потому что это скилл, и нехилый они тоже по-другому не умеют учёные (не помню, мабританские или ещё какие) меряли импульсы в мозгу - музыкально грамотные (речь не о нотах, а о различении высот) и иные слушают музыку разными зонами, кот. даже близко друг к другу не лежат
В ХХ в. население земного шара выросло в три раза. За этот же период потребление пресной воды увеличилось в семь раз, в том числе на коммунально-питьевые нужды - в 13 раз. При таком росте потребления стало резко не хватать водных ресурсов в целом ряде регионов мира. По данным Всемирной организации здравоохранения более двух миллиардов человек в мире страдают сегодня от нехватки питьевой воды.
А они ищут воду на марсе, даже заслали туда специальный механизм, и по слухам, он там не один. Теперь новая тема - кеплер 252, и тот же вопрос - а есть ли там вода? Ну до марса то например худо бедно можно долететь за пару лет туда, набрать там воды, и пару лет назад, потом скормить эту воду нуждающимся африканцам. Но до кеплера то 1402 световых года!!! Чем они думают там, вообще непонятно...
Но и это еще не все! Аргумент ученых - где вода, там типа жизнь, ну и че? Допустим там есть лужа, и в ней плавают какие то казявки, а то и хуже того - крокодилы!!! Какой в них смысл нам, землянам (не ученым)?...
Если мы хотим найти во вселенной не жизнь, но разум, искать надо не воду, искать надо ПИВО! Ибо если найдем мы во вселенной пиво, то там точно будет разум, а не безмозглые казявки.
Не. Ну давайте тогда вообще ничего изобретать и делать не будем... Я может завтра с утра придумаю супер двигатель из желудей и спичек, который за 1402,6 микросекунды долетит.
Это сообщение отредактировал Rukozhop - 8 фев 2016 в 21:43
Ну до марса то например худо бедно можно долететь за пару лет туда, набрать там воды, и пару лет назад, потом скормить эту воду нуждающимся африканцам.
Не. Ну давайте тогда вообще ничего изобретать и делать не будем... Я может завтра с утра придумаю супер двигатель из желудей и спичек, который за 1402,6 микросекунды долетит.
Воды на Земле дохуя. Примитивнейшее устройство - зеркало, фокусирующее солнечный свет на баке с морской водой, и змеевик - без затрат энергии даст полсотни литров дистиллята за световой день. При стоимости в двадцать баксов. Просто никому оно не нужно, нигр поить. Наоборот даже. А сами нигры, к счастью, такие кипятилки делать не додумываются - хотя не такая уж высокая техника.
Воды на Земле дохуя. Примитивнейшее устройство - зеркало, фокусирующее солнечный свет на баке с морской водой, и змеевик - без затрат энергии даст полсотни литров дистиллята за световой день. При стоимости в двадцать баксов.
Офигеть ! Ты гений ! ЗЫ А морскую воду кто в эти баки заливать будеть ? И где взять метала на миллион баков и змеевиков ? И какую площадь будет занимать всё это хозяйство ?
Не. Ну давайте тогда вообще ничего изобретать и делать не будем... Я может завтра с утра придумаю супер двигатель из желудей и спичек, который за 1402,6 микросекунды долетит.
Если мы хотим найти во вселенной не жизнь, но разум, искать надо не воду, искать надо ПИВО! Ибо если найдем мы во вселенной пиво, то там точно будет разум, а не безмозглые казявки.
Воды на Земле дохуя. Примитивнейшее устройство - зеркало, фокусирующее солнечный свет на баке с морской водой, и змеевик - без затрат энергии даст полсотни литров дистиллята за световой день. При стоимости в двадцать баксов.
Офигеть ! Ты гений ! ЗЫ А морскую воду кто в эти баки заливать будеть ? И где взять метала на миллион баков и змеевиков ? И какую площадь будет занимать всё это хозяйство ?
Не я придумал. Заливать будет нигра с ведром. Жести и алюминиевой фольги в мире много, а стоят они недорого. От Солнца идёт 1366 ватт на квадратный метр, пусть будет мизерный кпд и огромные потери - квадрата 3 на 3 хватит с головой.
Поправка: 1366 ватт - это на входе в атмосферу. На поверхности - чуть-чуть за киловатт. Всё равно хватит.
Добавлено в 22:44 Пжалста: Урал, зима. На солнечной печке размером с зонтик люди картошку жарят.
В Африке такая печка, только раза в три больше по размеру, ведро воды вскипятит за минуты. За полчаса выкипело, получилось ведро конденсата (чуть поменьше), нигра заливает ещё ведро и по-новой...
Это сообщение отредактировал Келемор - 8 фев 2016 в 22:22
Нигра не будет заливать в бочку воду, скорее он поплывет в ней в Европу. Как говорил Хокинг, с этой планеты этого дурдома пора валить.
