Весёлый кот ходил по веткам акации, осторожно переступая колючки, ласково тёрся пушистой мордочкой об цветы, вдыхая нежный аромат и набирая пыльцу на усы, лапы и хвост. -Пчёлы, осы... Мы тоже опылять умеем.
Мне эта понравилась - Acacia eburnea.
Это сообщение отредактировал КотИскандер - 27 мар 2013 в 19:45
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
5
Ох, ну вы даете! Мне ж сложно на работе так громко смеяться), еще и пресс болит... Я так понимаю, чтение уже закончилось? Я не совсем понял общее мнение, касательно дальнейшей эскалации КОКСа... хм... хто понял, шо я написал, поясните пожалуйста)
Липучка Я не Йомен и не Йодли. И подумав, я решил, что это не плохо (лысый негр - я лучше повешусь))) Делаю, что могу, говорю, что считаю нужным сказать. Мне не приятно, когда так, мимоходом, обсирают чистые помыслы моих любимых Авторов.
sclyff Сереж, я это прекрасно понимаю. Многим такое не очень приятно, но почему-то от твоих уст мы слышали чуть грубые слова. Я все списываю на твою вспыльчивость и бурлящие эмоции. Без обид, если чо. Чмоке) ты сам знаешь как хорошо я к тебе отношусь, но просто делаю замечания. Те замечания, которые имхо. Мур Мур, зато конкурс хорош. И это не без твоей заслуги.
КОКС-1001.2 Итак, мы начинаем опять! Как говорит народная мудрость, между первой и второй дорожками перерыв небольшой. Задача нашего Уважаемого читателя усложняется...
Когда нормальные люди пытаются убрать наркоту с улиц своих городов всяческими методами. На ЯПе!!!Проводится конкурс с незатейливым названием среди думающих, интеллектуально подкованных тырнет-пользователей. Вот интересно, о чем думал автор сего текста? И как принимать участие в конкурсе с таким названием и с аннотацией такой? Дорожки все забабахали? А то ж задача усложняется... ппц
Кокс (от нем. Koks и англ. coke) — название ряда веществ, получаемых промышленным способом. Этот термин входит в состав многих составных терминов. Каменноугольный кокс — твёрдый пористый продукт серого цвета, получаемый коксованием каменного угля. Нефтяной кокс — твёрдый остаток вторичной переработки нефти или нефтепродуктов. Пековый кокс (электродный) — богатый углеродом твёрдый остаток, получаемый при разложении каменноугольного пека. Торфяной кокс — твёрдый продукт термического разложения торфа. Полукокс
А вот это почти про нас. )))
Группа Кокс (Промышленно-металлургический холдинг, ПМК) — российская металлургическая и коксохимическая группа компаний[1]. По состоянию на 2009 год — крупнейший в мире[2] экспортёр чугуна.
Управление группой осуществляет ООО «Управляющая компания „Промышленно-металлургический холдинг“», штаб-квартира которой расположена в Москве, основное предприятие холдинга, кемеровское ОАО «Кокс»[1].
А может уважаемому товарищу приподнять свой уровень грамотности и таки бросить тяжелые наркотики? А то вызывают подозрения такие односторонние познания...
Ув Акация. Нагуглили про Кокс и я рад за вас. А теперь ответьте пожалуйста к какому из перечисленных вами терминов можно отнести предложение: "между первой и второй дорожкой перерыв небольшой"???
Да и вы со мной разве знакомы? Вы знаете что я чем-то злоупотребляю, чтобы предлагать мне что-то бросать?
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
3
СанькаДуб
Цитата
Это мы о спорте. Ну, типа бег на короткие дистанции и всё такое...
Поддержу! Я, когда писал имел ввиду боулинг, бо то шо тут твориться иначе как полным страйком не назовешь. Короче, вариантов масса! Мышьяк, Arsenius , больная тема? И с чего ты связал КОКС и дорожки?
Цитата
Группа Кокс (Промышленно-металлургический холдинг, ПМК) — российская металлургическая и коксохимическая группа компаний[1]. По состоянию на 2009 год — крупнейший в мире[2] экспортёр чугуна.
Как называется фигня по которой кокс, ой, бля! чугун льется из печи, когда выбивают пробку?
Баянисый рассказик... стоит прочитать если кто не читал! Букоов много, но не ленитесь. Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться? - Ало. - Да, слушаю. - Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Это сообщение отредактировал DOLBIK2 - 28 мар 2013 в 00:35
Вам тут просили передать 1001 розовую графоманскую соплю. :)
Котенку оставалось проползти последний километр. Некогда пушистая шерстка, предмет его гордости, вся свалялась от налипшей грязи и крови. Его крови. Котенок полз и мечтал о том, как забьется в какой-нибудь укромный уголок и начнет вылизываться. Несколько часов, не меньше. А потом он выпьет вкуснейшего молока и заснет. И проспит целую маленькую котеночную вечность.
Котенку оставалось проползти лишь совсем немного, когда он услышал приближающийся страшный ужасающий рык. Разбрасывая из-под гусениц комья снега, на него надвигался огромный танк. Чудовищная, лишенная жизни машина, с каждой секундой становилась все ближе и ближе к маленькому, замерзшему существу. Котенок зажмурился и испуганно вжался в снег. Потом нащупал гранату, выдернул чеку и кинул ее на звук приближающегося стального зверя.
“Ну-ну, милый, все хорошо, успокойся”, - старик ласково погладил старого облезлого кота. Так и не проснувшись, тот жалобно мяукнул и, задышав ровнее, растянулся во сне. Старик поправил мундир с планками и перед выходом еще раз с нежностью посмотрел на любимца. Прошло уже 13 лет с тех пор как его, крохой, подарили старику. 13 лет, как старику перестали сниться кошмары.
Баянисый рассказик... стоит прочитать если кто не читал
Окстись! Рассказ классный, но его не читал разве что пьяный двоечник-восьмикласник) Баянистый это слабо сказано, это оркестр баянов) Odindvatri
Цитата
Котенок зажмурился и испуганно вжался в снег. Потом нащупал гранату, выдернул чеку и кинул ее на звук приближающегося стального зверя.
Сила! Я надеюсь, он был в разорванной тельняшке?)))
Если по-чесноку, то мне иногда кажется, что на ЯПе всё же есть восьмиклассники, т.к. к сожалению многие люди допускают не очепятки, а тупые демонстрации безграмотности.... а то, что это мегааккордион.. ну, звеняйте.
зашел 23-го получил удовольствие, вернулся сегодня голоснуть -получил дополнительный зарядец )) спасибо за почти еще 20 станиц бонусов-коментов. Поржал.
да, забыл (1,5, 34) а то был интерес, кто голосует за розовые сопли? ...Болею я, у меня неделю сопливое настроение состояние
Это сообщение отредактировал Odno4len - 28 мар 2013 в 02:20
DOLBIK2 Это давно в разделе "Классика". С подключением, брат!
Добавлено в 05:05 Паласатое
Цитата
А давайте уже заканчивать голосование, а?
Лидеры однозначны, и судя по скорости прироста количества проголосовавших (производная от суммы голосов) они уже не сменятся. А наблюдения в течение 3 дней показывают, что вторая производная от суммы голосов - отрицательна, и система стремится к равновесию...
Короче, есть мысль о том, что можно раздавать номинации.
Кокосовое молоко — натуральный изотоник, и настолько стерильный, что во время Второй Мировой Войны использовался для внутревенного переливания вместо плазмы у людей с IV группой крови.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com