Абстинентный синдром это штука мощная. Поэтому утверждение, что утром Васисуалий Огурцов чувствовал себя хуёво, было бы возмутительным приукрашиванием действительного трагического положения дел. До стола, украшенного, помимо окурков, блевотины и разного мусора, початой трехлитровой банкой солёных огурцов и недопитой бутылкой водки Васисуалий добирался на карачках, поскольку не в силах был ни бороться с гравитацией, ни удерживать равновесие. Накатив первую рюмку, он начал смутно вспоминать, кто он такой и как его зовут. После второй черная пелена, затянувшая окружающую действительность начала светлеть. Васисуалий пальцами вытащил огурец из банки, намереваясь закусить. - Стой!!! Что ты делаешь?!! Не ешь меня!!! – вдруг пронзительно заверещал пупырчатый, извиваясь в руке. Васисуалий захлопнул плотоядно раскрытую пасть и тупо уставился на говорящий овощ. - Слышь, братан, сожри лучше вон ту толстую огучиху – продолжил пищать огурец, указывая лапкой на банку – Она, сука, мне с баклажаном изменяет! - А где там баклажан?! – удивился Васисуалий, вглядываясь в содержимое банки. - Да это не там, это она в салоне красоты по четвергам после работы ебётся с баклажаном-массажистом… Потом они долго с огурцом вели философскую беседу на тему о том, что все бабы – суки, и том как им, ответственным и незаурядным мужикам, непросто живется. Потом прибежал откуда-то баклажан и стал бить себя в грудь, утверждая, что он огурчиху не ебал, поскольку он овощ нетрадиционной сексуальной ориентации, то есть – голубой. Потом вся кухня вдруг наполнилась маленькими зелеными чертиками, которые принялись галдеть, шалить, дали голубому баклажану пизды и выпили весь рассол из банки… Вечером Васисуалия увезла скорая в дурдом – лечиться от белой горячки. А зачем, спрашивается? Ведь психически нормальные люди чувствуют себя лишними, чужими в этом сумасшедшем мире
Это сообщение отредактировал Akker - 11 окт 2017 в 15:37
Отличная вечеринка, не правда ли? • На сайте 15 лет
8
Akker
Цитата
В дуэлях я профан и не слишком разбираюсь в правилах, но мне сдается, что проявляя незаурядную фантазию при придумывании темы, секундант тем самым ограничивает фантазию дуэлянтов. В данном случае была не просто заявлена тема, а изложено довольно подробное описание того, что авторы должны написать – что-то типа синопсиса.
а я никогда не заморачиваюсь по этому поводу, пишу что в голову взбредет)))
развить и дополнить тему в жанре махровой мелодрамы с элементами черной эротики.)
Мелодрама- не мой жанр, эротика... Предпочитаю участвовать, а не описывать, но постараюсь выдать своё виденье темы, быстренько так, минуток за пять (ну выпил я, по поводу выходного- решил тему попробовать оживить )
На одной большой-большой кухне, по адресу: Третий от окна шкаф слева, четвёртая полка снизу, пятая банка справа, первый ряд от зада ящика, в большой трёхлитровой банке, который год проживало семейство огурцов.
Огурцы там были разные и даже с прошлого урожая, туда тоже пяток напихали. Жили они себе спокойно, ибо были интеллигентными и не сильно ссорились, а держали всё в себе, но однажды рассол не выдержал, да и забродил. Крышу Крышку у банки естественно сорвало, да так знатно, что мать семейства (из урожая 1917 года сбора) аж наружу выкинуло! Упала она на
Цитата (FedorSymkin @ 9.10.2017 - 16:36)
пускай он был сизым баклажаном,
Седого, а точнее сизого от плесени (не первая банка в том ящике рванула видать) баклажана. Плодоножка у того была очень большая! (хоть от возраста уже и вялая совсем), но представился он массажистом и даже пытался вдуть, но все попытки провалились, хотя дедушку папу огурца, урожая 1812 года), это не успокоило. И пошёл он (Папа огурец) бухать в запой, с Манькой Полужоповой (хозяйкой того дома), которая не открывала с рождения сей ящик и даже не знала, какую бомбу ей прабабка там заготовила. А тут открыла на звук и решила- проще в запой уйти, чем такое убирать!
