Оттого что сроки на написание достаточно сжатые, и как вариант, закончились запасы грибов в сумке,
Задание нынче простое до безобразия, для небольшого, но всё же разнообразия:
Необходимо написать любую историю от первого лица мелкой бытовой кухонной техники. Например Электрогриля. Или кофеварки. В произвольном жанре.
1. Время на написание крео - 3 дня. 2. Лимит - от 5 000 до 8 000 символов (без пробелов). 3. Жабить можно, как бы поддерживая действо в тонусе, но в зачет эти жабы идти не будут. 4. Сдача заданий до 14:00 старт топика 16:00 (по МСК) в среду 24.01.2018 5. Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли строго запрещено. 6. Голосование заканчивается в 16:00 (по МСК) в субботу 27.01.2018
Юмор приветствуется (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным)
Это сообщение отредактировал ZM87 - 25 янв 2018 в 05:38
Выпил опять наш Лёня. На руку оперся, присел перед открытым шкафом, смотрит прямо на меня расфокусированным взглядом.
- Витёк! Ты где, блин? Витёк, иди сюда, есть дело!
Ага, знаю его дела. Опять на вкусножрать пробило. Сейчас я опять буду жужжать в ночной тиши, яйца с маслом смешивать, потому что «а хули майонез покупать, его на раз-два дома можно сделать». Начитается рецептов в своих интернетах и вперед. Горынька его защищает, мол, мужик пусть и одинокий, а тоже должен вкусно и вовремя питаться. Добрая она, Горынька наша, плита четырех-конфорочная, словенская душа. Он ей на вокруг ручек все надписи уже постирал, духовку Тесла знает, когда последний раз мыл, а она все равно его любит.
Так, миксер в сторону отложил… Значит, что-то мельчить будем. Ага, вон мясо кусками, лук. На котлетки пробило нашего Ленечку, не иначе. Чуть тряхнуло, когда вилкой в розетку вошел – меня всегда чуть потряхивает в этот момент. Но это того стоит! Это блаженство, это кайф, когда по жилам бежит сила! Я живу, могу творить, я всесилен! Мгновенно раскручиваю лезвия ножа по движению пальца нетрезвого Лени на кнопке управления, разрубаю волокна, измельчаю их, превращая целое во множество частей…
Ай! Что это? Резкая вспышка боли, вывернуло сустав привода, но сила продолжала двигать лопасти, заставляя напрягаться всего меня. Лёня! Хозяин! Остановись, пожалуйста! Что-то не так. Не слышит… Еще одна вспышка боли, что-то перегорает во мне и я замолкаю, сознание сдвигает шторки, сужая восприятие.
Прихожу в себя в странном помещении. Пахнет машинным маслом, канифолью – я сразу узнал эти больничные запахи, хоть никогда раньше их и не слышал . - Да, блендер Vitek. Нет, гарантия закончилась. Сломался. Да не знаю я. Делал фарш, а он сломался, дымок пошел.
Меня ощупывают руки врача. Бесцеремонно выкручивают болты корпуса, снимают его. Лёня смотрит на меня с тревогой и жалостью. Ничего, хозяин, я поправлюсь. Меня вылечат. Ведь правда?
- Что с ним? Починить можно? - В принципе, можно. Но придется частично менять внутренности. Честно скажу, проще новый купить.
Как новый купить? А я? Лёня? - Нет, почините его, пожалуйста. Я с Витьком уже много лет, он меня ни разу не подводил. Бог с ним, с деньгами. - Хорошо. Подпишите, пожалуйста, здесь. Думаю, что готово будет завтра, заказов сейчас немного.
Ко мне резинкой крепят бирку. Неприятные ассоциации, неприятное ощущение. Я ежусь и слегка перекатываюсь в сторону, словно бы надеюсь стряхнуть эту бирку.
Сбоку от меня раздается недовольный голосок. Смотрю на соседку. Ничего такая, симпатичная кофемолочка. Хоть и стервозина, по надменному взгляду заметно.
- Здорово, подруга! Тоже прихворнула?
Отвернулась с презрением. Ну и подумаешь. Смотрю за стойку, как там Лёня мой, ушел уже? Не ушел. Стоит, мнется, делает вид, что не смотрит. Ладно, согласен, есть на что посмотреть, в его вкусе барышня, блондиночка.
