Голосовать через орга, с применением детектора лжи. Других вариантов не вижу. Далее, проверять орга на детекторе лжи. После этого, проверяющего пытать, на предмет потокательства оргу.
Брать в заложники членов семей жюри. Голосующим присягать на библии и справочнике телефонов списке клана..
Это сообщение отредактировал смолкар - 28 янв 2018 в 22:30
Голосовать через орга, с применением детектора лжи. Других вариантов не вижу. Далее, проверять орга на детекторе лжи. После этого, проверяющего пытать, на предмет потокательства оргу.
Я предлагаю не париться и пытать сразу всех! Пытать до написания, или после... Хотя да- провести конкурс, а потом вывесить тему с видео пыток всех в нём отметившихся- 100% успех обеспечен, приток народа на ЯП тоже. Правда и всероссийский бан от росхуёс-чеготам (не помню, кто этим занимаетсо) тоже обеспечен.
Где тут в инквизиторы записывают? (чёт не охота под пытки )
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 28 янв 2018 в 23:34
Голосовать через орга, с применением детектора лжи. Других вариантов не вижу. Далее, проверять орга на детекторе лжи. После этого, проверяющего пытать, на предмет потокательства оргу.
Брать в заложники членов семей жюри. Голосующим присягать на библии и справочнике телефонов списке клана..
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
13
Доброе утро, дорогие мои! Наконец-то удалось добраться до инета) С большим интересом прочел камменты. Че сразу хотел бы сказать, я очень благодарен Аммоку, он хоть и с матами, но выдержал мою импульсивность. Я давно хотел с ним подуэлиться и очень рад что это случилось). Что проиграл, абсолютно не расстраиваюсь, думал все будет гораздо хуже. Когда Симкин объявил тему, я привычно охуел. Мало того, что бытовая техника, так еще и МЕЛКАЯ! Не знаю, в голову лез только электронож, но это было бы слишком очевидно. Как оказалось, я банален и узнаваем, а с кровищей вапще спалился бы полностью. Отчасти согласен с Кливией, рассказ действительно начинался как "мертвый". Сел писать абсолютно не имея никаких мыслей. Это отвратительно, когда у тебя нет идеи и ждешь, когда буквы куда-нибудь выведут. Но с появлением Четвертого, я начал проникаться темой, стало интересно, и я уже резко огрызался, когда отвлекали от продолжения. Пятый год писал уже с удовольствием, боялся свалиться в детскость, но вроде вышло)). Короче, все шло хорошо, но вырисовывалась слишком лубочная картинка, начинало подташнивать от сладости. И я решил наказать Папу, убив всю семью. Да, именно так. Человек, который не ценит данное, должен за это платить. Судьба подарила ему три счастливых года, но в этом счастье нет его заслуги, он и дальше так бы бездарно проебывал жизнь не замечая родных людей. Поэтому именно смерть, а не развод. Развод дает право на откат, на возможность самооправдания, и как следствие, не признание своей вины. Смерь такой возможности не дает. Почему корь. Та по новостям заебали с этой корью! Вот и написал первое, что пришло в голову.))) Очень благодарен всем кто прочел, откамментил, проголосовал. Удивлен, что был срач. Очень не приятно читалось. Я полностью уверен, что все было по-честному. Всем большое спасибо!!!
sclyff и тебе спасибо. Как я уже и тебе по телефону говорил, мне нужен был стимул, всколыхнуться, написать чонить. Да, жанр у меня выскочил не самый тяжелый, лиричный я бы сказал. Но я так пишу в целом - как выстрелит. Когда я силком себя заставляю под какую-то направленность идти, получается совсем плохо. В общем, если бы у тебя тоже в лиричном ключе выскочило, х.з. какой рассказ бы победил. (это не утешение, если что)
*3К-Дуэль, это массовое побоище дуэлянтов, где все выступают против всех, и бьют своих так, чтоб чужим завидно было.
**3К - от количества знаков в обычном "Кокосе" умноженном на три
Задание для участников:
Британские учёные недавно выяснили, что ослик ИА это Иностранный Агент. А в голове Винни-Пуха находятся не только старые опилки.
Сколько ещё скелетов скрывается в шкафу детских сказок, Что нам известно о темной стороне Колобка, кроме его приблизительного состава(15% мышиный помёт, 7% пыль, вода 12%, мука ржаная 31%, мука пшеничная 34.5%, соль/сахар 0.5%) ?
Пирожок он или пряник, и что по этому поводу думают кулинары, начитавшись тем Апельсинии?
На эти вопросы и многие другие, ранее не известные тайные тайны нам ответят наши авторы.
1. Время на написание крео - 7 дней. 2. Лимит - 3003 знака. Чтобы сильно не заморачиваться с укладыванием рассказа в прокрустово ложе, разрешается допуск в (+ - 50 знаков). 3. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут. 4. Сдача заданий до 14:00 старт топика 16:00 (по МСК) в понедельник 29.01.2018 5. Голосование продлится до 16:00 (по МСК) в понедельник 05.02.2017 5. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено.
Юмор приветствуется (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным)
Это сообщение отредактировал ZM87 - 6 фев 2018 в 23:15
"-Лисонька, посмотри, что-то чешется у меня... -Етить! Пирожок с глазами! Я ж тебя съела! -Не будем об этом, лучше скажи: что там, на спине у меня? -Похоже, что у тебя там крылья режутся, или лопатки из спины торчат. -Вот же. Ну ладно. И на том спасибо. Пойду до стариков моих, пусть они еще посмотрят.
И покатил Колобок по дороге, а на встречу Волк.
-Ох ты ж, самса самоходная! А чо у тебя на спине, на голубя наехал? -Да не, это у меня крылья режутся. -Мутируешь что ли? Вот экология пошла. Ты хоть это… анализы сдай, на всякий случай. -Ой, ладно. Пора мне.
И покатил Колобок дальше, а навстречу ему Медведь.
-Опачки, пельмень с газами. Куда это ты катишься? -Да вот со спиной что-то. Пойду до дому, полежу. -Так ты это, медком помажь, сразу поправишься. Вот у меня мед, не то, что магазинный - сам бы ел, да диабет не дает. Есть еще подвар медовый, от него шишка так и стоит, так и дымится, хотя... тебе это только во вред будет. -Спасибо, дядь Миш. Не досуг мне сейчас, больно спину ломит. -Бывай, чудо природы.
И дальше катит Колобок, а на встречу Зайка-выбегайка.
-Ой! Ты что за чудище, мать твою?! -Спокойно, Косой, это я: смешанное мучное изделие 2 сорта. -А… Тебя и не узнать. Мотня вон какая-то по земле хлопает. -Говорят, что это крылья у меня прорезались! Я, может даже, полечу. Ага. -Полетишь ты только если тебе пинка хорошего дать, и то под горку. -А ты не лезь, куда не знаешь! Я, может, в авиацию пойду. И вообще не мешай, мне до Бабки с Дедом надо.
И покатил Колобок дальше. Никого больше ему не встретилось, места дикие. Подумал-подумал: а вдруг? Нашел овражек неглубокий и давай в него прыгать. А сам мысленный сигнал посылает своим новым членам: «Машите кормильцы, машите сильнее!» Только и слышно с оврага матюги и шлепки. И так целый день, с небольшими перерывами.
