Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
10
ГарриГорыныч
Цитата
- Чёрт!- изрёк наш провизор - Ну не сало же им дарить? К салу и сопутствующему ему свиноводству, он пристрастился давно, попав в несуществующий уже Советский Союз, к добрым населявшим его людям, так там и остался.
сволочь, ты, Горыныч))) хренасдва ты еще от меня сала получишь))) то ли дело кенгуратор вот что значит, человек седня в ударе! вот это:
Цитата
Куверчалилось лето. Чевдёнки верскали логими конелками, гёлкие пальтица мазанчиво обгелали их курглые урпугие попки. Сатрик Мазаич поржавал чевдёнок зуркалами, портяжно вдзыхал, обзилывая бугы. Пабка Мазаиха вадно сосратилась и не вадала жумику всоему ни чонью мётной, ни вестлым ндём. И даже тиметами на лабовала. Лотько и даротси отсалось сатрику, что галзеть на чевдёнкины конелки, радзевать их зуркалами и по веречам птить ячь с марципановыми трататульками.
просто клас!!!
syshell может быть, хоть на свисток для отпугивания акул расщедришься?
Ничёсе! Вот вас прёт многоуважаемые господа спонсоры (шаркнул ножкой на всякий пожарный, вдруг разводной ключ со встроенным амперметром подарят). У меня в одну жабку все призы помесчаться отказываются!
Это сообщение отредактировал Ruslan34 - 2 сен 2016 в 21:07
У меня в одну жабку все призы помесчаться отказываются!
Ну да, селфи- явно не моё!
Горыныч, поправившись парой литров ягелевки, вышел полить ландыши - Ни чё, весной расцветут ещё! - подумал он
Вернувшись, он включил комп и посмотрел на своё селфи, обещанное чемпионам КОКОСа как приз. На него смотрела какая-то пьяная девка, в обнимку с пивными бутылками и...
Горыныч охуел и подошёл к зеркалу- от туда, на него привычно смотрел уверенный в себе мужик в каске.
- Да ну нахуй! - подумал Горыныч, выключил комп и пошёл бухать с котаме! Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 2 сен 2016 в 21:30
Калхозная жисть кипела, навоз, опять пучилсо пузыряме.
На пороге калхозного клупа, стоял председатель, в одной его руке, на подобе палицы, был зажат свеже-опустошённый в себя графин, в другой, он держал пожарный щит. Рядом с председателем, прикрывая своим телом пухлый портфель, стоял главбух. К клупу, гудя словно рой потревоженных шершней, приближалось поголовье калхозников.
Впереди, размахивая коленным валом от соболя, шёл механик, выписанный когда-то из Австралии, но втянувшийся в местную жизнь, научившийся чинить калхозную технику не инструментами, а при помощи одной кувалды и такой-то матери, пить девяноста-градусный деревенский самогон из майонезной баночки и орать потом матерные частушки... Ассимилировался короче и как и Склифанов- так и не уехал. Более того- слал всех нахуй и говорил, что живёт в СССР!
За спеной механика, все в белом, ловко перепрыгивая через безбрежные лужи навоза, шли две молочницы-ударницы Триполи и Vикторiя. Они, как икону на крестном ходу, несли перед собою "селфи" ГарриГорыныча... Точнее, так как "селфить" в калхозе было нечем- самого Гарри и несли. Рядом с ними, угрожая супостатам инвертором, в каске отжатой у Горыныча, шла Sirvara.
- Остановитесь!!! - проорал в рупор председатель - Давайте договоримся!!!
Колхозный участковый Бухалкин, выхватил из кобуры бутерброд и нервно начал его грызть.
Вперёд вышел Ruslan34, отряхнул навоз с белых валенок и провозгласил:
Хотим КОКОСов, всяких и разных! Призов к ним богатых, из калхозной кассы!
Бухгалтер открыл рот, но председатель, заткнул оный рот ладонью.
Однако тут, раскрасневшаяся под весом Горыныча Триполи, набралась сил и выдала в "эфир":
Цитата (Триполи @ 2.09.2016 - 16:21)
Ширится круг меценатов вносителей!
А ты что, товарищ, мозги нам крутишь?
Какой твой взнос в общак победителям?
Иль приготовил буржуйский кукиш?
Маяковский, три раза перевернулся в гробу и показал большой палец
Бухгалтер не выдержал, оттолкнул руку председателя и выкрикнул, от всей широты души, так, что хорошо слышно было, даже в последних рядах:
- А вот хуй вам, а не калхозная касса!
