КОКОС 2.1. Голосование

Со вкусом грибов.
Двустволка, заряженная картечью, оттягивала руки. Он вторые сутки искал потерявшегося сынишку и уже устал отгонять от себя волка, едва не хватающего его за штаны. Внезапно в кустах столкнулись красненькая машинка с большой. Водители приступили к оральному сексу, при этом дама кричала: "Сынок, что ты делаешь?! Возьми вязальную спицу!" С ветки сосны тихо рухнул коврик с надписью "Добро пожаловать посрать!" "Хорошая мысль!" - подумал он и расстегнул брюки. Волк устало вздохнул и уныло побрёл за лопухами. Волк был плюшевый и трёхлапый. От парочки у разбитых машин послышался треск раздираемой одежды и со свистом отлетели пуговицы, ожерелье и дамская сумочка. Она сочно шмякнулась на поросший поганками пень, раскрылась и из неё выпала пачка гандонов. "Банзай!" - прокричал охотник и выстрелил картечью в белый свет...
Меж тем поганки, исследовав сумку и не найдя там ничего, кроме слабительного, переползли на сосну, под которой на корточках кряхтел охотник. Плюшевый волк в сторонке деликатно комкал лопухи. Одной лапой он справлялся плохо, а задними себе не мог помочь. Охотник взял лопухи, отдав взамен двустволку, потом поправил штаны, посоветовал парочке пару нетрадиционных поз и побрёл дальше, прихлёбывая из фляги черносливовый кисель. У него за спиной грохнул выстрел и картечь увязла в сырой набивке плюшевой волчьей головы. "Где же этот паршивец шляется, клоп его побери?" - думал он. К исходу третьих суток, так и не найдя искомого, охотник подумал: "Не сезон". И грустно сел в жёлтый снег, присыпанный кусочками детского черепа.

grably
Я только один выход вижу, учитывая все нюансы ЯПа: если из инка все текстовое будут в издат скидывать автоматом, а модеры букв будут перераспределять по релевантным разделам.
Это необходимо сделать. И это сделать реально.

...Но кто ж даст.

Цитата

ПОЧЕМУ нельзя вынести тему из Креативов, которая будет общей на 3-4-5 авторов и в которой будет анонс и ссыль на ЯП-издат?? Что я не понимаю?

Открою секрет: модерация разделов не может переносить ничего в креативы/тексты без автоматического вывода топика на главную страницу. Просто перемещать топики могут только дезы и модеры портала. Техническая особенность прав доступа на движке такая. Это раз.
Два: допустим, тема в креативах. Хотя, это не релевантно - ибо материалы для главной страницы, кроме редакторов главной) отбирают Шум и Вайл лично - а они, при желании, хоть из вторсырья топик туда выведут. Техническая возможность у них есть.
Так вот, как думаешь, их такой формат заинтересует? Вопрос риторический.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 16 сен 2017 в 18:31

Цитата (Паласатое @ 16.09.2017 - 19:46)

хороших сочных - это с силиконовыми раскоряками?

С силиконовыми? Фи. Я за натурпродукт.

Иван Васильевич Дымов, предприниматель вышесреднего достатка, шептал сидевшей за массивным деревянным столом переводчице Люсеньке на ухо всякие пошлости. Люсеньке это нравилось и она глупо хихикала, периодически ошкуривая лежащие перед ней горкой апельсины. Правый глаз Дымова горел тревожным оранжевым светом, освещая в полусумраке подземелья то жаровню, на которой нагревались жуткого вида щипцы, то осклизлые стены, то пустую дыбу... Периодически оранжевый луч упирался в сложную конструкцию, больше всего напоминавшую перевёрнутое вывернутое гинекологическое кресло со множеством зажимов. Кресло не пустовало: в нём удерживался этими зажимами бывший любочкин жених в позе, напоминающей ветвящееся на два ствола дерево. «Коры» на этом дереве не было, молодой человек сверкал белизной кожи на ягодицах и золотом металлической воронки, вставленной в анальное отверстие.