Ну и закусила по пьяни Манька водку, папой огурцом (чем дело кончилось, то лучше Грабли опишет), но дом сгорел и вся многовековая зараза в пламени сем очищающем нейтрализовалась!
На этой волне лучей добра, я и закончу своё повествование. А Манька, она уже в другом доме жила, с добрыми и могучими санитарами и крепкими решётками на окнах- так что всё закончилось хорошо!
Знаки я не считал, но думаю, что не уложилсо! Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 11 окт 2017 в 18:40
"Береженого бог бережет, сказала монашка, надевая презерватив на свечку."
На верхней полке справа от плиты жила банка огурцов. Хорошо себе жила, уже три года. Размножаться не могли. Черенки и скальпы при засолке отрезали. Так однополо и тёрлись друг об друга пупырышкакми. Выделяли всякие гормоны. И пидарасами не обозвать, и лесбиянками язык не поворачивается. Инвалиды, короче.
Хозяюшка одинокая была, подружку пригласила день рождения кота отметить. Бутылочку откупорили. Огурчики нащупали на верхней полке.
Часть порезали на пятаки, часть оставили в банке.
Через месяц у обоих две полосочки...
А банка из-под огурцов пустая. Куда делись?
Это сообщение отредактировал ICA - 11 окт 2017 в 19:48
Огурцы совсем распоясались. Раскинули плети по всему позьму, а самые популярные сорта, даже умудрились зацепить плети за яблоню, нагло умастившись на ветках. А всему виной этот выскочка, этот гибридный проходимец – Эколь. Как он пробрался в приличное общество - недоумевали все овощи огорода. Но дело сделано. Вырос, обнаглел и жаждал подчинить огуречное сообщество. Король, не меньше, не больше.
И вот, когда солнце, уставшее за летний день, уходило на покой, в саду, под аккомпанемент стрекочущих кузнечиков, начинался настоящий шабаш. – Пупырчатые, слушай меня! – писклявым голосом визжал Эколь. – Начинаем концерт по заявкам Улиток. Жизнь их коротка, до первого луча солнца, климакс, то, да сё…. так давайте потешим этих скользких. – Посмотри на себя! – отвечали из росистой травы Улитки. – Мы хоть и скользкие, но добрые, в отличие от тебя, выскочки. – Сосать, б…ди!!! – лучшего выражения, чем это, он ещё не придумал, – Я сказал, что концерт, значит, тому и быть!
С другого конца сада, перебив пламенную речь Эколя, раздался тихий интеллигентный голос: – Позвольте, какой концерт, какие заявки? Я провожу литературный конкурс, и ваша шумиха мешает Авторам, отвлекает, так сказать, от процесса сочинительства. Мне вообще пофиг ваши членодвижения, - выражая своё недовольство прожужжала Изменчивая. – Здрасти…. Концерт, конкурс, а кто освещать всё это в прессе будет? Предлагаю создать Огурецгазету. Главный редактор – я, Аннушка. А что, опыт у меня есть. Сорт – Аннушка - ещё никогда не подводил. Урожайность хорошая, засолочные качества,к тому же - превосходные. – Мы с вас угораем …. прям ржомвголос, – прошепелявили в своей излюбленной манере Весёлые ребята. Нет бы обсуждать злободневные вопросы, типа есть ли жизнь после засолки, так нет, они выясняют, кто из них более Легенда огорода. Тьху на всех, противно находиться в этом обществе. И Весёлые ребята тихо удалились в заросли сорняков.
– Аххахахахаха – Все должны, да, да должны, восхищаться только мной, потому что я – Либелла и моя беленькая попка так соблазнительно выглядывает из-под листиков, что равнодушных в её созерцании я не наблюдаю и думаю таких нет, и в ближайшем времени не будет во всём огороде. – Нет, вы только поглядите на неё! Как ты всех уже достала своей жомпой. Ни в одном приличном огороде тебя терпеть не хотят, так нет, лезет и лезет. Везде уже обходятся элитными сортами и за тебя, ущербная, никто и ломаного гроша не даст, сгинь, залезь в листву и не высовывайся.
Эту пламенную речь, перекрикивая даже кваканье лягушек, обитающих в соседнем водоёме, мог позволить себе только Наф – фанто F 1 – очень мощное растение с маленькими плодами и преобладающими женскими цветами.