Собрали звери совет, что делать в данной ситуации? Лиса говорит: -Наверное, зря я его тогда съела. Не на пользу ему это пошло. Да и у меня что-то живот нарывает. Так и крутит, так и крутит, зараза. Говорили мне родители, нельзя с пола есть. -Да ладно те, - говорит Волк, - как-никак радость, в муке нашей намек на мясо появляться начал. А это уже, считай, мант получается. Если на пару его делать. -Не надо экспериментов! – вступил Потапыч, - Он мне своим барражированием всем пчелам нервы перепортит, а от этого мед горчит. -Да. Я его когда увидел чуть не обос... это, напугался, в общем, - сказал Косой, - Катит и по земле шлепает: «Шлеп… шлеп-шлеп… ШЛЕП!!! Мать твою! ШЛЕП!!». Я теперь, вообще, сплю плохо и аппетит пропал. -Вот и я говорю, - сказал Медведь, - одни сплошные неприятности влечет за собой это преобразование. -Делать то что? – спросил Волк. -Я думаю кончать, - меланхолично заметила Ворона, которой конкуренция в небе вообще ни разу не улыбалась. -Ворона, мать твою! – обкакался Заяц. -Птица дело говорит, - сказал Медведь, - только как? -Боюсь, второй раз, на: «Полезай ко мне на носик» он не поведется, - заметила Лиса. -Тогда по старинке: вспорем брюхо и всего делов, - ответил Волк. -Ты пойди его поймай, он ведь теперь летающий! -Миша, реши вопрос? -Чуть что, так сразу Миша… Ты, Серый, мне еще за подвар пятихатку должен. А с этим так просто космическая сумма получается. -Сочтемся, Косолапый.
Тем временем, Колобок, научившись слегка подпрыгивать, решил порадовать домашних. Долго ли, коротко ли, а прикатил он к Бабке с Дедом.
-Бабка, Дедка, зырьте чо умею! И как подпрыгнет, как крыльями замашет. -Бабка, это ж кулебяка, которую у тебя с подоконника кто-то свистнул! Хватай ее скорее!
И с этими словами на Колобка набросили шаль, а в бок воткнули ножик.
Погружаясь в темноту, последнее, что он услышал, было: -Ну щас отожремся!"
Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 29 янв 2018 в 16:08
Баба Зина и в молодости была с «приветом», а с годами вовсе овладел ею старческий маразм. Стала увлекаться она сказочным оккультизмом, то и дело, подкидывая деду фольклорные эксперименты. Вот и сейчас, влетев в хату и наспех скинув калоши, она возбужденно накинулась на Степаныча. - Хватит жрать, дело есть! – запыхавшимся голосом объявила бабка. – Мы давно состарились, а по хозяйству помогать некому. Будем делать наследника! - Чаво-о-о? – чуть не подавился старик. Сие действо представилось с трудом, ибо своего бойца он отморозил в прорубе еще в позапрошлом году, пытаясь подловить золотую рыбку. Бабка что-то напутала в народных сказаниях и ловля «на живца» не удалась, и висел «живец» с тех пор всегда на полшестого. - Ты не переживай Степаныч, дело то проверенное и с твоей стороны участия особого не требует. Вот, смотри, - Зинаида положила на стол цветастую книжечку с миловидным названием «Снегурочка». Старик недоверчиво придвинулся к чтиву, надел очки и бегло перелистал страницы, резонно подметив: - Дак лето на дворе!? - А мы того…из теста слепим, - не унималась бабка, с надеждой смотря на деда. - Эх, ёбушки-воробушки, - сжалился Степаныч, понимая, что делать бабке ЭКО в семьдесят лет никто не возьмется и потому нехотя, но всё ж подписался на эту авантюру.
По сусекам поскребли, по амбару помели, дрожжей добавили, разрыхлителя там всякого, ванилина по вкусу. Долго мяли, катали да слепили человечка, обозвали Колобяшенькой и поставили в печку. Степаныч на радостях полез за самогонкой – ножки обмыть, а бабка в огород - огурчиков-помидорчиков на закуску подрезать. Накрыли, значит, стол, хлопнули по рюмашке и ай-да к печи, доставать новорожденного. - Это шо за хуетень? - перекрестилась Зинаида, глядя на Колобяшу. - Ёптить…- вздрогнул дед.
Дрожжи-то оказались просрочены, и поднялось тесто неравномерно - голова с конечностями слиплись в единой безобразной массе, ни ручек, ни ножек, лишь огромное пузо с раскосыми глазенками на макушке и большой дыркой в центре - то ли ртом, то ли жопой. Колобяшу, не подававшего признаков жизни, отодрали от печи и, недолго думая, решили отдать свиньям на съедение. Но испугались хрюшки жрать этот гастрономический пиздец, так и лежал Колобяша в канаве, впитывая в себя нечистоты помойные, проклиная создателей лютой злобою. Напитался он грязью и ненавистью, покряхтел, поворочался, да покатился к хлеву. Переклинило у мякиша в мозгах пшеничных, стал он жрать всех подряд без исключения. Расправившись с животиною, направился в избу для разговора душевного с прародителями бессердечными. И появился он пред ними, весь в кровищи измазанный, шевеля ротожопою – кушать требуя. Зинаида от увиденного сразу скопытилась, не выдержало старческое сердце такого зрелища, а Степаныч к ружью кинулся, да не судьба была дедушки дожить до полуночи. Откусил ему Колобяша ноженьки по самый «небалуй». Потом и «небалуй» откусил, и всего Степаныча полностью поглотила дыра неуемная.
Отдохнул Колобяша, проголодался за ночь, да в лес покатился. Катится он по тропинке, жирными боками перебирая, а навстречу ему заяц. - Ох, ты ж еб…- все, что успел сказать зайка, прежде чем был сожран. И волчок отправился следом и медведь и лиса туда же, так бы и зверствовал ненасытный мякиш в лесу, пока дичь не кончились, да напала на Колобяшу хворь неведомая, потому как нехер жрать, что не поподя. Иссох бедняга, зачесался весь. День чесался о камушек, другой, да так и стер себя, до состояния сухарика панировочного. Вот и сказки конец, а кто не будет соблюдать кулинарные рецепты, проверять сроки годности и вообще использовать ГМО продукты – тому пиздец.
3. Звезда Смерти из русских сказок - Снят с конкурса
– Да, последнюю Звезду Смерти повстанцы благополучно уничтожили… – задумчиво рассуждал Дарт Вейдер, стоя у иллюминатора – … и ведь нашли слабое место, нашли. А помог им мой сын. Нужен новый проект. Абсолютно не похожий на прежний и не привлекающий до поры до времени к себе внимания. И без недостатков. Что же сделать такого, о чем они бы не догадались? Тут нужно что-то необычное, возможно, не связанное с Силой.
– Милорд! – его оторвал от раздумий вошедший генерал. – Есть донесение от разведчиков с малоизвестной системы в одном из рукавов Ориона. – Докладывайте. – Один из флотов повстанцев скрылся в том районе, неподалеку от звезды класса С. Наши разведчики его нашли. С трудом, но нашли. Тамошние туземцы придумали какое-то новое силовое полициклическое покрытие в форме старинного персонажа сказок. Вот, посмотрите сами, – с этими словами генерал подал ему персональный голографический экран.