Калхозный механик, ловко метнул кардан, выбив из руки, мгновенно ослабшего от собственных храбрости и возмущения бухгалтера, портфель с калхозной кассой, Syshell метнул в него же какое-то слово, которое и вовсе сбило того с ног, из-за угла, вышел калхозный бык производитель Борька, пережёвывая очередной снаряд, от пушки калхозных курантов. Народ, потрясая дедовыми вилами, шмайсерами и валенкаме (у кого, что было), ринулся в атаку- власть отступала, Борька возбудился, выплюнул остатки снаряда и ломанулся в коровник.
Над калхозом всходила заря новой эры- эры КОКОСа!
Fantaziya рвала на себе волосы от счастья- но они ни как не хотели вырываться!
Короче- решили, что КОКОСу быть? Значит быть! А призы- главное, что бы были!
А призы кстати- все хорошие, хотя распределение некоторых, исключительно по гендерному признаку... Да похуй мне- всё равно я опять пролечу, но всё равно странно
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
4
Как я выиграл инвектор (фантазия) Честно говоря, до этого Кокоса я и слова этого не знал, но орг так красиво все расписал, шо я заплатил 846грн на пересылку и наконец-то получил вожделенный ящичек. Открыв ЯП, я перечитал
Цитата
1. Хорошо кипятит чай; 2. С его помощью можно пожарить шашлык на природе; 3. Можно узнать пароли, явки и прочие подробности личной жизни. Так же можно заставить посчитать вручную символы без пробелов в вашем кревасе любого индивидума; 4. ДОбыча червяков и шахтеров из земли; 5. Можно заварить дверь теще или подпирать ворота в гараже; 6. Использовать как гнет на бочке с капустой; 7. Незаменим в БДСМ - добавьте огонька в ваши отношения! 8. Хвастаться посонам (че, без сварочного инвертора? ну ты лошара!); 9. Устроить возле него фотосессию с котом; 10. При должной доработке можно сделать Клетку Фарадея и запустить Тесламолнии; 11. Самоослепление как способ послать все нахуй и получать пенсию.
Меняется на три поллитры влегкую. Его можно натаскать на поиск электродов! ...А можно просто делать пыщ-пыщ и заебывать этим окружающих.
я постоял, подумал и просто сделал пыщ-пыщ...
Скрытый текст
пиздец, ребята, Серегу Митсва забанили...
Это сообщение отредактировал sclyff - 2 сен 2016 в 23:30
Бан по собственному желанию. Кулинарные тёрки в лит.раздел нести не нужно. Спасибо.
Мерехлюндия
План уверенно пошел по пизде, как вагинальная вошь. Саня трясущимися руками потянулся к стакану: - Все пропало, Геныч, все пропало. - Не бзди заранее, ответил щербатый доходяга Геныч, попытавшись вложить в свои слова всю свою уверенность, прям как когда прошлым летом подкатывал яйца к Ленке из соседней путяги. Она тогда не дала, кстати. И Саня в его уверенности тоже сомневался.
Поначалу все шло как по маслу. Подельники резво скрутили карданный вал с Соболя Митрича, но вот с пианино выходил затык.
Сумкина из дома не выходила, а следовательно просто спиздить уже не получалось.
- Геныч, ты понимаешь, что грабеж это уже совсем другие пироги. Из такого пластелина следак умилительное дело слепит. И уже не будет варианта соскочить по тихой грусти типа "да мы просто на спор".
- Я понимаю. Но мы же слово пацанов дали, что "фулл-хаус" соберем. Кокос же нам джёппы порвет.
- Да мы по пьяни же хорохорились, авось на тормозах спустит.
- Я тебе сказал бы, куда и что он спустит. С такими людьми не шутят. И синька - за отмазу не прокатит. Надо идти на штурм хаты соседки. Времени в обрез осталось.
Прервал гнетущую тишину звонок в дверь. На пороге стояла Сумкина: - Ребят, пианино выкинуть не поможете?
Апдейт
Fantaziya, проникшись атмосферой меценатства в топике, тоже решила не оставаться в стороне и добавила еще один приз к уже анонсированным ранее. Потрясающая декоративная бутылка ручной работы в технике декупаж будет вручена автору самого страшного кокоса, который заставит вздрогнуть от ужаса учредителя номинации.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 3 сен 2016 в 00:37
Дверь противно заскрипела на ржавой петле. Бардак притих и обратил свой пьяный взор на вошедшего проходимца в коротких клетчатых штанах. Ядовитый ягелевый дым клубами клубился под потолком клупа. Муха Зинаида, расторопно соскочив с потолка, который засиживала, на стойку бара и обратилась к вошедшему:
- Что будете пить, любезный?
- Фламандрийский красный! - произнес чужак.
Бардак осуждающе загудел. Из за столиков, вперемешку с матюками, доносились оскорбительные эпитеты:
- Совсем буржуи зажрались... да я тормозуху на морозе в девяносто шестом прямо из колеса сосал... Зина принеси ему из подсобки молока!..