– Господа, господа, вы не толерантны ни разу. Я, Настоящий полковник, призываю к терпимости и дружбе всех сортов во всём мире. Вот и Принцесса тоже не толерантна к меньшинствам, ну так она на то и Принцесса, чтобы иметь своё, личное мнение. Мы ссоримся по пустякам господа, а с таким подходом нас всех засолят в бочке или банке, без права на переписку.
– Так, я не пойму, что за разговорчики в строю, кто разрешил вякать? Обещанный концерт у нас начнётся или нет? Эколь был страшен в гневе, ещё чуть- чуть и он мог лопнуть от перезрелости.
Зазвучала музыка. Хозяйка огорода была любительница шансона и в огороде все притихли, да как не притихнуть, когда пел Стас Михайлов: « Без тебя, без тебя….Всё ненужным стало сразу без тебяяяяяяяя …»
И такая дребедень продолжалась каждый день. Всё лето. По человеческим меркам – миг один, а по огуречным – целая жизнь. Жизнь со своими взлётами и падениями, ссорами и признаниями в любви, войной и миром, красным и чёрным, солнцем и тьмой.
P.S. Названия сортов взяты с сайта « Лучшие засолочные сорта огурцов"
Всё смешалось в доме... а может и не в доме? Где я, вообще?
Помню только как меня схватили и сорвали с родной веточки. Помню дикую боль и больше ничего. Наверное, потерял сознание.
Очнулся - темно, хоть глаз выколи, пол под ногами ходуном ходит и прыгает. Крики, визг стоит. Что-то или кто-то по полу катается. Вроде и предсмертные хрипы слышались.
- Убери свою плодоножку, изврашенец! А-а-а! Помогите-е, наси-илуют! - узнал сдавленный голосок Помарианны, соседки моей по теплице. Красавица краснощёкая, жила на кустике напротив. Немножко болтливая, но приятная дама. Что с ней? Кто её обижает? Прислушался, но она уже замолкла. Только тихое хлюпание и этот запах... Едкий запах мёртвых помидоров. Боги мои, да что же тут творится?
В воздухе витало и приближалось низкое и ритмичное не то хрюкание, не то рычание. У меня пупырышки дыбом встали. Насильники наверняка страшные и большие. И потенция у них ого-го. Не первый час мы в этом аду трясёмся, а они даже темп не снижают.
Я съёжился от ужаса и осторожно покатился прочь. О! Твёрдый бок и запах тётушки Дынелли! Вот оно - спасение. Забиться как можно дальше и притвориться мёртвым. Лишь бы стук зубов не выдал...
***
Зелёная "шестёрка" поскрипывая вползла во двор многоэтажки. Грузная тётка в наряде дачника открыла багажник и тут же кинулась с кулаками на щупленького супруга: - Посмотри, ублюдок, что ты натворил! Я же говорила - ехай тише, урожай везём, так нет - все колдоёбины, все ямы, все камни по дороге ему надо пересчитать. Ты погляди - помидоры сплющены, огурцы раздавлены, салат в клочья! Баклажаны измазаны! Дыня и та продырявлена!!!
Тётка верещала, окна квартир, не выдержав, закрывались одно за другим, а довольные баклажаны жуликовато переглядывались и, мерзко ухмыляясь, стряхивали помидорчину с плодоножек.
Издос изогнулся так, чтобы его жёлтая жопа могла максимально внимательно рассмотреть укропа.
- И тебе не хворать, зонтичный! - с едва уловимым пренебрежением буркнул откушенный. - Чё орёшь? Кто воскрес?! Ты сам-то сильно воскрес, когда тебя с грядки дёрнули? А в этой мутной жиже тебе комфортно? Лицемер сраный, - отрезал Издос и отвернулся.
Примаринаденая зелень попустилась. Листья смородины и лавра тихонько опустились на дно к и без того не особо активной петрушке. Синявый чеснок тоже присел. Его примеру последовали все остальные. Никому не хотелось связываться с Издосом, внешний вид которого вызывал не только опасение за его здоровье, но и предполагал весьма бурную ответную реакцию. В банке стало скучно.
- Ну? И чё молчим?! - наехал на собратьев по банке Издос? – Чё, бля, 2/3 огурца никогда не видели? Или посочувствовать хотим? Или что-то другое? Издос был в гневе.
Травки присели. Ещё бы. Всю свою жизнь они расточали ароматы лишь ради него - Издоса. Но такое положение вещей привело их в замешательство.