– «Вот оно!» – подумал Дарт Вейдер. На него смотрела улыбающаяся физиономия Колобка. – «Это то, что нужно! Мы создадим станцию внутри энергетического кокона, надежно поглощающего лучи любого сканера. А оболочкой станет вот этот персонаж. И пусть они считают, что мы сошли с ума. Пусть Император меня также считает недееспособным. Победителей не судят! Я построю новую Звезду Смерти, лучше прежней! Двинусь к гнезду повстанцев, разобью их армады, поддерживаемые джедаями, и воссоединюсь с Люком! Люк! Мой мальчик! Я доберусь до тебя и тогда мы станем править во Вселенной!»
– Курс на систему Азалии! – отдал он приказ генералу. – Да, милорд, – тот учтиво поклонился Вейдеру. – Отдайте приказ, чтобы все механоверфи, корабли обеспечения и шаттлы следовали за нами. Все, до единого! Боевые крейсеры останутся здесь – там им делать нечего! – Слушаюсь, милорд. – Распорядитесь, чтобы разведчик передал максимальное количество проекций этого объекта. Кроме него интересуют сопутствующие персонажи. Я должен знать все. До последней мельчайшей детали. По мере поступления информации, дайте команду на голографическое изменение вида наших судов. Все должно говорить о демилитаризованности нашей армады. Чем экстравагантнее мы будем выглядеть, тем лучше. Пусть все считают, что у Азалии обосновалась сообщество клоунов, сказочников и прочей веселящей народы братии. В их понимании это будет попытка создать свой новый мир, далекий от нынешней реальности и основанный на доброй стороне Силы. Заказы на части Звезды и оборудования размещать не на заводах Империи. Пусть даже внутри ненужных оболочек – мы сами отделим зерна от плевел. Все должно быть натурально и правдоподобно! – Да, милорд, я понял. Только один вопрос. – Да. – Каким образом будет осуществляться доставка материалов и оборудования? Сканеры повстанцев изучат их и аналитики сложат все кубики мозаики. Они поймут, что…
– Значит, материалы должны быть также законспирированы! – перебил Вейдер генерала. – Не мне вас учить маскировке! И вспомните вашего предшественника: я не терплю ошибок от подчиненных! Если не хотите закончить также – шевелите мозгами! Пусть обратная сторона этого… ко… колобка, да! Этого колобка станет шлюзом к грузовым кораблям Империи. Все важные компоненты привозить в специальных контейнерах, которые не сможет просканировать оборудование повстанцев. Не можете спрятать большой объект – разбейте его на несколько модулей. Пусть мы затратим больше времени на создание новой Звезды, но мы застанет повстанцев врасплох! Когда проект будет завершен – маски будут сброшены.
– Будет исполнено, милорд.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 4 фев 2018 в 14:11
Жили мужик с женой. У них была дочка да сынок. — Доча, — говорила мать, — мы поедем на работу, смотри за братом! Будь умницей и мы купим тебе Барби. Отец с матерью ушли, а дочка свинтила сразу же шляться. Подъехали гастеры на шохе, цап пацана и газу с района. Вернулась девочка - бля, братца нет! Головой покрутила туда-сюда — нету! Она его покричала-позвала — глухо.
Пригрозила тапком отшлёпать — братец не откликнулся. Ломанула она со двора, видит - шоха битая уезжает. Тут она догадалась, что гастеры увезли ее братца: про них давно шла дурная слава — что они педофилы, маленьких детей крадут. Выпросила девочка скутер у пацанов и ну догонять шоху.
Гнала, гнала, смотрит — стоит пиццерия. — Чуваки, скажите, куда гастеры поехали? Пекарь ей отвечает: — Купи моей пиццы — скажу. — Стану я пиццу жрать! У меня гастрит! Пекарь ей не сказал. Поехала девочка дальше — стоит овощной киоск. — Эй, тётка, скажи, куда шоха битая свернула? — Купи моих яблочек — скажу. — У меня от них кариес будет!
Тётка ей не сказала. Поехала девочка дальше. Течет речка-переплюйка, рядом с мостом — пивнуха. — Чувак, гастеры по мосту проезжали? — Купи полтораху пива — скажу. — Да куда её пихать-то! Яги банку взяла бы.
Долго она ездила по району. День клонится к вечеру, делать нечего — надо ехать домой. Вдруг видит — стоит бытовка строительная. В бытовке старый гастер насвай сосёт. А на крылечке сидит брат, играет битами от шуруповёрта.
Девочка вошла в бытовку: — Здарова, бабай! — Кешельме-бешельме, девищка! Писка даш ибат? — Подрочишь, старый мудила. Притащи сперва яги пару банок, там посмотрим. — Задысь покуда, курни сигу. Бабай дал ей косяк, а сам ушёл.
Девочка пыхает — вдруг из-под крыльца высунулась бомжиха и говорит ей: — Девка, дай сюда косяк, тебе рано дурь шмлять. Девочка дала ей косяк, бомжиха ей говорит: — Бабай пошёл ножик точить. Он тебя накумарить решил, писка ибат, потом зажарить и съесть. Девочка сидит на измене, а бомжиха ей: — Не тормози, валите оба, а я косяк добью. Девочка взяла брата. А бабай подойдет к окошку и спрашивает: — Девищка, как сига? Бомжиха ему: — Пойдёт нах! Бабай нож поточил и пошёл за девкой. А в бытовке нет никого.
Бабай заорал: — Ай шайтан! Парни, шоха садыца нада, даганят!.. Сестра с братцем доехала дореки. Видит — летит шоха. — Чувак, дай скутер в подсобку спрячу! — Купи полтораху пива. Девочка бабосы ему кинула, полтораху не стала брать. Чувак ей подсобку открыл, помог скутер закатить, братюню под прилавок спрятал. Гастеры не увидали, пролетели мимо. Девочка с братцем опять поехала. А гастеры развернулись, херачат навстречу, вот-вот увидят. Что делать? Бля! Стоит овощной ларёк… — Тётка, сука, спрячь меня! — Купи моих яблочек. Девочка пару бананов купила, один братюне в рот сунула, второй — тётке. Та зачавкала, скутер плёнкой накрыла, девчулю с пацаном под прилавок сунула.
Гастеры не увидали, проехали мимо. Девочка опять поехала. Уже недалеко осталось. Тут гастеры увидели ее, загоготали: «Шайтанама! Кещельме-бещельме, писка ибат хатим!» Доехала девочка до пиццерии: — Пекарь, ёптыч, спрячь меня! — Купи моей пиццы. Девочка сунула кусок в рот, пекарю пару соток в карман пихнула. Тот на скутер сел и давай круги нарезать, скалкой на ходу размахивать. А девочка с братцем — за печь притырились.
Гастеры поорали-поорали, закинулись насваем и ни с чем к бабаю метнулись. Девочка сказала пекарю спасибо и вместе с братцем приехала в свой двор. А там предки с тачки выходят. Ну она им давай заливать, что вот тока-тока взяла у чувака скутер, брата покатать. А так сидели весь день, мультики зырили.
Мамка ей сказала, что Барби в субботу притащит. А девочка подумала: «Мам, мне б айфон, нах мне та Барби?»