Мужчина осуждающе обвел взглядом местную гопоту и примирительно произнес:
- Да вы не охуели ли, чепушилы колхозные - у меня язва, подагренный гастрит и плоскостопие с дальнозоркостью! Мне только фламандрийское дохтур рекомендует!
Тут всем стало стыдно, что обидели такого больного человека и самый многоголовый из местной братвы, порывшись в поясной сумочке на молнии, достал пластиковый блистер и протянул ущербному:
- На вота, на память!
- А чёйта за чупакабра миниатюрная? - спросил плоскостопый.
- Ты чё! Это же карамысик!
- Ебать, он ксеноморф ужасный! - искренне обрадовался подарку язвенник. Потом, каждый посчитал своим долгом подарить что-то гостю, мало ли, вдруг конями двинет и без подарка!
Он вышел на крыльцо клупа колхозных пейсателей и тяжелой походкой побрел к единственной остановке электрички в этой забытой Богом, чертом и инопланетянами дыре. Под мышкой у инвалида по зрению был зажат сварочный инвертер без проводов, циферблатов и кнопок. В рюкзаке звенели бутылки с разномастным алкоголем и даже одна с фламандрийским красным элем, хотя, он и подозревал, что муха Зинаида просто налила туда компоту с самогонкой, но отказываться не стал. Не отказался он и от кардана к замечательному автомобилю Соболь. Остальные запчасти колхозники обещали выслать почтой России и плоскостопый сможет собрать вполне работоспособный тырчик, ну если не приставится раньше от своих хронических загонов со здоровьем.
Путник дошел до полустанка и поставив поклажу, устало улыбнулся:
- Вот жеж сайгаки полорогие, как конфетку у дитя отобрать!
Зигмунд Велесович Бельштейн в узких кругах известный, как Зига-золотая ручка, Зяма Иерусалимский и Бельчик-фармазон был мошенником высокого класса. Он гастролёром объехал все деревни, села и мелкие дворовые хозяйства, прикидывался неизлечимо больным египетским гнойным сифилисом и швырял людей на ржавые чайники, картошку, фрагменты баллистических ракет.
Но сегодня Зяме повезло особо, не смотря на то, что наш герой надорвал спину и у него опустились почки, он был очень собой доволен. Даже кровь, что пошла носом от лопнувших от натуги капилляров в мозгу, не могла омрачить его ликования.
Внезапно самодовольная ухмылка сползла с лица уголовного элемента. Он протер слезящиеся глаза и вновь перечитал бумажную афишу, что была криво приколочена двухсотыми гвоздями к бетонной стене станции:
Внимание колхозники, колхозницы и колхозинята! С сего дня и по 4 сентября включительно проводится сбор призов и подарков для эстафеты "Кокосовые гонки 1000 и 1км без пит-стопов" Просьба предоставить вышеуказанные призы в клуп калхозных пейсателей под роспись. Ответственной за мероприятие назначается муха Зинаида.
Особый комитет К.О.К.О.С.
Зяма осторожно оглянулся. Кругом, насколько хватало глаз, стояли местные аборигены с вилами и праздничными транспарантами "Привет участникам соревнований!", "Быстрее, выше, Кокос!", "Все на выборы!"
Из толпы вышел крепко сбитый мужик в линялом ватнике и с простынёй на голове.
- Ну, призы-то, вижу, уже вручили?! - констатировал мужик.
- Это не моё, бля буду, мусора подбросили! - не вполне еще понимая в какой пиздосос попал, начал мазаться аферист.
- Да пох, - безразлично произнес мужик в фуфайке и ткнул Зяму вилами в правую булку. - Первое правило колхозного клупа - каждый должен знать о КОКОСЕ! А ну, бежать, сучья масть!!!
Из под простынки на раненного жёпу Зигмунда зыркнули такие злющие глаза, что тот подобрав свои трофеи рванул поднимая навоз башмаками и припадая на обе ноги.
Зяма лежал на теплой от коровьего говна земле и, сплевывая кровь из лопнувших легких, с грустью смотрел на финишную ленточку в двадцати метрах от его, уже начавшего остывать, тела.
- Не судьба, сцуко! - прохрипел умирающий и выкашлял бронхи вместе с куском трахеи. - А ведь мог бы стать пейсателем...
Это сообщение отредактировал Ruslan34 - 3 сен 2016 в 02:09
На сухом суку засохшего ещё в 1992 году тополя сидел и заинтересованно хрустел попкорном сушёными богомолами небольшой, двухметровый, стокилограммовый птеродактиль. Нежить, откопанная на ракопках копательным инструментом профессора археологии, палеонтологии и криптозоологии Джона Джок-Фоссила (John Joke-Fossil), плотоядно наблюдала за душевными метаниями навозом, помётом и говном в среде литературных, графоманских и плагиаторских деятелей Клупа, Дома культуры и Дворца пионеров.
