......... Мне так неудобно, но стихами - бесподобно У Горыныча - свободно. У меня - немного жмет
Жжёшь!
Написали мы о лете, извратившись в шустрой рифме Это было бесподобно, правда очень многим жало Чьё вы спросите там жало? Так узнайте фсё на ферме Где плодят такие рифмы- их пока не припекло!
В общем- всё понятно было, только очень не понятно У меня мозги вскипали при попытке осознанья Что написано в стихах тех и кого послали лесом Кто такая блин Летэя, в состоянье впал просонья
Вот примерно так, звучали для меня строки оригинала (который один из КОКОСов), при первом прочтении- было тяжело и я многократно запутался! Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 11 сен 2016 в 16:25
Еще немного терпения и все... Честно говоря уже подташнивает от переваривания (или непериваривания) такого количества креативов. Можно было их объединить в три-четыре группы по сюжету, смыслу или отсутствию такового,но уж начал описывать всех,то и закончу этим. Ух!
41. Злобный чертик. Теперь понятно куда тема лета ушла... А интересно, автор пробовал плевать три раза через левое плечо? Говорят помогает.
42. Йог. Ну вот и современный Рахметов появился, значит скоро узнаем что делать, а потом и где лето.Жопу героя жалко- дурная голова ей покоя не дает.
43.Мечтатель. Сон в летнюю ночь. Сейчас привяжет дядя Ваня своего дружка к корешку и к Нюрке рванет.Надо будет тоже подсмотреть,вдруг что-нибудь в штанах зашевелится..
44.Отдыхайка. Читаю рассказ про лето. Черт! Это не тот!
45.Бабочка. Де жа вю. Хотя это и про нас тоже, только наше лето дольше.
46.Лучшее лечение для короля. Старая мудрая притча. В летописи можно было записать и Зиму исцеляющей ярости...
47.Рыбалка. Поучительная история,жизненная. Не дай Бог случится непоправимое- самому хоть в омут с головой. И таким бывает лето.
48.Погоня. Этот рассказ тоже из серии "покурил травку, украл сердце и приключений полные штаны".
49.Проводы. Уже было подобное но в прозе. Смотри креатив №33 "Конец".
50. Изменение. Какое емкое лето у героя:нарастило волосы,увеличило грудь,привыкло к туфлям на каблуке и отрезало член.. А зачем нам-то про это рассказывать?
Это сообщение отредактировал shaljapin - 11 сен 2016 в 16:35
Бригадир Семёныч, бежал вдоль речки- надеялся сбить след. Из темноты, на него мигали красные, жёлтые и зелёные буркала.
- Я вам покажу- со светофором баловать!- храбро погрозил гаечным ключом на 120, темноте Семёныч и продолжил бег. Буркала приближались - Так от них не уйти! - понял Семёныч и перекрестившись - авось током не ёбнет?- прыгнул в реку. Вода была горячая и маслянистая - Отработка! - понял бригадир и активнее замахал конечностями, сам не заметив как, оказавшись на острове.
- Сколько же можно жрать? - пронеслось у него в голове - Сам себе противен уже! Когда же я уже бабочкой стану?
- Когда мы, с моей коричневой подругой...- отозвался в голове второй голос - Подобрали в лесу куколку- мы тоже хотели стать бабочками!
Семёныч перекатился на спину и потрогал руками свой прибор- утро уже близко, но эрекция, так и не наступала - Надеюсь- она вернётся! - подумал Семёныч, надел 1000 литровый памперс и в усмерть задроченные очки.
Его сразу, на разные языки, обматерили соображающие "на троих" мужики, сидевшие под пальмой, в углу острова, но ему, как ни странно, было похуй.
Вдруг, из волн отработки, на прибрежный песок, вышла голоая Волочкова и предложила отдаться в шпагате - Нееет! - закричал Семёныч - Она же тогда, ни когда не вернётся!!! - и бросился к противоположному краю острова, где прижался поникшим хуем к стеклу, пытаясь ощутить прохладу. Прохлада не приходила.
Кто-то похлопал его по плечу, обернувшись, он увидел медведя. Медведь вырвал из кармана Семёныча пачку электродов и прорычал - Я чёрный сварщик! Верни моё сердце!!! - превратился в волка и принялся рвать человеку горло.
Мимо проплывал плот из навоза с орхидеями, на котором толпились пьяные колхозники. Управлял плотом, седой человек, с нашивками капитана на рукаве - Держись Семёныч! Когда выйдем на орбиту, я сфокусирую на тебе парус! - крикнул ему капитан и залпом выпил стакан, самого модного, этим летом коктейля.
Его высохшие губы, почерневшие как угли, В кровоточащей молитве Лето подойти зовут.
Мозг свела судорога и он проснулся (не в смысле мозг, а весь, целиком) - Советовали мне, не читать КОКОСов наночь! - пробормотал пейсатель Семёныч и пошёл на кухню за водкой.