Утро. Фён слегка треплет нежнейшие, отросшие за ночь, листки фенхеля и шалфея. Простолюдины хлопочут у электропечей, разогревая вчерашнюю пиццу. Но есть место на земле, где злой демон фастфуда сложил голову пред изысканными блюдами, приготовленными из самых экзотических продуктов. Жена (из кухни): Милейший! Мне нужна вода. Муж (безразлично): Не плачет второй день она. Налей обычной, из бутылки. Жена (настойчиво): Ведь знаешь ты, на слёзах Несмеяны, воздушнее выходят пироги. Пойди и ей въеби! Муж: Не помогают тумаки. Привыкла. Кому ли как тебе не знать, царевна плачет лишь от вида женихов. Жена: Так вызови ей мачо из эскорт-услуг, быстрее! Мне нужно минимум пол литра её слёз. Муж лениво набирает номер. В этот момент слышно настойчивое шуршание у входной двери. Жена: Открой скорее! То ёж принёс грибов. Муж плетётся к двери и приносит ежа на кухню. Жена становится перед видеокамерой. Жена: Быстрей включай! Мы снимем классный эпизод для шоу кулинарного! Позирует и говорит: Нежнейшие грибы нельзя купить! Лишь ёж способен их собрать и принести. Снимает грибы с иголок и продолжает: Грибы положим в миску, а ежа!.. Его мы сделаем в тумане! Прекрасен будет его вкус. Но не сегодня. Поставщики тумана с Альбиона ещё не выслали консерв. Заталкивает ежа в холодильник. Муж: Чем я ещё могу помочь тебе? Жена: Возьми яиц от Рябы и загляни к Лягухиной снохе. Пусть рукавом тряхнёт. Костей мне на бульон немного нужно взять. Затем проведай волка. Бабулю по-чукотски пора уж вынуть из него. Муж: Да милая, конечно. А щуку проверять? Жена: Она пока молчит, как прокоптится-скажет. (Спохватывается) Да, вот ещё! Топор попробуй! Как он, не пересолен, не горчит? Муж: Топор прекрасен, то, что надо! Жена: Я ведь забыла про компот. С оленя вишен собери и замочи в живой воде! И мёртвой тоже нет у нас, сгоняй Кощея подои. Муж (радостно): Бегу, родная, прям сейчас!
Спускается в погреб, оттуда слышны радостные возгласы. Вылезает и хмельно глаголет: Вот, м-милая. Воды, ик, я набрал. Живой немного мне костлявый дал. А мёртвой скока хошь (протягивает две бутылки шампанского). Жена: Ну как же так? Ведь есть у нас уклад и воды эти мы решили вместе пить, чтобы друг друга не дразнить. Стараюсь я и день, и ночь не покладая рук, создать красивый и съедобный продукт!
Муж (начинает заводиться): Так, где же он? Жена: Неблагодарный хам! Котяру жареного в сапоге кто полностью сожрал? Муж: Да, кот был съеден мной совместно с сапогом. И это не предел. Ведь после колобков ржаных я сильно похудел. Скажи мне, Повариния, дражайшая моя, неужто без всего вот этого нельзя?! Жена: Как смеешь ты, нетёсаный болван, так отзываться о великом чуде?! Британские умы нам даровали кладезь продуктовый. Исследовали сказочных героев! Чтоб возродить древнейшие рецепты, и вкусы редкие гурманам подарить. Муж (передразнивает): Британские умы, бла-бла! Всё это лишь голимые, дешёвые понты! Твои бесстыжие, псевдонаучные вруны доверчивых обманывают поваров. И дурят пафосных, надменных едоков! Вот в чём заслуга их. Взбесился этот глупый мир, забыв, что топорами рубят лес. Из вишен варят не бульон! А самогон есть самогон! Подсунув всем вот эту ерунду, они сокрыли истину одну. Красивые тарелки и названья вкусней не сделают еду! Не нужно нам их хим.лабораторий, где день и ночь растят сто тысяч тонн искусственной жратвы. Не нужно говорящих рыб и золотых яиц! Они на то лишь годны, чтобы отвратный вкус свой утаить причудливым и необычным видом. Хочу картошки я простой со стейком, салат из помидор и огурцов, да лука свежего! Меня ты поняла? (смотрит с надеждой в глазах) Жена: Да, милый, принеси мне Чиполлино.
Отдуваясь и кряхтя, Колобок устало катился по пыльной лесной тропинке. Вдали показался встречный всадник, выехавший из лесной чащи на поляну. По мере его приближения выяснилось, что это был потертый игрушечный медведь, сидящий верхом на унылом игрушечном осле. - Здравствуйте. – загнусавил осел, встретившись с Колобком – Меня зовут Иа, я иностранный агент, а верхом на мне сидит Винни-Пух, он тоже иностранный агент. - Да здравствует свобода! Долой сатрапов! – воскликнул Винни-Пух, глядя горящим взором куда-то вдаль. - Привет, я Колобок. – гордо заявил Колобок, сплевывая пыль – Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от ментов ушел, а от вас, сраные геты, и подавно уйду!.. Кстати, а кто такие «сраные геты»? - Не сраные геты, а и-но-стран-ные а-ген-ты – пояснил Иа – Нас к вам забросила британская разведывательная спецслужба МИ5 со злобной целью развалить ваше царство-государство. А согласно законодательству, мы обязаны всем при встрече объявлять кто мы такие. - Даешь политические права народу! – гаркнул Винни-Пух, продолжая глядеть куда-то в светлое будущее – Слава геям и лесбиянкам! - Извините, - сконфуженно забубнил осел – раньше у моего коллеги в голове были опилки и он сочинял паршивые стишки, а сейчас в целях конспирации начальство ему набило черепушку пропущенными через шредер анти-царско-государскими листовками и он может разговаривать только цитатами из них. - А-а, так вас-то мне и надо! – обрадовался Колобок – Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от всяких тупых колобкоедов ушел, а вам и подавно готов сам отдаться на съедение. Ешьте меня. Жрите меня полностью! Иа с сомнением посмотрел на серую от пыли шарообразную тушку Колобка, облепленную каким-то мусором и даже «украшенную» вдавленным в неё окурком. - Знаете, э-э-э… - смущенно заюлил осел – Мы, в принципе э-э-э… не голодны… аппетита, знаете, как-то э-э-э… нету… Винни, ты будешь есть господина Колобка? – спросил он медведя. - Ни-ког-да мы не смиримся с коррупцией и государственной цензурой! – горячо воскликнул Винни-Пух. - Слышите, он тоже не хочет вас кушать. - То есть, как это вы меня кушать не хотите?! Вы что, с ума сошли?! – возмутился Колобок – Хоть мой экстерьер маленько испачкался, но зато внутри я пиздец какой вкусный! Я состою из высококачественных пищевых ингредиентов: муки пшеничной, муки ржаной, соли, сахара, воды, говна мышиного… ой! тьфу!.. Шутка. Я хотел сказать, наоборот, что когда бабка меня пекла, то она замесила в тесто не говно, а много всяких лечебных снадобий от всех болезней. Особенно я лечебный от сглазу и импотенции. Вот ты, осел, сразу видно, что импотент. Съешь меня и будешь как наскипидаренный трахать всех подряд! А медведа вашего стопудово сглазили враги Британии… - Только демократия гарантирует подлинную власть народа и всеобщее равенство перед законом! – веско провозгласил Винни-Пух. - Вот видишь, какой он сглаженный?! – сочувственно обратился Колобок к Иа – Бредит, бедняга. Вам нужно поскорее меня съесть, иначе возможен летальный исход. - Нет, спасибо. Извините. И вообще нам вредно мучное. – пробормотал осел и потрусил прочь. - Стой! Куда?! – вскричал Колобок и покатился следом. – Ну ты, ишак, давай ешь меня! Вы обязаны немедленно меня сожрать! Съешьте же меня! Сха-вай-те-е-е!!! Иа прибавил ходу. Колобок стал отставать, посылая вслед беглецам яростные проклятия.
