Только я не понял, каким боком он топикстартера с трехнедельной регистрацией внес в вашу славную компанию.
Чотаржу)) у него есть сообщение от 23 года, в ККК "Чудо". Минусов ему насовали за оскорбление пользователей. Наверное с тех пор и затаил обидуместь. Два года из-за забора подглядывал, пыхтел и нехорошим делом занимался Да и бог с ним, пусть его
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только я не понял, каким боком он топикстартера с трехнедельной регистрацией внес в вашу славную компанию.
Чотаржу)) у него есть сообщение от 23 года, в ККК "Чудо". Минусов ему насовали за оскорбление пользователей. Наверное с тех пор и затаил обидуместь. Два года из-за забора подглядывал, пыхтел и нехорошим делом занимался Да и бог с ним, пусть его
Там и сама тема была занимательна. Правда, ТСа забанили (как я понимаю - за клоноводство), но он таки успел явить народу образец давно уже забытого искусства троллинга. Настоящего, нежырного.
Только я не понял, каким боком он топикстартера с трехнедельной регистрацией внес в вашу славную компанию.
Чотаржу)) у него есть сообщение от 23 года, в ККК "Чудо". Минусов ему насовали за оскорбление пользователей. Наверное с тех пор и затаил обидуместь. Два года из-за забора подглядывал, пыхтел и нехорошим делом занимался Да и бог с ним, пусть его
Не поленился, нашёл этот коммент: https://www.yaplakal.com/forum6/st/275/topi...#entry124341963 Я так понял, слишком долго конкурс не начинали. Акация? Интересно ниже почитать посты, йошевский напрмиер. А этот Отче и ТС СИА конечно конченные пациенты. Таким даже доктор Корнеев не поможет. Может доктор Писюлькин?
Цитата
Случайно подошедшего со словами "я только спросить" молодого человека неопрятного вида, на футболке которого красовался младенец сосущий палец, допинывал в углу восемью разноцветными ногами один из постоянных пациентов.
А я сначала подумал на гриборьевские ножки. Но когда в кабинет вошли машрумовские шляпки, глянул на свой аватар с четырьмя пациентами от доктора Малевича, и понял, что это я кого-то ногами пинал)) Я угадал, доктор Евгневий?
عالی هستی میدانی چطور از گوگل استفاده کن • На сайте 9 лет
8
Цитата (Астрояр @ 30.03.2025 - 19:35)
Может доктор Писюлькин?
Цитата
Случайно подошедшего со словами "я только спросить" молодого человека неопрятного вида, на футболке которого красовался младенец сосущий палец, допинывал в углу восемью разноцветными ногами один из постоянных пациентов.
А я сначала подумал на гриборьевские ножки. Но когда в кабинет вошли машрумовские шляпки, глянул на свой аватар с четырьмя пациентами от доктора Малевича, и понял, что это я кого-то ногами пинал)) Я угадал, доктор Евгневий?
Случайно подошедшего со словами "я только спросить" молодого человека неопрятного вида, на футболке которого красовался младенец сосущий палец, допинывал в углу восемью разноцветными ногами один из постоянных пациентов.
А я сначала подумал на гриборьевские ножки. Но когда в кабинет вошли машрумовские шляпки, глянул на свой аватар с четырьмя пациентами от доктора Малевича, и понял, что это я кого-то ногами пинал)) Я угадал, доктор Евгневий?
Я всегда думал, что на аватарке забаненных курящий младенец Меня, конечно, смачно описал Евгневий
Цитата
Оставляя царапины на паркете, со скрипом то-ли суставов, то-ли чугунной ванны с молодой женщиной внутри, за ширму проследовал пациент, с виду молодой рубаха-парень, душа на распашку.
- Интересный случай, - подумал Писулькин, оглядывая предложенное достоинство. - Что им делали, что оно в таких рубцах? И вот эта непонятная татуировка... "кута. 1983. На память о выступлении во дворце пионеров по адресу: улица Ленина, дом 1."
А вот в это не въехал:
Цитата
Спровадив клиента, со штампом "органично годен" в медкарте, не заметив явную опечатку, доктор нажал на кнопку вызова следующего.
