражал взоры разнообразием спиртного, но ни одного клиента в роскошном помещении не наблюдалось.
Крупье и бармен скучали за своими рабочими местами, изредка перекидываясь осторожными взглядами.
Наконец один из работников осмелился, подошёл к хозяину заведения и робко кашлянул. - Чего тебе? – не поворачиваясь, буркнул Сальваторе. - Босс… - осторожно начал крупье, - вы не платите нам зарплату уже несколько месяцев.
- С каких доходов мне её платить, идиот?! Мы погрязли в долгах по уши! Сегодня я разговаривал с самим доном, он пообещал спалить казино, а всех нас загнать работать на свиноферму! Ты когда-нибудь убирал свиное дерьмо, малыш?
- Что же нам делать? – не на шутку испугался крупье. - Зазывать клиентов. Любыми способами, иначе нам хана. – Подытожил Сальваторе.
- Но ведь раньше в наше заведение было не пробиться, мы поступали с посетителями, как хотели. Обманывали, пудрили мозги. Особо ретивых объявляли сумасшедшими и запихивали в психушку. Все местные копы у нас в кармане! Что же случилось сейчас? Почему люди перестали к нам ходить? – искренне удивился юноша.
- Во всём виноват один старый гондон, - сквозь зубы процедил хозяин заведения. - Так давайте найдём его и накажем! – обрадовался крупье. – И наше казино вновь ступит на путь былого величия.
- Это невозможно, - скрипя зубами, процедил Сальваторе. – Всё, что от него осталось, вот этот лист бумаги, - он с отвращением смял в руке инструкцию. – Возьми её.
- И что мне с ней делать? - Это риторический вопрос. – Хозяин казино обречённо махнул рукой и медленно пошёл прочь.
Клуб Дуэлянтов представляет Дуэль 3К «Лучшая половина» Первую трикосовую дуэль этого сезона "Лучшая половина"
Дочь, Софья Павловна! срамница! Бесстыдница! где! с кем! Ни дать ни взять она, Как мать ее, покойница жена. Бывало с дражайшей половиной Чуть врозь: уж где-нибудь с мужчиной! А. С. Грибоедов
*Это был эпиграф, далее шла отсылка на академический словарь, которую мы пропустим.
Задание:
В своём раздвоении личности, я никак не могу определиться, какая моя половина таки лучшая? И что это такое в данном случае - лучшая половина?
Исторически так сложилось, что этот термин узурпировали прекрасные дамы. Имея таки на это определенные основания. Но мы сегодня не станем ограничивать авторов какими-то узкими рамками. И загонять в русло темы кнутом необходимых условностей.
В своём креативе авторам необходимо описать лучшую половину, лета, пирога, семьи, глобуса, жизни, тела, истории, и тд и тп.
Всё на усмотрение и выбор авторов.
Тема на этот раз не сложная, и дает огромный простор для воплощения любых ваших безумных фантазий.
1. Время на написание крео - 5 дней. 2. Лимит - 3003 знака. Чтобы сильно не заморачиваться с укладыванием рассказа в прокрустово ложе, разрешается допуск в (+ - 50 знаков). 3. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут. 4. Сдача заданий до 14:00 старт топика 17:00 (по МСК) в среду 19.09.2018 5. Голосование продлится до 16:00 (по МСК) в понедельник 24.09.2018 5. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено.
Юмор приветствуется (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным)
Это сообщение отредактировал ZM87 - 24 ноя 2018 в 10:28
Недавно я встретил девушку. Она буквально спасла меня от смерти, наполнив жизнь смыслом. Как выяснится позже – она же и была ее причиной, но начнем по порядку…
От врача я вышел растерянным. Диагноз опухоль мозга – будто камнем по голове прилетело. Слова доктора долго преследовали меня, словно эхо, отражаясь от безликих стен больничного коридора: «Небольшой шанс есть, но вам понадобятся деньги».