Из величественной кроны старого дуба выпорхнула баба Яга в ступе и стала взволнованно докладывать в айфон хриплым плачущим басом: - Шеф, усё пропало! Клиенты отказались жрать Колобка! Только зря полоний извели, замесив его в тесто этого круглого идиота!
Две тысячи восемнадцатый запомнила вся планета. Новости сыпались отовсюду. В начале года британские учёные выяснили, что ослик ИА - иностранный агент.
Мир встрепенулся. Но, спустя неделю, забыл. Всех потрясло новое известие – был раскрыт состав Колобка! Это открытие и послужило началом конца человечества.
В структуре Колобка, помимо муки и воды был обнаружен мышиный помёт. Учёные пришли к выводу, что именно этот ингредиент вдохнул в него жизнь.
В мире началась «Колобковая истерика». Каждый хотел завести себе мыслящий кусок теста, чтобы переложить на него необходимость думать. В погоне за главной составляющей люди стали отлавливать мышей, стараясь добыть как можно больше фекалий.
Оказалось, что не весь помёт одинаков. Большая его часть имеет низкую концентрацию. Популяция грызунов на планете стала стремительно сокращаться.
Кошки остались без еды. Их главный источник пропитания исчезал, как вид. Дефицит мышей подтолкнул британских учёных на поиски нового корма. Совершенно случайно был выведен уникальный гибрид кильки и говорящей щуки. Эта рыба сама уговаривала котов себя съесть. Ею и планировали заткнуть брешь в рационе питания кошачьих.
Однако учёные снова просчитались. Не в меру говорливая килько-щука была настолько убедительна, что люди съедали её по дороге домой, не успевая принести своим питомцам. Кошки стали дохнуть от голода. Постепенно они вымерли.
За долгие годы человечество так привыкло к этим существам, что уже не представляло жизни без них. Британские учёные вновь пришли на помощь. Они вживили ген Матроскина всем желающим. Так появились люди-коты. Но снова не обошлось без ошибки. Все гибриды умели вышивать на машинке, но в основной своей массе предпочитали гадить в тапки и драть мебель.
Самки людей-котов плодились с сумасшедшей скоростью и приносили потомство в немыслимых количествах. Их поголовье резко увеличилось. Но гибриды не хотели работать. Они предпочитали лишь жить в своё удовольствие и гулять сами по себе.
Общество разделилось.
Обычные люди, не предвидя опасности, заводили кото-людей. Заботились, полностью потакая всем прихотям, видя в них милых, пушистых, домашних питомцев. Всё, чего хотело не модифицированное человечество – иметь возможность гладить людей-котов и слушать их довольное мурчание. Лишь со временем пришло осознание, что содержание человека-кота - достаточно дорогое удовольствие. Эти существа сохранили все человеческие привычки. Они требовали от своих хозяев алкоголя, сигарет и прочих развлечений. Более того, количество оставляемых кото-людьми экскрементов, оказалось несоизмеримо больше, чем у их предков – домашних кошек.
Коммунальные службы не справлялись. Мир начал утопать в людо-кото-фекалиях.
Поняв, что им грозит, обычные люди стали выгонять людей-котов из своих домов. Однако те не хотели покидать тёплых и уютных мест, где им обеспечивалось пропитание, развлечение и возможность гадить, где им вздумается.
Началась война.
Перед британскими учёным встала новая проблема. На этот раз они решили действовать прямо и просто. Для сохранения баланса были созданы люди-шакалы, чтобы пожирать выброшенных котов. Но кому-то нужно было доедать и экскременты. Так появились люди-свиньи.
Мнимый баланс был недолог. Создание новых зверо-людей не решило проблему. Оно её лишь усугубило. Люди были вынуждены вживлять себе гены животных, чтобы не выделяться из общей массы. Постепенно на планете не осталось настоящих людей. Однако ходят слухи, что такие всё ещё существуют. Но они успешно маскируются под созданных британскими учёными гибридов.
В начале июня 1941 года я работал в дипмиссии СССР во Франции и направлялся по делам в Виши. В скором поезде Париж - Марсель моим попутчиком оказался француз небольшого роста, немного отрешённого вида, с пронзительным, цепким взглядом. Он уже сидел в купе и сосредоточенно изучал газету, когда я занял своё место рядом с ним. Мы поздоровались. Я представился как Анатоль, он попросил называть его Тони. Газету со сводками из Арденн он отложил в сторону в самом начале поездки, было видно, как сильно его огорчают новости с фронта. Он также путешествовал до Виши, и мы разговорились. Узнав, что я русский, он поведал мне удивительную историю из своей жизни. Тогда она показалась мне смешной и немного наивной, сегодня каждый сможет оценить её по-своему. Перескажу эту историю от его лица.
*** Как корреспондент «Пари-Суар» я посетил СССР весной 1935 года. Из поездки я привёз домой пять очерков для газеты и несколько детских книг с картинками - себе в коллекцию. О, это удивительная коллекция! Я собираю детские книги из разных стран и, при случае, демонстрирую их взрослым. Не обязательно знать иностранные языки, посмотрите картинки, вспомните, как вы были ребенком. Видите, во всем мире детей одинаково учат хорошему. Куда всё девается, когда они вырастают?
В 1938-м году, во время перелёта из Нью-Йорка, я получил тяжёлые травмы в авиакатастрофе и оказался надолго прикован к постели. Чтобы заполнить образовавшееся свободное время и внимательно изучить коллекцию, я попросил передать мне в госпиталь портфель, в котором она хранилась. Тогда ко мне и попала книга c русской народной сказкой, заставившая глубоко задуматься. На её обложке был нарисован улыбающийся и совершенно круглый человечек из теста.
Как все дети, человечек покидает отчий дом и отправляется в самостоятельное путешествие по жизни. На своем пути он встречает несколько зверей, олицетворяющих собой основные вехи в судьбе каждого человека. Первый зверь: Заяц. Символ легкомысленной молодости, жизни без обязательств. Второй зверь: Волк. Символ зрелости, независимости, честолюбия, семьи, "стаи". Третий зверь: Медведь. Патриарх. Символ того, что даже получив силу и власть, нужно помнить о том, что ждет впереди. Четвёртый зверь: Лис. Самый важный образ в книге. Лис показывает ребенку смерть, учит, что «всё, что еда - будет съедено», а смерть – не наказание, а Закон. Она лишь возвращает нас туда, откуда мы пришли.