Жабка на любовь Триполи к доктору Корнееву. Подвезли новые тренды и она должна ответить за поребрик.
Возле приёмной доктора Писулькина собралась пёстрая и шумная толпа. До начала приёма оставалось пять минут и публика активно обсуждала, кто из них первый, кто за кем стоял и творчество Бунина. Случайно подошедшего со словами "я только спросить" молодого человека неопрятного вида, на футболке которого красовался младенец сосущий палец, допинывал в углу восемью разноцветными ногами один из постоянных пациентов.
Первой в кабинет доктора ворвалась зёлёная капля, с плёткой в руке, напевая гроулингом "Ай вонна дай, ай вонна дай". От неожиданности Писулькин выронил десяти кубовый шприц с морфином, с помощью которого хотел отправиться в Запределье. Шприц воткнулся иголкой в ступню медсестры, сидящей рядом. Та, осознав случившееся, ошалело вылетела со смешно болтающимся на ноге шприцем из кабинета, прокричав: - "Я в ВР*" (*Весёлая реанимация - прим.автора.)
Поняв, что сегодня убиться не получится, Писулькин со скорбью в голосе обратился к вошедшей: - Что Вы от меня хотите?
- Доктор, я вам привела 22 сущности, хочу их разбить на пары, чтобы они через три недели родили мне что-нибудь. - Так я же библиовенеролог, а не волшебник, - с сомнением проговорил Писулькин, осторожно приоткрыв дверь, - Тем более смотрю, у вас тут явное гендерное неравенство наблюдается... - Это не важно, доктор, просто проверьте их писульки, они должны быть здоровыми, прежде чем мы начнём ЭТО. - Хорошо, пусть заходят по одному.
Первым в кабинет вошёл немолодой, но и не старый человек в широкополой шляпе с подсветкой. На все вопросы доктора отвечал коротко и ёмко: "Да". Писулькину захотелось задать какой-то каверзный вопрос, на который пациент не сможет ответить "да", но посмотрев ещё раз на его достоинство - передумал. "Вдруг ещё ЭТИМ ударит, тут же сразу в реанимацию, без шансов".
Далее в приёмную проследовал чем-то похожий пациент, пусть это и был молодой рыжеволосый парень в тёмной футболке. Доктор плохо запоминал внешность пациентов, так называемые аватары, но их достоинства помнил в мельчайших подробностях. Большие, витиеватые, маленькие, но симпатичные, - сотни и даже тысячи писулек отложились в его памяти.
Заполнив медкарты принятых больных, Писулькин с удовлетворением, но и некоторым профессиональным сожалением, отметил отсутствие патологий. Но его ждал сюрприз.
Оставляя царапины на паркете, со скрипом то-ли суставов, то-ли чугунной ванны с молодой женщиной внутри, за ширму проследовал пациент, с виду молодой рубаха-парень, душа на распашку.
- Интересный случай, - подумал Писулькин, оглядывая предложенное достоинство. - Что им делали, что оно в таких рубцах? И вот эта непонятная татуировка... "кута. 1983. На память о выступлении во дворце пионеров по адресу: улица Ленина, дом 1."
Спровадив клиента, со штампом "органично годен" в медкарте, не заметив явную опечатку, доктор нажал на кнопку вызова следующего.
- Девушка, зачем вы принесли это животное, у нас здесь не ветклиника? - Хуиника, - произнёсло существо на руках девушки в кимоно. - Доктор, я не знаю, что с ним делать, метит всё вокруг, матерится, мне порою хочется вызвать «Скорую помощь». - Не советую, возможен рецидив, но по шёрстке животное здорово, кожные покровы в районе паха не нарушены, регулярно брейте катаной лишнюю шерсть и всё будет хорошо. Рекомендую «массаж и всё такое».
Целый день доктор Писулькин принимал странных пациентов, но увидев последнего, воскликнул: «Ёшкин кот! На хуй, в пизду, приём окончен!»
Жабка на любовь Триполи к доктору Корнееву. Подвезли новые тренды и она должна ответить за поребрик.
