Неча нас Родиной пугать! ..., ... и другие гарнизонные истории

а я вот как раз служил...

У-у-х, сколько я пропустил! Целую страницу Иваныч написал! Читаю.

Как всегда-ЗДОРОВО!

Повторюсь-хоть начал свою службу немного позже-в 83-м, всё было именно так.

Цитата

В хору (или в хоре – как правильно?)

правильно-В ХОРЕ.
Это сообщение отредактировал ТопоГРАВ - 16 мар 2010 в 14:11

Цитата (ТопоГРАВ @ 16.03.2010 - 14:11)

В ХОРЕ.

Вощим ... ХОРОМ!!! ))

ХОРОШЕГО ЗАМПОЛИТА «ДОЛЖНО БЫТЬ МНОГО»

Дело вовсе не в количестве тела, а … но по порядку.
Наш «большой» заместитель командира полка по политчасти, главный то бишь, политический вождь говорил про него так:
- Я Анатолия (называлась, конечно, фамилия, но я её называть не стану) держу для экзотики. Потому что второго такого больше нет нигде.
И хотя сам по себе этот политический вдохновитель и направлятель, как уже было сказано, авторитетом среди личного состава полка всех категорий не пользовался, а офицерами и прапорщиками был просто презираем за его «ласковый и нежный ндрав», тут не согласиться с ним было сложно.
Просто для сравнения.
Каждый, кто служил, представляет себе офицера двухгодичника. Как правило, это закоренелый и абсолютный пофигист, хотя в среде военных это слово произносилось по другому, но очень похоже. Даже по внешнему виду двухгодичник определялся «на раз». Манеры поведения, разговора, не говоря о таких элементарных, для кадрового офицера, пусть даже и очень молодого, жестах, как например, поправить фуражку или «отдать честь» в исполнении двухгодичника выглядели как элементы некой клоунады.
Но!
Лейтенант Анатолий Ф. двухгодичником не был. Он был нормальным кадровым, строевым офицером. Но всё вышесказанное, относилось к нему в полной мере. Плюс безграничное добродушие и глубокая внутренняя интеллигентность, которую Толька (чаще мы его так звали) пытался держать именно там – внутри, не показывая никому и даже чтобы намёка не было ... снаружи. И конечно очки! Потому что Толя был несколько близорук. Этот аксессуар и непременная Толькина принадлежность имела не одну историю.
Но главное - с Толькиными очками была связана его главная, приводившая нас просто в восторг, привычка.
Любая жидкость, которую Толя собирался употребить, употреблялась в сопровождении некоего ритуала. Ёмкость с жидкостью, которая должна была быть употреблена, причём независимо от вида этой ёмкости: кружка, стакан, рюмка, фужер, бутылка или солдатская фляга возносилась Анатолием на уровень правого виска, потом после торжественно произнесённой фразы «Будьте здоровы Анатолий … (не помню уже отчества)…», сосуд подносился к дужке оправы и соприкасался с ней. Затем рука вздымалась вверх, и … никогда не было по-другому. Описать нюансы практически невозможно. В зависимости оттого, какой напиток был в ёмкости, выбиралась интонация, мимика, одним словом, фраза … ставилась. Это было неподражаемо.
Служил Толя в должности замполита батареи управления. В боевых, стартовых, батареях замполитов не было. Наверное, потому что там на двадцать шесть человек личного состава было шесть офицеров и пять прапорщиков. Хотя со временем, насколько я слышал, такую должность ввели.
Попал он на эту должность случайно. Совершенно. Толя окончил какое-то командное училище и был направлен для дальнейшего прохождения действительной службы в ЦГВ. Толя, появившись в отделении кадров штаба нашей дважды Краснознамённой дивизии, сумел настолько понравиться начальнику, что был направлен на должность замполита. Это, по тем временам, было, мягко говоря, не совсем обычно. Хватало выпускников политических училищ.
Очки же легли и в основу отношений с большим замом.
Когда Толя приехал в Мито, столицу нашей дивизии, то до назначения его на должность и непосредственно отъезда в полк, прошло дня три. И Толя, отправившись прогуляться по городу, увидел магазин «Оптика». Вы представьте – семьдесят примерно седьмой год, молодой, двадцатидвухлетний парень оказывается за границей. Он постоянно носит очки. Естественно он заходит в этот магазин. А там … моднющие, нескольких видов, оправы. Да такие, что … он только на картинках раньше и видел. А тут – нате вам. И цены. Аванс то нам, вновь прибывшим в Группу, выдавали в день приезда. Так что - легко!!!
Вообщем через час Толину физиономию украшали новые Очки. Именно так – с большой буквы. Тонкая золотистая сверхмодная металлическая оправа. А стёкла … представляете себе – «хамелеоны». Чтобы построить такие очки в Союзе, Толе понадобились бы все подъёмные, которые он получил, и, наверное, пришлось бы добавить. А тут, … какой-то несчастный четвертак. Представьте себе, насколько у молодого человека прибавилось самоуважения. А потом, ещё была предложена такая заманчивая должность. Человек то готовился к роли взводного, а тут сразу заместитель командира подразделения. И не просто заместитель, а по политической части!!!
И вот день спустя Толик прибыл в полк. От сияния его сверкающей на пошитой на заказ парадной фуражки кокарды, новехоньких необмятых ещё золотых погон с шитыми звёздами и купленного в военторге парадного ремня, расшитого золотистыми металлизированными нитями, строевая часть, куда Толя гордо вошёл, просто ослепла.
Толя представился. Вручил документы жестом, каким послы вручают верительные грамоты главам государств, где им предстоит работать. Знай мол, наших.
После ни к чему не обязывающего разговора, как, мол, там Союз и т.п. Толе было разъяснено, что командир с замами находится на совещании у начальника гарнизона и…, мол, погуляй лейтенант часок, придут – разберутся с тобой. И Толя пошёл прогуляться. Прошло некоторое время.
Тут и начальство прибыло. Естественно толстячок наш, капитан Ш., начальник писарей и хранитель личных дел, т.е. главный в этой строевой, тут же замполиту всё и доложил. Он вообще был такой всегда с начальством ласковый, чуть чего где узнает новенького бежит докладывать. Или замполиту или особисту, а чаще обоим сразу. НО! Всегда.
Замполит задаёт вопрос.
- А где, мол, он, лейтенант этот? Получает ответ и решает тоже выйти на территорию. Как дела в полку посмотреть и с новым замполитом батареи познакомиться, в неформальной, так сказать, обстановке.
Вышел замполит из штаба. Прошёлся немного. Видит стайка офицеров стоит на крылечке чепка (это так полковой буфет называется). А среди них незнакомый лейтенант в парадке. Понятно, кто! Ну и пошёл к офицерам, напустив на себя строгий и даже грозный вид. Что, мол, за сборища во время, отведённое для занятий с личным составом. Ребята зама увидели, Толе, конечно, сказали – мол, вон твой начальник идёт ну и расступились, чтобы Толя представиться смог, как положено. Толя сделал несколько шагов навстречу. Идёт, простая душа, улыбается. Перешёл, как положено, на строевой шаг, ручку приложил, докладывает, что, мол, так и так, прибыл, к вам сюда оттуда, такой то, затем то …
И всё бы хорошо. Одет лейтенант красиво, по форме. Подошёл правильно, доложил молодцевато. Радуйся большой зам. Вон какое тебе пополнение прибыло. Умный бы и обрадовался, но наш расстроился. Была одна деталь в Толькином туалете, которая майора (большой зам майором был) расстроила. Догадались?
Стоит Толя, по стойке «смирно» перед замом. Ждёт, пока начальник руку протянет для крепкого приветственного рукопожатия, а пока свою держит у виска. И сверкает Толя при этом своими золотыми частями, включая очки. А день солнечный. Яркое такое солнышко светит. Стёклышки в очках приобрели прекрасный золотисто-коричневый и весьма практически непрозрачный вид. Это, если посмотреть на очки снаружи, а изнутри, так сказать, Толе то это и не заметно.
Стоит Толя и не понимает, чего начальство медлит. А начальство потихоньку, но неуклонно свирепеет.
- Ты чего напялил?
- ??? – Толя начинает косить глаза. Влево, вправо, вниз … всё вроде нормально.
- Что за вид, лейтенант? В голосе главного руководящего и направляющего элемента полка уже угрожающие ноты …
- Н… не понял, товарищ майор? Толя даже и не пытается скрыть недоумевающих ноток.
- На морде у тебя что???
Тут до Толи доходит, что речь идёт об очках. Но только это. Ну не привык ещё человек, что очки затемняются автоматически, без учёта пожелания хозяина.
- Очки, товарищ майор! Я близо …. Фразу он закончить не успевает.
- Вижу, что не сапоги! Какого … ты чёрные напялил? …
- Они … золотистые, товарищ майор!
- Я что дальтоник, по-твоему? Какие они … золотистые? Почему на вас, чёрные очки, тащ литант!?
Пауза. Толя тихо охудивляется. Наконец до него начинает доходить.… И тут, тут Толя совершает первый свой легендарный поступок на территории полка. Это потом вошло в анналы. Он спокойно, даже равнодушно задаёт вопрос:
- Разрешите идти?
Теперь охудивляется большой зам.
- Куда?
- Устав перечитать, товарищ майор!
- На кой …?
Следует кивок в сторону, расположенного в шаге от места, где происходит событие плаката - "Служи по уставу - завоюешь честь и славу!"
- Хочется найти место в Уставе, где написано что офицеру, имеющему медицинские показания, запрещено носить очки … с затемнёнными стёклами в том числе!
Толя не просто произносит эту фразу. Он её чеканит даже не по словам, а по буквам.
Немая сцена и сдавленные хрюкания стоящих в нескольких шагах офицеров.
Все, конечно, помнят, что святее занятий по политподготовке не было ничего. Вообще! Личный состав могли отрывать для выполнения каких-либо работ, или ещё по каким то причинам от любых занятий по любой боевой, строевой или …. Одним словом всегда. НО! Время занятий по политподготовке было святым. Ни одна машина не могла выйти из парка, ни одного солдата, прапорщика или офицера не должно было находиться в это время нигде, кроме как в месте проведения этих самых занятий. Исключение составляли только лица, находящиеся в суточном наряде. Последняя фраза – цитата. Так говорил наш большой политический представитель руководящей и направляющей…, замполит в общем. Даже больным в санчасти в это время читали передовицы из всех, имеющихся в наличии газет.
Во вторник и четверг, сразу после завтрака, жизнь в полку замирала на два часа. Ну, был, конечно, один перекур.
В эти дни наша доблестная политчасть, вернее политотдел … вообщем политическая секция – фракция выходила … чуть не сказал «на охоту» … в дозор выходили политрабочие. Большой зам, секретари – комсомольский и партийный, и начальник клуба. Два старших и два младших офицера гуляли по части, поделив её на сектора. Заглядывая в классы и другие места проведения этих самых занятий, отечески подбадривали и иногда задавали контролирующие вопросы. Нерадивых журили, старающихся хвалили … одним словом, мудро и как им казалось, доброжелательно направляли и контролировали процесс.
Страшное горе и великая беда ждали тех, кто попадался на глаза политическим контролёрам. Невзирая на должности, личности и звания (исключение – заместители командира полка) лица, попавшиеся в поле их зрения в неположенных местах, в эти часы, карались беспощадно и сурово, причём незамедлительно. И не было им, отлынивающим нарушителям, никакого не то чтобы прощения, а даже самого малейшего снисхождения.
Я это почему всё рассказываю? Да потому что, любой военнослужащий мог не знать как, например, называется ... ну скажем, какая-то деталь автомата, или там установка, внутри которой ему пришлось бы воевать, если что. НО!!! Не знать какое партийное мероприятие, типа пленума, или съезда сейчас проводится в Москве, если таковое имело место быть…, или если вдруг забыл полный титул всенародно любимого и гениального генерального … расстрел на месте, вплоть до повешения. Вот такие были порядки. А вот, если военнослужащий, скажем, вышеозначенные и им подобные вопросы мог осветить кратко, чётко и полно, то этот человек мог позволить себе и не знать с какой стороны из автомата пули вылетают … всё равно отличник.
Был у нас один прапорщик, начальник столовой, молодой, холостой … молдаванин. Так вот выпало ему счастье быть направленным в командировку, в Союз, для выполнения важного правительственного задания. На уборку урожая. Как это называлось «на целину» … Помимо прочих негативных факторов, которые заключало в себе это мероприятие, оно подразумевало ещё и потерю полугодового валютного оклада и вообще на полгода оставался только один оклад, и прибавлялась гора хлопот и забот в отрыве от родного гарнизона, но в необустроенных полевых условиях. Это было грустно.
Так вот решил товарищ, подсказали ему конечно более опытные и сообразительные «заботливые» сослуживцы, завалить итоговую проверку по политподготовке. С таким «хвостом» мол, тебя никуда не пошлют.
Человек сжёг в кочегарке все конспекты и лекций и первоисточников. Правда, глупо поступил. Он сначала их предъявил на предварительной проверке, чтобы не заставили переписывать, а потом сжёг. На проверке молчал как самый идейный партизан. И что вы думаете? Получил всего четвёрку, не дотянул до пятёрки немного. И поехал-таки «на целину».