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 11 сен 2016 в 17:23
Исключительно тупой преступник, променявший срок за грабёж на пять тысяч вольт (или укольчик) за убийство пятерых (причём троих детей, пусть даже ожиревших). Сначала думал, что это нигра, но версия отпала, т.к. тогда нигра-«двойничок» повёз бы семью не на природу, а на баскетбольную площадку. А тут такая штампованная семейка, разве что вместо дома на колёсах - потрёпанная тачка и палатка. Отдахнули-с. Убийце же, в любом случае, поделом, ибо хоть и не серийный, но вполне себе массовый. Рассказ хорош.
37. Летние чудеса (в плане постинсультного бреда) «И исчез неведомо куда, будто кто рукавом смахнул.»
Воздуха всё меньше, сил почти не осталось, нас пятеро, и мы навсегда останемся в этой парилке. В общем, прощайте! Но знайте, что чёрный банщик существует, это его рук дело! Когда Едадилыч только начал строить эту баню, мужик тот уже бродил по округе и заготавливал веники. Говорит, мастером был от бога: как наебошит дубовым, да пихтовым, так весь радикулит искрами из глаз и высыпается. Только сгубила мужика… водка! Забухал как-то в парилке и откинулся. С тех пор каждое лето, в один и тот же день, бродит душа его по бане, нихуя понять не может, но очень обиженная. Едадилыч говорит, что это моя вина, нельзя было жопу мыть тем хозяйственным мылом с верхней полки, не для меня припасено. Ну а я всегда жопу хозяйственным мою, с детства привык. Едадилыч еле слышно поёт «Чёрный ворон», кто-то продолжает стучать хуем по стенке, в надежде, что нас услышат. Ну а я обоссал все углы, чёртово пиво, остался только тот, с печкой, но туда не буду, иначе мужики раньше времени убьют.
В общем, у каждого должен быть свой чёрный кто-то: чёрный окулист, чёрный нигер, чёрный модератор, наконец…
39. Подлинная история курочки Рябы «Жили-были дед да баба.»
Обо всем. Бармен не торопясь размешал коктейль и подал его Ангелу, который вальяжно сидел на барной стойке свесив крылья. Оба они не торопясь разглядывали публику. А тут было на что посмотреть. Вечер фриков. Да и кого еще могло занести в созвездии Персеид на забытую Богом планетку Бабочка. Только авантюристов разных мастей. В центре зала застыла в позе Гранд батман известная в межгалактическом пространстве балерина Нюся. Она опасливо поглядывала на мужика в сварочной маске на лице, который поигрывал электродами. Это был Черный Сварщик. Дурная слава о котором бежала впереди него. А сварщик пристально глядел на йога, который сидел в позе лотоса на коллекции кактусов и блаженно щурил глаза. На балерину пялился сексуальный мачо. В дальне конце бара жарко спорили о проблемах выращивания орхидей на навозе председатель колхоза и Михалыч, который был страстный любитель природы и различных баек о лесных жителях. Недалеко от них молодой горячий юноша в чем-то убеждал седого мужчину в форме межгалактического звездного флота. Громкий окрик бармена: - Ну. Что, все в сборе? – заставил резко всех замолчать и удивленно посмотреть в сторону барной стойки. - Дамы и господа, разрешите Вас представить друг другу. Все знакомы со мной. И все вы работаете на меня. И вместе мы банда! Поступил большой заказ и пришла пора представить вас всех друг другу и озвучить задание. На планете Земля у нашего межгалактического агронома Нюрки поспевает хрен, который она выращивает лично для Короля. Хрен входит в состав уникального коктейля для поддержания мужской силы. Дак вот, появилась информация, что хрен хочет стырить банда Кикиморы. Наша задача пресечь попытки проникновения на хреновую плантацию. Ты, Нюся, караулишь у водоема. Перед твоим Гранд батманом еще ни один не устоял, председатель, ты устраиваешь диверсию в своем колхозе. Михалыч, на тебе лес! Ты значит поишь медовухой, травишь свои байки и по-тихому сваливаешь. Мачо, ты берешь на себя Бабу Ягу. Твоя задача задержать ее до утра. Сварщик, на тебе главная группа копателей. Завариваешь их в рабочем вагончике. Йог, у тебя самая простая задача. Ты, сидя на кактусах, отвлекаешь соседа Нюрки, дядю Пашу, который является человеком Кикиморы. Задача ясна? Хрен должен дозреть и быть выкопан для короля в срок! Капитан, ты должен всех доставить на Землю.
….В это время на Земле, на своем огороде Нюрка самозабвенно пропалывала хрен. Она ожидала в гости племянника, который должен был привезти школьников. Племяш обещал, что прополка для них вещь экзотическая и они с радостью помогут Нюрке хрен полоть. А за это она покажет им, что такое настоящий костер. А где-то далеко мимо проплывали Персеиды.