«Шанс есть? Был бы у меня шанс, я вообще этого не коснулся. Сомневаюсь, что на этот раз судьба будет ко мне благосклонней. Да и денег в общем-то нет». В мыслях всплыла картинка сохлого старика с чернотой под глазами, в котором я узнал себя. С затуманенным взглядом он немощно тянул свои костлявые руки к незримому спасителю и просил избавить его от мучений: «Прошу, убей. Эта боль – она невыносима».
- Да ну его к черту! – я мотнул головой, отгоняя наваждение. Сойду-ка я на полпути с автобуса, не доезжая до «конечки» своей жизни.
Признаться честно сама идея далась куда проще, чем ее воплощение. Вставали два основных вопроса: как и где? Место должно быть людное. Нет, конечно, я не стану обливать себя горючкой на заправке и с криком: - «Снизьте цены на бензин, суки» - чиркать зажигалкой. Но и долго валяться у себя дома, пока мной не запахнет из дверной щели, совсем не хочется. Поэтому я остановил свой выбор сигануть с верхотуры. Это не больно, а в какой-то момент даже приятно, быстро и, в конце концов, я всегда мечтал прыгнуть с парашютом. Вот и сбылась мечта. Идиота.
Нервно докуривая очередную сигарету, я стоял у края крыши пятиэтажки. Еще затяжка и окурок отправился вниз. Мрачно наблюдая за его полетом, я готовился сделать шаг, как за спиной раздался звонкий девчачий смех. - Лучше с девятого махни, что б наверняка. - Простите?
Девушка подошла ближе и посмотрела вниз: - Я говорю, с девятиэтажки лучше прыгнуть, а то тут низко. Покалечишься, да и только, этого тебе еще не хватало, в твоем то положении. - Там чердак не открыть, пробовал, - безнадежно ответил я. Догнав смысл сказанного, переспросил: - В смысле, в моем положении? Откуда ты знаешь? - Безнадега.ру. Или сейчас можно и так, от хорошей жизни? - А, ты в этом смысле. Ну да.
- Есть предложение, пошли прогуляемся, поболтаем? – увидев мою нерешительность, она добавила, - Я знаю, где можно достать ключ от чердака, - и наигранно подмигнула, чем вызвала у меня приступ нездорового смеха. Так началось наше знакомство. Веселая, добрая, общительная, она появлялась из неоткуда и исчезала в никуда, но всегда была рядом в трудную минуту.
Когда боль стальной иглой пронзала мою голову, палату наполнял ее смех, она улыбалась и шутила, отчего становилось совсем светло и спокойно.
- Настя, Настенька, ты словно звонкая монета. Ради тебя и умереть не страшно, - я улыбнулся в ответ и погладил ее по щеке.
- Алла Николаевна, у Степанова опять галлюцинации. - Это из-за опухоли, вколите обезболивающее, - донеслось с поста.
Медсестра осмотрела пустую палату, - Настенька, вы только не оставляйте его, ладно? Побудьте до конца
Есть особенный день в году. В этот день лучшая половина человечества обязана принимать поздравления от противоположной стороны, а та счастлива эти поздравления дарить.
Весь просвещённый мир знает, что восьмого марта в северное полушарие приходит весна.
Ценники на цветы и всё остальное радуют продавцов, прикормленный скидками покупатель глотает лежалый товар как наживку, предусмотрительные завхозы закупают с оптовой уценкой сувениры и гиацинты в горшочках, торговцы скидывают цены не в убыток, оживлённая толчея в магазинах, пышные корпоративы или скромные посиделки небольших коллективов, неожиданные поцелуи, признания, адюльтер, праздничное мордобитие, послекорпоративный полукоматоз, телепортация под утро в логово лучшей половины, вернее под крышу общего с ней дома своего, помада чужого оттенка на белье визитёра, бдительная супруга, запах посторонних духов, вдохновенное вранье, потрёпанный букет, букет помятый об дарителя, букет театрально сломанный об колено, битое подвернувшейся тёркой виноватое ебальце, похмельная эрекция, молодецкий рык, отлетевшая независимой от комплекции пушинкой в угол ринга, то есть супружеского ложа, истерзанная до счастливого обморока жена, гордый почти прощёный муж...