Иван Васильевич наконец оторвался от Люсеньки, взял очередной апельсин и точным броском послал его в воронку. «За развод было, за раздел было, а это тебе за глаз, бля!» – подумал Дымов, затем достал из-под стола деревянную скалку, вздохнул и пошёл засовывать фрукт в анус бывшему жениху...

1001 знак.

Цитата

И вынести это на главную

Только если это запостит инсайдер или штирлиц

Зыж а мож их привлечь к выкладыванию конкурсных лент?

Я инвалид по зрению. Не вижу ближе 50-ти метров.
Всё, что дальше - как на ладони. Но на ладони я тоже ничего не вижу.
Вот и смотрю на далёкий дом.
А там тётенька симпотная такая. Всё ходит по утрам и какашки
собирает в детской песочнице.
Сначала подумал, что тёща зятю завтрак готовит.
Ан, нет. Одинокая тётенька.
И зачем ей эти какашки?
Мы, видимо, созданы друг для друга.
Это я срал в песочницу.

28. Двойник

Если не брать во внимание странное имя Евсей (я в истории не шибко силен, х/з может был такой персонаж?), закрыть глаза на странность со старением Сталина и не старением двойника (Дункан Маклауд? Или менялись в старости по разному?), забыть про странное решение сослать точную копию Сталина в лагерь (из благодарности что ли?), то крео интересный.

Идею автору, видимо, навеял фильм «Без лица». А может и нет. Мне лично сразу вспомнилась именно эта картина, где преступник (Н.Кейдж) и полицейский (Д.Траволта) меняются лицами.

В фильме был эпизод, когда полицейский с бессильной ненавистью смотрит в зеркало и в отражении видит лицо преступника-маньяка. А в конце преступник режет на себе лицо полицейского, чтобы вывести того из себя и отомстить напоследок.


29. Знание – сила


Креатив будто написан мамашей под впечатлением от похода с ребенком/детьми в школу на первое сентября.


Сюжет для Ералаша. Грачевский бы оценил.


Слишком затянутое начало. Автор столько драгоценных букв потратил на то что бы подготовить нас к финалу, а в результате царь-то не настоящий! финал какой-то не понятный.


- Марина Петровна, здравствуйте! Я Вася Крамаров, помните?
- Не помню.

/Хлобысь дверью/

Ба-бах!!!

Та-да-та-да-там!!! (на мотив финального проигрыша в Ералаше)


И что это за предмет такой, на котором учат бомбы с ртутным взрывателем собирать? Да ещё и сакральный? Боевая магия в Хогвартсе?

«Шаркающие шаги, секундное замешательство по ту сторону и её полные удивления глаза»

Точно магия. Училка ещё в секундном замешательстве по ту сторону, а он, шельма, уже удивление в ее глазах рассмотрел.

«Он, нежно обнимая торжественную ношу, порхал между луж окрыленный предвкушением встречи»

Посмотрел бы я как этот Гарри Поттер с бомбой обнимается и порхает между луж.

Короче, сыроват креативчик. И по-детски наивен.

***

Уффф!!! Отчитался-отписался! Всем спасибо! Это было круто. Местами даже очень.
Это сообщение отредактировал maxstar78 - 16 сен 2017 в 20:13

Цитата

Мы, видимо, созданы друг для друга. Это я срал в песочницу.

это симбиоз

maxstar78
макс, ты титан. тебе надо памятник по рецензиям ставить.
небайрону - по жабам.
смолкару - по картинкам (хотя его иногда по рукам надо бить за картинки)

Цитата (ZM87 @ 16.09.2017 - 18:14)

Так вот, как думаешь, их такой формат заинтересует? Вопрос риторический.

Скрытый текст

ответила туды

Цитата (Hujack @ 16.09.2017 - 18:30)

Иван Васильевич наконец оторвался от Люсеньки, взял очередной апельсин и точным броском послал его в воронку. «За развод было, за раздел было, а это тебе за глаз, бля!» – подумал Дымов, затем достал из-под стола деревянную скалку, вздохнул и пошёл засовывать фрукт в анус бывшему жениху...