Я размышляю над этой мудрой сказкой второй год. Благодаря ей, я задумал написать историю о маленьком мальчике, путешествующем по миру взрослых. Я хочу, чтобы родители читали её с детьми вечерами перед сном и отвечали на их наивные вопросы. Я мечтаю, чтобы с её помощью взрослые нашли в своём сердце ребёнка, которым когда-то были, и взглянули на мир его глазами. Тогда наша планета непременно станет лучше. Я обязательно напишу эту книгу и назову ее «Путеводитель маленького путешественника по взрослой жизни». ***
Поезд прибывал в Виши около полуночи. Мы с Тони вместе сошли на перрон и тепло распрощались на углу вокзальной площади и Авеню де Грамон. Перед тем, как расстаться, он вдруг спохватился: «О, мон Дьё, мои манеры, тысяча извинений, Анатоль! Позвольте мне вам полностью представиться: Граф Антуан де Сент-Экзюпери». Мы ещё раз пожали друг-другу руки, и я ушёл, а Тони остался стоять, попыхивая трубкой и задумчиво глядя на звёзды. Его взгляд был устремлён к крохотной планетке, видимой пока ему одному. На ней, маленький золотоволосый мальчик поливал из лейки свою капризную и гордую Розу. На прощание Тони заметил, что более точным названием для его книги будет «Маленький принц».
Давным давно,в далёкой галактике. В созвездии Тельца!
Ну не то! Вот эту бы учительницу,с её сочинением с элементами изложения. Накурилась что-ли? Неужели нельзя тему нормальную подобрать.
Допустим, домашнее задание:"Как я провёл лето","Моя семья".Так нет же, напишите ей, на 4 страницы "Тёмная сторона Колобка". Я что, писатель что-ли. Надоело учиться,хочу замуж. Красивое белое платье,как у принцессы, туфли лабутены. И он, весь в белом, голубые глаза, иссиня-черные волосы, высокий, стройный, подтянутый! И поёт мне серенады под окном. "Перемен,мы ждём перемен".
Опять Цой! Соседи, ну сколько можно,а? Вот Егор Крид, мужчина-мечта! "Моя невеста, ты моя невеста"!
Отвлеклась! КОЛОБОК! Тёмная сторона! Да это Дарт Вейдер!
Так, что там с Колобком, вспомнить бы ещё эту сказку .Вроде бабка, по сусекам наскребла, по полу пылесосом насобирала. Какой нахрен пылесос на Руси,да ещё и Древней, да еще и сказочной. Не,не, не. Гугл в помощь! Может еще сенсацию добавим? И че придумаем?К олобок оказался женщиной!Сенсация?Да!Так,а грудь есть и где находиться должна?И какой размер?Вон у Аньки - её нет практически,вату напихала в лифчик и ходит,хвастается,что её.Ага,над ней весь класс ржет,а она гордиться сиськами,дурочка какая-то.И у Колобка маленькая грудь должна быть,он ведь катится,а значит круглый(тут прям лампочка загорается,Эврика!gentel.gif.Да и большая грудь мешать будет.Это же по земле сиськи тогда шлепать будут.Шлеп-шлеп,шлеп-шлеп(чета ржу).И грудь же рядом с носом находиться должна и ртом.Кстати,а нос у него есть?Мдааа.Что-то я запуталась.И что там Гугл нашёл?
Ага, текст,на английском. А хотя ты чего хотела, Пахомова, выпендриться?Сайт British scientists.com к вашим услугам.British scientists found out recently,that Eeyore Donkey is a foreign agent.And Winnie-the-Pooh has not only old sawdust in his head. How much more sceletons are hiding in the cupboard of children's fairy tales? What do we know about the Bun's dark side,except his approximate compositionsad.gif15% of mouse droppings, 7% of dust,12% of water,31% of rye flour,34,5% of wheat flour,salt,sugar - 0,5%).И как прикажете переводить?Я же английский ни в зуб ногой,помню, что London is the capital of Great Britain и все!И гугл переводчик прикольно так перевёл.И там чета про осла еще,но он ваще не в тему.Ладно, думаю для сочинения сойдёт,зато типа сама придумала. Итак,что мы имеем.Колобок-это Дарт Вейдер(пусть будет так,я автор,я так вижу)с небольшой грудью,без рук и ног,зато есть рот и нос.Состоит из хрени,которую бабка в сарае веником подмела(жесть и как без пылесоса обходились),слепила из говна мышей,пыли,воду добавила,сахар,соду,муку(хоть ее не забыла) и такая,вот и мой сынок, Колобок.Да я б на месте деда,этого мутанта разрубила и на помойку выбросила.А они его еще лелеяли, холили.Раньше думать надо было,хотя секса же не было тогда,печалька.И пусть он у меня не скатился,а на тачке садовой уехал.И вместо песенки животным,пусть говорит "Да прибудет с тобой сила!"И бдыщ,из глаз лазером всех поубивает.
Ура!Написала!Вот училка удивится.
Позднее. "К директору с родителями! Рекомендую посетить психолога".Оценка 2/4.
В чистой светлой избушке, на дубовой лавочке замешивала бабка тесто в кадушке. Рядом, на подоконнике, сидел серый котёнок и следил за руками бабки, иногда отвлекаясь на мух.
– Дед, а дед, – позвала бабка, вглядываясь в окно, – выйди во двор, петуха закрой. Кур уже всех перетоптал, так на собаку полез, кабы не случилось чего.
– Петуха? Да ты совсем из ума выжила? Я боюсь! – ответил ей дрожащий голос с печки.
– Ты чего, дед? – бабка отодвинула кадушку. – Никак снова бесы одолели? Слезай, оборзинчику прими, зря ли тебе его Никитич прописал?
– Не могу – я и тебя боюсь! – дед чуть не плакал.
Бабка вздохнула, взяла с полки пузырёк с красными пилюлями и вытряхнула одну.
– Ладно, я к Прасковье за солью схожу, а ты слезай, не бойся. Таблетку на окне оставлю – запей водой и петуха не забудь изловить. Мурзик, не смей в тесто лезть! – пригрозила котёнку, поправила платок перед зеркалом и хлопнула дверью.
Только котёнка больше манила пилюля. Он хотел поиграться с ней, но нечаянно смахнул с подоконника и растерянно смотрел, как она медленно исчезает в растущем тесте.
– Кота! Кота тоже прогони! – завыл дед, приподняв занавеску, только бабка уже не услышала.
* * *
На лесную поляну вышли четверо: Лиса, невесть откуда своровавшая пузырь самогона, Волк – нынешний её любовник, Заяц, приглашённый в качестве закуски (только тсс), и Медведь, присоединившийся просто по праву сильного леса сего.
Звери едва успели рассесться вокруг свежего пня и поставить пузырь в центр, как странный рык и скрежет заставил всех навострить уши. По тропинке, скрипя зубами, яростно катилось нечто круглое с выпученными глазами.
– Никак Колобок пожаловал? – прищурился Медведь.
– Ы–ы, закуська, – обрадовался Заяц.
– Точно, он самый, – констатировал Волк и бесцеремонно завопил: – Эй ты, бублик, самогону будешь?
Колобок притормозил, подкатил к Медведю и заверещал:
– Это ты меня пидаром обозвал?!
– Да ты что, пшеничный? Да разве я мог? – бурый стушевался и, кажется, даже немного испугался.
Хлебец напружился, стряхнул налипший мусор и истерично запрыгал перед компашкой, перевёртываясь в воздухе:
– Я! Не! Дырявый! Понял?! На! Смотри! Мразь! И извинись! Сейчас же!
– Вижу, вижу – не дырявый, успокойся только, – Медведь аж попятился от такой неожиданности. – Не хочешь выпить – не надо, зачем наезжать так сразу.
– Это я не хочу?! Да я... Да я всего хочу! – Колобок буянил, брызгал слюной и норовил цапнуть Лису за ногу. – Я вас всех... Всё сожру-у!
