Иван – запах перегара, нестираных носков, влажного песка, сухих листьев и какого-то мусора в волосах. Наш безумный роман растянулся на три года и закончился, когда я встретила Антона. Антон – запах борща с чесноком из столовой напротив кинотеатра. Ты потом признался, что я сломала тебе руку во время фильма, переживая. И это впечатлило тебя больше чем борщ с чесноком и вареники с картошкой. Вася – запах старой мебели, истлевших от времени книг и отсыревшего подвала. Ты никогда не проветривал помещение, потому что там не было окон. Иногда я заходила к тебе с друзьями, чтобы забить косячок. Это место было безопасным. Петюня – запах огромного букета лилий с зеленоватыми бутонами. Я тысячу раз тебе говорила, что у меня жуткая аллергия на эти цветы, а от их запаха открывается рвота, но ты продолжал снова и снова их мне дарить. Жаль, что наша маленькая любовь увяла раньше, чем ты излечился от склероза. Арсений – древесный запах пропеченного летним солнцем чердака с примесью запаха голубиного говна. Мы ловили голубей в соседнем парке, а потом выпускали их на чердаке. И наблюдали, как они постепенно засирают все вокруг. Валера – запах свежемолотого кофе. Ты убеждал меня, что шоколадные сердечки на капучино ты сделал из какао. Но почему-то, когда я незаметно поменяла кружки, ты выпучил глаза, схватился за горло, упал и тут же исдох. Ты меня недооценил, Валера! Спасибо Вам, мужики!
Это сообщение отредактировал Fantaziya - 8 ноя 2013 в 12:04
Валера был не робкого десятка и метнувшись в прихожую, снял штаны и принялся срать. В дверь ввалился старшина Петренко. Втянув ноздрями воздух он принял единственное правильное решение - снял штаны и принялся срать. За ним с интересом из монитора наблюдала Новодворская. Еле протиснув свою жирную жопу через экран, жертва политических репрессий проникла в квартиру. Закурив беломор она присела возле старшины и тоже принялась срать. От увиденного зрелища Петренко охуел и увеличил частоту сокращений сфинктера до 16-ти Мгц. Рация на поясе милиционера зашипела, отстегнулась и упала в говно. Новодворская схватила ее в охапку и вызвала подкрепление. «Выезжаем!» - из дырочек динамика вместе с частичками говна вылетел короткий, резкий как пуля ответ.
Вместо подкрепления какого-то хера приперлась Мизулина. Мол, она ходит по вечерам по случайным квартирам и проверяет, не дрочит ли кто. Она прошла в комнату и уселась на подоконник, наблюдая в окно за опадающими с кленов пожелтевшими листьями. И конечно же принялась срать. Возле дома стоял Штирлиц. По виду Мизулиной и цвету говна он понял, что явка провалена и надо оторваться от хвоста. Он снял штаны и присел. Толстый коричневый хвост оторвался за 15 секунд – сработала привычка выработанная годами.
Все прочитал и покончил с собой. Это ад, замешанный на говне. 1. Хуета понятно стало с первой буквы 2. Говно 3. говно 4. Хуета 5. говно, говно, хуета. при чем тут...? 6. это ад 7. нра 8. автор ты убил бы себя 9-38 не чит, но гвн проголосовало за 1.2.3.
Но гореть вам в аду за потраченное время моё!
Ну как-то так, да...
Гном и говно
Гном Уася привычно пробирался канализационными трубами ЯПа. Денек был пятничный и ничто не предвещало лишней работы. Говно медленно текло по трубам, завалов не было и Уася предвкушал отдых в уютной каморке под "Инкубатором". Услышав топоток он остановился. Из-за угла на него вылетел рыжий прусак Серега, с которым Уася был в приятельских отношениях. - Бегииииии! - ультразвуком хлестнуло по ушам, - Там критики критику пишут на конкурс. И Серега пролетел не останавливаясь мимо. Уася прислушался. Где-то наверху наливаясь мощью, грохоча и перекатываясь в трубах нарастал потный вал говна. И Уася побежал.
