Непотребства в стиле олд скул ©Bolдырев

Цитата

Хорошо! Под пивко самое то

спасибо.)

В стиле О.Генри. Весьма успешно, аплодисменты!

Весело. Чем-то "вождя краснокожих" напомнило.

Цитата

много буков, но лишних нету. очень доставило, да.

спасибо)

Цитата (LoURaider777 @ 22.02.2017 - 21:01)

Хорошо! Под пивко самое то

Да и под коньячок зашибись пошло! Зелень!

С удовольствием прочитал! )))
Спасибо!

Спасибо, Бро.

спасибо. понравилось. смесь о.генри и зощенко. мне так показалось.

Цитата

С удовольствием прочитал! )))Спасибо!

Спасибо))

Цитата

Спасибо, Бро.

совершенно не за что!)

Цитата

В стиле О.Генри. Весьма успешно, аплодисменты!

спасибо)

Че-то О Генри вспомнил, "Вождь краснокожих"

Цитата

Че-то О Генри вспомнил, "Вождь краснокожих"

спасибо. Но где ж тут генри..) другое все.

Цитата

спасибо. понравилось. смесь о.генри и зощенко. мне так показалось.

может и так. спасибо)

Хороший мальчик ©. С персиками, блеать.

Тараканы

Не. Лучше с палаткой, лодкой и друзьями, в нашу глухомань на речку. Дней на десять. Самое то.
И главное, не разочаруешься – бабки за «тур» смешные, и все до последней копеечки по делу – на водку. Всё остальное: рыбалка, природа, закаты, костры, романтика, тёрки – бесплатно. И все это сильно гуще и жирней чем «там».

А туроператору ты переплачиваешь за рекламные телеги типа: «В тамошних закатах вы увидите отблески величия османской империи», или: «Танец живота и всё включено, заставят почувствовать себя падишахом». Недорезанным.
И за лебедей из обтруханных полотенец заплатишь, и за художественную резьбу по арбузам и др. бахчевым.
Нет уж, хуюшки.
В общем..., я купил пятизвездочный тур ол инклюзив, включая местное горячительное.

Место, куда вёз поскрипывающий как старая шаха «Боинг» врёмен холодной войны, сулило умиротворение под вековыми кедрами в компании таких же искушённых ви-ай-пи туристов. И всё это на первозданном пляже. Или у бассейна, кому показана уринотерапия и вентиляция легких хлором.

Предвкушения не испортила даже ужратая еще до набора эшелона компания малолеток. Недолго думая, мужчины пригрозили выкинуть расходившихся сопляков на ходу.
И сдержали бы слово, кабы не приказ освободить туалеты и пристегнуться – мы уже заходили на посадку в краю свирепых янычар и помидор.

Пилот предложил насладиться раскинувшимися внизу пейзажами. Все с готовностью кинулись к полкам за ручной кладью, хотя самолет еще и колес не высунул.
А я закрыл шторку и затих. Угораздило же сидеть на крыле в первый полет. Всю дорогу наблюдал его жуткие вибрации – казалось, самолёт хочет взмахнуть крылами.
А в один момент, крыло вдруг с гудением расшпилилось, как оптимус прайм всеми закрылками, рулями и педалями – самолет резко пошел вниз. Я молился до самого касания земли, а аплодировал громче всех.
На поклон никто не вышел. Громкоговоритель пожелал хорошего отдыха (как нахуй послал), стюард открыл люк и посторонился, чтобы не вынесли.

Вековых кедров не было. Отель негусто утопал в пальмах, магнолиях и цветущих кустах. Была ещё лужайка с апельциновыми деревьями, на которых жили цикады.
С сумерками, эта саранча выносит мозг почище Кати Лель – тыр-тыр-тыр-тыр. Никакой мелодичности. То ли наши лягушки – ква-ква-ква- ква – совсем другое дело.

Зато номер был неплох. Правда стены сугубо гипсокартонные, и до четырех утра, из-за стены доносилась матерная брань, песни и загробный хохот, разбавленный рыготиной и знатным пердежом – так действовал местный Джеймесон и Джек Дениэлс в свободном доступе.