- Скажите, Вы уже починили мою кофемолку? - Здравствуйте, барышня. Мы же обсудили все, я объяснил, что нужно ждать, когда нам доставят деталь. Деталь доставят сегодня. Или завтра. Кофемолку я Вам смогу отдать завтра. Или послезавтра. Я Вам смс скину о готовности. - Но как я буду эти дни без кофе?
Лёня наш подобрался, Дон Жуан наш родной, в пуховике. - Девушка, я могу Вас угостить кофе! И вообще, угощать кофе, пока не починят Вашу кофемолку. И даже после этого! Тонна ледяной воды во взгляде, еще две тонны в захлопнувшей двери, за которой исчезла ее спина. - У, тоже стервозина?
Кажется, я произнес это вслух. Потому что сбоку тут же раздалось возмущенное: - Кто стервозина? Ты хамло, как и твой хозяин! Молчал бы лучше… Витёк! В последнее слово она умудрилась уложить тоже тонну презрения. Вся в хозяйку, однозначно.
Ну а что. Не из Тефалей мы, как она. Витёк я. Такой, какой есть, не больше, но и никак не меньше.
Ну, ничего, разговорилсь мы потом. А что нам еще делать, на полке, операции ожидая? Ночью мне отличиться удалось. Нет, не то, что вы, наверняка, подумали. Через приемный покой в палату мышь заскочила. Обнюхивать все начала. Тефалька визжать начала, а мыши той по стиралкиному барабану. Пришлось мне на нее ловко упасть. Испугалась хвостатая, убежала. А я потом до утра успокаивал, байки кофемолке смешные травил про Леню своего. А она мне про Лену свою, про жизнь их, чем-то на Лёнькину похожую, рассказывала. Ну, потом… Впрочем, вас это не касается, вилки-розетки!
Утром Тефаль мою на операцию увезли. Обратно не привезли, я разволновался. Но потом услышал голос ее хозяйки, Лены. Голос был довольный, и я успокоился.
Потом и меня прооперировали, стал я еще лучше, чем был. Отнес меня Лёнька домой. Смотрю, а смурной он какой-то. Чего грустить-то, вот он я, давай майонеза закалапутим или, хочешь, фарша тебе намельчу? Молчит Лёня, ходит из угла в угол.
Потом взял меня в руки, посмотрел. И к этим убийцам в синих халатах меня понес! - Здравствуйте. Вот, приносил на ремонт вам… - Ага, помню. Что с ним? - Как-то не так работает. Не дает скорости, что ли… Включил меня мастер, начал поворачивать ручку регулятора. А я-то уж понял все. Изо всех сил напрягся, а не пустил силу так, как схема указывает, переступил через управляющие схемы, сумел!
Мастер хмыкнул. - Не пойму в чем дело. Оставляйте, я еще раз продиагностирую чуть позже. - Ага. Хорошо… Стоит Лёнька мнется. Вот дурень, нерешительный лапоть. Давай уже, спрашивай номер телефона Тефалькиной хозяйки! - Что-то еще? Не успел Лёня продемонстрировать решительность, не дала ему Судьба такой возможности. Или, наоборот, улыбнулась ему Судьба, тут как посмотреть. Дверь открылась и в приемный покой зашла… Лена!
- Здравствуйте – мастеру говорит, на Лёню косится. – Вот, кофемолка моя… - Помню – отвечает мастер и тоже отчего-то на Лёню косится – Опять сломалась? Оставите на диагностику? - Да! – с облегчением говорит хозяйка моей Тефали. - Девушка… - ну, пусть не самым решительным тоном, но ведь смело же, молодец Лёнька! – Девушка, а Вы снова без кофе остались? - Да, осталась без кофе. - Знаете, а тут недалеко, есть кофейня, уютная такая. Я туда всегда забегаю, кофе варят вкусный.
Мастер хмыкнул. Но тихо так. Аккуратно положил кофемолку ко мне поближе. А я так ей обрадовался, что и не заметил, как за Лёней и Леной дверь закрылась. Полез обниматься, мне можно, я хам и вообще нахал. Тефаль смеялась и отбивалась. Ну не то чтобы сильно. Она у меня вообще умничка. Конденсатор в схеме вот сама сумела «вздуть».