Хорошая жаба, обобряю

maxstar78 огласи своих наминантов, если не секрет.

Цитата (Паласатое @ 16.09.2017 - 20:13)

maxstar78 макс, ты титан. тебе надо памятник по рецензиям ставить.

Поддержу. Надо памятник! Нерукотворный.

maxstar78
Ты памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная народная стезя.
А просто ты умеешь с явным толком
Все описать, что, блин, "рецен", и что "зия".

небайрон
Ты памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народный автобан,
А просто ты всегда умеешь тонко
Нарисовать такой забавно-злой жабАн!

смолкар
Ты памятник себе воздвиг нерукотворный,
Хоть кто-то хочет пиздить по рукам,
Не промолчишь, пройдешь смешно и громко
По этим разным классным картинкАм!

grably
Где ты такое берешь и как находишь такие картинки?
Не иначе, как по запросу "апельсинка какает мандаринкой"?
Это сообщение отредактировал IvSkoi - 16 сен 2017 в 20:49

Паласатое

Цитата

макс, ты титан. тебе надо памятник по рецензиям ставить.

Спорно, часто переигрывает и притягивает критику за уши.

Цитата (Narkozzz @ 16.09.2017 - 20:35)

Паласатое Цитата макс, ты титан. тебе надо памятник по рецензиям ставить. Спорно, часто переигрывает и притягивает критику за уши.

Требую, что бы тема следующего кокоса была "Зависть"

Гулять, так гулять пройдемся по всем грехам человеческим.

maxstar78
Согласен, но при одном условии - вы участвуете

Цитата (maxstar78 @ 16.09.2017 - 20:45)

Требую, что бы тема следующего кокоса была "Зависть"

Зависть часто перерастает в месть, так что надо сделать перерывчик.
Лучше пусть следующей темой будет любовь. Да, вот так вот незамысловато. Любовь розовых слоников к какаду острова Палау.

А я бы с удовольствием понаблюдал ход вашей дуэли на поляне Федора Сумкина.
Это сообщение отредактировал IvSkoi - 16 сен 2017 в 21:02

maxstar78

Цитата

Требую, что бы тема следующего кокоса была "Зависть"

Narkozzz

Цитата

Согласен, но при одном условии - вы участвуете

Ребяты!!! Здесь есть замечательная штука для личных разборок. "Клуб дуэлянтов" вот туда вам и дорога) А мы поддержим! Закончится конкурс-к барьеру! И нефик тут устраивать распальцовки. Вы литераторы или в чём?

Хорошо зашли буквы, особенно 4, 8, 10, 17, 22
проголосовал за 4, 8 и 22
Это сообщение отредактировал 9Ip2pa3a - 16 сен 2017 в 21:14

Позитрон

Цитата

За кровь предков! Продолжение.

Жжешь! Жабки одна другой круче!

17. Мстительный Сердюков.

...- Потому что ты очень мстительный, ты хотел насрать под моей дверью, чтобы отомстить за то, что я одолжила у тебя на позапрошлой неделе полтинник и не отдаю. Но из-за того, что у тебя хуевая память, ты забыл, где чьи двери и невзначай насрал под своей…

Запоздалая мысль о мести ...

Он вспоминал многое из своей жизни, когда возвращалась память.
Минуты прозрения в не столь далекие годы блаженства, тщеславия и почета.
Вспоминались друзья по службе и эти, так называемые, нашептывающие, и не всегда на ухо, подруги.
Эти *шепталки* докучали ежедневно.
То по поводу складов на Рублевке, которые уже, как бы не нужны и, если и подлежат реконструкции, то с ахуенными затратами.
То с автопарком в Рязани, уверяя , что все машины давно съедены коррозией, а сама принадлежащая парку территория заросла канадским кленом.
И все докладные вели к тому, что это ненужное стоит продать..
Он мысленно не успевал за инновациями по реконструкции такого большого хозяйства и веруя в то,что все во благо, не глядя, подписывал
всевозможные документы.
Гром грянул между стихами и танцами аля-индия...
- Да я вас в порошок ...
...Минуты ясности мысли внезапно закончились.

