Исповедь мизантропа: "пусть все вокруг будут счастливы, а я один не такой как все буду изгоем".
У кого-то из классиков есть такой фантастический рассказ, где команда отъявленных авантюристов прилетает на планету с древним строением инопланетян с целью разграбления и продажи. По ходу исследования кто-то из любопытных членов команды находит шлем и примеряет его, и узнает, что это библиотека. Которая не просто учит знанию, но и внедряет мораль, духовность, справедливость. Этот чувак заманивает остальных членов экипажа и вот уже вся команда - это секта одержимых всеобщим благом людей, которые хотят возить на эту планету других людей и бесплатно обучать. Капитан, избежавший промывки мозгов, с боями прорывается на корабль и вместе с таким же поваром-алкашом сваливает, предпочтя сохранить свой аморальный образ жизни.
В общем если отринуть религиозную составляющую, то получается, что все человечество уже слилось в едином экстазе гармонии и лишь один "волевой человек" тупо бухает в баре и сдохнет от цироза печени.
Там же, в конце, чёрным по электронному написано: остров стал последним по святости.
Как я понял, он вступил в их секту и развалил её изнутри.
Там же, в конце, чёрным по электронному написано: остров стал последним по святости.
Я это понял как - на всех остальных островах 100% прихожан святы, а на этом вступивший в секту под натиском общественного мнения продолжил бухать, тем самым испортив статистику.
Как минимум, на острове есть еще один аморальный человек. Бармен, который наливает главному герою.
Это скорее похоже на логический ляп, так как прямо указывается, что наш герой один такой в целом свете остался, портящий статистику святости. Может он там запасы брошенные бухла уничтожает сидит? Что характерно - никто ему деградировать не мешает, то есть абсолютное большинство уважает права и свободы абсолютного меньшинства.
Не вижу никаких ляпов. Бармен - дьявол. Дьявол - не человек.
Не вижу никаких ляпов. Бармен - дьявол. Дьявол - не человек.
В рассказе нет прямых намеков на метафоричность повествования, так что дьявол-бармен выбивается из общего формата. Бога же тоже в рассказе нет, только культисты.
Не вижу никаких ляпов. Бармен - дьявол. Дьявол - не человек.
В рассказе нет прямых намеков на метафоричность повествования, так что дьявол-бармен выбивается из общего формата. Бога же тоже в рассказе нет, только культисты.
Он никогда и не намекает на свое присутствие, тихонько кроется в деталях. Ищите лучше.
Я свою жабку подогнал под размер с четвёртой попытки.
чет я так и не нашла твою жабу по этой сслылке, а так хотелось пробежаться по ошибкам.
Странно. У меня открывается по ссылке. Ну держи дубель.
Иван Васильевич Дымов, предприниматель вышесреднего достатка, шептал сидевшей за массивным деревянным столом переводчице Люсеньке на ухо всякие пошлости. Люсеньке это нравилось, она глупо хихикала, периодически ошкуривая лежащие перед ней горкой апельсины. Правый глаз Дымова горел тревожным оранжевым светом, освещая в полусумраке подземелья то жаровню, на которой нагревались жуткого вида щипцы, то осклизлые стены, то пустую дыбу... Периодически оранжевый луч упирался в сложную конструкцию, больше всего напоминавшую перевёрнутое вывернутое гинекологическое кресло со множеством зажимов. Кресло не пустовало: в нём удерживался этими зажимами бывший любочкин жених в позе, напоминающей ветвящееся на два ствола дерево. «Коры» на этом дереве не было, молодой человек сверкал белизной кожи на ягодицах и золотом металлической воронки, вставленной в анальное отверстие.
Иван Васильевич наконец оторвался от Люсеньки, взял очередной апельсин и точным броском послал его в воронку. «За развод было, за раздел было, а это тебе за глаз, бля!» – подумал Дымов, затем достал из-под стола деревянную скалку, вздохнул и пошёл засовывать фрукт в анус бывшему жениху...