А что не сделаешь ради любви, а? Потом что было, вы уж, поди, догадались. Стали мы с Тефалью моей один шкафчик делить, в радости и горе. Впрочем, последнего не так уж и много было. Чего и вам желаем.
Первый год. Это странный дом. Вернее не дом, а квартира. Нет, вроде обычная «полька» на шестом этаже стандартной девятиэтажки, но она очень странная. Нет, это не «нехорошая квартира», странной ее делают люди, которые здесь живут. Иногда мне кажется, что они не замечают друг друга и случайно встречаются только при совпадении определенных обстоятельств. Или в зависимости от фаз луны. Или от наличия горячей воды. Не знаю. Их трое. Вернее четверо, но Четвертого я никогда не видела, слышу только его крики, которые раздаются из комнаты. Жуткие крики. Иногда странный захлебывающийся смех. При этом Зоя всегда что-то бормочет или негромко ноет. Потом Папа добавляет в эту какофонию свой гнусавый голос. Крики замолкают, Зоя и Папа довольно переговариваются. Еще здесь живет Владик или Сынок. Он маленький и вредный.
Утром ко мне приходит Зоя. Она напоминает нашу стиральную машинку, словно в ней тоже заложена какая-то хитроумная программа не допускающая изменения опций. Вначале наполняет чайник и ставит его на огонь, затем в широкую миску насыпает муку, соль, сахар, какао, добавляет сливочное масло. Это все мне. Зоя вставляет мою вилку в сеть (мне надо разогреться) и затем включает Миксер. Он появился в квартире почти сразу после меня. Мы с ним друзья. Миксер старательно жужжит на второй скорости, а Зоя знакомо морщит губки, вращая прибор. По выражению ее губ я с точностью могу определить степень готовности теста. На кухню заходит Папа. Он не видит Зою. Приоткрывает форточку, чиркает спичкой, подкуривая сигарету. - Сейчас ребенок проснется, мог бы и потерпеть, - бросает Зоя в сторону. Папа недоуменно смотрит на звук голоса, пепел от сигареты падает в миску. Девушка молчит, только делает губы как во время крутого виража Миксером. Она аккуратно убирает мусор из теста. Наконец настает моя очередь. Я с удовольствием принимаю вязкую массу. Зоя тщательно размазывает коричневое тесто, стараясь заполнить все пустоты моего тела, затем накрывает крышкой, и я шиплю от удовольствия. Папа ушел, слышен плеск воды в ванной. Сейчас прибежит Влад, начнет дергать меня за ручку и отдирать вылезшие запекшиеся капли теста. Ему горячо, он отдергивает руку, но тут же лезет снова. Я же говорю — вредный. - Сынок, не трогай вафельницу, обожжешься, - Зоя достает из холодильника банку с абрикосовым вареньем, критически оценивает остаток и вздыхает. Влад в нетерпении скачет вокруг меня, пытаясь открыть горячую крышку. На кухню заходит Папа уже одетый в рубашку и джинсы. Не глядя на Сынка, треплет его по голове и садится за стол. Зоя разливает чай, выкладывает на блюдо горячие вафли и открывает варенье. В это время всегда начинает орать Четвертый - редкий момент, когда семья собирается вместе, они видят друг друга. Папа встречается глазами с Зоей, Влад вскакивает со стула и бежит в комнату: - Машка проснулась! Четвертый через минуту замолкает. Зоя идет к холодильнику, достает бутылочку с молоком и ставит ее греться, затем идет в комнаты вслед за Сынком. Папа ест один, он любит выбирать самые поджаренные кусочки вафли, обламывает их и, макая в варенье, отправляет в рот. Так проходит день за днем, месяц за месяцем. Чужие люди живут в странной квартире.