Это сообщение отредактировал Озверин - 8 ноя 2013 в 12:14
ох ебать сколько каментов, я всегда подозревал что в кокосах есть что то от C17H21NO4
Thor
Цитата
он поставил Снежану на четыре кости и от души отымел её в очко, бурно кончив на её потные сиськи.
*ушёл перечитывать учебники по анатомии*
можешь не утруждаться. Процесс перекручивания дамы в целях прямого доступа к сиськам изъят из литературного описания ввиду необходимости экономии печатных знаком, а, кроме того, по причине полной нецелесообразности своего упоминания. Поскольку взрослый человек и так знает последовательность действий с дамой при желании кончить на сиськи после соития в положении номер два. А тот кто не в курсе необходимых пространственных перемещений, очевидно, является ребенком, а детям про еблю читать воспрещается, ибо нехуй.
зы. честно, не понравился кокос в целом. Раньше было пару рассказиков, в которые я сходу влюблялась, сейчас таких нет. Неприятно оттого, что зашкаливает наличие "охуительных историй". Голосовала, если честно, за себя.
Будет потом интересно почитать как вы разложили свои (свой) текст ...
Будет потом интересно почитать как вы разложили свои (свой) текст ...
Далеко ходить не надо. У Егора (Йомена) научилась, когда он на одном из ККК хвалил свой креос кучей восхитительных эпитетов Впрочем, он и стал победителем. Мне до такого еще далеко))
У меня была подлючая мысль, хоть один голос отдать себе, но блин, я ж понимаю ,что те за кого проголосовала интересней, ну по крайней мере более грамотно написаны)))) Я ж со стимулирующим коньяком писала, а там где алкоголь, там хромая стилистика и орфография! Fantaziya жаба- огонь)
Будет потом интересно почитать как вы разложили свои (свой) текст ...
Далеко ходить не надо. У Егора (Йомена) научилась, когда он на одном из ККК хвалил свой креос кучей восхитительных эпитетов Впрочем, он и стал победителем. Мне до такого еще далеко))
т.е. смотришь кто из критиков какой текст хвалит и ... делаешь выводы?
т.е. смотришь кто из критиков какой текст хвалит и ... делаешь выводы?
нет же. неужели я создаю впечатление настолько глупого человека?)) просто вспомнился пример с Егором, вот и все. а дальше сарказм. Ну ничо, скора тайна раскроется)
У Егора (Йомена) научилась, когда он на одном из ККК хвалил свой креос кучей восхитительных эпитетов Впрочем, он и стал победителем. Мне до такого еще далеко))
Аддикция 2 - Здравствуйте, меня зовут Василий и у меня зависимость от к*****. Всё началось с того, что я заметил, как мой начальник незаметно от подчинённых употребляет к****. Я тоже попробовал, мне понравилось и с тех пор я дня не могу прожить без к*****. - Здравствуйте, меня зовут Елена, я регулярно принимаю к*****, это помогает мне отвлечься от нудной рутинной работы. После принятия очередного к***** мир становится ярче, жизнь беззаботнее. - Здравствуйте, меня зовут Иван, я подсел на к***** одним из первых. Я не только регулярно употребляю к*****, но и занимаюсь их изготовлением. - Здравствуйте, меня зовут Ирина, я не только сама плотно сижу на к******, но и втягиваю в это других. За то время, что я нахожусь в зависимости от к******, я подсадила на них ещё десять человек. Я не только употребляю к*****, я их распространяю. -Здравствуйте, меня зовут Сергей, я люблю принимать к*****. Я не только принимаю сам, я устраиваю конкурсы на лучший к**** и принуждаю к изготовлению, употреблению и сбыту к****** своих товарищей и даже вовсе незнакомых людей. Так, ну что расселись-то, авторы хреновы, пейсатели недоделанные, кто за вас творить-то будет? КОКОС под угрозой, дармоеды! Понеслось…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
)))
чего и всем желаю)
yaplakal.com