Все три крео понравиись... Но правильно тут Горыныч выебывался выступал - феншуя нет ни в одном рассказе, а в "Любовь и бедность- как всегда!" автор ваще лофт с лифтом попутал. Все крео хороши, но голосовал за первый.
но было поздно- Лот уже выводил из города свою семью, кот бежал вслед за кошкой за крепостные стены, а гиена огненная, уже разверзалась над городом Содомом, дабы похоронить его к хуям, вместе со всеми грехами и жителями его.
А с Гоморрой то что случилось, расскажи, не томи...
зря ты так распалился))) Я в хорошем смысле. Все рассказы по своему интересны.
В первом тема ремонта раскрыта. Во втором-пониженная социальная ответственность
а в третьем тема семьи по полной Паласатое
Цитата
Да Сумкина давно пора сдать на опыты.
Это крайне иррационально) от этого возможно выиграет какой нибудь злобный очкарик в засекреченной лаборатории,а мы со скуки загнёмся. Сумкина охранять нужно и оберегать!
Это сообщение отредактировал смолкар - 24 июн 2017 в 13:27
Ну не отпускает меня ощущение, что второй писала женщина.
Тыща процентов! Покажите мне мужика, который напишет фразу:
Цитата
Криво приклеенные обои задрапировали старыми шторами с люрексом
Если мужику и придет в голову драпировать криво сделанную работу, то в любом случае, без люрексов всяких, а неприметно.
Это сообщение отредактировал IvSkoi - 24 июн 2017 в 20:17
Прочел фсё вдумчиво и внимательно. Потом перечел. Нет, все же, как хорошо, когда имеешь полное право голосовать субъективно! Я проголосю на рассказ три. Совсем субъективно, но почему-то он мне приглянулся больше всего. Я проголосю даже за вот эту маленькую лишнюю запятую в предложении:
Цитата
А у Любы была копилка, но разбить её, она не дала!
Без нее читалось бы иначе. А с ней я прочел как: "А у Любы была копилка, но разбить её... Она не дала!" Понимаете? Здесь присутствует трагизм! А пинать за субъективизм не стоит. Все мы субъективны.
Это сообщение отредактировал IvSkoi - 24 июн 2017 в 20:40
Красная, тонированная девятка резко затормозила у неприметного, серого здания психиатрического диспансера.
- А ну вылазь! - трое мрачных личностей выволокли из салона упирающегося мужчину со связанными за спиной руками. - За что, ребята?! – заныл тот, - я ж для вас всегда всё самое лучшее!.. - А ну заткнись! – ласково рявкнула девушка в полосатой пижаме, - и шевели ластами! - А я всё же считаю такой ход крайне иррациональным и расточительным, - лениво пожал плечами неприметного вида тип в сером костюме, - скучно нам будет.
Куривший на крыльце сторож Михалыч, со всё возрастающим интересом наблюдал за разворачивающимся перед ним действом.
- Слышь, мужик! – обратился к нему громила в камуфляже и каске, - главного по мозгам нам позови! Зигмунда, как там его… Фрейда! - Кого? - от изумления сторож чуть не проглотил сигарету. - Главврач нам нужен и срочно! – мило улыбнулась полосатая дама, - мы ему ценного пациента привезли. Для опытов. - П-понял, - из опасения не стал возражать Михалыч, - проходите, пожалуйста.
Компания ввалилась в просторный вестибюль лечебницы. - А ну стоять!!! – медсестра внушительных размеров выскочила из-за стойки и угрожающе раскинула руки, - кто такие? Посещения запрещены!
- Фемина! – просиял громила и поправил сползшую на глаза каску, - мы не посещать, наоборот, сдавать! При этих словах тип со связанными руками обречённо завыл и попытался вырваться.
- Зин, Петра Иваныча вызови, - испуганно косясь на странных посетителей, сказал сторож, - тут без него никак. Медсестра ошарашено кивнула и нажала большую красную кнопку на стене.
Через пару минут в холл вышел пожилой мужчина в белом халате, очках и с всклоченными седыми волосами.
- Что тут у нас? Пациент? Так-так… А почему связан? Буйствует? - Хуже, доктор! Креативит! Это ж ни в какие ворота! - Креативность – это прекрасно! А что вас смущает? – удивился эскулап. - Понимаете, мы дуэлянты… - начала объяснять девушка в полосатом. - Простите, кто? – врач сдвинул очки на кончик носа и с интересом уставился на неё. - Писатели мы, – пришёл на помощь мужчина в сером костюме, - а это наш идейный вдохновитель, - он кивнул на связанного.
- Я для них всё! Лучшие темы! Оригинальные сюжеты! А они… они меня на опыты! – жалобно пропищал пленный. - Слишком они у тебя оригинальные! – взвился громила в каске, - один айфон с тупиком чего стоил! А французские булочки с повидлом, которые Ленин продавал с бронепоезда?!