А, была не была. Локализуем проблему! Им по шестнадцать лет. Жизнь упоительна: ровно год рука в руке, романтичные мысли в унисон, улыбчивая нежность во взглядах, словах, прикосновениях. Он ей на гитаре, она ему волшебным вокалом о любви. Он ей посвящает сприн-полёт с финтами через батин служебный бобик. Она ему школьный рекорд по прыжкам в длину. Он сломал лодыжку, она растянула сухожилия на стопе. Живут в соседних подъездах, каждый на своем пятом этаже. У него братья, заботливая матушка, героический отец. У неё злющий папка, с недавних пор не пьющий. Мама после "беседы" с отцом год по больницам.
Девчушка скисла. Ей скучно неделю безвылазно сидеть в тоскливой домашней обстановке. Стала блажить, мальчонку звонками и месседжами изводить: "хочу тортик, принеси!", "мне плохо, придумай что-нибудь!", и совсем уж недопустимое "если ты не придешь, я выброшусь из окна!".
Чтобы сделать капризуле приятное, задействован слегка позаброшенный в угоду девушке, но не позабытый лучший друг.
Списав стервозность юной девы на жизненные обстоятельства, юноши разработали план избавления её от хандры. Финансовое бремя помог решить младший брат героя, владелец некоторой суммы наличными. Деньги взяли "взаймы", туманно пообещав перечислить позже "на карточку".
Опуская технические подробности и маету единомышленников при подготовке сюрприза, можно коротко сказать - эффект превзошел ожидания. Пожалуй, лучше бы менее эффектно выступили, но из песни слова не выкинешь.
Утром Восьмого марта к девушке в окно постучался Спайдермен с котомкой на груди. Планировалось осыпать её лепестками роз, когда она приветливо распахнёт створки темницы. Красотка замешкалась. Спайдермен так и качался бы вхолостую, но на застекленную лоджию из своей комнаты выполз покурить трезвый родитель. Распахнув окно, он попытался черенком швабры снять замерзшего человека-паука, тот не растерялся, швырнул во врага запасом розовых лепестков и взмыл вверх, под аккомпанемент разбитого шваброй стекла и сочного мата. Час спустя (пришлось взять паузу) в дверь позвонили. Это был всё тот же старший брат лучшего друга, промышленный альпинист, Спайдермен. Он принес букет, торт и коробку с сюрпризом. Девочка плакала и смеялась. А через неделю рассталась с мальчиком. Она в детстве мечтала замуж за человека-паука. Вскоре вышла. Счастлива.
Я не люблю акул. И даже больше вам скажу — я просто ненавижу этих тупорылых созданий , наводящих ужас на любого, кто рискнёт погрузиться в пучину океана рядом с местом их обитания. А, вот деньги я как-то сразу полюбил и готов за них провести некоторое время в компании с этими тварями.
Канал ВВС платит не скупясь, особенно если отснятый материал сделан с риском для жизни оператора! А чего только не сделаешь, когда у тебя всё взято в кредит: и дом и любимый "Мустанг" и даже посудомоечная машина. Вчера мне позвонил продюссер Коннорс и сказал, что срочно нужны кадры с большими белыми акулами, где главной фишкой должна быть съёмка камерой, прикреплённой к плавнику этого чудовища! Я тут же мысленно показал ему фак, а вслух сказал, что они ещё не полностью оплатили предыдущий заказ, выполняя который я чуть не лишился своего нижнего полушария.
Тогда я слишком увлёкся, снимая неравную битву мурены и осьминога, а в это время небольшая акула умудрилась зайти с тыла и тут же попробовала меня на вкус. Я развернулся, полоснул её ножом, а потом рванул вверх... Страховая компания, конечно, оплатила мне "производственную" травму, но сидеть на этой половине задницы я ещё долго не мог. Ещё я сказал Коннорсу, что мой напарник укатил в свадебное путешествие, но он так просил что-нибудь придумать, так умолял...
