"Байки из склепа" - итоги конкурса

Цитата (Стремящийся @ 25.03.2018 - 17:21)

Цитата (смолкар @ 25.03.2018 - 20:13) Стремящийся Цитата А выход творческий нужно искать считаю не в конкурсах, А что делать в конкурсах? Бабло зарабатывать

В каждой шутке только доля шутки, остальное правда.

смолкар

ты очень хорошо передал атмосферу литературного кружка, куда я ходил
пару лет, еще в детстве. там был один глухой и еще 2 чела, которые,
по-русски не понимали. но было весело. мы выдумывали всякую хуйню
ставили пьески и басни, Маяковского например )
не буду расписывать все прелести своего пребывания там,
но кружок закрыли из-за как раз споров и всяких интриг, типа, кто будет
сидеть в корыте в какой-то там басне. ну дичь же!
роли оценки распределены не от балды ведь...

SchulzGruber

Цитата

оценки распределены не от балды ведь...

Какие оценки?

смолкар

те, которые получили тут конкурсанты

Цитата (SchulzGruber @ 25.03.2018 - 18:11)

смолкар те, которые получили тут конкурсанты

Если ты о таблице, то речь не о ней. Я к таблице и к жюри вопросов не имею.

Цитата (смолкар @ 25.03.2018 - 20:55)

Стремящийся Я не менялся.

Значит я ошибся

Цитата (смолкар @ 25.03.2018 - 18:54)

я имел ввиду удобства общения писателей, читателей и критиков

В чем это удобство для конкретного писателя, когда все в куче?
Он не может быстро получить доступ к отзывам на свой рассказ, его ответы разбросаны по ленте.
Для читателя нет оглавления со ссылками, по которым можно перейти на нужный рассказ, нет отметок прочитанного.
Сейчас читаю Желязны на допотопном сайте чуть не ДОСовского формата - там это есть, ссылки по которым ходил, меняют цвет - это реально удобно читателю со времен царя Гороха. Здесь этого нет и никто не знает, будет ли когда-нибудь.

смолкар


не втягивайте меняяяяя!!!!
оценки получены. ничего не поменять.
для фаворитов плюс минус 2 балла "от друзей"ничего не решило бы
остальные плюшки рандомны.

Цитата (Adalinda @ 25.03.2018 - 21:03)

Цитата (Стремящийся @ 25.03.2018 - 17:21) Цитата (смолкар @ 25.03.2018 - 20:13) Стремящийся Цитата А выход творческий нужно искать считаю не в конкурсах, А что делать в конкурсах? Бабло зарабатывать В каждой шутке только доля шутки, остальное правда.

Конечно Адалинда! У нас здесь корпорация целая по зарабатыванию на конкурсах "Друзья" называется. Хоть и выходит при дележке херня на брата, зато стабильно и надежно.

Цитата

для фаворитов +/-2 балла "от друзей"ничего не решило бы

Как же "друзья друзей", нехорошо их забывать))

//ох, пошутила и сама испугалась. А ведь могло быть такое и всерьёз!
*протирает глаза, хрустит шеей направо-налево вперед-назад, бежит будить друзей*

Это сообщение отредактировал Vикторiя - 25 мар 2018 в 18:40

Поздравляю всех - по мне и этот конкурс получится.

Индикатор "получился/не получился" для меня лично всего лишь один- было мне интересно, комфортно, хотелось ли в свободную минуту лететь сюда , желала ли после прочтения того или иного рассказа пожать руку автору или угостить чашкой кофе при этом гладя его по голове со словами- "не печалься и не такое еще бывало в жизни...моей лично, так что вылечат и нас".)) Все это было и свою порцию кайфа я получила.

Чуть чуть стыдно и прежде всего перед собой- все нашли время написать, а я все нюни трепала. Один автор, за которого я голосила- лидер...двое других -нет. Но от этого их буквы для меня лично не стали хуже и менее интересней.
Всем спасибо огромное. Все молодцы.

marakuyya

Цитата

или угостить чашкой кофе при этом гладя его по голове

А вот это можно в следующий конкурс как один из призов))

Vикторiя

Мадам, я вашш рассказ угадал таки )
потом прыгал на одной ножке, от своей проницательности.
но не более того...
как говорят - хорошая мысля, приходит опосля!
мне за свой рассказ, вообще не обидно, я его настрочил на коленке.
и понял, что отморозился совсем...обидно было "за меня" голосующих.
а дальше, в прошлом топике, по велению совести, как мог, развлекал вас..
простите меня люди добрые.

Про дизайн

Пошла девочка с мамой в магазин, и купили они там шторы. Так себе событие. Мало ли баб по магазинам шляются и всякую хуету там ненужную покупают? Но шторы были не простые. На них были нарисованы руки, ноги, глаза и даже хуй. Да-да! Именно хуй. Такой вот дизайн. Борис Валеджо плакал бы от зависти при виде таких картинок. Если бы не хуй, то может быть мама и прошла бы мимо этих штор, но маркетинг и реклама рулит и вот уже на кассе отщелкиваются заработанные папой тугрики. Маман упаковывает товар в пакет и херачит легким аллюром домой, мечтая об эстетическом удовольствии. Ах, мол, как будет ласкать ее взор хуй на занавеске. Дома случился маленький облом. Маме срочно позвонили и вызвали то ли на работу, то ли на очередные поебушки. История умалчивает о причине срочного маминого съеба, но, уходя, она не преминула сказать девочке, мол, так и так, гадость непослушная, не вздумай вешать эти шторы без меня, я приду и сама как-нить разберусь с хуем, тьфу, с занавесками. Но вы же знаете этих девочек из пионэрских страшилок. Эти пезды малолетние не имеют никакого уважения к старшим. Только хлопнула дверь, как лахудра сразу схватила шторы и начала их вешать. Повесила, значит, и любуется. Это ж вам не нынешние времена, когда девочка может увидеть хуй, сделав пару кликов мышью или прогулявшись по городскому парку. Насмотрелась и легла спать. А хуй с занавески спрыгнул и выебал девочку. А потом руки с занавески задушили ее. Или наоборот. Хрен их знает, кто там главнее и имеет право первой ночи.