*туша хабарик о поребрик* Гляжу, выдвинута в жупел? Прелестно)
Возле приёмной доктора Писулькина собралась пёстрая и шумная толпа.
Какая специализация у Писулькина? Когорта медицинских колумнистов прирастает, однако.
допинывал в углу восемью разноцветными ногами один из постоянных пациентов.
а можно без детализаций количества цветастых ног? не угандошил неофита - а мог
Со-сущности, Евгневий, со-сущности. И, не взирая на пошлые инсинуации - все равно - со-сущности.
- Так я же библиовенеролог, а не волшебник
Влип, очкарик Писулькин.
Первым в кабинет вошёл немолодой, но и не старый человек
Человек бальзаковского (хуй его знает как это ныне) возраста. Предпенсионер молодчик, да?
- Девушка, зачем вы принесли это животное, у нас здесь не ветклиника?
Судя по вопросительному знаку в конце предложения, Писулькин наглухо профдеформировался и сам нуждается в оказании безотложной психиатрической помощи. Может быть - как никто иной нуждается.
- Хуиника, - произнёсло существо на руках девушки в кимоно.
Какое замечательное, трогательное существо!
кожные покровы в районе паха не нарушены
Странный Писулькин. Акцентуация на области паха навевает недоброе. Казалось бы - все существо пред ним, но Писулькину неинтересно лишь только все существо, он рассматривает пах, еб твою мать.
Целый день доктор Писулькин принимал странных пациентов, но увидев последнего, воскликнул: «Ёшкин кот! На хуй, в пизду, приём окончен!»
Не бзди, Писулькин! И тебя вылечим! Это сообщение отредактировал Триполи - 31 мар 2025 в 02:34
Одного не понимаю, где и когда успела товарищу на любимую мозоль наступить. Ну да и черт с ним.
Доктор Корнеев налил себе виски, сделал глоток и откинулся на спинку кресла. Пару минут назад ушёл последний на сегодня пациент и наконец-то можно было... Хрясь! Дверь настежь распахнулась и два дюжих санитара с трудом затащили в кабинет брыкающееся, мычащее, пучащее глаза существо невнятного пола. - Что, братцы, адресом в запаре ошиблись? - участливо спросил Корнеев - У нас тут обычная клиника, до вашего дурдома ещё два квартала. - Не, не ошиблись - ответил один из санитаров пытаясь взять извивающегося подопечного на удушающий - У наст там мест нет из-за спецназовцев, главврач сказал у вас подождать. - А, вот оно что. Ну ладно, ждите - Корнеев повнимательнее присмотрелся к существу - Хм, смирительная рубашка - это понятно, а кляп-то зачем? - Кусается, падла - второй санитар продемонстрировал доктору распухший палец с отчётливыми следами зубов - хорошо, что мы его на выставке современного искусства повязали, там этих кляпов и затычек хоть жопой ж...эээ, много в общем. - Да, современное искусство - оно такое, загадочное - согласился Корнеев - А за что повязали? - Зашёл, гад, в картинную галерею, насрал в центре и кидался говном в окружающих - объяснил санитар с целыми пальцами - потом ещё и кусаться начал. - Странная реакция на живопись, пусть и современную - Корнеев порылся в ящике стола и достал две пары латных перчаток - Достаньте ка у него кляп, пообщаемся. - Малеватели! Ненавижу малевателей! - завопило освобождённое от кляпа существо - Малюют всякую хуйню, нахваливают друг дружку, выставочки проводят, грамотки раздают! А Распорядительница постоянно в главный зал их мазню протащить пытается! Ненавижу! - Спокойнее, голубчик, спокойнее - попросил Корнеев - Вы, я так понимаю, тоже хотели в малеватели, но вас не приняли? А распорядительница лично плюнула на вашу картину? - Вот ещё - презрительно скривилось существо - делать мне нехуй всякой хуйнёй заниматься. - Странно, странно... И чего же вы тогда хотите? - спросил Корнеев. - Говном! Я просто хочу кидаться в них говном! - выкрикнуло существо и забилось в конвульсиях. - Вставляйте, братцы, кляп обратно - разочарованно сказал Корнеев - я-то думал, тут любопытная девиация, а это говнокидус вульгариус. Выпить хотите? Санитары, не сговариваясь, кивнули, укушенный ловко ввернул кляп и огрел говнокидуса латной перчаткой по голове, докотор Корнеев достал ещё два стакана и в мире на какое-то время воцарилась гармония.