И вот мы на юге Австралии. Место для меня новое и притягательное своей неизведанностью. В напарники пришлось взять Брайана, молодого парня, уже имеющего опыт погружений и съёмок под водой. Пока мы ехали к побережью он без умолку болтал, перескакивая с темы на тему. Казалось, ему всё равно о чём говорить. Молодой ещё, любопытный! Я же пытался сосредоточиться на списке необходимого оборудования и прикидывал варианты предстоящих съёмок.
Вы спросите, почему я этим занимаюсь? В частности, я хочу взглянуть в лицо своему страху, чтобы понять его. Я хочу познать этого зверя. Когда видишь белую акулу рядом, в десяти метрах, кажется, что на тебя несётся реактивный истребитель, и ты непроизвольно вжимаешься в прутья клетки и приседаешь. Но потом заставляешь себя выпрямиться и посмотреть ей в глаза. Этот момент преодоления и есть моя цель!
Нас разместили на небольшой шхуне и дали сутки на приготовление. Для меня это всё уже привычно и я быстро отключился, а Брайан долго ворочался и не мог уснуть... Место для съёмок было уже прикормлено и акулы приходили туда чётко по расписанию, зная, что будет халявная жратва. Железная клетка с двумя авантюристами внутри медленно погрузилась в воду и началась обычная работа. За час мы отсняли всё, что требовалось в сценарии, но оставался самый важный пункт — прицепить камеру на одного из монстров. За три попытки мне не удалось "осчастливить" ни одного кандидата, ведь из клетки это сделать очень сложно.
И тогда случилось то, чего я не мог предвидеть. Брайан отобрал у меня гарпун с привязанной к нему камерой, открыл дверь и вонзил его в спинной плавник, проплывающей мимо, огромной акулы. Та, видимо, слегка охренела от неслыханной наглости пришельца, резко развернулась и вцепилась Брайану в бок. Потом начала мотать головой и вырвала из его тела здоровенный кусок мяса. Я выстрелил в неё из подводного ружья, но она не обратила внимания на такую мелочь, и ещё раз сомкнула челюсти на животе бедолаги, практически, перекусив его пополам. Другая тварь вцепилась ему в ногу и потащила в сторону. От ужаса я сначала оцепенел, потом резко выплыл из клетки, схватил напарника за руку и отчаянно работая ластами затащил его внутрь. Вернее то, что от него осталось. Я бы назвал это лучшей половиной Брайана, которую мы потом смогли похоронить в открытом гробу.
Этот загадочный текст я случайно обнаружила в тайнике, устроенном в основании изящной птичьей клетки, по случаю купленной на Сан-Мигель. Как я позднее ни выпытывала у хозяина антикварной лавки откуда и при каких обстоятельствах к нему попала эта клетка, он ничего не смог припомнить. Посему, к сожалению, ни авторство текста, ни дальнейшая судьба его героев мне неизвестны. Так же, остаётся только догадываться какова была истинная причина для этого послания: предостережение, отчаяние, или попытка покаяться и испросить прощения. А что думаете вы?
* * *
Небольшой курортный город раскинулся на сбегающих к бухте утёсах, укрылся одеялом из лиловых соцветий бугенвиллеи и дремлет под знойными лучами южного солнца. Изумрудные волны лениво баюкают у пирсов флотилию рыбачьих лодок. В сонном дыхании морского бриза едва слышно шепчут листвой кипарисы, а со шпиля увитой плющом ратуши поскрипывает на них брюзга-флюгер: "Тиииииише, тииииише..." Из года в год, из века в век в сладкой дрёме город ждёт вечера, когда отступит жара и городской оркестр наполнит улицы незатейливыми мелодиями, когда слетятся мотыльки к золотым огням кафе и ресторанов и закружат вокруг них заодно с кокетливым женским смехом.