Уже на второй день, я потребовал отселения – мочи нет. Минуло четыре дня на грани помешательства, и меня обрадовали – буду доматывать в отдельном бунгало, в номере повышенной комфортности.
Видимо, тут такая практика, – пока не разъебут в пух и прах, тогда уже в тыл на отдых – как на фронте. Дед рассказывал.
Я готов был расцеловать администратора и даже сунул ей какие-то бабки, хотя при чем тут я, если подумать? Я что ли каждый вечер до голубого свечения? Чёртова русская бесхребетность (это я про себя).

Бунгало притулилось сбоку главного корпуса, аккурат неподалеку от кухни. Мой путь на первозданный пляж шел живописной бетонной тропинкой мимо гудящих труб кухонной вентиляции.
Я люблю окунуться на рассвете. Пиздуя по зорьке к морю, отметил, как люди в респираторах воровато обрабатывают вентиляцию из распылителей – прям Тимур и его команда за работой.
Какой ненавязчивый сервис, умилился я – никакого беспокойства постояльцам. Всё - таки, знатоки правы, – пять звезд, это пять, хоть бы и в Сомали. Алгоритм коньяка.

Поспешая после купания к завтраку и втягивая ароматы кухни, я замер – через тропинку ползли жухлые листья, – мураши тащат.
Я несколько подслеповат, и с улыбкой склонился над безобидными трудоголиками… То были не мураши с листьями, а огромные тараканы! Кони блядь!
Все ясно. Утром, пока постояльцы не видят ужасной изнанки, тимуровцы разогнали их дустом, и те повалили из вентиляции дуром.
На завтрак не пошел… Из головы не шла хрустящая слоистая пахлава, долма и прочий кебаб и люля… Сомали блядь, самтрест чухонский.

Бунгало оказалось на пути отступления. Обдолбанные твари сидели в складках штор, под кроватью и меня не боялись, а я так до усрачки!
Да и номер оказался атмосферный – для инвалидов – такая вот повышенная комфортность. А может, я хуёво выглядел после четырех дней бок о бок с бесноватыми соседями, что меня определили сюда?
Стою под душем, на стенах «тревожные» стальные конструкции: откидные сиденья, поручни, штанги, и ищу глазами тараканов. БиоШок и Сталкер блядь за свои бабки.
Какой там сон. Закутавшись в одеяло, сижу, дремлю по центру кровати – одно жало наружу. Вздрагиваю от стука упавшего со штор «созревшего» насекомого. Шел шестой день ви-ай-пи отдыха…

Выспаться на пляже? Вот где анархия-то. Зонты зампломбированы в гальку бетоном, и не регулируются. Тень движется, – чтоб не обуглиться, двигай свой противень следом.
Зато мои соседи спереди и сзади (две бабищи и мужик), не боялись ожогов и меланомы – может ебанутые, а может отбивали навязанную мед. страховку.

Позавтракав, они вытаскивали лежаки под дикое солнце, засыпали как дети – и вскоре начинали куриться запахом мяса гриль, вызывая охуенную тревогу у окружающих: «Кажется шашлыки? А? Не? Сбегать?».
Тень моего зонта неумолимо накрывала кого-то из троицы, приходилось будить, типа: тут «моя» тень, освободите. На меня смотрели как на идиота. Так каждый день. И хуй ты место сменишь – все застолблено полотенцами с вечера. Где первый раз приземлился, там отдыхай.

Не глядите на пляже на одетого человека. Он поймает взгляд даже из-за темных очков за писят метров, и кинется, издали махая как родному. Присядет возле, посетует на жару, и предложит купить дубленку – прокатиться в обед в магазин – когда у ишаков в тени не стоит.
Это продавец кожи. Конечно, не пошлешь его с ходу нахуй, и за это с тебя будут требовать расписку, что ты подписался.
Единственный способ избавиться от собаки – увидал, съебись за буйки и оттуда жди окончания обхода. И так каждый день. Разинул ебало, всё: «Здрястюй, как диля. Шюба, кюртка, паехали…»

Хуже только индусы-портные в Таиланде. Этих бы я привязывал сракой к пушке и залп фугасом. Уроды человеческие.
Или он пошьёт тебе тройку-сари, или заебёт вусмерть. Сколь раз попадешься ему на глаза, столь раз выебет в самый костный мозг. В морду плюй – похуй. Многие сдаются – шьют – нервы дороже. Выходит тревожно – то ли поздний Зайцев, то ли Юдашкин для армии.