41. Злобный Чертик «…почему мне не стать гениальным писателем.»
Цитата
Затем, довольный собой, Злобный Чертик звонит своей бабушке и докладывает: - А мой-то что сегодня написал! Гений хренов, ух я ему показал! Ладно, пойду вставлю мягкие знаки в "тся" и дело в шляпе.
Этот кусок явно дописал Чёрт, что, опять же, доказывает его существование. Годнота.
42. Йог «Ну и что, что е@нутый, но он же тоже человек»
Анегдод, ё@а! Пад пивасик и семачки сойдёт. Опа, ни@уя, чё за @, б@ять? Гыгы. Б@ять, су@а, б@ять! Гыгыгы…
Увидеть Париж испытать минет и умереть. Готовый сценарий для хорошей короткометражки с элементами порно :хм... куда-то пропал смайлик, испытывающий минет:
45. Бабочка «Я надеюсь, что следующим летом она полетит.»
Аллегоричненько. Слог не зацепил, но идея достойная.
должен был привезти школьников. Племяш обещал, что прополка для них вещь экзотическая и они с радостью помогут Нюрке хрен полоть. А за это она покажет им, что такое настоящий костер.
- Ну мальчики и девочки, вы хотите посмотреть на настоящий костёр? - спросила Нюрка, из под низко-надвинутого капюшона.
- Неееееет! - хором, на все голоса, заорали дети.
Нюрка окинула взглядом, ряд столбов, к которым были привязаны школьники, в ногах у каждого, валялась огромная куча хвороста, обильно сдобренная дровами - А прийдётся! Аутодафе понимаш! - крикнула она и повернулась к племяннику - Поджигай!
Темнело, но в свете полыхающих костров, было хорошо видно- что Нюрка скинувшая капюшон, быстро превращается в седую, горбоносую старуху- действие зелья закончилось. Но это было не так страшно- последний ингредиент, чтобы сделать к утру новое зелье- пепел девственника и девственницы, скоро будет в её распоряжении!
Утром, старуха отчаянно билась головой об стену, сложенную из столетнего, морёного дуба - Как так?- кричала в отчаянье она - Двадцать детей! И ни одного! Ну что за времена такие? Старуха завыла и полезла в печь.
Жабки-попурри - давно стали традицией?) Горыныч самый марафонистый участник). ИМХО, всех призов достоин)
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 11 сен 2016 в 20:39
Утром, старуха отчаянно билась головой об стену, сложенную из столетнего, морёного дуба - Как так?- кричала в отчаянье она - Двадцать детей! И ни одного! Ну что за времена такие? Старуха завыла и полезла в печь.
Племянник весь день сидел, вжавшись в угол и со страхом смотрел на тетку. Только бы не догадалась, что он еще девственник. Созданный им образ мачо, был всего лишь образ. И даже попытка романа с известной балериной не лишила его невинности. Как увидел ее широкие плечи и узкие бедра, так все желание пропало. Постыдно сбежал с поля битвы!. А тут тетка оказалась ведьмой. Сидя в углу он ощущал себя куколкой, которой никогда не суждено стать бабочкой. Тут тишину вечера нарушило громкое пение. Это разминался тенор Степаныч. Его наняли местные, чтоб он своими отгонял зомби с местного кладбища, которые активизировались к приближающимся выборам Председателя колхоза. Тоже хотели отдать свой голос. Смеркалось.
тенор Степаныч. Его наняли местные, чтоб он своими отгонял зомби
Своими- надоп дописать чем, а то мы ведь дофантазируем!
Тенор Степаныч, стоял напротив входа на кладбище, спустив трусы и разминал горло. Пытавшиеся выйти от туда зомби, увидев его бритые под "ирокез" яйца, жутко пугались и убегали обратно- закапываться в свои могилы
Скрытый текст
Заодно и над зомби пытавшимися идти горлом, теперь можно прикалываться- прям квестовая цепочка выходит
Цитата (Gesheft @ 11.09.2016 - 20:26)
Цитата
3 - Леонид Леонов, он же Доцент. Зал завороженно слушает.
Осмелюсь поправить - Евгений Леонов
Алексей Архипович же! Вот- ТЫНЦ Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 11 сен 2016 в 20:34
/.../ И кроме существования Злобного Чертика, у меня нет других объяснений, почему мне не стать гениальным писателем.
Хотя, у меня ещё была надежда. Надежда Каллистратовна Бряк - стописяткиллограмовая (будь ты проклят, Чёртег!) начальница отдела дератизации нашего совхоза, по совместительству - редакторша стенгазеты "Трезвенник" - ярый борец за чистоту и правильность родного языка.