Но сегодня особенный день. С утра от главной пристани города разносятся многоголосый шум и неурочные звуки оркестра. Раз в год весь мир заходит в бухту. Белоснежный парусный фрегат замер на рейде, лишь трепещут на ветру разноцветные вымпелы на вантах и штагах. Экипаж фрегата в традиционном приветствии выстроился вдоль борта. Солнечные блики вспыхивают золотом на шитье фуражки и рукояти кортика молодого Капитана, стоящего во главе строя с гордым взглядом победителя.
Через шторма и опасности провёл он корабль в бухту. Вместе с ароматами специй дальних стран принёс в город запах океана, свободы, приключений, эхо настоящей жизни. Сегодня для города он - центр притяжения, посол всего мира. На торжественном ужине у мэра он великодушно и щедро поделится новостями и светскими сплетнями, на праздничном балу, под ритмы фанданго, вскружит голову и легко завоюет сердце первой городской красавицы, а после бала и её тело. Я знаю это наперёд, ведь не так давно сам был на его месте. С тех пор я сделал свой выбор, и моя жизнь разделилась на "до" и "после", а его выбор ещё впереди.
Истомившийся без сенсаций город восторженно встречает моряков флагами и музыкой. Обывателей, в большинстве своём никогда в жизни не покидавших бухту, интересуют любые известия: от цен на индиго с кошенилью в Гватемале и новостей с тлеющей далеко на севере войны, до рассказов о жутких туземных обычаях каннибалов Новой Гвинеи. Девушки приветливо машут морякам шляпками, беспечно смеются бросая в воду белые розы и лилии. Они жаждут новых впечатлений, фантастически неправдивых историй, запретных страстей. Все в предвкушении обмана и мечтают быть обманутыми.
Нам с тобой некогда бежать на пристань вместе со всеми, ведь мы заняты важнейшим из дел: ты, ласково улыбаясь мне, сидишь у зеркала и расчёсываешь волосы черепаховым гребнем, а я, пленённый твоей красотой, нахожусь рядом и не могу оторвать от тебя влюблённых глаз. Иногда мне кажется, что я готов провести всю жизнь зачарованный твоей лучистой улыбкой, любуясь грациозными изгибами совершенного тела и следя за скользящим по локонам, словно по волнам гребнем. А фрегат... Фрегат нужен всем остальным, кто вынужденно довольствуется миром, в котором нет тебя.
Но, возможно, уже в следующем году мне достанет решимости навсегда уйти в море, забрав на память прядь твоих волос и перерезав кортиком твоё горло. Будь, что будет.
Василий лежал на спине, заложив руки за голову, и плевал в потолок. Плевки свешивались с потолка тягучими, белыми каплями, и Василий превращал их в разноцветные сосульки движением бровей. Он был самым могущественным магом на Земле за это столетие. Маг думал, и подумать было о чем.
Отступление первое. Маги, подобные Василию, рождались во всей Галактике только на Земле. Но был у них один изъян. Стать Небожителями сразу они не могли, не могли покинуть Землю. Дело в том, что у них аура была разорвана пополам, ну не вся аура, а тринадцатая чакра. Она была как половинка банкноты, и чтобы стать Небожителем и покинуть Землю, чтобы насаждать в Галактике добро и распространять жизнь, надо было найти вторую половинку банкноты, прямо как в детективе. Такова теория, а практика заключалась в том, что каждому магу, рожденному на Земле, давался срок в сто лет, чтобы найти эту половинку, вот Василий и думал. До истечения срока оставалось совсем немного времени.
