После неприятного инцидента с вламыванием маски-шоу в кабинет врача, Корнеев решил свести на нет прием литераторов. Но не тут то было. Беспардонная публика, проторившая дорожку к светиле, продолжала нахраписто идти на абордаж. В связи с чем, доктор решил немного проучить заумников.
Корнеев: ДРИ? Как же помню, родные. Возьмите вон спички, потяните жребий. *перехватив вопрошающий взгляд Синнар* - пересчитывал, пересчитывал спички – 89 штук заместо заявленных ста. Но что взять со спичечной фабрики, именуемой «Белка-Фаворит»? *подмигнул* *обращаясь к другим* - как проходит ваша парная конкурсная адаптация?
Публика: нам Акация велела молчок, не распространяться. А то выпизднут из конкурса.
Корнеев: Понимаю, понимаю. А вижу копателя столба господина Вискина. Как ваш скорбный труд?
Вискин, пристально глядя на Корнеева: Товарищ врач, я бы на вашем месте не особо доверял бредням отдельных членов нашей организации. Что с них взять? У них профнепригодность с амнезией налицо. Неужто не помните прошлый раз как Джонатана забыли?
Корнеев: Какого Джонатана, голубчик?
Вискин: Да Маркс с вами, Корнеев. Что значит – какого? «Ча́йка по и́мени Джо́натан Ли́вингстон». Забыли имя Джонатан упомянуть, апологеты хуе …художественной литературы.
Публика, пристыженно: Отстань, Вискин. Мы все помним. Мы все знаем. Мы читаем день и ночь
Корнеев: Вы вобще кроме чтения чем то занимаетесь?
Публика, выпячивая на амбразуру oldcrazydad: Дед у нас геофизик. Он шарит во всем. Человек кремень. Литературных наймитов забросает камнями. Потом эти камни в коллекции собирает.
Корнеев: Время собирать камни и время их разбрасывать, да.
Аурландс: Корнеев, хоть и испытываю к вам антипатию, но нужен ваш профессиональный совет. Мы с соавтором….э …м …ну
Корнеев-Аурландс: И давно это у вас?
Аурландс, удивленно: Что?
Корнеев: Несовместимость. Я в творческом смысле.
Аурландс: Да с начала, скоро уж опус сдавать, а мы не можем прийти к консенсусу.
*В это время, доселе никем незамеченный гипсовый бюст Ибн Сины Авиценны, стоящий на столе Корнеева добродушно и членораздельно произнес: Ни хуя себе!
*Немая сцена, хрипы, вопли*
Божники: Отче наш, да святится …. *шарят в карманцах в поисках тропарей и псаломов*
Безбожники, айтишники: Сука, ИИ таки вырвался наружу! Контроль утрачен.
Триполи: Я не ослышалась - статуэтка кроет матом по-русски? Латынь низвержена, попрана.
Хоризен*озадаченно* -Триполи: И даже не по арабски, так то он Абу́ Али́ Хусе́йн ибн Абдулла́х ибн аль-Хаса́н ибн Али́ ибн Си́на.
Триполи-Хоризену *восхищенно* : Как ты это все помнишь?
Зожники: Вот они, последствия вакцины от ковида! Ввергли человечество в пандемическую неопределенность. А может цитокиновый шторм? Глютен шкалит? *начинают спорить меж собой*
Для этого нужно всю стартовую снести, поставить буровую, забуриться, вынуть керн, убедиться в нулевом результате, получить неслыханных пиздюлей, свернуться и уехать. Дешевле не трогать ничего. WhiskIn
Цитата
Там-то проверяли перед строительством наверняка.
Не, когда строили космодром, об архангельских кимберлитах еще практически ничего не было известно. Находки алмазов были еще с XVIII века, но коренное месторождение, то бишь, кимберлитовую трубку, открыли только в 1980 г.
Акация Спасибо, интересная версия. Но оригинал мне нравится больше)
Мне тоже оригинал больше нравится) Но Эйнар молодец, что не пытался исполнить как в оригинале, пел в своем стиле. Поэтому вышло хорошо. Хоть и непривычно.
Это сообщение отредактировал Акация - 29 мар 2025 в 07:52
Тоже видел сегодня бабку-липку. Вчера мотылек в парадную залетел. Пора ехать на дачу, сажать, косить.
...забивать...
Насчет забивать. Нет, не про наркоту. А про табак. Постоянное подорожание сигарет меня утомило, решил я на табак перейти. Ну и перешел на самокрутки из табачка. Не сильно дороже, чем сиги, но курится приятнее. Машинку закруточную прикупил, всё путем. А тут намедни посоветовали мне вот такой вариант. Гильзы папиросные+махорка. И ваще, оказалось, что нормик варик. И супер дешево. Махра акцизов не требует, стоит 35 рублей за пачку. Ровно такая же пачка табака от 460 и выше. Ну и гильзы 100 штук 160 руб. И, чтобы не отклоняться от темы, цитата. По памяти. Из Василия Теркина
Нет, ребята, я не гордый. Не загадывая вдаль, Я скажу: зачем мне орден? Я согласный на медаль.
На медаль. И то не к спеху. Вот закончили б войну, Вот бы в отпуск я приехал На родную сторону...
....
И, явившись на вечерку, Хоть не гордый человек, Я б не стал курить махорку, А достал бы я "Казбек".