Будучи чуть страшнее похмелья, Надежда Каллистратовна полностью оправдывала свою фамилию - в посёлке поговаривали, что крысы (и не только) при одном её виде брякались в обморок или в некое подобие транса. Ей оставалось только приказать помощникам собрать тушки. Но, не смотря на всё это, Надька, всё же, оставалась женщиной, и мне, немолодому, но симпатичному слесарю, не понадобилось много времени, чтоб охмурить её и уговорить на совместное проживание.
Это была победа! Уже на следующее утро мне пришлось соскребать вонючие остатки Чёртика со стен, стола и толстенного орфографического словаря. Наденька суетилась вокруг с мокрой тряпкой и сбивчиво рассказывала про своё ночное приключение: - Ой, в жизни я такого ужаса не видела! Пошла я на горшок ночью, - тут её щёки зардели маком. - А чтобы не было так скучно, взяла словарик с собой. Ну, почитать, время скоротать. И что я вижу?! Эта наглая, безмозглая крыса забралась с ногами на стол и пишет что-то, пишет. Я так осторожненько взглянула через плечо, а там.... а таааам - ни одной запятой! И "не" с глаголами слитно! Ты представляешь?! Ну, я не выдержала, и его... того... отшлёпала как следует. Ты же не злишься на меня за какую-то крысу, да, зайчик? А твой столик отмоооем...
---- Итак, Чёртика не стало, но и я не стал гениальным писателем. Точнее - вообще перестал писать. В страхе быть размазанным по избе за две пропущенные запятые, я больше никогда не взял карандаш в руки. И зажили мы с Наденькой тихой и счастливой, как она меня уверяла, жизнью.
..и мне, немолодому, но симпатичному слесарю, не понадобилось много времени, чтоб охмурить её и уговорить на совместное проживание...как она меня уверяла..
У такой не забалуешь. А "крыску" жалко. Она ж домашняя была, доверяла людишкам. Развлекала, как могла. Зопятые прятала. Ну а уж словарь-убийца-соучастник просто за гранью зла.
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 11 сен 2016 в 21:00
Думаю, наглецу таки отрубили голову, ибо нехуй. Потом, стало быть, пир на весь мир. А там и короля долой. Бастарда на трон, указ-приказ, и хуяк – парламентская монархия. Ну и затем… Стоп. О чём я? Да о том, что история-то живая вышла, почти осязаемая. Молодец автор, полинвертора ему! Хотя, нет, лучше полкардана!
47. Рыбалка «Зато клев!»
Чуть не прорыбалил сына, рыбак. Ничем не примечательная история. Прочитал и забыл.
А не в угоду ли 1000 и 1 знаку стихотворение изрезано так, что на рубцах его читатель спотыкается?
50. Изменение «Я все еще имела половой член.»
Ахтунг, блять. Ужс нах.
///
Вопреки первому впечатлению, хорошие работы таки нашлись, десяток уж точно наберётся. К сожалению, большинство работ откровенно слабы, и виной тому, надеюсь, не меркантильный интерес и желание получить инвертор (как у меня, например), но литературная неопытность, что есть недуг излечимый, в отличие от жадности и хронического графоманства. Посему, желаю всем не грустить, прижимаясь щекой к пыльному окну, когда придёт известие о том, что инвертор отправляется не вам, а воспрянуть, аки бабочка махаон, и ХУЯРИТЬ ГОДНЫЕ КРЕОСЫ!!1
P.S.: орк жижа маладетс, жюри куплено маладетс, афтары тоже маладетс, и комментаторы ваще ребята . осталось только закатить срач и закрыть тему досрочно .
КотПейот Хроническое графоманство - более подробно симптомы, пожалуйста. Имею все основания подозревать себя в этом тяжком...) Или у меня пока пароксизмальная форма, а знчт, есть надежда на излечение)
(И да, поддерживаю насчёт досрочного ))
Это сообщение отредактировал Vикторiя - 11 сен 2016 в 21:24
КотПейот Поддерживаю насчёт досрочного. Што для етова нады?
Лютый срач. Бессмысленный и беспощадный.
Цитата (Vикторiя @ 12.09.2016 - 00:18)
более подробно симптомы, пожалуйста.
Британские учёные, например, доказали, что флуд является одним из частных случаев проявления графомании. Более подробно симптомы описаны в медицинском справочнике "Гугл", последняя редакция - 2016г. Я бы привёл цитаты, но меня там забанили.
Это сообщение отредактировал КотПейот - 11 сен 2016 в 21:40
КотПейот Поддерживаю насчёт досрочного. Што для етова нады?
Нельзя досрочно! Я ещё не проголосовала! Просветления ждю.
Я не прочитал еще, просветление бля Решительное нет срачу, отважное да тихой перебранке. Один вопрос мучает меня. КАК прошла сюда Пушкарёва и Едро? Жюри куплено и продано
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com