Вы спросите, почему я так подробно всё это рассказываю? Да чтобы было понятно, какое важное место в системе боевой подготовки того времени занимала политическая составляющая.
Так вот Толик на эти занятия, а он как замполит батареи обязан был их проводить с личным составом, относился практически наплевательски. Ну, образно, конечно, но близко к тому. Он мог два часа рассказывать солдатам содержание какого-нибудь нового фильма или пересказывать интересную книгу. А то просто разговаривать «за жизнь». И что интересно – в часы самоподготовки лекции личным составом аккуратно переписывались, первоисточники конспектировались, карта изучалась. И никто ни разу Толю не заложил, хотя стукачей у большого зама хватало. А может и … но оргвыводов не было.
Но это всё ладно….
До того как нас перевооружили, каждые полгода полк выезжал на полигон в Словакию. Пострелять. Находился полигон в горах. В Высоких Татрах. А словаки сплошь и рядом гнали сливовицу и прочие сорта самогона из фруктового сырья. Хотя находились такие умельцы, что … Менделеев отдыхает. Даже популярный лимонад «Кофола» использовали в качестве основы для перегонки в живительную влагу с прекрасным, кстати, ароматом и вкусом.
Вот там, в Словакии, Толя, что называется, и «подсел» на эти прекрасные напитки. По возвращению в родные пенаты при прямом попустительстве и даже, не побоюсь этого слова, пособничестве командования ремонтной роты был спроектирован (весьма, кстати, остроумно и технически грамотно) и изготовлен компактный, удобный и производительный … самогонный аппарат. В ход шло всё. Сухофрукты зимой, просто фрукты летом. Причём, по мере созревания, обдиралась черешня вдоль дорог, малина, в окружающем нашу часть, лесу. Потом сливы и яблоки. Позже рябина. Одним словом, производство кипело. Круг лиц, который знал, где была расположена подпольная винокурня и заготовительный цех, был очень узок. Практически, три - четыре человека, которые были вовлечены в процесс. Причём активно. Продукт у ребят получался … супер! Чудо, что за продукт получался. Ну а на вопрос «где взяли?», который естественным образом возникал у тех, кто сподобился попробовать, ответ был простой – «угостили словаки». Этим проблема и снималась.
И шло бы так себе и шло … кто-то может, и догадывался, но молчали. Из любви к продукту и из уважения к Толику, несомненно.
Но … «всё проходит…».
Направили полк на перевооружение. Поэтому производство было свёрнуто, аппаратура демонтирована, законсервирована и спрятана на антресоли в квартире. Специальные герметические бидоны с хитроумными клапанами и штуцерами для подключения к перегонной части аппарата были переданы на хранение надёжным людям, остающимся в полку.
Продукт, выработанный перед выходом полка на мероприятие, был тщательно упакован, т.е. разлит и погружен, а затем … это банально, чего об этом. Но было вкусно и приятно, и что удивительно, обошлось без головной боли, в прямом смысле этого слова. Эффект двойной перегонки и очистки произведённой через … хотя это уже технология, а мы тут не о машине проклятой, а о человеке.
Отучились мы, получили новую технику, отстрелялись и вернулись домой. Уже в дороге довели до нас «радостную» новость. В смысле того, что полк не вернётся на свои «зимние квартиры» в Шумперке (большой, по меркам Чехии город), а будет теперь дислоцироваться в районе деревни Червена Вода. Это такая горная деревушка, расположенная в местности, которую сами чехи называли «Чешская Сибирь». И не за климат вовсе, а за то, что селили туда в основном нехороших, по их чешским социалистическим меркам, человеков. Но база там была оборудована очень хорошо. И городок был обжитой.
Ну, приехали, обжились, устроились. Начали быт организовывать. Так как квартир было в достатке, то даже некоторые холостяки сподобились устроиться в отдельных хоромах, а не в общежитии. И одну из таких квартир получил новый начальник клуба, выпускник Львовского политического, тоже Толик. Квартира эта была на одной площадке с моей, я, поэтому и знаю эту историю … в деталях.
Два Толика подружились. И в силу того, что были оба молодые и в силу того, что принадлежали к одному клану. Политотдел, это вам не комар чихнул!
Старший Толя, наш герой, частенько захаживал в гости к Толе младшему, который из клуба. Они даже совместными усилиями косметический ремонт произвели. В обеих квартирах. Сначала у старшего, а потом уже и у младшего. Поэтому жена Толи замполита против этой дружбы не возражала особо.
Служебные помещения обживались тоже, но медленней, поэтому место для организации производства живительной влаги никак не находилось. Тут много условий надо было соблюсти. И в плане конспирации и в плане обеспечения ресурсами. И было одно очень важное, практически главное условие - хорошая вентиляция.
А потом случилась ещё одно неприятное событие. Человек, которому на хранение были переданы заготовительные ёмкости, неожиданно был направлен в академию, пока мы переучивались. Поехал и поступил. А про ёмкости сменщику, видно постеснялся объяснить, вот и канули … герметичные из нержавейки с хитрыми клапанами и надёжными удобными штуцерами … пропали, одним словом.
Да в принципе всё это были мелочи жизни. Но было обстоятельство. Одно, но важное. Люди, ближайшие Толины сослуживцы, и друзья жаждали продукта. Конечно, могли купить спокойно в магазине, конечно спирт был почти у каждого, регламенты то проводились регулярно, но … Толин продукт – это было лакомство, практически. Вообщем суть да дело, но была взята фляга и запущен процесс производства сырья для фирменного продукта. Итак, сырьё, для приготовления чудо напитка было, что называется, затёрто вовремя и было в срок готово для дальнейшей переработки.
Только вот один вопрос стоял остро – где?
Вот тут то и пригодилась квартира молодого начальника клуба. Отказать то он в принципе не мог. Ведь мужская дружба и офицерское братство … ну это понятно, без дополнительных объяснений.
Если кто не очень представляет себе, то процесс происходит примерно так. Сырьё, или в просторечии брага заливается в посуду, которая закрывается практически герметично. Очень хорошо для этой цели подходит обычная скороварка. Недостатком её использования является только лишь малая ёмкость. Ёмкость ставится на плиту, и нагревается до кипения. Кипеть жидкость должна на медленном огне. Пары поступают в змеевик, который должен постоянно охлаждаться и, конденсируясь, вытекают из змеевика в жидком виде, который и является готовым продуктом. Для достижения более высокого градуса может быть произведена вторичная перегонка, а для чистоты напитка – фильтрация.
Последнее осуществлялось при помощи противогазных коробок. Всё равно пропадали без дела.
Итак. Ввиду отсутствия герметичной ёмкости и даже скороварки было решено использовать совершенно обыденный алюминиевый бидон. В крышку бетона был врезан импровизированный штуцер, и … Крышка бидона была уплотнена самым древним и традиционным способом. Мякишем. Хлебным.
Конечно, при наличии нормального оборудования запах при выходе продукта присутствует. Но весьма слабый. А вот при описанном выше способе и оснащении, пары распространялись с ужасающей быстротой и заполняли совершенно немыслимые объёмы. Но увлеченным процессом и дегустацией продукта сотрудникам политотдела было невдомёк, что фактор демаскирующий процесс уже вовсю работает … против них. Аромат, ибо запах – всё-таки звучит как то …, выполз за пределы кухни и квартиры. Он заполнил лестничную площадку и начал распространяться по подъезду. Причём, абсолютно (и это справедливо) уверенный в своем технологическом опыте Толя, прибавил, что называется, газу, отрегулировав процесс первичной перегонки на максимум. Это вторая перегонка должна быть более медленной, а первач … он и есть первач. Прямо пропорционально скорости процесса был и объём выделения ароматических веществ в виде газообразного облака, распространяющегося по указанному маршруту. И был этот аромат такой, что называется ядреный, что, наконец, происхождением его заинтересовались и другие, проживающие в нашем подъезде. А проживали в нём, естественно, только офицеры и прапорщики полка, большинство которых было в курсе невинного Толиного увлечения. А многие из них неоднократно и дегустировали эту амброзию.
Поэтому нашлись личности, которые, унюхав призывный аромат, немедленно вспомнили о различных неотложных делах вне своих квартир и…, вскоре в холостяцкой квартире начальника клуба развернулась небольшая офицерская вечеринка. Гуляли под плавленый сырок и засохший рогалик, т.е. закусывали сигаретами, «курятиной», как мы называли. А продукт свежий, практически с пылу с жару, поэтому кондиция наступила быстро. Кто-то, употребив, покидал тёплую компанию, кто-то заглядывал «на огонёк», некоторые возвращались вновь. Через некоторое время, устав то и дело открывать дверь входящим, замок был поставлен на предохранитель, и на звонки звучало «открыто!». Т.е. налицо была потеря бдительности и вопиющая … вообщем была совершена грубая ошибка, хотя это и ничего не меняло, по сути.
В нашем подъезде, на четвёртом этаже проживал ЗНШ по строевой части. Уже упомянутый капитан Ш. Представьте себе низенького, но очень толстого капитана с вечно недовольным выражением лица и постоянно бегающими глазками. Он был … мало того, что вредный. Он был ещё и подловатый. Власти, как таковой, Ш. не имел, и очень от этого страдал. Ещё он был трус по натуре, поэтому действовал всегда исподтишка. Методы, которыми он пользовался для сведения счётов или просто для того, чтобы насолить кому-нибудь из неугодивших ему сослуживцев были не то, чтобы изощрённые, но очень гаденькие. Он «совершал» ошибки в заполнении проездных документов. Едет человек в отпуск, с семьёй. Садится в поезд, сдаёт проводнику требование, которое является оплатой проезда по территории Чехословакии, а там ошибка. Значит, оплачивай проезд наличными. Если с собой, а это было нормой, нет крон, то в Чопе, получив деньги, надо было бегать туда - сюда по разным кассам и комендантам. Потом, по возвращении из отпуска, надо было написать рапорт, приложить билеты и прочее и деньги офицеру выплачивались, но это было потом. А кому и когда в отпуске хватает денег? И ведь надо было многое купить, чтобы это многое потом взять с собой в Чехословакию, чтобы там не тратить валюту. По некоторым позициям запас создавался на год. Вот вам и проблема.
Или неправильно оформит Ш. представление на звание, например, и пошла, гулять бумага по штабам сначала туда, а потом обратно. И задержка в присвоении была обеспечена. А очередное звание для офицера, в мирное время, это как награда, если хотите. И даже материальный аспект имел место быть, опять же.
Вообщем был мелкий и подлый человечишка, но амбиции имел непомерные. Перед старшими он не просто юлил, он ползал на брюхе. А вот с теми, кто от него зависел и с ним не «дружил» …
И вот унюхал, наконец, этот самый Ш. аромат, распространившийся по подъезду. Сам аромат вопросов у него не вызвал. Было предельно ясно – чем пахнет. Но источник? И вот не поленился Ш., пошёл выяснять, т.е. вынюхивать – откуда запах. Решил добраться до источника, так сказать.
Спустился он на первый этаж, а там кто-то толи выходил, толи заходил, … и стало ему, этому Ш. сразу ясно, как низко пали офицеры политотдела. Чья квартира – он прекрасно знал. Это ж практически не просто нарушение всех мыслимых норм и правил пребывания советских людей за границей. Не просто запредельное попирание норм социалистической морали и поведение, порочащее высокое звание коммуниста и офицера, это, в конце концов, абсолютное наплевание на советские законы.
И побежал Ш., в одних тапочках побежал … Куда? Да в соседний дом. Дом руководства. Где жили, помимо командира, все замы, начальники служб и офицеры штаба. И куда его поначалу жить не взяли, но потом исправились. Прибежал, запыхавшись, и не отдышавшись даже, доложил. Чем, понятное дело, очень сильно расстроил большого замполита, который, в свою очередь, испортил настроение командиру. Зам, может быть, и промолчал бы, но что знал Ш., то знал весь полк. Ибо помимо прочего был этот тип ещё и сплетником закоренелым.
Понятное дело, что через десять минут на вечеринку в квартиру начальника клуба зашли командир с замполитом. Происходило это так. Сначала в квартиру вообще, и в кухню в частности вошёл Ш.
- Тебя, кто звал? … был задан ему тут же вопрос, прямо в лоб. – Ты чужой на этом празднике жизни!!! … вердикт был однозначный.
- А нас, почему не позвали? - Из-за спины Ш. появились командир и зам.
Сцену в «Ревизоре» помните? Вот-вот. И только Толя не пал духом.
- Вообще то тут только для своих, но раз зашли … - и Толя взяв в руки чайник, наполнил две кофейные чашки, которые и протянул командиру с замом ……………..
Скандала, как такового не было, просто начальник клуба вернулся в общагу, а квартиру его отдали кому-то из вольнонаемных, особо приближенных. Вызвал человек семью и был счастлив.
Вот такой был Толька Ф. Человек и замполит.

