Автор забил на свою любовницу Катеньку и без устали строчил нетленки, которые публиковал на Япе. Он писал обо всем, кроме своей жизни. Он писал о Хуне и Пупоне, обожравшихся компота из чернослива с гуталлаксом и насмерть обосравших, вследствие этого, несколько тысяч белых ходоков со Стены. Он писал об обильных урожаях кокосов, собранных с банановых пальм, растущих на 57-м перпендикуляре. Он писал об охоте на тиранозавров в прогулочном дворике психиатрического дурдома. Он писал о мстительной дефекации гигантской склеротической крысы под дверями пнувшего её однорукого плюшевого мишки и много ещё о чем. Критики набрасывались на его гениальные рассказы, как тузики на грелку и беспощадно насмехались над его творчеством. И вот, наконец, наступил радостный день, когда Автор решил дать бой завистливым критиканам и отомстить им за их хамские рецензии.
Автор сидел в центре заснеженной поляны и спокойно смотрел на приближающегося Самого Беспощадного Критика. Критик резко вскинул ладони ко рту и, сложив их рупором, выстрелил в Автора убийственными словами: - Твои рассказы – говно! Автор мгновенно отпрыгнул в сторону от линии поражения и тут же выстрелил в ответ ещё более убойной фразой: - Сам ты говно! Беспощадный Критик покачнулся, его ноги подогнулись, и он обессиленно припал на одно колено. Лицо его исказила гримаса боли, обиды и недоумения. Дрожащими руками достал он из-за пазухи веревку, перекинул её через толстый сук, и, прежде чем повеситься, угрюмо бросил Автору: - Я восхищаюсь тобой, тварь писучая!
Это сообщение отредактировал Akker - 17 сен 2017 в 15:51
Иной кокос читаешь и думаешь - этот афтырь патлатый анимешник, этот - щетинистый алкаш, тот отгибает мизинчик, когда пьет кофе, эта в вечном страхе показаться глупой, а та просто жаждет внимания. Потом делаешь глоток пуэра, в голове проясняется и понимаешь - глупое это дело, портреты по 1001 знаку рисовать.
2." Маленький Грегор не думал, что спица когда-то пригодиться, но блестящий бросает вышел удачным и он стал его носить постоянно."
Браслет. Опечатка
3. " Грегор оттолкнул тяжелое тело обходчика и ещё некоторое время сидел на пыльном полу тоннеля" Перед и - запятая.
усё)))
Спасибо, но уже поздно.
З.Ы.: Ться и тся меня будут преследовать до конца жизни. Лень задавать вопросы глаголам ...и странно как-то Это сообщение отредактировал maxstar78 - 17 сен 2017 в 15:23
Иной кокос читаешь и думаешь - этот афтырь патлатый анимешник, этот - щетинистый алкаш, тот отгибает мизинчик, когда пьет кофе, эта в вечном страхе показаться глупой, а та просто жаждет внимания. Потом делаешь глоток пуэра, в голове проясняется и понимаешь - глупое это дело, портреты по 1001 знаку рисовать.
Надо не чай пить, а пиво. А еще лучше - водку. Тогда в голове проясняется гораздо сильнее. Жаль, что ненадолго. А давайте сыграем в тотализатор? Ставлю на то, что №6 про "Новую жизнь" получит более одного приза.
BuratTino Вот даже не знаю, что я больше люблю в таких конкурсах, читать саму ленту рассказов или когда жаберы идут в расколбас, куражатся и стебутя над рассказами, а авторы сидят молча и все что они могут, на вопрос: автор, ты ваще, нормальный? - плечом пожать ))))))
А ведь с авторов в итоге снимут шлейф секретности. И тогда они поглумятся над теми, кто критиковал их рассказы
Месть призеров
- Конец тебе Позитрон. И тебе деревянный тоже. Первого сначала опустим до атома, потом до электрона, а затем и в коллайдер можно. Пусть полетает, мозги прочистит. - Правильно говоришь, по делу. - А второго, - продолжил председательствующий, - в топку. Вот там пусть и по-юродствует. Ишь, блядь, Белинские выискались.
Собрание инкогнит-писателей подходило к завершению. Проект протокола уже был сверстан и требовались только небольшие доработки раздела *Постановило*. Именно тогда из-за стойки бара кто-то поднялся и проговорил прошепелявил каким-то скрипучим голосом: - А этого-то, художника, что же прощать будем? - И окинул своим затуманенным взглядом почти тридцать гениев пера и слова. - Не гоже такое однако! Все присутствующие закивали головами в знак согласия с поступившим предложением, а некоторые даже захлопали. От карающих предложений не было отбоя. - На дыбу. - Забанить! Паласатое попросим, поможет! - Краски отнять и карандаши. Пусть помучается! Долгие дебаты не привели к принятию окончательного коллективного решения. И только один из присутствующих точно знал, как сложится судьба героя его новой книги. Романа под названием *Месть писателя*.