Второй год. Сегодня утром я впервые увидела Четвертого. Его зовут Машка, он маленький, кривоногий и очень неуклюжий. У него рыжие волосы и огромные серые глаза. На комбинезоне желтый цыпленок. Четвертый похож на маленькое солнце. Он с восторгом смотрит на яркие лучи, которые отражаются от моей блестящей крышки и улыбается. Появляется Зоя, Четвертый оглядывается, бормочет что-то невразумительное и указывает на меня. - Да, маленькая, сейчас будем завтракать. На кухню влетает Влад: - Машка-букашка, Машка-простоквашка, - он заливисто смеется. Четвертый смотрит на Сынка и подхватывает смех. Зоя, замешивает тесто, смотрит на детей и улыбается. Странно, они видят друг друга, что-то новое появилось в нашей странной квартире. Входит Папа, он выпроваживает детей, приоткрывает форточку, чиркает спичкой, подкуривая сигарету. - Мог бы хоть раз потерпеть, - улыбка пропала с лица Зои, губы приобрели привычное «миксерное» выражение. Папа молча смотрит в окно. Утро вошло в привычную колею.
Пятый год. Сегодня Машка явилась на кухню первая. Растрепанная и загадочная. - Тссс! Будем готовить сюрприз! - обратилась она ко мне. Я уже начала привыкать к ее причудам. Рыцарский шлем из пластилина для Влада, «летнее» постельное белье для родителей - «Будете спать, как на травке», сказала она вылив пузырек зеленки в замоченное белье, желтые цветочки из дорогущего лака для ногтей на моей крышке. Она мне даже начала нравится, что странно в нашей странной квартире. Девочка залезла на табурет, потом на стол и встав на носочки, едва дотягиваясь до подвесного шкафа, начала доставать ингредиенты для приготовления вафель. - Сахар. Соль. Пшено. Нет, пшшшено нам не нужно, - прошептала она хихикнув. Потом наступило молчание, Машка с надеждой глянула на меня: - Где же мука? Если б я могла, сказала бы, что для нее приготовлю вафли даже из пшена, но девочка картинно хлопнула себя по лбу: - В банке! Вот балда! Она достала муку и, подражая маме, начала смешивать компоненты. - И какао, да? - снова посоветовалась она со мной и залезла на табурет. Наступил самый ответственный момент — в работу вступал мой старинный друг Миксер. Машка приставила лопасти к смеси и нажала на пуск. В воздух взлетело белое облако. - А вода? - она укоризненно посмотрела на меня. Когда была добавлена вода и масса перемешана ложкой, девочка вновь взялась за Миксер. Она держала его двумя руками, медленно передвигая по миске. Губы неосознанно помогали в работе — мамина доченька. Наконец, подготовительный этап был закончен. Машка начала жарить вафли. Я только удивлялась, как ловко девочка работала. Конечно, не без моей помощи. Вскоре на тарелке выросла аппетитная горка лакомства. Маленькая повариха аккуратно вытерла стол и слезла с табуретки. - Папа! Папочка!!! - громко позвала девочка. - Быстрей иди сюда. Через пару минут на кухню вошел Папа. - Ну, что слу... - С днем рождения! - выкрикнула Машка и протянула тарелку с горячими вафлями. - Сюрприз! Папа словно испугался, даже отступил на шаг, потом опомнившись, взял тарелку из рук девочки и поцеловал дочку. - Спасибо, - дрогнувшим голосом сказал он. - Большое спасибо, солнышко. - Да ты попробуй! - Сейчас, сейчас... - Папа поставил тарелку на стол и потянулся к форточке. Вдруг, словно одумавшись, остановился и отломил кусочек от вафли. - Очень вкусно! А, ну-ка зови маму с Владиком, будем пировать! Машка просияла. С этого дня Папа больше не открывал по утрам форточку. И квартира больше никогда не казалась странной.
Восьмой год. Четыре месяца назад в стране началась эпидемия кори. Первой умерла Машка. Зою, которая ни на шаг не отходила от дочери, схоронили через месяц. Потом Владика. Папа остался один. Однажды утром, он зашел на кухню. Растеряно огляделся по сторонам и подошел к окну. Потянулся рукой к форточке... и остановился. Вместо этого взял меня за ручку и с силой грохнул о стену. Странный он все-таки.
Читал второй рассказ, наслаждался, был уже совсем уверен, что это мой голос. И тут такой финал.
Это как взять и умножить на 0. Я ничего не имею против финала "Все умерли", но к нему должно хоть что-то подводить, кроме лимита знаков отпущенных на произведение.