И уж коли речь зашла о напитках, то будет уместно тему эту немного развить. Оно того стоит.

НАПИТКИ ДЛЯ ДУШИ, или «Военные коктейли» из подручных средств

Уж так исторически сложилось, что употребление спиртных напитков никогда в рядах Вооружённых Силах не приветствовалось, но кривая роста, так сказать, к сожалению никогда не снижалась.
Бывало так, что в силу специфики расположения гарнизонов или определённого режима проживания личного состава, просто пойти в магазин и купить вожделённые напитки, иногда не представлялось возможным. А желание возникало и по мере увеличения времени «сухого» промежутка росло прямо пропорционально продолжительности оного.
И тогда срабатывал принцип «голь на выдумки хитра». В дело шли всяческие, порой самые неожиданные продукты, и в способах приготовления осуществлялись идеи и способы весьма неожиданные и порой даже забавные. Ну а техническое исполнение устройств, или способы, применяемые для приготовления напитков, порой вызывали просто искреннее удивление.
Всех не перечислишь, конечно, но кое о каких постараюсь рассказать. Причём некоторые их них проверены на себе, а некоторые расскажу со слов верных и проверенных товарищей. Но для простоты изложения рассказывать буду от первого лица, поэтому, если что, то... вообщем не взыщите за неточности, если таковые заметите.

ОЧИЩЕННЫЙ «БФ»

«БФ» это клей такой. Представляет он собой жидкую, но сильно густую и тягучую субстанцию цвета густо заваренного какао или тёмного молочного шоколада с очень ярко выраженным специфическим запахом. Спектр его применения весьма широк. И в технической и бытовой и даже в медицинской областях применяется этот клей. В основе его имеется весьма большое количество спирта. Отчего этот продукт так и ценился.
Но, естественно, для получения из этого вещества конечного продукта требовалось приложить дополнительные усилия, или, проще говоря, надо было добыть этот самый спирт из этого самого клея.
Делалось это таким образом.
Обычное ведро наполнялось этой самой густой и тягучей массой на три четверти. В это же ведро высыпалось несколько пачек соли. Причем мнения добывающих и перерабатывающих индивидуумов тут расходились. Кто-то предпочитал использовать исключительно мелкую, сорта «Экстра», соль. Утверждая, что она лучше всего впитывает в себя все ненужные добавки и способствует лучшей очистке. Кто-то утверждал, что только крупная, грубого помолола, соль может способствовать наилучшему процессу очистки и переработки. Находились даже гурманы, которые смешивали эти два типа соли и добавляли сахар.... Но на выходе этих споров общим результатом споров являлось то, что в клей надо было добавить соль. И хорошенько размешать до получения однородной массы.
Как объяснил мне, гораздо позже один мой друг, имеющий химическое образование, это нужно было для того, чтобы латекс коагулировал. Что такое латекс я себе представляю. А что такое «коагулировал...»??? Я не знаю, но рассказывал человек верный и надёжный. Обманывать не станет.
Но вам скажу, как он мне это объяснил. По-простому - это сворачивание - как молоко кислое сворачивается - так и раствор полимера при добавлении соли сворачивается в более плотную массу - выдавливая растворитель
И вот после коагу.... Одним словом, постоит такое ведро, только надо постараться закрыть его плотно, чтобы спирт не выдыхался. Тут самым простым способом было накрыть тонкой резиной и примотать её пластырем. Мы где-то на сутки оставляли. Может, надо было больше, может меньше, но так, с нашей точки зрения, нужно было для соблюдения правильной технологии.
Потом бралась электродрель. Желательно с возможностью изменять скорости вращения. Но дрель для такого объёма должна была быть мощной. В дрель вставлялось специальное приспособление. Самым простым способом изготовления оного был такой. Брались две вилки. Связывались между собой в перпендикулярных плоскостях и приматывались к металлическому стержню. Но у нас была такая хитрая Приблуда, изготовленная с помощью токарного станка и сварочного аппарата. Описать её сложно, но принцип был именно такой, как было сказано - соединённые в перпендикулярной плоскости две вилки.
Вставлялась эта насадка в дрель, потом опускалась в ведро и дрель включалась. Сначала процесс шёл тяжело, клей был густой. И вот крутили мы это приспособление в ведре, посредством, так сказать, дрели. Долго крутить приходилось и периодически очищать Приблуду от налипшего комка ненужных добавок, потом этот комок превращался в лохмотья, по мере ослабления концентрации лишних ингредиентов. А скорость вращения дрели увеличивалась.
Опять же процесс этот был совсем небыстрый, а скорее даже весьма медленный.
После этой тщательной перемотки, получалась немного густоватая, хотя уже легко текучая и вполне приемлемая для употребления жидкость. Но вот употреблять её в этой, так сказать, кондиции, можно было только, если уж сильно приспичило.
А потом принципом «вкусно..., но не готово...» пользоваться не стоило. Химия всё же. Недолго было и здоровье нарушить.
Поэтому бралась обычная противогазная коробка и использовалась в качестве фильтрующего элемента. То есть полученная жидкость перегонялась через эту коробку... только один раз. Потому что ещё пару раз она перегонялась уже через новые противогазные коробки. Уж чего-чего, а коробок этих хватало. И где их взять... тоже места знали.
В результате получался практически чистый спирт. Ну, может с немножечко более густым, чем у просто спирта запахом, который имел, к тому же, специфический синтетически химический душок.
И вот чтобы избавиться от этого противного запаха - достаточно было выдавить лимон, из расчёта примерно - один лимон на литр жидкости. В зависимости от чистоты полученного напитка образовывалось соответствующее количество чего-то типа хлопьев. Ну, естественно надо было предоставить некоторое время, чтобы продукт мог отстояться. Полученный тонкий слой осадка оставался в ёмкости, а остальное вполне приемлемое для употребления, через трубочку сливалось. Не коньяк конечно, но несколько капель натурального сиропа вполне скрашивало мелкие недостатки и придавало готовому напитку некоторый даже эксклюзивный колорит, если, например, смешать несколько сортов сиропа.
Хотя удар по печени имел место быть... но кто задумывается о таких мелочах, когда имелось желание употребить и здоровья вполне хватало.