*********** 1001.
Это сообщение отредактировал BuratTino - 17 сен 2017 в 15:43
Иной кокос читаешь и думаешь - этот афтырь патлатый анимешник, этот - щетинистый алкаш, тот отгибает мизинчик, когда пьет кофе, эта в вечном страхе показаться глупой, а та просто жаждет внимания. Потом делаешь глоток пуэра, в голове проясняется и понимаешь - глупое это дело, портреты по 1001 знаку рисовать.
*подавилась чаем* хорошо, что в этот раз меня вдохновение не осенило... теперь еще сто раз подумаю, прежде чем писать. а вы точно составляли характеристики ДО чая, а не после?
Иной кокос читаешь и думаешь - этот афтырь патлатый анимешник, этот - щетинистый алкаш, тот отгибает мизинчик, когда пьет кофе, эта в вечном страхе показаться глупой, а та просто жаждет внимания. Потом делаешь глоток пуэра, в голове проясняется и понимаешь - глупое это дело, портреты по 1001 знаку рисовать.
Улун молочный, помогая не терять проницательности и впечатлительности, заставляет добавить в портреты ненавистных соперников полутона. Например, щетинистый алкаш любит кокосовое варенье, а патлатый анимешник под шкурой барашка имеет стальные мускулы тренированного бойца. Ну а женщин-авторов не существует! - констатируешь ты после лишнего глотка улуна. И жаждешь вонзить зубы в колесико пуэра.
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 17 сен 2017 в 16:29
Приз за" самые розовые"...мамадорогая, только не закидайте шпалами тапками, отдаю Автору крео № 20. "Короткая история про недолгую память" Тем паче, что я и голосовала за него... 300 р - на телефон!)))
Им с удовольствием отдаю предпочтение. Все рассказы из первой половины ленты. Вторая не понравилась категорически! Чернуха или месть какая-то полудетская или бытовуха...
Всем здравствуйте! Закончилась моя гончая неделя и 2,5 часа назад я заявился домой. Ленту голосования к сожалению не читал, хотя для меня это не меньшее развлечение, чем сам конкурс. Уже нет времени вдумчиво пинать авторов. Попробую кратенько пробежаться.
2. Не закрывай «Наверное мы любили друг друга, хотя больше всего Катеньке нужны были деньги, а мне секс.» - жизненно, но банально. "Выпил много, задохнулся во сне" - объяснила она, умолчав про подушку на лице. – так ему и надо, кобелю, подумали женщины
3. Опаздывать не рекомендуется Раскормила мужа, что бы сопернице не достался? «Миа удивлялась, как легко он забросил спортзал, морские заплывы, велопрогулки» - Логика хромает, откармливает мужа с применением гормонов и еще и удивляется, что он стал ленивым домоседом. Хотя женская логика, это такой пиздец ..
4. Притча старого Хуни «Теперь ясно, падла, что с тобой будет, если не перестанешь ссать на забор возле яранги!» Как житель Севера, замечу, возле яранги не бывает заборов. Хуня с Пупоней даже не знают, что это за хуйня и для чего она... А в остальном понравилось . Хуню с Пупоней вспомнили... эх, ягелевки бы сейчас накатить.
1. Месть со вкусом чернослива. Продолжение. Сотрудник отдела кадров Аллочка была одной из приглашенных на этот банкет. Но по причине того, что она сидела на диете, девушка не попробовала ни подливки с касторовым маслом, ни даже компота с Гутталаксом. Она весь вечер методически накачивалась водкой и пивом. Московские руководители оказались вполне свойскими парнями и не стали настаивать на всяких столичных штучках вроде "Хеннеси" и шампанского. Когда градус веселья достиг критической точки и участники начали наперегонки дристать, Аллочке стало весело. Ну еще бы! Когда еще увидишь как испражняется новый генеральный наперегонки со старой главбухшей. Когда еще можно посмотреть умилительную сцену как главный технолог делится салфеткой с начальником АСУ, когда представится возможность лицезреть круглые прыщавые задницы главного инженера и директора по связам с общественностью? Но всех превзошла непосредственная аллочкина начальница, Степанида Матвеевна. Кадровичка умудрилась обделаться, не снимая юбки. Алла достала свой айфончик (не последней модели, но тоже очень миленький) и начала снимать сцены непотребства. Завтра число ее подписчиков в Инстаграмме вырастет до умопомрачительной цифры! ----------------- 1001. Как заказывали BuratTino, обращение обособляется запятыми. В первом предложении сразу трех знаков не хватает.