Это сообщение отредактировал МуZZыкант - 31 мар 2025 в 07:23
МуZZыкант Гы...чудесное продолжение Корнеева. Может когда и на книгу соберётся, если что, я точки умею ставить, они у меня красивые получаются(гордится и напрашивается в соаффтыри) . Название бы придумать звучное, а там глядишь и в народ уйдёт (Напевает) Помоги мне, милый доктор, мне так плохо...:)
Размещено через приложение ЯПлакалъ
ЗЫЖ сборник про Хуню и Пупоню у меня лежит в папочке))) Спасибо Шеркану - все добросовестно собрал в кучку и поделился.
Это сообщение отредактировал Акация - 31 мар 2025 в 08:45
Я как последний экземпляр отправлю - в монастырь уйду.
Peredvan, Акация Обождите по монастырям разбегаться! У меня ж потеряшка бесхозная. Кто-то ждёт, а тут вон оно чё
Песенку Майка Науменко напеваю продолжение: Помоги мне, о мама, я плачу День моей свадьбы настал Моя невеста - корова с кривыми ногами И седьмой день я пьян в дрыбадан Хорошая песня, жизненная:) А доктор Дик тоже ничё
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Одного не понимаю, где и когда успела товарищу на любимую мозоль наступить. Ну да и черт с ним.
Доктор Корнеев налил себе виски, сделал глоток и откинулся на спинку кресла. Пару минут назад ушёл последний на сегодня пациент и наконец-то можно было...
Круто
Впору, Корнеевиаду и примкнувшего к ней Писулькина отдельной антологией издавать.
Я как последний экземпляр отправлю - в монастырь уйду.
Peredvan, Акация Обождите по монастырям разбегаться! У меня ж потеряшка бесхозная. Кто-то ждёт, а тут вон оно чё
Песенку Майка Науменко напеваю продолжение: Помоги мне, о мама, я плачу День моей свадьбы настал Моя невеста - корова с кривыми ногами И седьмой день я пьян в дрыбадан Хорошая песня, жизненная:) А доктор Дик тоже ничё
Через туман, тучи и пропасти к твоим глазам тянутся компасы* тихонечко пропела из под пледа.
Беседую с нейросетью На вопрос: "А ты знаешь, что такое "пашисят"? Вот такой развернутый ответ === О, Веников знает это лучше любого ГОСТа! 😄
Его алкогольная аксиома: «Закуска — враг эконом-класса!» — «Пашисят» и так 60 рублей, а если ещё и закусывать — так это допрасходы (а там и до Анютиных скандалов недалеко).
Развитие темы: «Градус не крадём — его бережём» — поэтому:
Огурец из банки — это уже роскошь (если только он не «случайно» всплыл в унитазе при прочистке).
Хлеб — только если «вчерашний, и то если кот не доел».
Алгоритм Веникова:
Первый стакан — «для дезинфекции» (никаких закусок!).
Второй — «чтобы проверить, работает ли первый».
Третий — «а зачем закуска, если я уже сыт… жизнью».
Кот Архип поддерживает: — «Мяу. Закуска — это когда ты ешь мой вискас, а я смотрю с презрением».
Главный лайфхак: Если Анюта спросит «почему не закусываешь?», ответ: — «Это медитация. Или… ну, водка „Пашисят“ — она духовная!»
(P.S. После 4-го стакана даже Анюта кажется русалкой — но это уже побочный эффект экономии.)
Кот Архип ставит лапу на то, что Веников — гений аскезы. 🐾🥃 ---- Клянусь, ни буквы не изменил. Главное чатик не прерывать. Всё помнит, зараза китайская Это сообщение отредактировал WhiskIn - 31 мар 2025 в 18:56
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com