Праздничное ИГРИСТОЕ

Не я придумал фразу «...веселие на Руси - есть питие...», Чесслово, не я. Но она существует и с этим фактом приходится считаться (украл фразу, украл..., сам знаю).
Так вот принимая во внимание, что солдатам тоже хотелось повеселиться старым и испытанным способом приближение любого праздника всегда ребром ставило вопрос: «Где взять?» Внутри Союза этот вопрос решался довольно просто. В зависимости от географии расположения части он, вопрос этот, имел свои специфические нюансы, но всё равно был решаем.
Хотя монополька монополькой, но братва всё равно изыскивала и успешно находила способы приготовления веселящих напитков.
Ну а мой опыт относится к одной небольшой среднеевропейской стране. Возможности получать денежную помощь из дома мы там не имели, а уж если она и доходила каким-то чудом до наших рук, минуя всевозможные кордоны, то тратить эти средства, мы предпочитали на более весомые и необходимые вещи. Кто-то копил на джинсы американские, кто-то на чайный сервиз «Мадонна». Одним словом спиртное покупали только уж совсем либо головушки забубённые, либо те, кто имел некие постоянные и твёрдые источники дохода, пусть и незаконные.
А праздников, помимо общеизвестных и дней, скажем рождения, было ещё в достатке. Тут вам, например, и сто дней до приказа или день рождения рода войск. Кто-то хотел отметить день рождения родителей или родных... одним словом «не было повода не выпить...»
Поэтому в ходу была..., простите, бражка. Обычная, вульгарная брага состояла из очень простых и доступных продуктов. Сахар, дрожжи и вода. Это всё смешивалось в определённых пропорциях, потом ёмкость помещалась в тёплое место, и было только необходимо время, чтобы напиток перебродил и «градус набрал».
Два слова о емкостях. Самым популярным решением было использование баллонов огнетушителей. Но тут была тонкость. Т.к. огнетушители находились на самых видных местах, то очень важно было добиться абсолютной герметичности баллона. Потому что когда начинался процесс брожения, то появлялся специфический запах. И если не было проявлено особого тщания при, так сказать, закупорке посуды, то аромат этот распространялся по помещению весьма активно. Или, если речь идёт о летнем, открытом способе хранения огнетушителей, запах, в определённом радиусе от баллона, тоже имел место быть. А командиры и начальники, обоняние тоже имели. А помимо него, обоняния, они имели желание, и частенько небезосновательно, пресечь возможные последствия от этих подпольных употребления. И чаще всего были правы, хотя бойцам это и не нравилось.
Вторым по популярности сосудом были фляги и термоса.
С обычной, армейской индивидуальной флягой было всё понятно. Там был один недостаток - маленькая ёмкость.
Большие термоса, такие алюминиевые цилиндры, были побольше. Ёмкость их доходила до трёх литров.
Но общим у всех этих емкостей или сосудов, это как угодно, было оно. Резьбовое соединение крышки и основного корпуса. Была, конечно, предусмотрена прокладка, чаще всего резиновая, но она зачастую имела некоторые повреждения и в силу «возраста» не обеспечивала достаточной плотности и герметичности стыка. Поэтому приходилось придумывать и использовать некоторые хитрости. В дело шли пластилин и всяческие замазки, но, на мой взгляд. Это были полумеры.
Мы делали так. Делалась густая болтушка. Мука и вода. Благо чего-чего, а муки можно было достать на кухне легко. Этой болтушкой густо обмазывалось всё резьбовое соединение и наружное и внутреннее. А потом крышка наворачивалась на ёмкость. Предельно плотно. Излишки смеси, которые неизбежно выдавливались, удалялись. Смесь высыхала, и герметичность была обеспечена.
При использовании огнетушителя было очень важно «модифицировать» клапан. И вообще выпускной узел. Чтобы. Даже если кому-то в голову придёт привести его в боевое положение, чтобы из баллона не ударила струя..., сами понимаете чего. Иногда было проще поиметь за неисправный огнетушитель, чем «снимать ремень» за его содержимое.
Огромное значение имела рецептура «замеса». Тут предельно и архиважно было не переборщить с дрожжами. Это могло привести к весьма неординарным последствиям. Например, ёмкости из алюминия, при соблюдении правильной технологии уже упомянутой укупорки, фляги раздувало до состояния шара, а бывало и разрывало.
Представьте себе картину. У кого-нибудь в подвязанном к койке вещмешке, хранится фляга с продуктом, при замесе которого была нарушена технология или рецептура. И вот среди ночи раздавался резкий хлопок и по казарме распространялся весьма недвусмысленный аромат. Благо среди ночи, когда в роте не было никого из офицеров. Потому что до их появления «счастливчик» успевал «замести следы». А ведь бывало и во время, скажем, построения роты в расположении. Старшина что-то говорит, а тут...!!! И картина Репина - «Приплыли»!!!
Или из под крышки огнетушителя, висящего в ленинской, скажем, комнате, во время политзанятий начинала с шипением выползать, шибающая в нос, сивушным ароматом, жёлтая пена.
Всякое случалось. И нередко.
Также неосторожность в совокупности с нетерпеливостью, при вскрытии ёмкостей с уже, якобы готовым продуктом, случалось, оканчиваясь большой стиркой и приборкой, вместо предполагаемого удовольствия.
Если брага не добродила, например, то имелся внутри излишек газообразных продуктов этого самого брожения. Чтобы крышку вскрыть, надо было её, что называется «обстучать». Таким образом, слой засохшего теста разрушался и не препятствовал отвинчиванию. И после этой операции надо было с вскрытием не спешить, потому что как ни крути, а баллон встряхивался. И открывать надо было очень осторожно, Только услышал шипение, дать выйти газам и снова оборот. Шипит? Снова подождать надо. А на последних витках, так крышку и придержать не мешает. И поднимать осторожно, чтобы быть в любой момент, готовым, снова её прижать. Дабы не хлынуло через край.
Так вот терпения иногда не хватало, и ёмкость вскрывалась раньше положенного срока. Или особо нетерпеливые производили это действо резко. И вот тогда пенный фонтан был обеспечен. Вот и мыли потом, отмывали и себя и окружающий интерьер.
Историческая справка:
«…Однако классическая бражка известная на Руси с древности, делалась из ягодного сока, а не из воды, дрожжей и сахара. Это был вкусный и полезный напиток. Ягодная брага домашнего приготовления издревле широко употреблялась в России. На Западе же ягодные вина получили широкое распространение только во второй половине ХХ века…»
Вот поэтому, начиная с ранней весны, в роте запасался сахар.
Вокруг был лес. Много леса. И в лесу этом в изобилии произрастали земляника, малина, черника, ежевика и т.п. жимолость. В окрестных садах и вдоль дорог было в избытке черешни, сливы яблок... Сырья вообщем было достаточно. И технология проще. И вкуснее и полезнее.
Вот для приготовления этого продукта было лучше всего использовать термосы для пищи. Помните такие большие. Рифленый корпус, внутри вставка из нержавейки.
Вставка эта, ведро такое цилиндрическое или овальное, заполнялось ягодками перемешанными с сахаром. Потом термос очень плотно и тщательно закрывался. Крышка притягивалась к корпусу хомутами на винтах. Главное, чтобы термоса эти, вдруг не потребовалось использовать по прямому назначению. Ну и в случае обнаружения, чаще всего, последствий вредных не происходило. Содержимое реквизировалось, это без вариантов, но на вопросы нашедшего командира, всегда делались невинные глаза:
- А что нельзя сиропу заготовить, что ли? Сахар свой, выдаётся. Ягоды ... вон её сколько, а сладенького и вкусного хочется.
И все делали вид, что просто не поняли ребята, что получится не сироп безобидный, а напиток, хоть и слабо, но алкогольный.