Молчание было длительным, вяли все. Кто на глазах на один миллиметр в минуту, а кто чуть медленнее.
- Издос с тобой! - воскликнул первым пришедший в себя укроп. – Мы лишь хотели порадоваться…
- Порадоваться? - скрипя единственно уцелевшей жопкой, наехал на него Издос. - Чему? Моей оставшейся 2/3-ти. Отгрызли меня! Понимаешь?!! Сожрали!!!
Укроп вдохнул, сделал отрешенный взгляд и тихонечко начал погружаться в глубину мутного рассола, подумывая про себя: «Ну его нахуй».
- Игорь Сергеич, как результаты?
Врач глянул на ассистента. – Как всегда. Ничего не меняется. В прошлом году они негативно реагировали на булки. В этом - на огурцы. Но, хочу отметить, прогресс присутствует. Есть и положительные изменения. Резюмируя, хочу обратить на это ваше внимание, Валентин Валентиныч. Мы имеем дело с весьма сложным явлением в психиатрии - литераторы…
1. Тему для дуэлянтов выбирает секундант (распорядитель дуэли):
Типа сказка, типа про любовь.
Жила была поживала вполне себе, тихая интеллигентная типическая семья из двух поколений огурцов в одной трёхлитровой банке.
Жили они не тужили, солнца не видели, в тесноте, да не в обиде.
И вот пошла как-то раз мать семейства в салон красоты с солярием, и повстречала там красавца-массажиста, и пускай он был сизым баклажаном, но между ними пробежала искра, (или я хз чего там у них овощей, пробегает)
Отец семейства же, узнав о подлой изменщице, пообещал уйти в запой, из которого как известно, огурцы не возвращаются...
Необходимо развить и дополнить тему в жанре махровой мелодрамы с элементами черной эротики.)
ХУЯСCЕ ты огр тему загнул!!!
Цитата (Стоик @ 10.10.2017 - 17:20)
Уже то, что перестрельшики смогли хоть что-то внятное написать по такой теме вызывает удивление. Респект, уважуха. Безумству храбрых.
Я, вот, одно время думал, вызову кого-нить новенького, неопытного, попромахистие, дуэльнуть. А теперь нет, вижу не окрепла ищо моя плодоножка для таких тем заковыристых. Рассол надоть покрепче. Хрену поболе, ога.
Во! Эта тема отпугнула меня от мысли опять полезть в дуэли Я так не умею.
Цитата (IvSkoi @ 9.10.2017 - 19:43)
Я выпил пива и родилась тема, хотя на огурцы она не дотянет точно, но все же. Велоциратор Вася очень любит тиразавришку Валю. Проблема в том, что она живет с мегалозавром Шуриком. И, периодически, с альбертозавром с внезапным именем Степан. Как склонить возлюбленную к сожитию с правильным пацаном? Что предпримет изголодавшийся по динозаврикиному телу Вася? Только исход кровавой битвы в шахматы заставит противников стыдливо ретироваться и бросит прекрасную Валю в объятия Васи!
Уууу, хорошая тема - динозавров мы любим!