Развлечения на территории. Кхм, запомнились самые яркие.
Продавец щадящего педикюра – рыбки в аквариуме объедают покупателю мозоли с копыт. Бизнесмен часто сам сиживал, сунув палки в струпьях в аквариум, чтобы работнички не подохли с голоду. Вскоре стартапер покинул бизнес площадку, – педикюр от его гастарбайтеров не канал – тут публика богатая, ходит на спа в хамам.

И я зашел от скуки. Там меня помыли пузырем из намыленной наволочки или сменных трусов банщика (не разобрал, подслеповат) и окатили из шайки. Пошел в парилку, прилег – воняю хозяйственным мылом.
Заходят две стрёмные бабищи, разлеглись и хихикают: «Ничего, что мы голые?». Мне один хуй, отвечаю, я подслеповат. «Ж-а-аль…», – говорят. Я поскорей съебался, – не хватало, чтоб за мои сорок евро (столько стоит билет) еще и выебли первые встречные.

Пожалуй, всё. Нет, была еще телега. Лужайка, а на ней обычная разъёбаная телега. Всё. Но была табличка «не ходить». По - русски. На телеге фотографировались упорно. Убери табличку – культовым аттракционом меньше. Её и не убирали, и никого не шугали.
Ну и конечно, дискотека. Хотя шансов у нее если честно, не было. Слишком тучно кормили. После ужина, порейвиться доползали самые выносливые – дети. И пара мамашек. Дым стоял коромыслом – дыму турки не жалели, чтобы скрыть тягостную картину веселья. Больше двух процедур я не осилил.
Зато вернулся к удивлению знакомых, похудевшим. После ихних тараканов, полноценно кушать там уже не смог, так – арбузы, персики, виноград, печеная кукуруза. Все мыл как енот полоскун. Не отбились короче бабки. Лучше у нас, в глухомани, и таракашки наши такие плюшевые. Лапочки…

© Bolдырев
Это сообщение отредактировал ZM87 - 24 сен 2017 в 00:26

Строки так с 10й полилось говно ручьем. Спасибо, сам в нем "бурли".

Поржал) Давай исчо!))

Цитата (Bolдырев @ 1.06.2017 - 16:17)

Так каждый день. И хуй ты место сменишь – все застолблено полотенцами с вечера. Где первый раз приземлился, там отдыхай.

Я эти полотенца и боа развязывал по ночам и выкидывал в море. Ибо "хозяева" приходили к "своим" местам часам к 16. Ходили потом как идиоты, ища свои вещи.

жизнено.

Вынебаер

От одного Сидорова ушла жена и забрала дорогой, большой комод из массива дуба.
Купил мужик новый. Все дела: массив дэ эс пэ, три ящика, – хранить носки, трусы и квиточки из ЖЭКа в самый раз.
Полгода Сидоров радовался покупке, пока не раздался звонок.
– Здравствуйте! – прозвучал в трубке приятный женский голос.
Весёлый, – словно девка под мухой, или на заводной хуй присела. А может настроение отличное. Бывает и такое…
– Здравствуйте, – говорит она, – Вы у нас комод покупали, хи-хи. Как служит, ха-ха? Нет нареканий?
– Нет. – отвечает Сидоров.
– Рада за вас! – заливается счастьем трубка. – У нас скидки на весь ассортимент, хо-хо. Ждем вас в наших салонах вплоть до конца июня, покуда действует акция. Может, что-то приглядите. В любом случае, кофе бесплатно, гы - гы!
– Спасибо. – поблагодарил Сидоров, отключился и добавил. – Пошла нахуй.
Так-то, от него худого слова не услышишь. Просто, после покупки комода, салон замордовал эс эм эс рассылкой.
Как суббота, семь утра, – дзинь! Человек вскакивает с нехорошим предчувствием, хватается за телефон, а там: «Купи кровать, чтоб сладко спать».
Он конечно напечатает ответ от души, но сладко заснуть уже не может.

Спустя пару дней после звонка, прекрасным солнечным утром, Сидоров оказался неподалёку от салона, где комод отхватил.
Дай думает зайду на кофе, сэкономлю. В кофейне-то чашечка о-го-го стоит.