ЛОМОВКА

Это из более позднего опыта, но т.к. в тему – позволю себе рассказать.
Однажды, кому то в руководстве Управления, к которому я принадлежал, служа не щадя своего живота, времени и сил (а как ещё иначе, если при погонах), пришла в голову МЫСЛЬ.
Заключалась она в следующем. Отправить представителей Управления в народ. Нет, не то чтобы таких мыслей раньше начальству в голову не приходило. Отнюдь. И ездили мы и работали, т.е. службу несли в тех местах, куда отправляли, но тут произвол и творческое осмысление действительности у командования дошло до таких высот, что....
Одним словом, велено было собираться в командировку. Мне и ещё одному товарищу. Вместо напутствия было сказано примерно так. Мол, вы ребята, не служили там, где... и вряд ли вам придётся, поэтому хоть на экскурсию съездите. Одну смену отработайте ...
И поехали мы. Т.е. сначала полетели, потом поплыли, а уже потом ... снова полетели, но уже на вертолёте, хорошо недолго, а, то трясёт очень.
Прибыли. Хорошенькие такие, молоденькие. В курточках модных, если помните, были такие. «Аляска» назывались. Ипонские. Купить такую куртку, можно было только у фарцовщиков, или отдав кусочек золотовалютного запаса страны, выданного индивидууму в виде валютной зарплаты. На ногах ботиночки. Ну не туфли, но и не сапоги меховые. Одеты, одним словом, были мы по-зимнему. Но для широт Подмосковья, скажем так. И что характерно, оба без шапок. Потому как на куртках были капюшоны, что вполне хватало, если вдруг ветер или снег. Но хватало опять же там, а не тут.
Местность была вокруг красивая. Даже очень. Но вот недостаток был. Было там четыре месяца холодно, следующие четыре - очень холодно, и потом четыре - невыносимо холодно. Благо служебные и т.п. помещения находились на некотором удалении от сугробов и внешних погодных условий. Удаление это было хоть и небольшим, но вектор его направления был воткнут в замерзнувшую насовсем, просто навсегда, почву.... Хотя, на мой взгляд, какая там почва ... вообще не знаю, как назвать. Но там хоть было временами и душновато, зато тепло и даже почти сухо.
Смена то, как раз и длилась четыре месяца.
Не буду вас утомлять разными рассказами, как там было и что. Коснусь только одного. Кормили неплохо. Даже шоколад и сухое вино (по пятьдесят граммов и того и другого в сутки) исправно выдавалось. Но вот в остальном рационе преобладали очень быстро надоевшие консервы. Вот удивительно. Я понимаю, если на улице чуть больше, чем просто тепло, или там объём ограниченный в подвижном объекте. Там надо электричество в холодильники заливать и прочие энергоресурсы для сохранения всяких продуктов тратить приходиться. А тут ... наставил стеллажей в предбаннике, т.е. тамбурной секции, и ... вовек ничего не испортиться. Дык нет. Напихали банок и вакуумных упаковок в кладовку - кушайте на здоровье!
Хорошо, в нашей смене ребята в хозотделении были молодцы. Из сублимированного риса, сушёного лука и тушёнки даже плов ухитрялись замастырить. А то бы прямо бяда.
Курить, кстати, я там, через неделю бросил. Нет, запрета никакого не было. Просто для того, чтобы выкурить пару сигарет приходилось вылезать в этот самый тамбурный отсек. А там ... было весьма прохладно и совершенно некомфортно.
Вот со спиртным было плохо. Т.е. совсем никак. То сухое вино, что было в рационе, сами понимаете, выпивкой назвать и в голову не приходило. Мы с собой, конечно, прихватили кой чего. Но ведь на такой срок не запасёшься. И спирта, было хоть и много, но ... вы будете смеяться, а расходовался он исключительно по прямому назначению. Для проведения регламентных работ. Без дураков. Волноводы промывались раз в 72 часа. Поскольку конденсат и т.п. А работоспособность железа должна была быть ... и никак не иначе. Потому как всё было всерьёз. По-взрослому.
Да и был там не просто спирт, а с добавкой какой-то бяки. Не знаю как по-научному, но вроде что-то типа, какого размывающего растворителя. Поэтому врать не буду. И был он, этот добавленный, не ядовитый, кстати, но вонял сильно. Находились, конечно, ухари. Пробовали. Даже регулярно. Отрыжка у таких типов была, потом такая ... это не описать, это можно только ощутить, если вдруг рядом окажешься.
Вообще-то в войсках практиковался другой способ порчи спирта, в смысле для непригодности его к употреблению личным ставом внутрь, вместо использования для регламентных работ. Мешали спирт с бензином, например. НО!!! Голь, как говорится, на выдумки хитра.
И делали люди, как утверждали химики невозможное - отделяли спирт от бензина. Наплевав на все научности типа плотностей и т.п.
Народ элементарно доливал в ёмкость с вожделенно – бензиновой смесью обычной воды, потом это тщательно взбалтывалось – перемешивалось. А дальше, наоборот, давалась возможность смеси отстояться. И бензин весь поднимался на поверхность, а спирт с водой оставался внизу. А потом – дело техники. Или через кембрик выпивалось на месте, или отсасывалось во флягу и употреблялось потом. Конечно, некий запашок и привкус оставался, но на то существовал кофе или фрукт какой.
А вот отделить тот растворитель от спирта, таким образом, ну никак не выходило. НО!!! …
Однажды я заметил, что двое парней, после регламента, канистру слитого отработанного спирта тащуть в сторону выхода, так сказать. Один, значит, тащит канистру, а второй некоторое приспособление в виде свитых между собой трёх арматурных прутьев. И не просто так переплётенных, а довольно хитро. Ну, поинтересовался - зачем? Позвали с собой. Только потребовали сигареты. Любопытно же. Оделся, взял пачку «Явы» из заначки и отправился с мужиками.
На некотором возвышении, устанавливается поднос. Видели когда-нибудь поднос - гусятницу? Он в днище имеет выдавленное углубление. В нижней точке этого углубления было просверлено отверстие. К нему припаяна трубочка. Ну а под трубочку (её ласково называли «сосочек») устанавливалась приёмная ёмкость.
На поднос, на этот устанавливается конструкция эта, из арматуры. Вертикально. Сверху, между прутьев, вставлялась воронка. Потом, в течение минут двадцати был перекур. Обычно в этот момент шли воспоминания, а что лучше. Коньяк молдавский или портвейн Таврический... вообщем как у Евтушенко: «... когда же я его в последний раз того...»
А потом начинался процесс. В воронку небыстро вливалась спиртосодержащая жидкость. Была она насыщенного серого цвета и пахла..., нет скорее, извините, воняла ... прямо таки непристойно, воняла эта субстанция. Протекала она по всем извилинам конструкции и извивам арматурных прутьев. Всякая бяка прилипала. промораживаясь к железу, а в поднос стекала уже вполне светлая и более приятная жидкость. После первого прогона очистительная конструкция тщательно очищалась, и процесс повторялся. Обычно после третьего, край четвёртого раза на выходе был крепкоалкогольный напиток. Это был не спирт, в полном смысле этого слова, конечно, там и градус был уже не тот, но вполне. Добавляли джемчику... и вполне.
Пробовали и одеколон, мужики рассказывали, но больно выход маленький, да и возни много.
Вот такой способ получения волшебного веселящего напитка из, практически, отходов жизнедеятельности.
И, между прочим, никто ни разу не отравился. Может быть просто потому, что была крепкая психологическая подготовка, да и выпить очень хотелось.

Практически Шустовская ... в смысле Рябиновая настойка

Всегда, по крайней мере, на моей памяти стояла обыденная проблема. Состояла она в следующем.
Имелась, практически в неограниченном количестве «быстросногсшибательная вголовусильноудвряющая» и легко списываемая, жидкость. Технический спирт. В просторечии «шило», «калоша», «резина», «массандра» и т.д. «Шило» это потому что вставал в горле именно как шило, остро и..., так сказать, твёрдо. Потому что напиток этот был крепостью в девяносто градусов, но основу имел... «калоша» одним словом она и есть «калоша». Пить то его «просто так» конечно пили. Но вызывало это отрыжку и много побочных явлений. А хотелось бы как-то разнообразить меню. Вот и крутились.
Разбавляли. В ход шли сиропы, всевозможные колы, соки и т.п.
Настаивали. На изюме, черносливе и прочих сухофруктах и ягодах.
Вот тут я остановлюсь подробнее. Чернослив и сухофрукты вообще имеют слишком много сахара в своём составе и совсем, практически, не адсорбируют всякие вредные и, простите, вонючие составляющие. Только отбивали запах немного. И то не сильно. Скорее немного маскировали.
А потом чернослив имел побочное действие. Какое? Ну, попробуйте съесть полкило чернослива, и вам всё станет ясно.
Сушёный урюк, именно урюк, потому что в армейский компот, т.е. смесь сухофруктов для компота закладывался именно урюк, а не курага. Косточка горечь давала. Теоретически можно конечно было распарить и косточки вынуть. Но результат всего равно был малоутешительным. Не та была кондиция готового напитка, хоть что делай.
Свежие ягоды придавали больше цвет и только немного смягчали вкус. Какие-то ягоды давали более насыщенный, какие-то менее, но, повторюсь, только цвет и слегка меняли вкус.
А надо было что-то такое ... кардинальное.
И вот однажды.
Однажды я по ходу, что называется, сорвал ягодку рябинки. Обычную ягодку. С обычной рябинки. Другой вопрос, что в нашей местности в этой центральноевропейской стране, где всё происходило, заросли красной горной рябины, покрытые россыпью терпко-сладких ягод в изобилии украшали окрестности. И рябина эта была, что называется, сортовой. Крупной, сочной и вкусной. Хотя сохраняла все свойства именно рябинового вкуса. Кисло-горьковатого и терпкого. Октябрь подходил к концу и рябина, учитывая, что дело было там, где осень длилась до конца ноября - середины декабря, была ещё совсем незрелая. Но уже набирала спелость.
Был проведен эксперимент. Фуражка в пять минут наполнилась оранжевыми кистями. Рябина была разделена на две равные части. Одна половина перекочевала в литровую бутылку и была залита этим самым шилом (или «массандры») с запахом калоши. Бутылка плотно закупорилась и отправилась в темный шкаф.
Вторая половина ягод была грубо измельчена, в неё добавлена столовая ложка сахара и этой смесью, залитой также техническим спиртом, была заполнена вторая бутылка, поставленная на ту же полку.
Ровно через три недели (чесслово, не вру) бутылки были извлечены на свет и подвергнуты всестороннему сравнительному анализу.
Визуально в обеих бутылках была жидкость очень красивого ярко оранжевого цвета. Цвет был действительно необычный. Не ядовитый, химический, а осенний и солнечный. Яркий, чистый и прозрачный. В бутылке с целыми ягодами жидкость была немного прозрачнее. Во второй прозрачность напитка была нисколько не слабее, но цвет был насыщеннее.
На дне и одной и второй бутылок наблюдался осадок.
В первой бутылке шарики ягод стали серо-синеватого цвета. Между этими ягодами наблюдались, какие хлопья, которые имели цвет частью чуть светлее, частью чуть темнее ягод. Над слоем ягод висела мутная взвесь, в пальца полтора толщиной, которая ближе к ягодам была того же серо-синего цвета, но с каким то зловеще фиолетовым оттенком. А выше постепенно превращалась в чисто оранжевую, глазу весьма приятную.
Во второй бутылке слой раздробленных ягод был однородно серо-голубого цвета, и полоска взвеси имела примерно тот же вид, что и в первой.
Исходя из внешнего осмотра, стало ясно, что адсорбоционно - поглотительные свойства ягод рябины имели место быть, и были весьма существенны. Это радовало.
При малейшем колебании взвесь поднималась и смешивалась с волшебно-оранжевого цвета напитком. Поэтому было принято решение слить верхний слой с помощью трубочки, методом, так сказать, отсоса.
Понятно, что пришлось вызывать медицинскую помощь с условием, что оная доставит в кабинет новую стерильную капельницу.
Учитывая сложность проблемы, приложением к капельнице прибыл сам начмед. Целый майор. Прекрасный человек. Кстати, его медицинской специальностью была дерматология - венерология, или наоборот - точно не скажу.
После пристального визуального изучения мои выводы были подтверждены.
Та часть содержимого, красивая, была очень аккуратно перекачана в чистые ёмкости. Оставшиеся мутно некрасивые, в бутылках, отжимки были убраны в сторонку. Выбрасывать пока решили погодить, и как потом выяснилось совсем не зря.
Следующим объектом исследования стал запах. Были взяты четыре стаканчика, и в каждый из них было налито грамм буквально по двадцать напитка. По две дозы из каждой бутылке. Каждому по одной. Но разного.
Резкого химического запаха технического спирта замечено не было. А совсем даже наоборот, из стаканчиков струился теплый, свежий, нежный ягодный аромат. Аромат осени.
Ну а вкус был вообще выше всяких ожиданий. При всей крепости, а получилось точно градусов шестьдесят-семьдесят, пилось легко и совсем не ощущалось характерной для «калоши» резкости и жёсткости.
Стало ясно, что адсорбо… свойства дробленой ягоды были выше, а цвет более презентабельный давала целая ягода.
Добавив ещё грамм по пятьдесят, майор, взяв с меня слово чести, обратить его запас сэкономленного медицинского спирта в подобный напиток за справедливую долю (технологию то я не отдал) удалился айболитствовать.
Следующим на дегустацию был приглашён начальник склада ГСМ. Почему ГСМ? Потому что стратегические запасы спирта находились в зоне его ответственности.
Не буду долго объяснять разработанного нами коалиционного соглашения, но к середине уже первой бутылки, мы договорились по всем пунктам.
На следующий день у меня на складе шла работа по двум основным направлениям.
Первое - в одной из комнат была воздвигнута фальшпрегородка, за которой был установлен стеллаж, на котором уместилось несколько стеклянных бутылей. Дверь за перегородку была задрапирована тканью, как впрочем, и вся стена. Вообщем каморка папы Карло. Только на этой ткани не было ничего нарисовано.
Исторически происхождение этой перегородки было таким. В здании, где располагался склад моей службы, была дана команда отделить помещение для склада службы химической и радиационной разведки. Вот мы, так сказать, расширили и углубили … заодно и приукрасили.
Также служба ГСМ похудела всего на одну (!) бочку спирта, а начальник КЭЧ, Колюня с несколькими помощниками, ободрал все рябиновые деревья в окрестности.
Второе. Мы с Колей, потому что завспиртом и прочими ГСМ нашего полка, изрядно отпив из экспроприированной бочки, махнув рукой, ушёл отдыхать, почти весь день возились с приготовлением напитка.
Исходя из выводов по результатам эксперимента, мы делали смесь из целой и дроблёной ягоды. Ну и сахару добавляли понемногу. Зачем? Считали, что сахар убьёт излишнюю кислоту.
К вечеру все бутыли были заполнены, пустая бочка вернулась на склад, а драпировка скрыла и намёк на секретную кладовую. Пробки на бутылях были притёрты плотно, так что запаха не было никакого, а аромат, оставшийся от операции переливания, выветрился за ночь.
Дальше был месяц ожидания, а потом весёлая ночь, когда мы с Колей, под покровом темноты, занимались сортировкой продукта. Сцеживали верхний слой из бутылей, вытряхивая отходы в большой столовский бак, и заполняли бутыли полученным чистым продуктом. Отходы мы отжимали до абсолютной, практически, сухости и вторичный продукт сливали тоже в отдельные ёмкости.
В дальнейшем чистый продукт употребляли мы и наши друзья.
Отжатый вторичный продукт был использован, в основном, в корыстных и преступных целях создания коррупционных связей для списания, например, использованного в личных целях военного имущества, т.е. бочки технического спирта.
Заготовленного напитка хватило почти до начала следующего лета. В заготовке следующей партии, когда опять созрела рябина, я участвовал. А вот попробовать не довелось. Заменился. Но по слухам - получилось не хуже.
А закончить я хочу словами того начальника склада ГСМ ... «И пусть отсохнут руки у того, кто употребляет спирт не по назначению!!!» Не помню точно, но вроде Петя его звали.
Вообще народ был разный. Встречались, конечно, типы.… Ну вот, например.