Отступление второе. Казалось бы, чего проще, если ты всемогущ! Но… Подвох заключался в том, что носитель второй половинки всегда погибал, причем в мучениях и очень долго. Выбор был непрост. Взять, например, предыдущего мага – Владимира. Его половинка оказалась пятилетним ребенком, только что вылечившимся от рака крови. В итоге Галактика лишилась очередного Небожителя, а в городе Саратове открылась бесплатная клиника, на создание которой Владимир и потратил остатки своего могущества. А вот, например, Наталья. Сто лет до Владимира. Ее половинка оказалась ни кто иной, как сам Пушкин. Она недрогнувшей рукой направила пулю Дантеса и теперь летает между звезд. А уж простых людей то маги поперебили для возможности стать Небожителем…
Отступление третье Трудно найти себе забаву, если ты все можешь. Приедается как-то. Вот Василий взял пять золотых медалей на пяти олимпиадах по все видам спорта, завоевал нобелевскую премию в науке, которую сам и придумал. Кстати, именно он и убил принца Фердинанда, начав первую мировую войну. И снял самый скандальный порнофильм, где сам играл главную роль, каковой фильм потом и уничтожил, посмотрев его случайно. А теперь шел по Гоголевскому бульвару, пиная осенние листья. Ему было скучно. Навстречу шла девушка. - А хотите, я вам фокус покажу? – неожиданно для самого себя сказал он ей. И вырастил вокруг нее желтые цветы прямо из асфальта.
Но не хватит ли нам отступлений, спросит читатель, и будет прав! Перейдем к повествованию. Итак.
Пять минут назад Василий провел обряд и выяснил, что именно его половинка и лежит сейчас рядом с ним и сопит ему подмышку. Черные волосы, серые глаза, белая кожа, такая вот черно-белая девушка, сиськи размера от второго до четвертого. Вот одна как раз из-под одеяла вывалилась и светит в потолок. Та, что побольше. Василий подумал, какой сиськой она будет кормить его ребенка, который сейчас зачинался внутри Юли, так звали черно-белую девушку. Презервативы он не любил. Движением бровей Василий убрал все плевки и сосульки с потолка и внимательно посмотрел на спящую, разминая пальцы для обряда изъятия половинки. Звезды или жизнь? Сосок на сиське затвердел. На полу валялись желтые цветы.
В каждом человеке намешано всего понемножку, а жизнь выдавливает из этой смеси что-нибудь одно на поверхность. И хорошая ли это половинка выдавилась, или плохая – кто может судить? Кто-то, глядя на сиську, может спасти жизнь человеку, а то и двум, а кто-то, будучи художником, затевает самую кровавую войну в истории человечеств, ведь каждый человек — маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других.
Ну чё, не успел запустить аппарат слежения, а он уже сообщает о двух проголосивших немедля по выкладке. Ну супер, чо. Продолжаем наблюдение. На всякий случай. Шутка. "Но это не точно"
Это сообщение отредактировал omega42 - 19 сен 2018 в 17:34
Черные волосы, серые глаза, белая кожа, такая вот черно-белая девушка, сиськи размера от второго до четвертого. Вот одна как раз из-под одеяла вывалилась и светит в потолок.
Юля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь. Но после того, как Василий познал её лучшую половину, это уже не важно, "Юрий будет вДудь"
Цитата
От ужаса я сначала оцепенел, потом резко выплыл из клетки, схватил напарника за руку и отчаянно работая ластами затащил его внутрь. Вернее то, что от него осталось. Я бы назвал это лучшей половиной Брайана, которую мы потом смогли похоронить в открытом гробу.
Двое с половиной в лодке, не считая акулы.
Цитата
Но, возможно, уже в следующем году мне достанет решимости навсегда уйти в море, забрав на память прядь твоих волос и перерезав кортиком твоё горло. Будь, что будет.
Когда осознал, что проебал на ЯПе половину лета, но вовремя вспомнил, что уже проебал лучшую половину жизни, и успокоился.
Начну с конца. Скажу про последний: Рассказ о падении нравов.
Она: только увидела на Гоголевском бульваре скучающего поца и сразу уже на "фокус" с ним готова без презерватива. Я не ханжа, но это же полный декаданс
Он: Ну вот смотришь ты на сиську! Ну видишь же, что ей холодно! Даже сосульки на потолке. Закрой, блин, сиську одеялом!, а потом уже о войнах и тюбиках думай
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Совершенно зря. Я и так за любой движ, даже уговаривать долго не нужно. Мы же развлекаемся тут, как умеем и хотим, верно? 
yaplakal.com