В общем мой голос за первое крео, хотя 95% второго мне понравилось больше
а не зачастили вы с дуэлями сразу после ККК? (просто спросил, как читатель)
Арет не, нормальный прием, кстати. Резко, без подготовки вывернуть на инверсивные эмоции, создать шок. Понравилось, что разбил об стену. Подумал, а что еще он мог сделать в этой ситуации? Да, ебнуть вафельницу об стену, "ожить" до предела в нашем восприятии. Наверное, за второй проголосую.
Ну, между ровной ванилью, с сюжетом полностью просматривающимся вперёд, и бытовухой с ВНЕЗАПНЫМ "все умерли" - однозначно выбираем последнее
И да - один хрен им там всем писечка от кариеса с диабетом. Яб и раньше сдохла - от уныния и от шоколадных вафель с вареньем на завтрак КАЖДЫЙ день Это сообщение отредактировал grably - 24 янв 2018 в 16:41
Ammok, про то что грохнул о стену - это как раз нормально. Я бы наверно вообще всю квратиру разгромил с фатальным для себя исходом.
Я про то, что с моей точки зрения, корь тут не в тему. Но возможно я сентиментален когда дело касается маленьких детей, и мое недовольство выражено именно этим
Я про то, что с моей точки зрения, корь тут не в тему.
угу. С тем же успехом могла быть чума. По мне тут вообще весь последний абзац не в тему. Зачем он? Никаких предпосылок к эпидемии в самом тексте. Пофантазирую: Может автор таким образом за проф.прививки ратует?
Для меня вот на этих словах рассказ был бы логически окончен.
Цитата
С этого дня Папа больше не открывал по утрам форточку. И квартира больше никогда не казалась странной.
Я про то, что с моей точки зрения, корь тут не в тему.
угу. С тем же успехом могла быть чума. По мне тут вообще весь последний абзац не в тему. Зачем он? Никаких предпосылок к эпидемии в самом тексте. Пофантазирую: Может автор таким образом за проф.прививки ратует?
Для меня вот на этих словах рассказ был бы логически окончен.
Цитата
С этого дня Папа больше не открывал по утрам форточку. И квартира больше никогда не казалась странной.
Да, я тут подумал, что если цель была - расфигачить кухонный прибор, то более гармонично выглядел бы развод. Они развелись, разъехались, и он в тоске и грусти делает то, что и сделал. Но никаких вопросов по причинно-следственным связям не возникло бы
ЗЫ: подумал, что корь вообще-то не смертельное заболевание. Во всяком случае не гарантированно смертельное. Так что да, может и в прививках дело. Но тогда стоило бы написать, что ругались по странной теме, по поводу каких-то непоянтных то ли уколов, то ли инъекций...
Это сообщение отредактировал Арет - 24 янв 2018 в 17:51
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
6
тут давеча велась дискуссия касательно того, что есть розовые сопли, а что просто грустный рассказ со смыслом. Так мне кажется, что №2 это классический пример розовых соплей! Вначале полное мимими, а потом смерть ребенка. Фу быть таким! Первый рассказ реально больше понравился. Как-то по-доброму написано, ТопоГРАВ верно заметил - лампово. Однозначно за №1
Vovochka19, Та ладно тебе. Я помню тоже как-то к девахе подкатил с невинным вопросом: "Девушка у вас потрахаться не будет?" И теперь я знаю что такое тонны ледяного презрения (которое вылилось на меня утром, но не будем об этой грустной странице моей жизни)
sclyff, вот точно.
Кстати, когда я был в средней школе, мне нравилось придумывать рассказы и травить их заинтересованным ушам. И как-то я придумал, как мне показалось просто гениальный ход. Один из главных злодеев ушел от праведного возмездия, но когда он уже почти почивал на лаврах безнаказанности, ему на голову с крыши случайно упал кирпич.
Вот так и с этой корью) ИМХО
ГарриГорыныч, так если бы с этого все началось - можно было бы знатный трешак написать
Мол скованный ужасом, не в силах пошевелиться, бедный кухонный предмет, дрожащим и прерывающимся голоском описывает, как съехавшие с катушек большие дядя и тетя, ломают друг о друга его братьев, сестер, коллег и товарищей по несчастью.
Он понимает что скоро и его очередь Тут можно было и миксер поиспользовать любимым способом Грабли, и я даже боюсь предположить, что сделать с яйцерезкой...
Это сообщение отредактировал Арет - 24 янв 2018 в 18:20
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com