- Как отомстить бывшей? Черносливу ей с пургеном. Пусть посидит, подумает. Лучше в компании. Представляешь, всё в говне, срать хочется и двери закрыты. Вопли, крики, пердеж…
- Да ты что, ебанулся? Подушкой! Только подушкой! Тихая спокойная месть. Уснула по пьяни, с кем не бывает?
- Злые вы. Лучше гормонами обкормить, чтоб развезло, как поросюху. Все над ней смеяться будут всю оставшуюся жизнь. Рожа, что твоя подушка, жопа как… нет, не жопа — жопища!
- Ащибашся, генацвале! Такую с руками оторвут, с нагами оторвут, с талией — ах, какой женшына! С лубой стараны падходыть можна. Главнае, чтобы возлэ забора нэ ссала, размоет, чыны патом! А хочешь бабе атамстыть — ухажера её нового падкарауль. Кынжал нэ забуть захватыть. Нэт кынжала? Ножныцы. Ножныц нэт? А хата бы халадылник у тэба есть? И халадылник нет? На чукотку, бля! Анадыр, Салэхадр, Омэкон. В мурманску област, на худой канец. Будишь у сваей толстый бабы грэтся, хуем своим атмороженым ей по губам вадить.
- Да насри! Не стоит она твоего говна! Что, стоит? Всё равно насри, только побольше и с выдумкой. Сердечком стрелой пробитом. Надпись не забудь, чтоб всем было понятно для кого перфоманс. Подпись, подпись, обязательно. Вдруг шедевр высрал — может премию какую нибудь дадут. Есть же любители неожиданного говна, меценаты разные…
- Самая лучшая месть — стань чиновником. Много есть разных чиновников и каждый может так или иначе поднасрать со своей стороны. А лучше всю свою семью чиновниками устрой — тогда со всех сторон врагу насрать можно будет. А там и наверх пробьешься — будешь вообще на всех срать.
- Не слушай их, будь мужиком - выеби её и трусики стащи. Чтоб поняла, что потеряла. Кошелек можешь ещё захватить, сумочку, мобилку, ноут — да мало ли чего найдется! Не даёт больше? А ты к её новому хахалю подкати, мол надо проверить, серьёзно ли у вас. Трусики её покажи. Что, так ни разу за всё время и не захватил? Ну ты ваще!
- Смотрю я на вас и удивляюсь вашей серости! Бабы ведь кто? Курицы! А наукой доказано, что курицы — самые близкие родственники динозавров, после крокодилов, которым близкие родственники, соответственно, мужики. Два вида, понимаете? Два, Карлы вы неотесанные! Вот отчего все проблемы. Из-за бабоптеродактилей. А бабоптеродактиля только осиновой стрелой в сердце убить можно. Нет птеродактиля — нет проблемы.
- Слушай, а машина у неё есть? Тогда всё просто. Устройся дальнобойщиком. Во-первых, шлюх на дороге — хоть затрахайся, а это, по себе знаю, лучшее средство от депрессии. Во-вторых, работа денежная. Вернется к тебе твоя ненаглядная, как миленькая. Ты же уже не чмо, а мачо, всех шлюх переебал. А не вернется — ну так Земля круглая, как кольцевая дорога, рано или поздно встретитесь. Два долбоеба на дороге часто встречаются, почему бы и вам не встретиться? А если она с другим большегрузом встретится — не беда. Можешь за небольшую плату на морде каждого грузовика банер подвесить — морду своего лица и надпись, что-то типа «Боишься? Бойся!». Вот ей страшно то будет в последние секунды! Что значит, не станут? На хозяев пепелацев выходи! Они водилам прикажут, а приказ есть приказ. Он не путает добра и зла. Он есть бабло.
- Сцуко, хакером стань, бро. Влезь ей в смарт и комп, пароли стырь, фотки обязательно. Фотошоп освой в совершенстве и изгаляйся над ней, сколько хочешь. Только не надо этого — усы, рожки. Мы же взрослые люди! Хуи ей подрисовывай! Можешь и свой присунуть для морального удовлетворения.
- Нет у вас царя в голове, касатики! Нет у вас в голове Здорового Похуизма. Я, как приверженица самодержавия советую онанизм. Дешево, сердито и, ей богу, это лучшая месть. Предпочесть руку бабе — что может быть оскорбительней?!