– Ну, давай, – Лиса на всякий случай поджала лапы и прикрылась хвостом. – Только что ж ты мелочишься, добрый молодец? Жрать так жрать – весь мир, всю Землю. Аль кишка тонка?
– Сама ты кишка! Я тебе покажу, как над хлебом издеваться! – Колобок открыл пасть, вонзил зубы в почву и стал разеваться всё шире и шире. Растянулся, сплющился в лепёшку вот уже в сажень шириной, но судорожно тщился обхватить собой ещё больше.
– Омерзительно, – скривилась Лиса, однако продолжала наблюдать за поглощением Земли.
И тут тоненькая корочка хрусть, лепёшка пополам хрясь и перестала шевелиться. Глаза посередине зловеще дёрнулись в последний раз и застыли.
Волк незаметно перекрестился.
– Да, натянулся дурак на глобус, – съехидничала Лиса, надменно отворачиваясь.
– Верхняя часть моя! – объявил Медведь.
– Какая верхняя? Он же вдоль, по жопе лопнул.
– Неважно. Мне половину, что побольше, а то есть охота.
Он всегда уходил, сколько себя помнит. С самого рождения. Сначала от родителей, потом от погони, и, конечно же, от женщин. Как Остап Бендер, ведь это было его жизненным кредо.
— Понимаешь, Зая, — говорил он глядя в печальные глаза очередной пассии. — Это очень остро, как болезнь. Я буду помнить тебя всегда... Не удалось его удержать ни яростной Волчице, ни Медве... хотя не буду об этом.
Такой необычный дар был замечен теми, кто наверху и его взяли в разведшколу. Обучили многому, чего не умел, довели до автоматизма уже имеющиеся способности. Через год агент Колоб был готов выполнить любое задание Родины, и оно не заставило себя долго ждать.
Примерно в это же время начальник внешней разведки и генеральный прокурор, попарившись в баньке, под пивко и закусочку играли в карты. Такие люди играют не на деньги, а на желания и возможности.
— Иваныч, что-то давненько мы англосаксам хвосты не крутили, — сказал прокурор с усмешкой проигравшему другу. — А слабо твоим парням совратить ихнюю королеву и опозорить Лондон перед всем миром? Выставить, так сказать, всё семейство Виндзоров на посмешище публике!
— Обижаешь, Петр Силантьич. Мои парни и девчата в шесть секунд раскрутят на блуд хоть королеву, хоть аятоллу Хомейни вместе с Папой Римским!
Именно поэтому при дворе королевы вскоре появился новый садовник по имени Вreadball. Миссия была невыполнима по определению, но старая карга неожиданно клюнула на молодое тело, ведь любви все возрасты покорны. Она строила садовнику глазки, забавно кокетничала и смеялась над каждой его шуткой. Тогда Колоб, не мудрствуя лукаво, по нашенски, по-русски, схватил её в охапку и затащил в свою коморку.
А уже через день интернет взорвался овациями, смехом, проклятиями и множеством других эмоций. Фото и видео королевы, кувыркающейся как девчонка, в постели с молодым любовником — такого мир ещё не видел! Герцог Эдинбургский Филипп, много лет игравший роль ейного мужа, тут же подал на развод и удалился в родовой замок, заливать тоску и позор столетним шотландским виски. А внуки королевы, Уильям и Гарри, при встрече с бабулей весело подмигивали ей и поднимали вверх большой палец правой руки!
Колоб ушёл по-английски, не прощаясь. Дворами и огородами, как учили. Но по его следу пустили лучших агентов МИ-6 — "ИАкова бесхвостого" и "Мудрого Винни-пуха". Они гнали его в засаду, где беглеца уже поджидал "Упоротый Лис" в образе ночной бабочки.
Их знакомство случилось в пабе Истборна, куда Колоб зашёл выпить пива и оглядеться. Он устал и потерял осторожность, а симпатичная леди попросила угостить её коктейлем... Потом они, пьяные и разомлевшие, долго целовались на скамейке в каком-то парке. И только под утро завалились в номер дешёвого отеля. Западня с треском захлопнулась!
Королева в ярости рвала и метала. Иногда тихонько плакала и требовала повесить обманщика, хотя в душе мечтала ещё разок-другой с ним пошалить. Но когда любимую "игрушку" доставили во дворец, сменила гнев на милость. — Противный! — Сказала, надув губки, Елизавета, — теперь ты будешь каждую ночь заглаживать вину перед моим величеством, если хочешь ещё пожить. И Командор смиренно склонил голову...
"Конец у этой сказки, а может и не сказки" случился неоднозначный. Русские, как известно, своих не бросают. Его пытались обменять на какого-то Бонда. Кажется Джеймса, который бездарно провалил своё задание в России. Но тут наших ждал облом. Агент Колоб категорически отказался возвращаться в Россию и менять королевский дворец и почётное звание "Сэр" на нищенское жалование и хрущёвку в Мытищах.
Ибо, как говорил классик: "Рождённый уходить, повешен быть не может!"
Лунная ночь. Ветви вековых деревьев кажутся прорезанными бритвой щелями в междумирье. Воспарив над лесом, мы видим волну исхода зверей. Все распри позабыты, нет охотников и добычи, нет чужих и своих. Вот медведь несёт старого кабана, вот волчица с волчатами везёт на спине беременную бобриху. Все звери бегут, помогая друг-другу. В чём же причина? Взлетев еще выше мы видим эпицентр волны: небольшую кривобокую хижину в чаще леса. Её крохотные окна не освещены, только гнилушки на нижних венцах бревен чадят холодным могильным сиянием.
Ответ прост. Эта ночь не обычная, а Вальпургиева. Весь лес с ужасом ждёт возвращения Бабы Яги и разбегается подальше от её берлоги. Весь, да не весь. Леший, Кащей, Водяной и другая лесная нечисть мужеского пола целый год ждали шабаша. Все пришли. Знают, в эту ночь Яга никому не откажет. Всем достанется её тела. В сыром, зловонном погребе под хижиной ждёт шабаша множество дубовых кадок с мерзким ведьмовским варевом. Под утро, Яга исторгнет из своего чрева плоды этой ночи – гирлянды слизи с маленькими круглыми зародышами колобков и разложит их по кадкам для вызревания. Когда придёт срок, её дети, безжалостные, свирепые колобки вырвутся из бочек и раскатятся по лесу, уничтожая всё живое на своём пути, заживо пожирая птиц, зверей, проедая тоннели внутри их тел. Никому не будет спасения, пока колобки не сдохнут от обжорства.
Но что это? Видите, несколько зверей не бегут от хижины, а затаились под корягой рядом с ней. Это Бельчонок, Хорёк и Ёжик. Они притаились и тоже ждут. Видно, как им страшно, но в их глазах решимость идти до конца, если потребуется. К спинке бельчонка примотана пучком травы половинка лесного ореха, заткнутая глиной. Что задумали эти три маленьких безумца, что могут они против всей нечисти леса?
Вот с громким хохотом прилетела в ступе Яга и, призывно вильнув задом, скрылась в трубе. Нечисть радостно потянулась в хижину на праздник свального греха. Когда за последними закрылась дверь, Ёжик взобрался на крыльцо и свернулся под дверью клубком. Старательно выточенные зазубрины на иголках впились в порог и заблокировали выход. Теперь он не сможет сам освободиться, но и не выпустит никого из хижины. Хорёк тенью скользнул по крыше к трубе и юркнул внутрь. Там он дотянулся до огромного чугунка, подтянул его вверх и запер им трубу. Чугунок смрадный, тяжёлый, горячий, лапки Хорька дрожат от усилий, глаза слезятся, но он держит его, что есть сил.