А так-то прочитала оба рассказа, проголосила, прочитала все комменты. И интересно было бы посчитать сколько раз "огурец" (и все его производные) упоминается в теме! Думаю что чуть больше чем дохуя Ибо это я после прочтения темы:
Оффтоп 1х5 удалены картинки (gif, jpeg) эротического характера Это сообщение отредактировал ZM87 - 12 окт 2017 в 03:49
Ржу с профессиональных пассажей. Что позволено Грабли Юпитеру, не позволено смолкар быку. Помнишь, смолкар, как тебя порицали за твоих невинных папуасов-трясунчикофф? Дескать - не быть в лит-разделах филиалам порно. Память, сука, не подводит
Планета Банка находилась в галактике Холодильник. Вечная мерзлота была оптимальной средой обитания для банковских жителей. Если звезды зажигают – это кому-то нужно… В галактике Холодильник звезды зажигались и гасли быстро. Планеты умирали и сменяли друг друга. У банкиров был ужасный космический недруг – дъявольское божество Отключение Света. Когда эта нечисть добиралась до их галактики – обитатели последней принимали мученическую смерть… У обитателей Банки был и беспощадный внутренний враг. Враг коварный и вероломный, берущийся хер знает откуда, как черт из шпротов и поражающий жителей Банки смертельным недугом. Пятая колонна. В аккурат на следующий день после Второго зашвыривания Издоса в Банку, когда ничего не предвещало беды и банкиры обыденно мотались по мутной маринадной пучине и наслаждались бытием, это и произошло…. - Пени…пени…. – смертельно испуганный голос Укропа зонтичного переполошил социум и в эпицентр сплылись все слои общественности. -Кто? Что? Кто? Что? – загнусило приправное сословье имбирей и прочих куркум. Перец стручковый, гнилой интеллигент, не преминул воспользоваться замешательством и изъебнуться. Отчего то он решил, что Укроп решает шараду и нуждается в его подсказках. Перец стал подобострастно и снисходительно обнаруживать свой интеллектуальный потенциал: -Пенис? Пенитенциарная система? Пенич Златко где имя где фамилия? Пени с просрочки? Пе…. – договорить он не успел, ибо противный Укроп открыл и закрыл свой зонт, поглотив в нем образованного овоща, так ненавистного невеждам. Когда перец таким образом заткнулся, а Укроп замолчал, всем стало страшно. Укроп передержал трагическую паузу, выплюнул из зонта узника, закрыл зонт и ткнул образовавшейся тростью вверх Бездны. Душераздирающий коллективный вопль сотряс Банку, едва не разбив ее. Это был грядущий пиздец. На мутной поверхности маринада зарождались убийственные пенициллы….
Это сообщение отредактировал Триполи - 12 окт 2017 в 00:26
За соскрябыванием срамных картинок смолкара в компост не представляется возможным сделать сравнительный анализ. На евойных артефактах вроде тоже какие то тазобедренные напиздники болтались...Хотя - не поручусь за давностью события.
дабы не офф.
Овощехранилище пугающее) Не чета какой то склянке то
Всеобщее затишье накрыло общежитие градообразующего предприятия небольшого, средне-статистического городка российской глубинки. Предпринимаемые, то там, то сям, скромные попытки затянуть полюбившуюся песню заканчивались также неожиданно, как и начинались. В самой большой угловой комнате южного крыла здания сидели двое. *Последние из..могикан!* - как называл их, их общий начальник, начальник транспортного цеха. Центральное место в комнате занимал круглый стол. Его содержание не располагало к разговору: не совсем чистые тарелки с остатками котлет, салатов, кусков хлеба, окурков от сигарет и еще, уже не различимого, занимали все пространство. В центре стола главенствовала трехлитровая банка с какой-то полупрозрачной жидкостью, когда-то бывшей, по-видимому, рассолом. В ней плавали два огурца, дробинки гвоздики, перца,потерявший свою форму зонтик укропа и полу-белые, полу-зеленые листья. Один из огурцов был надкушен. Рядом с банкой, почти в обнимку, стояли два граненых стакана. Первый, по-пузатей, был на половину пуст, другой, по-стройнее,-на половину заполнен прозрачной жидкостью. Тут же лежала пустая бутылка с неказистой этикеткой и едва читаемой на ней надписью, гласящей, что *Все путём*.
- Ну что, кориш, давай по последней и спать. Еще немного отдохнуть надо. Завтра на работу. - Са-ла-сен, брателла, - заплетающимся языком ответил кориш. - Хотя... У меня завтра отгул... - Счастливый ты! - ответил, вздыхая, кориш, одновременно пытаясь достать пальцами 45-го размера находящийся в банке огурец. Многократные попытки не увенчались успехом.
- Не ломай голову, слей все в раковину и возьмешь их без голово-лобо-ловок,- едва выговорив трудное слово, произнес брателла.
- Прощай, зазуля! - Не поминай лихом, журавленок! - Только и успели сказать друг другу два закадычных огурчика, пролетая свой предпоследний путь из банки в раковину...
Затянувшиеся новогодние праздники, неожиданно для многих, подходили к концу.
ЗЫ, Отдельные, как может показаться упущения, связанные с пунктуацией, орфографией, тавтологией и т.д. вышеуказанного текста не должны быть расценены, как ошибки и являются исключительно эксклюзивным, литературным приемом автора. Спс.
.
Это сообщение отредактировал BuratTino - 12 окт 2017 в 11:12
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)
Это уже нифига не чёрная эротика. Лада открывает новые литературные приёмы...
yaplakal.com