респект автору ...пиши и дальше...люблю такие истории...конечно хорошо временами читать и грустные и серьезные истории про армию но порой хочеться почитать простого легкого и не давящего на думалку....так чтоб читать и паралельно сортировать содержимое своей духовки по полочкам...или чтоб оно само там в тишине с шихофренией договаривалось о чистке складов

Добавлено1 в 12:20
крест по любому....очень жду продолжения

Дезодорант

Был у нас один офицер. В звании майора. Кличка у товарища майора была «Дай закурить». То есть свои сигареты у него не водились, в принципе. Я не помню уже – детей у него было много или просто жадный он был, то ли жену человек имел жадную, но вот денег у него не было никогда. Был такой тип – весь валютный оклад учитывался строго и тратился только на приобретение всевозможной мануфактуры, предназначенной для вывоза в Союз.
Вспомнился он мне вот по какому поводу.
Как не соберемся мы по какому-нибудь поводу выпить-закусить, он тут как тут. Доли из него выбить на "поляну" было практически невозможно, но надирался он всегда первым и до упора.
А потом, когда внутренне его содержимое рвалось наружу, хватал он фуражку, но заметьте, всегда чужую и играл туда арию "Риголлетто" со всей присущей ему артистичностью – с соответствующими звуковыми и мимическими эффектами.
И вот однажды всё развивалось по описанному сценарию, но когда оно крепко сжало губы и взглядом заметалось в поисках ближайшей фуражки, все, не сговариваясь, похватали свои головные уборы и спрятали их за спины. В его руках оказалась фуражка ему и принадлежащая. Он это определил, как, учитывая напряжённость ситуации, только ему известно.
И вот вздёргивает он лицо. Губы плотно сжаты, глаза горят. Картина, я вам доложу. В свою фуражку гадить он не собирался, это было понятно. А губы начали медленно разжиматься. Т.е. мы замерли в ожидании фонтана.
Но один из нас нашёлся и резким движением вставил, а вернее вбил практически, ему в пасть рогалик. Были у чехов такие хлебушки. Их длина была примерно в районе 15 см. Так вот – на две трети ему туда этот рогалик и был впихнут. Мы заулыбались, вздохнули спокойно.
Но! рано мы обрадовались.
Он задрал подбородок ещё выше и обдал нас всех вместе с тем, что стояло на столе, мощной аэрозольной струёй, которая распылялась из обеих ноздрей этого специфически пахнувшего дезодоранта.
И вот стоим мы все опылённые, причем те, кто был поближе к источнику, обтекают в прямом смысле, обалдевшие и обильно орошённые, а он чистый и ещё и ухмыляется пережёвывая рогалик.

Дела семейные

« От людей на деревне не спрятаться. Нет секретов в деревне у нас. Не сойтись, разойтись, не посвататься в стороне от придирчивых глаз ….»
Так вот и в гарнизоне. Жёны то сидят, в основном, без работы. Вот и бдют … т.е. бдят. Ни один шаг не остаётся без внимания. Все и всё про всех знают. Кто куда пошёл, кто чего купил, кто … куда … с кем … кому … , ну а что не знают, то быстро и интересно придумают. Расскажут окружающим и сами в это настолько поверят, что … вообщем такое понятие как «общественное мнение» создавалось и распространялось в недрах кухонь и на посиделках ба…. девичьих быстро и не всегда, конечно, объективно.
Но это ладно.
Вообще-то, как и везде, где живут люди, такие явления как супружеская неверность или наоборот, имеют место быть. Ну а если принять во внимание, что помимо супружеских пар и полковых холостяков, которые все были на учёте, в нашем гарнизоне была ещё одна, весьма сложная, категория населения.
Дело в том, что полк наш сменил в месте дислокации некую воинскую часть, которая переехала на другое место. Но проблема была в том, что там – на новом месте не было свободных квартир и семьи остались в нашем гарнизоне. Семьи … это, в основном молодые женщины. Кто-то с детьми, а кто-то и без.… Мужей привозили на свидания не очень часто и не всегда, извините, всех. Понятное дело, что … вообщем дело житейское, чего там.
Но были и интересные случаи.
Дело в том, что приезжали прежние хозяева гарнизона на побывку к жёнам, когда уже было темно и уезжали тоже затемно. Командование той части было, видимо мало или совсем «не» сентиментально и срок увольнения ограничивался, как правило, сроком «до утреннего построения на развод». Ну и учтите время на дорогу.
Поэтому произошедший, однажды случай с прибытием из увольнения одного капитана в лейтенантской шинели особого шума не вызвал. Шинель эта вызвала сильное удивление только у этого самого капитана. Он, в следующий раз приехамши, супругу дома не застал. Она очень быстро уехала в Союз. Пала на колени перед нашим командиром, ну он посылал ПНШ в тот гарнизон. За паспортом и т.п. Она просто слёзно умоляла, «чтобы муж ничего не…». И владельца шинели, капитан этот, сколько он усилий не прилагал, так найти и не смог. Попробуй, определи, какая из шинелей – твоя …, т.е. уже не твоя, а лейтенантская. Так что поимел мужик новую шинель и разрушенную семью. Хотя, в плане выгодности обмена, может он и выиграл. Как знать….
Но бывало и по-другому.

Значок парашютиста
или о вреде нарушения регламента службы и дисциплины

Заступил, однажды, один молодой офицер в суточный наряд. Дежурным по части. Наряд этот не предполагает возможности, для его исполняющего, отлучаться из расположения части ни на миг. В идеале. Но как быть, если родная квартира находится от дежурки в пяти минутах неспешной ходьбы. А если рысью … то всего полторы минуты надо, чтобы, в случае чего, оказаться опять «при исполнении». Вот наш дежурный и не удержался. Нарушил Устав внутренней службы и строгие служебные инструкции.
Лучше бы он этого не делал. Что называется, «себе дороже вышло».
История стара как мир и тривиальна как неизбежный рассвет после ночи.
Влетев в квартиру на крылах романтического предвкушения, или предвкушения романтического, пусть и краткого, но всё же свидания с молодой супругой, герой наш ощутил…. Да чего там – «ощутил», он конкретно увидел, что супруга его уже всей своей полностью вовлечена в романтическое приключение. Но отнюдь не с ним, законным правообладателем.
Принимала супруга гостя. Причём принимала его, совершенно без намёка на какие-то текстильные, например, элементы на своём гостеприимном организме. Проще говоря, была супруга совершенно и бесспорно обнажена. Гость тоже был необременён предметами туалета. И приключение их происходило, т.е. имело место быть в самом святом месте семейного очага. На раскладном диван – кровати…, который был, конечно же, разложен. Чтобы, значить, приключаться романтикам сподручнее было.
Вообще наш герой – дежурный, законный правообладатель места на этом диване, так сказать, кровати был человек выдержанный и рассудительный. Но ведь лубоффф!!! А потом его возмутило больше всего то, что гость в виде угощения принёс с собой не фрукты – шампанское, а тривиальное пиво и регламентную массандру (не путать с крымским благородным напиком).
Выхватил наш нарушитель регламента воинской службы и просто, не побоюсь этого слова, воинской дисциплины свой штатный ливорверт системы Макарова и с криком:
- Застрелю, суки!!! - сделал несколько, целых три, шагов в сторону предмета мебели. А дальше он остановился, потому что вдруг понял, что не знает, как собственно дальше поступать.
Плюс звуковое оформление в виде дикого визга дражайшей супруги сыграло свою роль.
Опешил человек. Забыл даже, что гость – вражина очень быстро и правильно подметил, затвор передёрнуть. Вскочил гость, и в чём был, на хозяина кинулся. Вот тут то вооружённый в себя и пришёл. И пока тот гость кидался, успел он, и передёрнуть и выстрелить. В пол. Но эффекта достиг. Криковизг жены перерос в воерёв оглушительной силы. И вот под этот аккомпанемент, гость таки достиг свое цели и набросился на не вовремя явившегося правообладателя. В процессе борьбы нападавший завладел предметом стреляния, правда, по ходу, ещё два выстрела произошло. Но, слава Создателю, попасть ни в кого бойцам не удалось. Пришедший то массой был поболе и физически покрепче, но и ему не удалось оборвать ремешок кожаный, которым пистолет был, к кабуре пристегнут. Тут надо заметить, что многие из нас ремешок этот усиливали тросиком стальным. Вот и не удалось оборвать.
Вот тогда и произошло то, что дало название рассказу. Гость, держа в одной руке, пистолет, второй подхватил его владельца и вынеся на балкон, за перила и отправил. Тут уже карабин не выдержал, разогнусломался.…
И вот представьте картину. На балконе стоит, мягко выражаясь, неодетый мужчина с пистолетом, а под балконом (да вы не переживайте – всего навсего второй этаж ДОСа), уже практически, вставший на ноги дежурный по части, громко и выразительно …, ну, думаю, нет нужды тут все эти слова приводить.
Конечно же, на шум и выстрелы, гарнизон всё-же, народ сбежался. И со стороны квартиры и со стороны … не квартиры тоже. Поначалу недоумевали, попробуй тут разберись сразу. Но, когда, врубились в ситуацию, то ржанье встало такое, что майская молодая листва стала осыпаться.
Как водится и начальство понабежало. Обоих участников события призвали пред командирские строгие очи, а причину конфликта, неверную, так сказать, подругу увёл к себе под крыло женсовет.
Что там, в командирском кабинет было, я не знаю. Одного отправили ночевать в караулку, под присмотр, чтобы ещё чего не натворил, а второго в общагу – в родную комнату. Потому как, хоть он и неправ был, но…, дело то житейское. Да и раздувать это безобразие не стали. Никому это не надо было.
А на следующий день, на офицерском разводе, командир и вручил, открутив с собственного кителя, значок парашютиста этому молодому нарушителю регламента и дисциплины. И строго приказал носить, не снимая.
Дама срочно убыла в Союз, домой, к маме. Правообладателя вскоре тоже перевели в другую дивизию, а возмутитель спокойствия так в полку до замены и дослуживал. Нисколько, надо заметить, в авторитете своём не потеряв.
Вот так.