...
Нет дороги, нету права Побывать в родном селе. Страшный бой идет, кровавый, Смертный бой не ради славы, Ради жизни на земле. ------------
Полностью забыл уже. А ведь в 1983 году со сцены читал. Причудливая штука человеческая память.
Это сообщение отредактировал WhiskIn - 29 мар 2025 в 15:25
Жабка на любовь Триполи к доктору Корнееву. Подвезли новые тренды и она должна ответить за поребрик.
Возле приёмной доктора Писулькина собралась пёстрая и шумная толпа. До начала приёма оставалось пять минут и публика активно обсуждала, кто из них первый, кто за кем стоял и творчество Бунина. Случайно подошедшего со словами "я только спросить" молодого человека неопрятного вида, на футболке которого красовался младенец сосущий палец, допинывал в углу восемью разноцветными ногами один из постоянных пациентов.
Первой в кабинет доктора ворвалась зёлёная капля, с плёткой в руке, напевая гроулингом "Ай вонна дай, ай вонна дай". От неожиданности Писулькин выронил десяти кубовый шприц с морфином, с помощью которого хотел отправиться в Запределье. Шприц воткнулся иголкой в ступню медсестры, сидящей рядом. Та, осознав случившееся, ошалело вылетела со смешно болтающимся на ноге шприцем из кабинета, прокричав: - "Я в ВР*" (*Весёлая реанимация - прим.автора.)
Поняв, что сегодня убиться не получится, Писулькин со скорбью в голосе обратился к вошедшей: - Что Вы от меня хотите?
- Доктор, я вам привела 22 сущности, хочу их разбить на пары, чтобы они через три недели родили мне что-нибудь. - Так я же библиовенеролог, а не волшебник, - с сомнением проговорил Писулькин, осторожно приоткрыв дверь, - Тем более смотрю, у вас тут явное гендерное неравенство наблюдается... - Это не важно, доктор, просто проверьте их писульки, они должны быть здоровыми, прежде чем мы начнём ЭТО. - Хорошо, пусть заходят по одному.
Первым в кабинет вошёл немолодой, но и не старый человек в широкополой шляпе с подсветкой. На все вопросы доктора отвечал коротко и ёмко: "Да". Писулькину захотелось задать какой-то каверзный вопрос, на который пациент не сможет ответить "да", но посмотрев ещё раз на его достоинство - передумал. "Вдруг ещё ЭТИМ ударит, тут же сразу в реанимацию, без шансов".
Далее в приёмную проследовал чем-то похожий пациент, пусть это и был молодой рыжеволосый парень в тёмной футболке. Доктор плохо запоминал внешность пациентов, так называемые аватары, но их достоинства помнил в мельчайших подробностях. Большие, витиеватые, маленькие, но симпатичные, - сотни и даже тысячи писулек отложились в его памяти.
Заполнив медкарты принятых больных, Писулькин с удовлетворением, но и некоторым профессиональным сожалением, отметил отсутствие патологий. Но его ждал сюрприз.
Оставляя царапины на паркете, со скрипом то-ли суставов, то-ли чугунной ванны с молодой женщиной внутри, за ширму проследовал пациент, с виду молодой рубаха-парень, душа на распашку.
- Интересный случай, - подумал Писулькин, оглядывая предложенное достоинство. - Что им делали, что оно в таких рубцах? И вот эта непонятная татуировка... "кута. 1983. На память о выступлении во дворце пионеров по адресу: улица Ленина, дом 1."
Спровадив клиента, со штампом "органично годен" в медкарте, не заметив явную опечатку, доктор нажал на кнопку вызова следующего.
- Девушка, зачем вы принесли это животное, у нас здесь не ветклиника? - Хуиника, - произнёсло существо на руках девушки в кимоно. - Доктор, я не знаю, что с ним делать, метит всё вокруг, матерится, мне порою хочется вызвать «Скорую помощь». - Не советую, возможен рецидив, но по шёрстке животное здорово, кожные покровы в районе паха не нарушены, регулярно брейте катаной лишнюю шерсть и всё будет хорошо. Рекомендую «массаж и всё такое».
Целый день доктор Писулькин принимал странных пациентов, но увидев последнего, воскликнул: «Ёшкин кот! На хуй, в пизду, приём окончен!»
Это сообщение отредактировал Евгневий - 29 мар 2025 в 23:54
Господа, прошу вашего внимания! Чудесная сама по себе тема и прекраснейшее, заслуживающее искреннейшего нашего внимания мнение. Прелюбопытнейшее, япсказал. А ведь о чём-то подобном многие завсегдатаи нашего уютненького отделения стационара раздельчика (и я в том числе, да) догадывались!
Господа, прошу вашего внимания! Чудесная сама по себе тема и прекраснейшее, заслуживающее искреннейшего нашего внимания мнение. Прелюбопытнейшее, япсказал. А ведь о чём-то подобном многие завсегдатаи нашего уютненького отделения стационара раздельчика (и я в том числе, да) догадывались!
Далёк от юкодрочерства, но имхо юзер куалити персонажа зареганного на ЯП с 2016 г. красноречиво говорит за себя.
Да хоть бы и так, как он сказал. Нехуй завидовать.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Запись да,жаль, ну какая есть
Клёво
yaplakal.com