- Вот-вот, - поддержала коллегу-писателя дама, - у нас есть опасения, что такие идеи не просто так его голову посещают! - Голоса слышите, милейший? – главврач достал из кармана молоток и приблизил его к лицу связанного, - или в какие другие контакты вступаете? - Н-нет!!! – в ужасе отпрянул от эскулапа тот, - никаких голосов! А в контакты, бывает, да, вступаю, - смущенно признался он. - С высшим разумом? – обрадовано вскричал доктор. - С женщинами, - укоризненно глядя на врача, произнёс мужичок.
- Чёрт! Доказательства-то! - хлопнул себя по каске громила, - я сейчас! – он метнулся к выходу и через мгновение вернулся, держа в руках небольшую сумку с золотым теснением в виде извивающихся бледных поганок. – Вот! Отсюда все беды, - он торжественно вручил врачу кожаный аксессуар.
- Так-так-так… всё это очень интересно, очень! - врач подмигнул медсестре и убрал молоток обратно в карман. - Прошу вас пройти со мной, уважаемый, - он подхватил озадаченного пациента под руку и увлёк его за дверь.
- Ну, вот и сплавили, слава Джа, - облегчённо вздохнула полосатая девушка, - можно возвращаться. - Погодите! – вмешалась служительница дурдома, - а как же первичный осмотр, эпикриз, анализы. Вы же хотите знать диагноз вашего… эм… друга? - Не вопрос, фемина! – тут же согласился камуфлированный, - конечно хотим!
***
Через час томительного ожидания, врач вернулся в вестибюль. Подопытного с ним не было. Зато следом в холл вышли шестеро крепких санитаров с каменными лицами.
- Как он, доктор? – хором вскричали все трое. - Он, что, сопротивлялся? - кивнув на медбратьев, удивленно спросил мужчина в сером. - Это ведь шизофрения, верно?
- Не совсем, - загадочно улыбнулся эскулап и пристально посмотрел на троицу, доставившую пациента, - писатели, говорите? Дуэлянты? И много вас таких?
- Да нас там целый клуп! – радостно осклабился громила, - клуп калхозных пейсателей! - Замечательно! – потёр руки врач, - Зиночка! – обратился он к медсестре, - три палаты для буйных прямо сейчас и еще несколько через некоторое время. Проводите новых пациентов в их апартаменты! – кивнул он санитарам.
- Эй, Айболит, да что ты себе!.. – начала было полосатая дама, но, получив укол в плечо, обмякла и замолчала.
- А, нет, я ошибся! – засмеялся неприметный, - скучно нам точно не будет!
- Да нас там целый клуп! – радостно осклабился громила, - клуп калхозных пейсателей! - Замечательно! – потёр руки врач, - Зиночка! – обратился он к медсестре, - три палаты для буйных прямо сейчас и еще несколько через некоторое время. Проводите новых пациентов в их апартаменты! – кивнул он санитарам.
То есть нас всех сдадут на опыты?
з.ы. Я интересуюсь, а камеры там комфортабельные? Интернет есть?
Хороши все три, но первый наверно самый прикольный :) Хотя феншуя действительно не хватает... Shyrkan жалко не участвовал , хороший рассказик, про рыжую просто супер!
Все три автора молодцы, но первая работа явно сильнее.
С целью поддержания движухи сочинил жабу, но чувствительным и ранимым адептам зомбоящика лучше её не читать.
Затеяли как-то три честно зарабатывающие на жизнь продажей своего нежного тела девушки (Люся, Муся и Нюся) провести ремонт в населяемой ими трехкомнатной квартире. А поскольку все они были барышни креативные, не лишенные творческих задатков и чувства прекрасного, то заключили между собой пари о том, кому из них удастся воспроизвести в своей комнате самый блядский интерьер. Начинающие дизайнерши тщательно продумали свои проекты, наняли три бригады джамшудов и в обстановке строгой секретности начали ремонты. Когда художественное преображение внутриквартирного пространства было завершено, строгое жюри в составе их самих приступило к беспристрастному анализу и оценке интерьеров. Посреди Люсиной комнаты стояла круглая водяная кровать, потолок был зеркальный, наличествовали шторы из тяжелого бордового бархата, а обои были украшены затейливыми сценками из Камасутры. Муся преобразила свою комнату в стиле BDSM: стены были красными, потолок и пол – черными, с потолка свисали цепи и крюки, повсюду стояли какие-то пыточные конструкции, стены украшала коллекция разнообразных плёток, а все остальные детали интерьера были выполнены в виде мужских и женских половых органов. Муся снисходительно оглядела своих компаньонок, не сомневаясь в своей победе, но тут они вошли в комнату Нюси. По всем стенам были развешаны телевизоры: один показывал Рашу Тудэй, другой – Россию 1, третий – Первый канал, остальные демонстрировали Россию 24, НТВ, Рен ТВ, Звезду и Лайф Ньюс. Промежутки между телевизорами были заполнены портретами Соловьева, Киселева, Леонтьева, Зейналовой и прочих медийных путан. - Ну и блядища же ты, Нюська! – с завистью проворчала Люся – Где уж нам с Мусей с тобой тягаться! И они вручили Нюсе за её безоговорочную победу ценный приз: переходящую красную семискоростную елду со стразами и на сверхмощных аккумуляторах.