Разница в возрасте
(про моральный облик)

Вернулся однажды один из наших офицеров из отпуска один. Без супруги. И сразу стало известно, что он развёлся. Ведь обязан каждый офицер сообщать командованию об изменениях всяких, в том числе и в части касающейся семейного положения.
А так как на дворе стоял небывалый расцвет новой общественной формации, и к тому же товарищ был членом партии, то, как ни крути, а спрос с него учинили. На партбюро полка, но учинили. Вопрос ему болезному задают, строго так, можно сказать прямо очень строго, со всей присущей этому самому бюро, партийной принципиальностью:
- Пошто?
- Разница в возрасте!
После такого ответа заглядывают мужи из бюро этого в документы и видят. Офицеру почти сорок, а жене около двадцати пяти. Покивали головами мужи понимающе, поставили на вид и отпустили мужика без особых последствий.
Прошло некоторое время.
Обращается мужчина к командованию с просьбой предоставить ему очередной отпуск. Но несколько раньше определённого графиком времени. Естественно командование интересуется – с чего бы это.
- Жениться еду.
Ему говорят, что по графику и поедешь. А он справку на стол. И рапорт. Что, мол, в связи с беременностью невесты … и т.п. Отпустили, конечно. Дело житейское.
Возвращается человек и подаёт документы на оформление вызова для жены.
Командир в документы смотрит, а новой его жене едва двадцать исполнилось!!! Ну, конечно спрашивает:
- Слышь, ты чего это??? Говорил же разница в возрасте, когда разводился.
- Так точно, - отвечает офицер, - разница была…, только маленькая...!!!
Что сказал командир? Да ничего, может, позавидовал просто.

Цитата

Впечатления-"Полковник был большая сука, и пасовал при трёх тузах."

Всю жизнь не могу понять, как из лейтенантов - как правило отличных, весёлых, толковых и порядочных парней со временем получаются алкаши-майоры, жлобы-полковники и идиоты-генералы. Или их по спецзаказу в спецучилищах делают? Тайна сия велика есть.

Цитата (ВесельчакУй @ 9.06.2010 - 14:49)

...Всю жизнь не могу понять, как из лейтенантов - как правило отличных, весёлых, толковых и порядочных парней ... Тайна сия велика есть.

А откуда такое глубокое знание вопроса? Или это исключительно личное мнение?

Общага - она и в Африке общага. А в молодые годы везде хорошо и весело, даже в казарме на сто пятьдесят пар сапог и столько же портянок. Читал - не мог оторваться, пропустил благоприятное время выезда вчера вечером и попал в пробку. Автор прям маэстро.

Добавлено1 в 11:27

Цитата

А откуда такое глубокое знание вопроса? Или это исключительно личное мнение?

В своё время довелось исполнять священный долг. Так что это не мнение, а личный опыт, много разных видал людей.

Цитата (ВесельчакУй @ 10.06.2010 - 12:20)

В своё время довелось исполнять священный долг. Так что это не мнение, а личный опыт, много разных видал людей.

Ну вот видите ... РАЗНЫХ!!! А то у вас получилось, что все майоры - алкаши и т.п. Среди лейтенантов людей, которые потребляют чрезмерно - ох как немало. И дол... не совсем умных множество. Так что - вот именно. РАЗНЫЕ люди ... очень!!!

Цитата

Имелась, практически в неограниченном количестве «быстросногсшибательная вголовусильноудвряющая» и легко списываемая, жидкость. Технический спирт. В просторечии «шило», «калоша», «резина», «массандра»

Не могу молчать. Ибо клевета, "Массандра" - напиток достойный и весьма почитаемый авиаторами, расшифровывается как "Микоян Артём Славный Сын Армянскрго Народа Даровал Радость Авиаторам". (Микоян не тот, который самый хитрый из армян, а тот, который знаменитый конструктор) С химической точки зрения представляет собой спирто-водную смесь (СМС), содержащую 60% спирта. Благодарность народа Артём Иванович приобрёл благодаря тому, что изобрёл аэроплан МиГ 25, в который заправлялось около двухсот литров этой самой Массандры, часть которой в конце концов попадала на потребу технарям. Лётчики тоже не брезговали, но стеснялись - мы мол, белые люди, пьём благородные напитки. Ничего, при случае пили за милую душу, и не помалу, так как парни все здровьем не обиженные. Мне тоже доводилось пробовать неоднократно, могу заверить, неприятных ассоциаций не возникало, разбавлять чем-либо в голову не приходило, а закусывалось чем Бог послал, какая у солдата закуска, приходилось и рукавом занюхивать. Так что Массандра это Вам не галоша.

Не стоит меня убеждать, что для смеси использовали медицинский спирт. А, кстати, наш "соседскийчереззабор" полк летал на 21-х. И там тоже это счастье было. И пацаны нередко с нами делились ...
А терминология ... что ж таковА то?! Везде звали по-разному.
НО!!!
Как пел Темнов :"Он и с водою был неплох,а с кока-колой- просто бог,наш родненький C2H5OH,...ть!"

Но бывали и позитивно – любовные случаи. Ну, вот например такая история.

Легенда про любовь. (практически)

Года три до моего прибытия, командование наше и местное (чешское) комсомольское начальство решило в честь какого-то праздника организовать, как говорилось в двадцатые, смычку между нашими военнослужащими и местной молодёжью. Для лучшего так сказать … и вообще.
Организовали молодёжный вечер. С концертом художественной самодеятельности, танцами и всем сопутствующим. Братание, одним словом.
Сказано – сделано.
В концерте самодеятельности принимали участие естественно и те и другие. Пели, плясали, как водится, стихи декламировали. Ну да вы сами знаете, как это бывает.
С нашей стороны был один паренёк. Срочник. Назовём его Саша. Он был немного постарше, так как призывался с третьего курса института. Так вот Саша этот великолепно играл на гитаре и пел. Естественно входил он в состав ВИА, который был организован при ГДО (Гарнизонный Дом Офицеров). А в концерте … одним словом был он гвоздём нашей программы. А среди чешских девчонок оказалась одна девушка, которая неплохо знала русский язык и очень ей нравились песни Окуджавы. И вот когда Саша запел «Виноградную косточку» Булата Шалвовича девочка эта, Зденка её звали, Саше начала подпевать, а уж допели они дуэтом, что называется.
Потом были танцы. Угадайте с трёх раз, с кем Саша танцевал весь вечер, когда играл чешский ансамбль, а с кем танцевала Зденка? И что она делала, когда Сашка стоял на сцене. Надо подробно…? Вот-вот.
А потом была служба и жизнь по разные стороны забора. Деталей никто не знает. Бегал ли Саша в самоволку, … но в те времена одна сторона забора была … решётка там стояла. Так что при правильной организации у ребят была возможность общаться с местным населением без особого труда.
А шила в мешке…. Прознали командиры и отослали Сашу быстренько от греха подальше от гарнизона. Оборвали ниточки. Ну что поделать – традиции были такие. Чтобы служба мёдом не казалась, наверное.
А потом уволился Саша в запас. Уехал домой.
А года через два приехал он в Чехословакию … то ли с тургруппой, то ли в составе отряда студенческого. И естественно – сразу полетел в гарнизонный свой городок. А девочка эта, Зденка, закончила уже свой техникум и переехала в.… И хотя недалеко от городка она жила, но уже не в городе.
Пришёл Саша в техникум, рассказал всё тамошнему комсомольскому вожаку, он парню и помог. Разыскали кого-то из участников той встречи. Те вспомнили кто и что. Фамилии то Зденкиной Саша не знал, конечно. Ну и нашли вообщем девушку.
Вот так Саша её и разыскал. А год на дворе был семьдесят девятый. Порядки какие были - многие знают, а те, кто не знает, вообщем непросто было, находясь за границей, устроить свою личную жизнь с гражданкой пусть дружественного, но иностранного государства.
Но, ребята, любовь она на то и любовь.… Поженились ребята.
Я долго думал, что это легенда. Даже посмеялся, потому что легенд подобного рода ходило в группе великое множество. А потом случилось мне познакомиться с одним парнем. И как-то мы с ним стали общаться. Собака у него была, овчарка. Он жил рядом с нашим городком и выгуливал пса на речушке, что протекала за нашими домами. Я как-то раз подошёл … два. Тоже ведь овчарочник. А имя у этого чеха было почему-то …. Вообщем вы поняли, что это и был этот самый Саша. Они со Зденкой мне и подтвердили достоверность этой истории.… Вот такие пироги.

ЗдОрово! Как это я раньше пропустил?
Начал с последнего читать, сразу положительный знак поставил, как только мой цепкий, сразу заностальгирующий глаз выхватил из текста "ЦГВ, Кофола..."
Потом с начала...
Миловице, вокзальчик, в поезде проводники, которые, по мере удаления от Москвы, всё хуже начинали говорить по-русски... Таможня, граница в Чопе. Вспомнились мои 10 лишних рублей, спрятанные под стелькой, но таки предъявленные таможне... Всесильные вездесущие политруки, регламентный спирт (всё-таки не медицинский, а ректификованный). Блин, как заново побывал.
Спасибо!
P.S. Я уже ездил на паровозе Мск-Братислава. Там 2 (вроде) вагона отцепляли и тащили дальше до Миловиц. Но всё ж он был 51-й!

Простой

Привет землякам!
А в какие годы служили? И где?

ПЕНСИОНЕР
88-90 г.г.
Аккурат до вывода. Раз в жизни повезло за границу попасть (хоть такую), так нет же! Некоторым срочно перестройку надо было! Нас отовсюду и попёрли. Из Болгарии ващще в 88-м всех ушли. Правда там наших войск не было (ну, якобы).

Дааа ... маловато получилось. Но что ж поделать ... пАлитика!!! Иттить её!

Читается влет! После "Страны вечнозеленых..." - очень приятное дополнение:) только укажу одну оплошность( да извинит меня автор) - последняя история ("Легенда про любовь. (практически)") уже имела место быть на 2 странице под названием "Укрепление дружбы народов II"...