Председатель колхоза «Кокосодрочевский» тяжело взобрался на трибуну по крутой деревянной лестнице.
- Товарищи больные! Ввиду загрязнения окружающей среды и кислородного голодания, в нашем селе снова разыгралась эпидемия. Бывшие еще вчера нормальными, многие члены нашего колхоза перестали отдавать отчет своим действиям. Они побросали прямо в поле трактора, мотыги и другой сельскохозяйственный инвентарь , бросили свои насиженные рабочие места в конторе, объектах общественного питания, складах, магазинах и так далее и тому подобное. Сегодня ночью было совершено разбойное нападение на склады бумажно-целлюлозного комбината, в результате чего весь наш Кокосодрочевский район остался не только без писчей бумаги, но и без туалетной. Особо тяжело больные забиваются по щелям колхозного амбара с пачкой бумаги и в состоянии аффекта пишут так называемые кокосы…
- А шо там у вас в бутылке красненькое? – раздался громкий выкрик с задних рядов конюха с последующим звуком падения со стула в результате удара по голове тяпкой рядом сидящего односельчанина.
Египетская мумия, со скрещенными на груди руками, подаренная колхозу каким-то археологом и до сих пор стоявшая незаметно в красном уголке, многозначительно выступила вперед и закрыла обзор к бутылкам с алкоголем, видневшимся в куче хлама.
- Товарищи, не гавкайте с мест, подымайте руки. Так вот, - председатель протянул руку в направлении красного уголка, - все предметы, которые вы видите в том углу: бутылки, запчасти от тракторов, одёжа, обувка, хозяйственное мыло и так далее и тому подобное, собрано силами сочувствующих нашей беде граждан и по окончании всего этого пиздеца с кокосами будет роздано особо больным и нуждаю…
Вырвав перекошенную дверь вместе с петлями, в зал заседаний ворвался местный механизатор: - Придурки, чё сидите?! Прячьтесь! Там это…, санэпидемстанция с Масквы приехала!!!
Односельчане вскочили со своих мест и карабкаясь друг на друга стали выбрасываться в разбитые окна и двери. Дождавшись, когда мумия последней вывалилась из окна и зал заседаний опустел, притворявшийся до сих пор мертвым, конюх, по-пластунски полз в направлении красного уголка.
Это сообщение отредактировал Fantaziya - 3 сен 2016 в 13:07
Ну- так чтоб совсем все герои в один короткий кревас, не поместились просто А про засохшее в 1992 году дерево, намёк конечно сильный...
Цитата (Fantaziya @ 3.09.2016 - 12:15)
Сегодня ночью было совершено разбойное нападение на склады бумажно-целлюлозного комбината, в результате чего весь наш Кокосодрочевский район остался не только без писчей бумаги, но и без туалетной.
Так вот куда делась, вся туалетная бумага! Выставить что ли на приз, пару рулонов? Хотя- гулять, так гулять! Ставлю упаковку! Четыре рулона, "Зеву" какуюнить- чтоп жопу не сильно царапала! Али "Твёрдый знакЪ" Ну и мыло хозяйственное- пару кусков, коли:
Цитата (Fantaziya @ 3.09.2016 - 12:15)
вы видите в том углу: бутылки , запчасти от тракторов, одёжа, обувка, хозяйственное мыло и так далее
За самые розовые сопли!
Если конечно орг примет...
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 3 сен 2016 в 13:19
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
9
ГарриГорыныч
Цитата
Хотя- гулять, так гулять! Ставлю упаковку! Четыре рулона, "Зеву" какуюнить- чтоп жопу не сильно царапала! Али "Твёрдый знакЪ" gigi.gif Ну и мыло хозяйственное- пару кусков
Хотя- гулять, так гулять! Ставлю упаковку! Четыре рулона, "Зеву" какуюнить- чтоп жопу не сильно царапала! Али "Твёрдый знакЪ" gigi.gif Ну и мыло хозяйственное- пару кусков
Сволочь, каску в призы отдай!
Горыныч сидел на заборе и внимательно разглядывал свою каску.
- Эх!- сказала правая голова - И так ещё двух не хватает... Но дело-то святое!
- А номинацию какую выбрать? - призадумалась левая.
- Всё нормальное, вроде разобрано ужо...- начала средняя - За розовые сопли если только?
- Нет! - крикнула правая и лапы прижали каску к сердцу - За такую каску, все сразу сопли писать начнут! Этого мне, блядь, не пережить!
- Ладно! - собрал мысли воедино Горыныч - С номинацией понятно, осталось приз подобрать! Чего там, только что, Fantaziya напиисала?
А для каски- я номинацию не придумал ышшо! Если придумаю- будет вам каска!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
вот это дело!
yaplakal.com