Худой тип с пронзительным взглядом придвинул свой стул поближе и вытянулся вперёд, неестественно прогнувшись в позвоночнике. - Как? Как ты это делаешь?! - буквально прошипел он парню в очках, сидящему напротив.
На мгновение тому показалось, что между губ его собеседника мелькнул раздвоенный язык. - Да ничего особенного. Просто работаю, смотрю по сторонам, потом рождаются идеи.
- Ты что-то скрываешь! - сверкнув чёрно-красными зрачками, злобно ответил худой. И я бы мог заставить тебя заговорить…
- Мог, не мог! - небрежно перебил его парень и опрокинул остатки виски прямо из бутылки, - не фига у тебя не получится! - удовлетворённо заметил он. - Кто ты такой? Пережиток диких времён. Плод невежественного сознания. Всё, что ты можешь, это скупать души тщеславных авторов взамен на идеи. А идеи ты воруешь у старых, давно забытых творцов. Подленько, не находишь? И да, чуть не забыл, у меня для тебя плохие новости. Никакой души на самом деле нет. Так что ты напрасно трудишься.
Дверь приоткрылась и в комнату вошёл доктор Шломо. - Как дела, Фёдор? - при этом он мельком глянул на пакетики порошков, лежавших на прикроватной тумбочке. - Я смотрю всё на месте, ты не употребил ни одного. Почему?
- Качественные они очень! - ответил парень и, отвернувшись в сторону, небрежно махнул рукой, - всё уходи, вали отсюда! Будет тебе крутая тема. Иди лучше контракты ксерь.
Доктор взволнованно посмотрел на Федю, - он, что, опять приходил?
- Угу. Но я его прогнал. Одни мы. Подождите минутку, я сейчас тему набросаю. Парень достал блокнот, ручку и принялся что-то сосредоточенно писать. Ровно через минуту, он протянул листок доктору. Тот нетерпеливо выхватил его из рук парня и тут же принялся читать.
«Свершилось! Земляне всё-таки отправили экспедицию на Марс. Но не всё прошло гладко. Корабль снаряжали всей планетой. Поэтому пришлось учесть пожелания всех участников этого проекта. Так в команде оказался шаман-вуду-негр, православный батюшка, европейский трансвестит-вегетарианец, профессор наук - Прокопенко, террорист Мустафа и говорящий собако-кот из Сколково. Не выдержав присутствия этой компании, экипаж корабля бежит назад на землю в спасательных шлюпках. Остальные чудом достигают поставленной цели и высаживаются на красную планету, где вступают в контакт с местными жителями.
Авторам нужно развить тему контакта в любом жанре, а так же описать все плюсы и минусы этого эпохального события»
Сигизмунд прижал листок к груди и бросился из комнаты с криками: - Зинаида! Открывай палаты! Готовь компьютеры и ноутбуки! Это нечто невероятное! Мои модифицированные грибы дали потрясающий результат! Это прорыв!!!
Это просто навеяно Горыныча и Адалинды жабками) Я нашего распорядителя глубоко уважаю, за неиссякаемую фантазию. В полне серьёзно) ну ведь была бы скучища между конкурсами
Это сообщение отредактировал смолкар - 26 июн 2017 в 14:08
Adalinda Цитата Фрейду показать бы выдумывальщика темы
Да Сумкина давно пора сдать на опыты.
Ога. А вместо него поставить генератор случайных фраз. Эффект будет примерно тот же.)
смолкар
Цитата
Поэтому пришлось учесть пожелания всех участников этого проекта.
От только не нужно настолько гипертрофировать гиперболы. Это уже где-то за гранью добра. И заданий.))
Rumer
Цитата
смолкар Это кусок керамогранита в огород Сумкина?
Нужно ещё больше керамогранита! Из него хорошо тропинки получаются. И травы опять же меньше косить.
sclyff
Цитата
как-то не зашла мне эта триэль простите, ребята, но какие-то жалкие потуги вышли
Что-то не нравится мне последнее время Сережа... Даже жалких потуг на срачик нигде не наблюдается.)
А по существу самой дуэли, напишу следующее: Дуэли бывают разные, эта - вот такая, следующая будет совсем другой. И если у вас, уважаемые соклубники есть идеи, как и что можно обустроить лучше, пишите в личку, может и получится у нас годное чтиво.)
, а триэль значит это модная современная дуэль, Shyrkan победил однозначно ибо таковы счас реалии жизни - денег нет, но вы держитесь там...молодые современные семьи... ну или переходите на бартер , и кота с лампой не требуется, разве что = ...котящегося ведра...= резануло - или это крео - котята из ведра появляются
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, а триэль значит это модная современная дуэль, Shyrkan победил однозначно ибо таковы счас реалии жизни - денег нет, но вы держитесь там...молодые современные семьи... ну или переходите на бартер 
yaplakal.com