Да. Тут не поспоришь ... Систематизировать пытаюсь. Вот и вышла накладочка.

а будет продолжение то? буковки уж очень вкусные...

Зеленить не могу. Опус - зачитаешся. Афтору респект). Очень понравилось про Дашу и молодого прапора). Вообще, хорошие были времена, девки мечтали замуж за военного, особенно за выездных военных. Я уже застал времена, когда дивчина приводила курсанта в дом, а родители, что мясом на базаре торгуют, его же и выращивают, грили доце, зачем нищету домой ведёшь? Не вернуть того времёни уже.

Читал несколько дней подряд, оторваться просто нельзя ! С величайшим нетерпением ждать продолжения ! Автор, черкани хоть пару строк, как дальше-то ваша судьба сложилась.

Добавлено в 21:18
ЗЫ: Модерам и автору, нельзя ли рассказы систематизировать и выложить на главную ? Мне кажется, произведения достойны главной.
Это сообщение отредактировал следитель - 16 ноя 2011 в 21:18

I. ЧТО БЫВАЕТ…, КОГДА ЧТО-НИБУДЬ СЛУЧАЕТСЯ…

или … как мы стали ракетчиками

Странные странности

В один прекрасный день на лицах высшего командного состава полка, т.е. у командира и его засов появилась печать глубокой задумчивости, что для некоторых из них было вовсе нехарактерно, и сильной озабоченности с оттенком прямо таки вселенской скорби. Причина этого явления была скрыта глухой завесой великой военной тайны. И никто ничего не говорил. Ни слова, ни звука, даже выражения и те … отсутствовали. И уж, что было совсем удивительно, так это то, что «сарафанное» полковое радио хранило непроницаемое глубокое молчание.
Начались непонятные вояжи штабных офицеров из управления дивизии, что было вообщем то привычно, корпуса, и это хоть и не часто, но случалось. А вот что было совсем уж как-то … нетрадиционно, что ли, зачастили в полк проверяющие из штаба Группы. И не один - два, а приезжали целыми бригадами. Т.е. сразу по нескольким направлениям шерстили. Ну а целью этих проверок было не сколько проверить, а выявить и немедленно не просто искоренить, а выжечь калёным железом. Что? Да что под руку попадётся. Или на что, как говорится, «глаз ляжет» у господ, т.е. тогда товарищей проверяющих.
Службу РАВ, например, трясли особенно тщательно. Весь боезапас полка, и не то что снаряды к пушкам и патроны к автоматам, а даже и боезапас к спортивным мелкашкам проверяли, считали и пересчитывали, собирали на склад и опечатывали. Оставили на весь полк только один караульный комплект. Да и то, через неделю спохватились, прислали подполковника, так он отнял и его. Наши то, полковые, в караул и так то ходили редко, а тут вообще перестали. Так что бедным танкистам пришлось отдуваться.
А уж в штабе, что творилось… Секретчика с ПНШ чуть было до совместного из суицида не довели. Всю документацию практически построчно проверили.
И так было везде, т.е. во всех службах и подразделениях.
Ну, прикиньте – офицеры не ниже майора считали портянки и перевешивали неприкосновенный запас крупы на складах. Каски регулировщиков, которые были в белый цвет окрашены, заставили перекрашивать.
Вообщем стало ясно, что что-то произойдёт. Кодировщика, как единственного носителя реальной информации командир перестал выпускать из его закутка практически вообще.
А кодограммы шли одна за другой … сплошным потоком. Из содержания, доводимого до кого-то из нас в части касающейся, картина то вырисовывалась. Но расплывчатая. То, что с нами, т.е. с полком имеется в виду, будут что-то делать, стало очевидно. Иначе, зачем подразделения массировано сдавали на склады все инвентарное имущество и снаряжение. Всякие там каски, лыжи, валенки и прочие каждый день не нужные в обиходе штучки – дрючки.
Пушки чистили, консервировали, зачехляли и т.д. Управляющие комплексы тоже чистили, отлаживали, и … закрывали – опечатывали. Т.е. вооружение всех батарей было строжайшим образом проверено, законсервировано, наглухо закрыто и опечатано. Батареи даже в парк перестали ходить – вот до чего дошло.
Ну а совсем «удивительно» настало, когда всех наших дембелей, отправили в один день. И молодёжи на пополнение полка не поступило – ни одного человека. Ладно, в боевых батареях – там чего делать то стало. Занятия шли с утра до вечера. Строевая да Уставы. Не считая политической подготовки. А вот командир хозвзвода пообещал прилюдно, что если к нему кто-нибудь подойдёт по поводу транспортной машины, он будет драться. Больно. У него с этих машин почти все водители уволились. Но, как водится, перетасовали народ. Из боевых батарей часть народа пошло в ремонтную роту, хозвзвод … и т.д.
Слухи витали разные. И что расформировывают нас, и что надо готовиться к отправке полка в полном составе в Афганистан, а, учитывая то, что на дворе был 1981 год, радости это известие не доставило. Совсем. Никому.
Но решилось всё в один день. С утра было объявлено, что в полдень построение полка. Форма одежды и т п.п. формальности. И что прибудет на построение сам Его высоко…., т.е. товарищ генерал-майор ….. начальник ПВО Группы совместно с комдивом, начальником ПВО дивизии и начальником политотдела.
Вообщем настал час.
Но, что нас всех заинтересовало, это, то, что буквально за час в полк прибыло пополнение. И какое! Солдаты из всех частей дивизии. В основном третьего – четвёртого периода службы. Некоторые из них были в солдатских фуражках с уже офицерскими кокардами и у них на солдатских же куртках были нашиты погоны прапорщиков.… Но хватало и совсем молодых, т.е. только призванных.
Вы скажите, рассказывая всё это, я привираю? В смысле, что никто ничего не знал? Ну не капельки. Знали, конечно, те, кому положено было знать. Но в широкие массы это не просачивалось. Что удивительно – никак.
Я, например, знал только то, что полк переходит на новый штат. И что по штату добавится больше ста человек офицеров и прапорщиков, а солдат наоборот почти полтораста убавится. И что в самые ближайшие дни придётся мне человек пятьдесят новоиспечённых прапорщиков переодеть. Пока только в полевую форму. Потом, после того, как они пришьют к ней погоны и т.п., форму надлежало у них снова забрать в индивидуальной упаковке, и загрузить для транспортировки. Так что было абсолютно понятно, что раз такие изменения в штате, и старое вооружение консервируем, то будем играть в какие-то новые игрушки с выездом с постоянного места дислокации. Но вот распространяться об этом, начальник штаба, доводивший до меня, как я уже сказал, в части меня касающейся, некий Документ, мне ОЧЕНЬ не посоветовал!!! Нет, никаких подписок. Но сказано было всерьёз.
Приказ, зачитанный на построении, комдивом, нас несколько … ну вообщем он всё расставил на свои места. Следовало полку убыть сначала в…, где всё сдать. А потом в … новое получить и там научиться этим самым новым, пользоваться.
Тут же был зачитан приказ о перемещениях и назначениях в соответствии с новым штатом. И эти ребята в солдатских куртках и с погонами уже несолдатскими, и те, кто был ещё в форме солдат и сержантов, всё поголовно были прапорщиками и были назначены в батареи на должности …. Ну нужные вообщем должности. Это те, кто был третьего или, как было сказано, четвёртого периодов службы. А молодёжь шла на доукомплектование солдатских должностей.
Но самое удивительное было в том, что полку надлежало убыть на погрузку … через ВОСЕМНАДЦАТЬ часов!!!
И уже был готов приказ командира полка о том, как это должно произойти. Т.е. полный расчёт – кто, куда и зачем – почему. Конечно, вся подготовка и убытие полка произошли в полной сумятице и бардаке. Приказ это хорошо, но «гладко было на бумаге, да забыли про овраги…».
Но эти восемнадцать часов … они запомнились всем крепко. Сказочные были две три суток. Мало того, что надо было, например, сдать лишнее на склады и наоборот получить недостающее. Например, всякие там ЗиПы и прочее оборудование, которое подлежало сдаче вместе с пушками и комплексами управления, так ещё и вещевое и продовольственное и …. А новые люди. Ни они ничего и никого не знают, ни их. Куда бежать, чего нести. Старики то, кому на дембель, все оставались в полку. Ну и команда обеспечения жизнедеятельности тоже. Вообщем такая суматоха поднялась!!!
А ещё и командному составу это было, как … скажем мягко «кувалдой по пальцу». Надо было и домой сбегать, собрать что-то и с семьями попрощаться. Всё-таки не война, чтобы уж совсем вот так….
Представить сложно, но…, в конце концов, всё утряслось как-то. В назначенное время колонны были вытянуты и в утренних ещё сумерках пошли на погрузку.
Грузились за Шумперком. Я не помню название деревеньки, где была станция с пандусами. Да и на погрузке я не был. Я оставался дома. Хотя потом ребята мне рассказывали, что на станции полдня ещё ждали платформ. И дом рядом и отлучиться нельзя, вообщем, зачем так спешили – было непонятно. Единственно, что можно было сделать, это приготовили обед в полку и отвезли на погрузку, чтобы горячего народ поел. А то ведь и завтрака, не было.

Полк уехал. А мы остались. Понятно, что это была совсем другая жизнь… Т.е. совсем другая. И то, что в наряды мы ходили через трое суток на четвёртые, было совсем не трудно. Потому что в наряде этом приходилось спать круглые сутки. Тяжело конечно поначалу было без привычки, но разве советские военнослужащие боятся трудностей? Ведь «… стойко переносить тяготы и лишения…» это первейший и главнейший закон армейской жизни!!!

Но всему хорошему рано или поздно наступает край. Не буду рассказывать в результате, каких и чьих махинаций, пусть это останется на совести тех – кто, но пришлось мне присоединяться к родному полку.
Как мы получали свои новые машинки, и как учились ими пользоваться, я рассказать ничего не могу, даже, если бы и хотел. Я в этом учебном центре недалече от славного города Харькова в основном спал. А уж когда ко мне невеста приехала, то и вовсе только обедать да ужинать в офицерскую столовую девчонок приводил (невеста с подружкой приехала). Ну а вечерами молодёжь уже у нас в гостях собиралась. А потом в отпуск уехал. Жениться.
Приехал аккурат к погрузке полка в эшелон. Но ехать нам предстояло не домой, а в казахские степи. На государственный полигон, где предстояло опробовать чудо-технику (это без иронии) в деле.
Про эшелон рассказ будет отдельный, как совокупность четырёх пересечений страны «вдоль», так сказать - собирательный. А вот про полигонное житьё - бытьё - это стоит того, чтобы …
Итак, после десятидневного перемещения через всю страну мы прибыли….
Но по порядку.

Это сообщение отредактировал ПЕНСИОНЕР - 13 апр 2013 в 09:50