1. Месть «вытаскивая свою золотистую финку из галифе.» - почему из галифе? Она прям в штанине воткнута была? По ходу пьесы, если на корИше Коляне штаны галифе, то он должен быть в сапогах, соответственно финка за голенищем, неудобно финский нож в кармане носить . И, кстати, нахуя он финку позолотил, и где – в мастерских местной МТС? Колян – корищь настоящий, ради друга готов даже базукой уебать (но ее нет) , а ГГ – полное гавно, даже за любимую козу сам мстить не хочет, корефана подписывает в зоофильный блудняк, не по пацански это. АУЕ, я все сказал. Итог: жанр крео – зоофилический пасторальный детектив.
2. Первые «- Дерьмо! Я гляну. – вклинилась Миа, силотехник экипажа.» - тут ашипка, наверное, сантехник экипажа, да и имя я бы другое поставил... «Полет это скука. Работали только я - Макс - связист и Миа. Экипаж спал. Её улыбка, голос быстро стали родными… Потом "Какаду" рухнул на грунт Марса под вой сирен.» - Конечно корабль рухнет нахуй, если сажать на поверхность его будут не пилоты, а связист и сантехник-силовик. Ебля в марсианских песках...бррр, я когда-то на пляже пробовал, да ну нахуй...а тут Марс, и они голые.
Не спорьте, всё было так) Чудо остров, жить на нём легко и просто
Они прибыли на Остров в понедельник. Черные рясы в пол и такие же бороды. Подошли к моему дому и спросили, хочу ли я поговорить о Боге.
Я же начал говорить о сиськах соседки. О том, как нажрусь с пятницы на воскресенье и похмелюсь в понедельник. Много ещё о чём я рассказал этим странным незнакомцам. Как выяснилось впоследствии - зря.
Сначала они построили дом неподалёку и церковь с высокой смотровой площадкой.
Когда я понял, что с этой площадки они наблюдают за мной и соседкой, я начал закрывать шторы. Тогда один из них пришёл ко мне и начал говорить о важном!
- Не закрывай шторы, - басовито потребовал он. - Уж больно интересно у вас всё происходит.
Я отказал.
Тогда они украли соседку.
Мне ничего не оставалось, как начать мстить. Первым делом я отомстил их козе. Потом второй. Потом всем.
Но они узнали об этом и пришли все вместе.
Они совали мне деньги во все карманы. Умоляли, чтобы я показал им, что ещё умею. Я долго держался но они победили. Я рассказал им всё.
Теперь наш остров самый известный во всём океане. И даже сам Дьявол устроился работать к нам барменом. Потому что в аду гораздо скучнее.
Hujack запятые в порядке, а вот "любочкин жених" пишется с большой буквы)))
Ну конечно С большой буквы пишутся имена собственные или первое слово в предложении. Слово "любочкин" ни в коей мере не является именем собственным. Не, Наташ, меня трезвого очень трудно поймать. Впрочем, пьяного ненамного легче.
все гораздо проще))) очень многие неграмотные сосайтники пишут товарищь. коришь вытекает по аналогии))
Ну, давайте и я свою теорию выдвину! Это извращение (или просто ошипко) от старой граматики, старорежимной я бы сказал, раньше ведь полагалось писать "Корешъ", ну перепутал человек положенный словы знак на конце (да, да, да- именно на)
Hujack запятые в порядке, а вот "любочкин жених" пишется с большой буквы)))
Ну конечно С большой буквы пишутся имена собственные или первое слово в предложении. Слово "любочкин" ни в коей мере не является именем собственным. Не, Наташ, меня трезвого очень трудно поймать. Впрочем, пьяного ненамного легче.