Бельчонок, самый маленький из них, взобрался вслед за Хорьком на крышу и притаился в тени трубы. Когда Хорёк управился с чугунком, Бельчонок с решительным отчаянием достал ореховую скорлупку, сбил с неё глину… и ничего не произошло. Затем из скорлупки выпорхнула стайка светляков и унеслись вверх, в ночное небо. И это всё?! Ради жалкой горстки живых огоньков?!
Но, что это, слышите? Неровные хлопки больших крыльев... Это Горыныч! Старый, едва живой, отравленный Ягой, из гнилого болота отправился в свой последний полет Горыныч! Долетел и дохнул пламенем сразу из всех голов. Хижина с опушкой вокруг неё моментально вспыхнули погребальным костром, взметнувшимся выше деревьев. Под звериный вой горящей в избушке и рвущейся наружу нечисти, обессилевший Горыныч камнем рухнул вниз в трескучее гудящее пламя. Последним предсмертным усилием он заключил в объятия дымящихся от жара крыльев хижину со всеми, кто был внутри и снаружи. Чтобы никто, никто не ушёл, чтобы все сгорели до тла.
А сказки, сказки – ложь. Потом скажут, что колобка съела лиса, а нечисть в лесу сама повывелась и никто не вспомнит маленьких героев, принявших мучительную смерть, ради будущих поколений.
Из лички. Организатор: «Обратная сторона Колобка. Британские учёные недавно выяснили... Сдача заданий до 14:00 старт топика 16:00 (по МСК) в понедельник 29.11.2017» Участник: «Что ты куришь?» Организатор: «Я не курю. Я ем. Впрочем не страдай хуйней, садись и пиши». Первый день: «Ладно, похлеще бывало. Времени валом. Пойду посру». Второй день: «Может хоть пару сюжетов набросать. Таак колобок, Иа, сказки. Не, не идет. Завтра что-нибудь накидаю». День третий: «Ну муза, иди ко мне. Чем бредовей тема, тем меньше спросу. Ну же где ты. Опа Колян зовет по пиву»… Последний день. «Сука Колян. Мля, Организатор ты мягко говоря чудак. Думай. Думай. Колобок на приеме у психолога. Психолог Кот-Баюн. Таак. Проблемы. Какие проблемы могут быть у колобка? Не может ходить, катить. А причем здесь психолог? Силикон! Жена, колобуха, силикон запихала себе, теперь у него не встает. Тьфу гадость. О вот шикардос! Собеседование о приеме на работу, кадровики со странностями, заковыристые вопросы. Типа, а каков состав темной стороны колобка? И главгер такой: «15% мышиный помёт, 7% пыль, вода 12%, мука ржаная 31%, мука пшеничная 34.5%». О сука, ты нам подходишь. Мария Павловна, сейчас к вам зайдет молодой человек, принимайте его ночным сторожем к нам в детсад. Гыы смешно ж. Ага для даунов может если только. Ну же, ну же. Думай сука четыре часа осталось. Банальную сказку-переделку? Ну его нах. Организатор тридварас. Нужна ключевая фраза. Смешная. Якорек такой. Хоп глазок втыкателя зацепился, и он мой. Ну же. Эврика! Вот она родимая: - Ну ты че колобок? Что нос повесил? - Это вобщета хуй. Что-то до нее надо набросать, что-то после. Типа: «Допрос колобка. - Что вам передал в аэропорту Хитроу мистер Кристофер Робин? - Вы ебнулись? Сколько можно повторять, я колобок, а не Винни-Пух. Ко-ло-бок! - Да какая между вами разница, – в голосе человека прозвучала насмешка, - что ты, что он набиты всякой хуйней. - Эээ. Неуч ты. Я из теста сделан, мука, пшеница. Усёк? - Ага. На вот ознакомься последние исследования британских ученых. В тебе говна мышиного больше чем в Микки Маусе. Прочитал? Ну че нос повесил?…»
Чет муть какая то выходит. Обосрут в комментах, а ты даже слова не замолвишь, хотя есть хитрожопцы которые умудряются свой креос как-то анонимно обелять, типо необоснованно ругают свое, а другие такие: "Них ты не прав" и т.п. Но я сразу спалюсь, душевная организация другая.
Бляяя. Два часа до сдачи работы. Сука. А может так: «На допросе чел такой вываливает хвост ослиный перед колобком и типа: - А что вы скажите на эту вещицу из вашего багажа? - Ну, так это колобуха моя попросила привезти что-нибудь этакое, экзотичное оттуда. Понимаете? – колобок заговорщицки подмигнул собеседнику. - Не дурачьте нас. Это ослиный хвост. А конкретно хвост вашего агента Иа… «Это конец»: подумал Колобок потупив свой взор. - Ну ты что колобок? Что нос повесил? - Это вобщета хуй».
Писдец. Это вообще я пишу? Размести это в инке, оно через 10 минут мухами обрастет. А когда снимут маски. Бля даже думать про это не охота. Просил же что-нибудь ебабельное, нет жеж. А может по албански? Калабог, Йа, Иван-дураг. Нее, щас не прокатит. Или говорят скрижаль какая-то есть, по ней пишешь и все такие чепчики вверх О заебись крео! Автор красафчег! Только где ж ее за час найти? Раньше надо было думать. Или слиться к хуям? А как же тогда с этим садо-мазо удовольствием надрачивания на комменты к своему высеру. Нет уж. Пять минут до сдачи работ. Участник: «Слышь ты, румын. Шапито свое как-нибудь без меня». Организатор: «Ну что ж ты нос повесил?». Участник: «Это вобщета хуй. А я Колобок, как в той гребанной сказке».
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
6
FedorSymkin
Цитата
Чей «выстрел» оказался точнее? Можно проголосовать за 2 понравившихся креатива
уважаемый орг ошибается, на ЯПе можно голосовать либо за один рассказ, либо за три. Это разве что обратиться к совести читателей, но я б на это не особо рассчитывал
угу, Это сообщение отредактировал sclyff - 29 янв 2018 в 16:57
уважаемый орг ошибается, на ЯПе можно голосовать либо за один рассказ, либо за три. Это разве что обратиться к совести читателей, но я б на это не особо рассчитывал
Уважаемый орг редко ошибается, ему часто что-то грезится, возможно. И с математикой у него явные проблемы, это точно.)
Ну ё маё! Афтар видимо не ознакомилсо с исходникаме и по этомк не знает, что яйца у Рябы положено именно отнимать! Отнимать и ни как иначе! В противном случае оне окажуццо недостаточно свежими и не станут лопаццо при варке, даже при отсутствии воткнутой в зад в ёмкости зубочистки же!
Причём отнимать необходимо именно силой! Вот вам ссылка на первоисточник! Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 29 янв 2018 в 17:34
Ну тут афтар точно переборщил с веществами при написании- не считая англицкой мовы, совершенно не нужной в таком количестве в тексте, так даже остаток смайлика забыл между буков!
Цитата (FedorSymkin @ 29.01.2018 - 16:29)
Эврика!gentel.gif.Да и большая грудь
Его мне явно придёццо вычеркнуть из "кандидатов на успех"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
yaplakal.com