- Ты бы милок завел себе тетрадочку или блокнотик.Так, для памяти, коль у тебя с ней проблемы. - С трудом отдышавшись после цепких рук Сердюкова пролепетала Михейчиха.
- Записывал бы туда всё. А то ведь не ровен час задушишь сам себя по ошибке.

И опасаясь очередной неадекватности Сердюкова бочком поспешила на улицу.

****
Ну уж так получилось((( 1001 как с куста...

ZM87
Я так понимаю, что голосование по основной ленте закончится буквально через час, не считая минут.
А выкладка внеконкурса запланирована на 18.09.
А это уже понедельник.
Почему не завтра, в воскресенье? Сутки *на вылет*?
Друг спрашивает. Коли так и будет, переживаю за него, в запой уйдет, паразит,...без ЯП-издатовских букв.
Вот кто тогда виноват будет?

Труднее всего почему-то мне стало сказать что-то об этом.
28. Двойник

Цитата

Евсея не расстреляли. Сослали в лагерь, где он узнал, что его семью расстреляли в первый день после его отъезда в Москву. «Отомщу». Освободили через год после смерти вождя. Острое лезвие рассекло левую бровь и вошло в глаз. Дикий вой…

Кому вошло? Я не понимать! И кто где "отомщу"?
Я могу добавить сюда лишь из другого рассказа:

Цитата

Тут Дымову что-то попало в глаз. Это была блестящая мельхиоровая вилка...

Отомстил!

Афтар, без обид!
Я честно скажу - никогда не думал, что впихнуть в 1001 символ что-то доходчивое так сложно. Это тот случай.
Впрочем, таких примеров тут полно.

И тут никто не виноват, ибо формат такой.
Не виноват даже орг, который жиж... кх-кх... жиждел получить охуесные опусы.
Оказывается 1001 символ - это так мало, что можно написать только на дверях подъезда в доходчивой и многозначительной форме, дескать "не ссыте в подъезде". А большинство не поймет, что за этим последуют некие меры.
Возможно, даже вилки в глаз, но они не понимают, ибо это уже не влезает в те самые заветные 1001 символы. И томятся в неизвестности.

Как Саша Паше отомстил

Саша недавно женился и выглядел, как счастливый дурачок, но однажды к нему пришел Паша, который уже три года варился в аду семейного счатья. Вид у него был какой-то пришибленный и безразличный. Он поставил на стол пузырь водки и неожиданно спросил:
- а ты свою то проверил? честная?
- а как их проверяют? - Саша не прикидывался, он и вправду был идиотом.
- как, как, короче, давай я ее трахну. Если все тебе расскажет, значит честная
- ну раз надо, так надо... Саша взял пакет и пошел за пивом. Жена должна была вот-вот вернуться с работы.
Когда он вернулся, он с ужасом заметил, что из квартиры пропали его любимые удочки, ноутбук, весь хрусталь из серванта, прабабушкины золотые зубы, спрятанные под плинтусом, пропала вся сантехника и даже резиновые сапоги из коридора.
И тут в квартиру зашла жена, вернувшись с работы. - Привет, дорогой, а что тут собственно происходит?

Цитата (Fantaziya @ 16.09.2017 - 23:40)

И тут в квартиру зашла жена, вернувшись с работы. - Привет, дорогой, а что тут собственно происходит?

- И куда делся мой ебарь, у которого "аргумент" намного существеннее твоего? - продолжила она.
- Это он спер удочки, ноутбук и хрусталь? Что ты молчишь? Мне плевать на удочки с хрусталями! Где тот самый аргумент?!!