Предвкушая горячий халявный эспрессо, Сидоров открыл знакомую дверь.
Зашел, – покупателей никого. Продавщица на двуспалке листает Донцову, сучит пальцами ног, хоть рояль подставляй – грибок видно заебал. Или интрига нихуевая.
Сидоров кашлянул. Она поднялась, обула шлёпки и понесла: – Здравствуйте, у нас акция, скидки на всё до конца июня, может что-то приглядите, и…
– И кофе бесплатно. – милостиво улыбнулся наш герой. – Знаю-знаю.
Мол, не утруждайся, зайка, – донесла уже разведка. А лучше нахуярь мне погорячей: сливки, сахар, вся хуйня, и не забудь улыбку.
– …и сборка бесплатно. – закончила обескураженная продавашка.
Лицо Сидорова вытянулось.
«Стоп! – похолодел он. – А зачем же я ёбся с изделием? Два дня, сто чопиков, триста саморезов, в пизду направляющие, три отбитых пальца. Ещё и с кофе наебать решили?».
Не, не пойдет, решил Сидоров.
– Постойте - постойте. Мне звонили, пригласили, сказали чашечка кофе в подарок.
– Кто звонил, я? Какое кофе? Тут мебельный салон, кофе за углом, в кафе.

Рассуждала она здраво. Сидоров смутился, почувствовал себя глупо и неловко, стал оправдываться:
– Видите ли, я у вас мебель купил.
– Как служит? Нет нареканий? – словно издевалась баба.
– Нет.
– А чё надо? При чем кофе?
– Какого чёрта, – разозлился Сидоров. – Не всрался мне кофе. Сами позвонили, пригласили, сказали кофе бесплатно. То есть…Тьфу!
Он запутался, и топнул ногой: – Что вы идиота из меня делаете!

Баба попятилась и заорала: – Коля, тут наркоман!
– Слышу- слышу…, – донесся ласковый голос. – Слышу, Танюша, и охуеваю…
Из-за развала этажерок и бюро, выплыл агромадный грузчик с книжонкой в руке. Он с любопытством приблизился к Сидорову, и спросил, обдав сложным многосоставным перегаром:
– Здесь пахнет кофеём, торчок?
Литературный салон блядь, а не склад. Сплошь начитанные интеллектуалы, экспериментирующие с русским и напитками.
Сидоров счёл за лучшее принюхаться, как советовал амбал и покрутил носом.
Пахло почти готовыми пиздюлями, и следовало спускать на тормозах.
– Понимаете, Николай, – говорит Сидоров, стараясь перехватить инициативу, – Я имел честь купить здесь комод, и мне любезно позвонили и пригласили…
– У нас на целые коттеджи обстановку закупают, и хуйнёй не страдают. Иди отсюда, пока какаом не угостили. Жрать он припёрся...

На этом, Сидоров бы и удалился – не дурак и зубы не жмут, но, встряла продавщица.
Сметливая девка докумекала, – борзеть, требовать с порога кофе, может только охуевший на откатах байер, и надо с пиздюком чутко, – иначе нагоняй и залупа в конверте, вместо бонуса.
– Вы не баер? – спрашивает дура, нервно ломая пальцы. Грузчик насторожился.
– Я? – окончательно охуел Сидоров, теряя инициативу. – Я русский, а ты?
– Так, ясно. Коля, это не баер.
Грузчик взял Вынебаера Сидорова за шкирку: – Айда, наебаер. Пока кокосы целы..., – и мигом пронес его к выходу. Выставил наружу со словами: – Пиздуй в полицию напротив, стукни хуем, там кофе есть, мудак контуженный. Апельсин.
Это было уже слишком. Сидоров вернулся в салон с криком: – Я не позволю! Дайте жалобную книгу! Быстро!
И ранее чем получить ябеду, получил охуенного в глаз. А потом серию по остальным запчастям. Пока кантовался в больнице, Сидоров полюбил слабенький чай. В рот ебать этот кофе, как с ним всё церемонно.

Алексей Болдырев.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 24 сен 2017 в 00:25

Цитата

мудак контуженный. Апельсин.

И Маронюху ни за что врезали...

Я думал про байкера, а тут про байера... не вкатило что то.

это называется "п*здатый кофе"...

Очередной шедевр из серии "смиЩно". Но увы не совсем смешно. Точнее совсем несмешно.