"имена прилагательные, обозначающие индивидуальную принадлежность, пишутся с прописной буквы, если они образованы от собственных имён при помощи суффикса -ов (-ев) или -ин: Юлина юбка, Ольгино пальто, Танина варежка (в составе фразеологических оборотов такие прилагательные пишутся со строчной буквы: ахиллесова пята, сидорова коза). Если же соответствующие прилагательные имеют в своём составе суффикс -ск-, они пишутся со строчной буквы: пушкинские стихи, петровские преобразования, булгаковский стиль."
Труп с грохотом врезался в стену. Каталка покатилась обратно, сбив Катеньку с ног. Покойник выпал, придавив Катю. Хрустнула ампула с чудесным зельем, которую медсестре подарила её лепшая коришь Галочка. Зловонные миазмы "чайной розы" заполнили стены морга. Там и сям начались какие-то шевеления. Со столов медленно приподнимались оживающие трупы. Первым достиг кондиции заслуженный учитель. Ведь он был самым наисвежайшим трупом среди всех. - Ну что, дочурка, купить тебе айфончик? Ха. Ха-ха. Ха-ха-ха-ха! Но сперва я должен отдать кое-какие указания.
- Эй, ты, говномес! - обратился он к педиковатого вида юноше со сломанной ногой. - Ты пойдешь к Объебосу Евгеньевичу и заберешь у него дрель, которой этот обмудок заебал всех сверлить нахуй. И я просверлю тебе рот, чтобы ты уёбок вонючий, матерился поменьше, ебать тебя в сраку! - А ты что лежишь до сих пор? - пнул он ногой индейского вождя. - Моя твоя не понимать. Кваха Ыэх! - Ясно. Ты поедешь на Карибы. Там один чёрт пьет ром, а два других идиота катаются на резиновой лодке. Ликвидировать! Понял? - Яволь, май фюрер! Зомбоместь только начиналась. На 3и сутки она достигла апогея, но было поздно. Гнат уже добрался до красной кнопки -------------------------------- 1001. Привет подгонщикам под количество знаков Звиняйте, что упомянул только некоторых, не хватило букв.
Hujack запятые в порядке, а вот "любочкин жених" пишется с большой буквы)))
Причем жених Любочкин, а в рассказе Люсенька
Вот это удар!
Цитата (Акация)
имена прилагательные, обозначающие индивидуальную принадлежность, пишутся с прописной буквы, если они образованы от собственных имён при помощи суффикса -ов (-ев) или -ин: Юлина юбка, Ольгино пальто, Танина варежка
Насчёт заглавной буквы в словосочетании "любочкин жених" я проверю. Не думаю, что ты права, но пока не буду утверждать это категорично.
На Зи сутки они наконец-то добрались до заветного грота.
Миа стукнулась своим колпаком шлема о мой. - Макс! Ты представляешь! Мы у самой цели! Всего лишь один половой акт и академия порнографии даст нам нобелевскую премию!
Макс в ответ нежно стукнулся своим колпаком о её и прижал девушку к трико.
- Да, дорогая! Ещё один! И мы станем звёздами!
Моё сердце замирает, когда я вспоминаю весь проделанный нами путь.
Мы были первыми в хлеву, где стояла та странная, весёлая коза. В подъезде у двери с загадочной, коричневой надписью «011235».
На шоу «рецептонщик» и в поле среди десятков пробегающих свиней. В школе… Там ещё странно пахло неизвестным одеколоном.
- Помню, - утвердительно стукнув шлемом, сказала Миа. - Я помню, как мы были первыми на минном поле, где пробегал странный тип с кожаным щитом. Он даже не заметил нас. Помню и каталку с трупом. На ней мы тоже были первыми!
- Да, дорогая! И в комнате у какого-то странного типа, который, не обращая внимания на нас, нёс какую-то дичь о том, что придёт во снах.
А квартира с соседом матершинником? Мы были первыми, кого заварили в этой квартире во время секса. И в прерии под песнь индейского охотника. На суде мы тоже были первыми! Тогда судья перепутала потерпевшего с обвиняемым, глядя на нас.
- А ещё, - перебила Миа, - у сумасшедшей, некромантки! Мы занимались сексом в той же комнате, где она возилась с трупом!