Это сообщение отредактировал Васяныч - 8 фев 2016 в 23:01
Гадкие учёные ! Занимаются какой-то хернёй непонятной, нет бы новый ойфончик разработать! Мусор генетический, блин. Потребитель в чистом виде.
Это сообщение отредактировал 7GHDB - 9 фев 2016 в 00:01
Еду, никого не трогаю, скоро выходить. Хватаясь за поручни иду по проходу к водителю компенсируя инерцию поворотов движениями тела. - На следующей остановите, пожалуйста. Водитель кивает, и как то странно смотрит на меня. В кармане звонит телефон, вытаскиваю, машинально нажимаю ответ. - А я знаю где тебе на самом деле выходить, - говорит мне телефон зловещим голосом, номер не определен. Я уже около дверей, лихорадочно засовываю телефон обратно в карман, потом разберусь, автобус притормаживает и медленно едет мимо остановки. - Мне бы вот здесь выйти, - нервно говорю водителю. - А я знаю, где тебе на самом деле выходить, - говорит мне водитель телефонным голосом, не останавливаясь. И смотрит на меня оранжевыми глазами. В кармане снова звонит телефон. - Трубку то возьми, - нежно улыбается мне водитель, облизнувшись черным языком. Уши у него заострились, а автобус катится по инерции. И тут я разозлился, по настоящему. Понаехали тут, матьвашу, беженцы. На остановке уже не выйти где хочешь. - МНЕ! ЗДЕСЬ! ВЫХОДИТЬ! - тихо сказал я водителю так, что все пассажиры отвернулись в окна, кроме бабушки с усами на переднем сиденье, и автобус мгновенно остановился. Уши водителя приняли прежний размер. - Наркоман! - одобрительно сказала бабушка кастрюльным басом, - Много не пей, и будет тебе счастье. Я спускаюсь по ступенькам, за моей спиной с шипением закрывается дверь, и автобус с бабушкой уезжает, не отбрасывая тени со всеми своими пассажирами. Так, теперь телефон. Я набираю неопределившийся номер и не дожидаясь ответа говорю: - ***, вашу мать! ***!!! И не дай бог еще раз ***! Суки... Выбрасываю ненужный больше телефон в канаву и, пиная осенние листья, иду по обочине пятьдесят метров до остановки, которую проехал. За моей спиной с неба в канаву спланировал грач, крылом поправил телефон в удобное положение и клювом набрал номер, поглядывая мне в спину синим глазом. На третьем звонке трубку сняли. - Алло... - скучно сказал телефонный голос. Грач каркнул во все свое воронье горло. - Ты, Степан? - устало сказал голос в телефоне, - Этот из автобуса вышел? Грач промолчал. - Значит вышел все таки, - констатировал голос, - Ну тащи ко мне свою задницу, будем думать, автобус уже не нужен. Грач расправил крылья и земля под ним ушла вниз. ... Земля ушла у меня из под ног, я успел заметить только треугольный силуэт, заслонивший собой солнце. Тень упала на землю. - Вот и грачи прилетели, - пробормотал я, падая. - Давно пора. Весна. За поворотом догорал автобус, и дым красивой спиралью поднимался в небо. Пахло сгоревшими усами и почему то свежим укропом. ... - С вами все в порядке? - фальшивым голосом спросили меня. Я пришел в себя. На обочине стоит ментовской перехватчик, люстра на крыше сияет хуже новогодней гирлянды, меня по плечу похлопывает прошедший переаттестацию сотрудник в полной амуниции. Ему трудно шевелиться, мешает бронежилет и толстые, зимние штаны. И он не знает куда деть короткоствольный автомат. - Да, офицер, спасибо, уже в порядке, - я смотрю на следы блевотины у себя под ногами, - Уже все в порядке. Сотрудник с сомнением смотрит на эти следы, переводит взгляд на меня и говорит: - Ну хорошо, вот ваш телефон, вы его обронили в той канаве. Я машинально беру телефон. - А там что? - А там автобус сгорел, - говорит мне сотрудник, - почти со всеми пассажирами. Думаем, не теракт ли? Он многозначительно посмотрел на меня. Но тут зазвонил возвращенный мне телефон, я машинально нажимаю ответ. - Степан, ты? - говорит телефон кастрюльным бабушкиным голосом. Я зажимаю микрофон пальцем и говорю: - Спасибо вам большое, офицер, я при вас не могу матом разговаривать. Сотрудник понимающе улыбается, с трудом втискивается в перехватчик и они уезжают. А я отнимаю палец от микрофона и говорю: - Бабушку то за што? В динамике телефона слышу удаляющиеся шаги и едва уловимую песню.
Моя бабушка читает мысли, Моя бабушка знает всё наперёд, Моя бабушка всё понимает в жизни, Но моя бабушка не поёт. Моя бабушка не поёт. Моя бабушка не поёт...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com