- А как же природа? Природу надо оберегать и лелеять, а в этом деле без подвижничества всё тупо сведется к рукоблудию. Их нужно выслеживать и наказывать. Кого? Да хоть кого! Даже к столбу доебаться можно. Вот тебе, блядь, как не стыдно в живого человека хуем мороженым тыкать? А тебе руку не жалко, самодостаточный ты наш! Руки тебе оторвать… Или хуй…
- На, выпей, а то у тебя вид какой-то ошарашенный. Чистая водка. Ровно сорок градусов, ни сивушных масел, ни ацетона, ни барбитуратов, ни виагры. Это отдельные ингредиенты. Специально для мести. Тут от клиента зависит, от ситуации. Тебе я рекомендую виагру. Уверяю, месть будет яростной, хотя и не точной…
- Во-во! Полностью согласен. И негритянку найди на Ленинградке. Знаю, есть там одна, трахается, как сучка. Даже виагра не понадобится, стояк гарантирован. А на дессерт — куни. Если денег не хватит и на бесплатный куни негритоска не согласится, а она стопудов не согласится, тогда к телке своей иди, лижи у всех подряд, кто бы ни попался. Ты-же пьяный, тебе можно. Дуракам всё можно…
- Отдайся иной стихии, смертный! Всё суета и прах и скрежет зубовный под замшелой корягой! В деревню, в глушь, в Саратов, в тёмный лес. Грибами вышли мы из земли, грибами уйдем в неё. Легкими белыми паутинками накроет нас…
- Тебя уже накрыло. Грибу больше не наливать, а то толку от этого бойца уже не будет. Пьяницы нам не нужны. С ними ни Периметр не построить, ни мертвяка на консервы пустить. Дураки они сентиментальные, алкоголики ваши. А всё потому что если вымыть водкой из головы Его Величество Здоровый Похуизм, то туда быстро вселяется Вселенская Жалость К Себе Непризнанному и Отвергнутому, Злоба На Непонимающих Меня Хорошего и пушной зверёк — белка, песец, скунс. От последнего стоматолог мог бы помочь — да нет у нас стоматолога. Так что, други, чистите зубы ради нашего Великого Дела — грызть ресурсы.
- Мстить лучше всего силикатным кирпичом. Почему? Он прочнее. Вы когда нибудь видели десантника-каратиста, разбивающего силикатный кирпич? А я видел. Жалкое зрелище. Он головой пытался. Кирпич оказался умней.
- Я тебе, как другу, так скажу — хоть ты и гандон, но с тобой поступили несправедливо. Использовали и бросили. Хорошо хоть не надули. Отомсти по-самурайски, пырни себя в живот. Только скорую не вызывай, как бы больно не было, а то будешь штопаным гандоном, всю жизнь на свои душевные шрамы любоваться будешь, как пидорас.
- Устройся обходчиком в метро, оторвись на крысах. Их никто не любит, а они милые, умняшки и справедливые. Подари им свою любовь, пусть эта сучка лопнет от зависти. Только не писай на токопровод, а то были случаи…
- Карма тебя настигла, о, заблудший в желаниях. Вспомни, в какой момент сошел ты с верного пути, изменил близким, ощипал первого прохожего, съел первого гуся, выкинул первого плюшевого медведя, выплюнул измочаленную соску. Найди их, извинись. Покайся, грешник, а то настигнет тебя, окаянного, медвежья кара!
- К мести надо настраиваться психологически. Выбросить лишние чувства из головы, раздвоить сознание, визуализировать жертву. Спокойно, без суеты подойти и — понеслась! Так! Так! Так! Вот тебе! Получай, стерва! Тут два плюса: отомстить успеешь и в дурку не попадешь. Скорую? А смысл?
- Иди на охоту, бро, восхищайся природой. Ружье, патроны, сынишку захвати. Веревку, обязательно, мало ли что…
- По правде говоря, твоя чувиха вовсе не красавица и сосать не умеет, в отличие от раскормленных ящериц с острова Комадо… Ой! Я кажется утюг не выключил! Тут мне один друган-электронщик утюг навороченный подарил. Я у него Люсеньку…. Ах, как она скулила, сучка!
- Под дверь насрать не пробовал? Способ проверенный, дешево, опять же.
- Извини, паря, опоздал ты. Не сможешь ты отомстить своей Ленке. Там она, на кухне, в холодильнике. Моя сладкая!
- Да не расстраивайся ты так из-за мяса! Купи машину! Любую купи — не прогадаешь. Будешь кипятком ссаться из-за каждой царапины, автосервис хуями крыть, курс бензина отслеживать. Твоя жизнь обретет смысл!
- Постой-постой! А тебя в детстве не Клопом звали? Что-то лицо знакомое. Я как-то в лагере вожатым работал… Точно ты! Ну тогда всё просто, знаешь, что делать.
- На Буншу нашего похож… А! Да это же вылитый Иван Грозный, только у того было два глаза.
- Лицо, говорите? Вспомнила! Это же Вася Крамаров! Двойником у царей подрабатываешь? Хорошо, наверное, платят? На жизнь хватает? На проституток? Этот подонок не заплатил мне за минет! Око за око! Лови Кутузова! Не-е-ет, денег мне не на-а-до! Куни хочу!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com