ЗЫ Если жена увидит этот пост, то убьет путем отрыва аргумента, но истина дороже.
Это сообщение отредактировал IvSkoi - 16 сен 2017 в 23:56

Fantaziya
Хорошая выкладка. Наверное тоже на 1001+/- 0.
Но откровенно подняла артериальное. Все боялся к финалу прочитать про какую-нибудь вилку или сердечный приступ невиновного.
С благодарностью к тебе и спасибочки, хотя бы один (почти!)
позитив в конкурсе..
А то, что *нажито непосильным трудом*,ну судя из твоего рассказа, да и хусим не столь критично.
Наживется еще. Правда нужно подумать о том, так ли необходимы вот эти ноутбуки и хрустали..
Ведь жили же как-то, не особо заморачиваясь без них...

На заданный вопрос Лёшка насупившись ответил:
- Алмазная пилка нужна, чтобы спицу заточить.
- Дурачёк. - сказала Ленка. - Спицы специально притуплены, чтобы не уколоться.
- А я больше не буду около вашего корпуса ходить. Три спицы нашел, должно хватить.

Глаза Ленки округлились.
- Ой! А кому ты мстить собрался? Сереге? Пашке? А спицы зачем? А почему три?
- Потому что. - засопел Клоп. - Подкараулю спящего и проткну спицей куда-нибудь. А кого — не скажу. Тайна.
- Ой! А я умею тайны хранить! Тайны надо кому-нибудь одному рассказать, а то не интересно. Ты мне расскажи, а я никому не скажу, что ты спицы упёр и пилку дам. Ну пожа-а-лста!

Лёшка призадумался, оглядел Ленку с ног до головы и сказал:
- Ладно, назову. Поклянись на зуб, что…
- Зуб даю! - Ленка щелкнула ногтем по зубу, сжала губы и закрыла рот невидимым ключиком.
- Вожатого нашего проткну.
- Ой! - застыла Ленка с раскрытым ртом и выпученными глазами.
- Давай пилку! - потребовал Лёшка.

Ленка покопошилась в сумочке, отдала пилку Лёшке и вприпрыжку убежала хранить тайну.
Через пять минут весь лагерь знал Лёшкин секрет, а он сосредоточенно точил спицу пилкой.

Через десять к Лёшке подошёл сторож Ваныч и, посмотрев на пыхтящего пацана, сказал:
- Тю! Так ты до вечера дрочить будешь! Дай сюда! Айда в подвал, там пол бетонный.

В подвале Ваныч учил затачивать спицу за десять секунд, но у Лёшки быстрее минуты не получалось. Через два часа занятий спица была сточена и выкинута после примерки по ладони.

Лёха достал вторую спицу. Удовлетворенный ровной треугольной заточкой, Ваныч потащил своего ученика в лес, тренироваться по втыканию и метанию. В лесу спица была успешно проёбана и Лёшка сбегал за третьей.

- Так, - сказал Ваныч, - первый дан, будем считать, пройден. Теперь стратегия, тактика и оперативное мышление. Месть — дело серьезное, дилетанство ведет, как правило, к провалу. Вот в позапрошлом году один пацан взял спицу, заточил и ткнул вожатому в ухо. А впотьмах не разглядел, что это не вожатый был вовсе, а мамка родная приехала. Так ты хоть фонариком посвети прежде чем тыкать. Не нинзя же в темноте то видеть.

А в прошлом году пацан всё правильно сделал, посветил телефоном. Тут телефон и зазвонил. Мамка родная звонила.

Так ты уж дураком то не будь, учти опыт. И вот что ещё — пойдем на кухню. Научу мясо разделывать.

Короткая история про недолгую память

Ты сломал меня. И не только меня. Когда у человека руки из жопы, он ломает практически все, к чему прикасается. Утюг, мясорубка, кран в ванной, шуруповерт погибли в твоих руках. Скажите, как? как можно сломать металлический молоток для отбивания мяса?

Мне стал снитьс один и тот же сон. Меня засасывает в барабан стиральной машины, меня там крутит до тошноты, а потом она душит меня шлангом.

-Папа, зачем ты приволок с мусорки целый мешок хлама? Там же блохи и все это воняет!
- Заткнись сынок, все эти вещи дороги мне, как память. Неси отвертку...