С плюшевым медведем мы тоже придумали первыми! И за окном четырнадцатого этажа! А пингвин? Ты помнишь, как он очумело бросился в воду, увидев нас, когда мы первый раз попробовали с парашютами.
На Кубе, в песке, было неудобно. А вот в офисе, при вечно спящем Промокашкине, было здорово!
- Да милая, - постукивая шлемом в такт движениям, - подхватил Макс. - И в мавзолее и в мешке и на спине у коня… В лифте и на каком-то плоту, о который бились оторвавшиеся от него брёвна.
В лесу, рядом с мужиком, пристёгнутым за муди, прямо на муравейнике. На адском острове под одобряющие аплодисменты какого-то алкаша. В палате с сумасшедшим, который думал, что лишает нас сна. В пионерском лагере и в резиновой лодке, которую мы одолжили у Кати со странной фамилией Гребибля.
- Да дорогой, - страстно гремя шлемом, воскликнула Миа. – И на табурете! Последний раз, мы трахались на ясеневом табурете!!! Нет!!! Я едва не заорал, увидев эти слова. "Коля + Маша" было выбито на стене марсианской пещеры, в миллионах километрах от Земли.
«Хоть бы эта дурр-ра не увидела, - мелькнула в голове мысль. - А то узнает, что мы не на марсе и перестанет давать, где попало. Пусть думает, как и раньше, что мы снимаемся для великого шоу, чтобы получить нобелевскую премию».
Сегодня последний день конкурса, а я ещё толком никого не хвалил, гениальных авторов не отметил в этой суете!
Во втором десятке опусов пришлись мне по душе следующие кокосики: №14 Про Таниного мишутку, безвинно пострадавшего от какого-то дегенерата! №16 "О вечном". Идея понравилась, как-то прям неожиданно закрутил автор про реинкарнацию... Красавчик!!!)))
№17 "Остров ледяного рома". Мести как таковой не наблюдается, но как исполнил миниатюру, шельмец! Одобряю!))) №20 "Болтливый конь". Люблю такой юмор, сказочный! Даже детям можно перед сном почитать, добавив пару тыщ знаков и подробностей!
Одно очько! Всего одно очько отделяет нашего стахановца Гната Мертвопольского от заветного рубежа! 19 отборных кокосов он гордо несёт в своей корзине, а я не менее гордо несу околесицу! На второй позиции, в позе раком, стоит с 15 орехом в том месте, где обезьяна орехи прячет, наш неподражаемый сэр Коневич-Мелиндинский, Рыцарь. Ох и несладко ж ему с кокосом прям в ж... Ох и неуютно! На третьей строчке нашего кокосопарада со своими хитами в 14 плодов расположились Кваха, рэпующий своё Ыэх и психоделично поскрипывающий на ситаре, Пень Ясинь-Табурецкий. Но пасаран, аста ла виста и Анжела Дэвис с кудряшками в подмышках. Банзай, товарищи! Мир! Труд! Май!
Это сообщение отредактировал Rumer - 22 сен 2017 в 14:06
№21 "Между пламенем и льдом" Хорошо, красиво написано (оцениваю без привязки к теме конкурса). Тоже хочется написать что-нибудь похожее про любовь и страсть, но не очень получается...
№22 "Полезное свойство травы" Автору респект за изобретательность! Интересно, он сам придумал запускать брёвна-торпеды с парусом или где-то вычитал, а может в кино видел? Надеюсь, после срыва масок он нам расскажет про это...
№23 "...так хочется жить" Эта смишно!))) Правда, тем кто смотрит со стороны, а в реале точно пиздец, как больно, во всех смыслах! Были варианты, что писала женщина, но я могу биться об заклад с кем угодно, что афтырь — мужик!
Из мужской солидарности будем думать, что грибники с лесничими поспели вовремя!)))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Звиняйте, что упомянул только некоторых, не хватило букв.
yaplakal.com