Про флору

Послала мама девочку на базар. Нормальные мамы посылают дочерей на базар за творогом или за сметаной. В редких, исключительных случаях - что-нибудь спиздить или погадать лохам. Но откуда в пионэрских страшилках нормальные мамы? Ей вдруг приспичило поиметь в доме тюльпаны. Вот так вот, блядь! Ни розы, ни фикус, ни сирень, на крайняк, а именно тюльпаны. Ну и говорит маман своей ебанутой дочери: ты, мол, любые тюльпаны бери, но тока черные не вздумай мне припереть. Они не будут вписываться в интерьер и вооще мне от черного цвета глазу не радостно. Блядь!

Дальтонику рассказывать про цвет, как глухому в оперу ходить. Пошла ебанаха на рынок и, не торгуясь, прикупила букетик тюльпанов, естественно, черного цвета. Вернулась домой, а мама спит. А почему б мамаше и не поспать? Поеблась и баеньки. Дочка потихоньку пробралась в спальню и поставила тюльпаны на тумбочку возле кровати. Хуй его знает, чо там за мичуринец занимался селекцией, но тюльпанчики, освоившись в комнате, начали борзеть. Сначала они вылезли из импровизированной вазы. Потом пошастали по шкафам в поисках чего-нить ценного. А потом забили хуй на оказанное гостеприимство, просто взяли и задушили маму. «Маму, Карл!» - сказали бы сейчас, но в те страшные времена, когда маленькие мальчики, девочки и их мамы пачками гибли от черных рук, ног, пианин и прочих девайсов, имя «Карл» никому ничего не говорило. Поэтому, когда, увидев труп своей мамы, девочка вызвала милицию, то никакой Карл не попал в список подозреваемых. А попала она сама. Тяжко же ей пришлось на киче.


Про кинематограф.

В одном кинотеатре на 13 ряду на 13 месте пропадали люди. Ну придет человек. Купит билет. Сядет там посмотреть «Укрощение строптивой» или «Месть и закон», и только на экране появятся сиськи Орнеллы Мути или Виру соберется вдуть в ритме танца прекрасной Зите, как хуякс – исчез зритель. Директору кинотеатра это наистопиздело, и он вызвал милицию. А кого ему еще вызывать-то? Бэтмена с Робокопом? Так про них еще не знали. Милиционер пришел на сеанс. Халява же. Почему бы и не воспользоваться служебным положением? Уселся на 13-м месте 14-го ряда, а на кресло перед собой положил фуражку. Воткнул в экран и погрузился в мир «Новых амазонок».

Эрекция плохой союзник бдительности, и когда он вспомнил, что тут совсем не для подрочить, было поздно. Фуражку кто-то спиздил. «Ахтыжебаныйтыврот!» - подумал милиционер. Придется посмотреть кино еще раз. И положил он на сиденье папку с важными делами. Ну, думает, теперь уж меня не отвлекут сисястые полячки. Угу. Одно дело - думать головой, а другое - хером. И ведь буквально на минутку потерял бдительность, а результат тот же – папки нет. Тут уже работник органов правопорядка занервничал. За проебаннные дела можно было получить пиздюлей от начальства и лишиться звездочки с погон. А она и так была всего одна. И тогда он решился. Положил на кресло пистолет. И клятву себе дал – не спускать. Ни глаз, ни вообще ничего не спускать.

Ебаный киномеханик в будке нарушил все планы. На самом интересном месте порвалась лента. В зале стало темно. А когда Альберт с Максом вновь приступили к выполнению своей «сексмиссии», от пистолета остались только воспоминания.

Фуражка успешно проебана. Важные дела накрылись пиздой. Впору застрелиться, но из чего? Милиционер заплакал, решил, что в рот оно все ебись, и уселся на страшном месте. Тут же кресло под ним провалилось, и он упал в подвал. Но так, сука, удачно извернулся, что отделался лишь легкими царапинами. Там он нашел свою фуражку, пистолет и, блядь, естественно, людоеда. Ну не бабу же голую ему находить в детских страшилках. Людоеда он отпиздил, а потом вылез наружу и пошел дать пизды директору кинотеатра и завхозу, чтобы те следили за целостностью кресел. Заодно выхватил люлей и киномеханик. Чтобы ему не так скучно в кинобудке сиделось.


Про моду.

Мама со своей дщерью пошли в магазин за платьем. Папа, конечно, ругался: на хуй, мол, ей платье и так шмоток полный шифоньер, а девка растет уже вон сиськи скоро станут видны и вообще, я въебываю с утра до ночи на одну мануфактуру, пора бы вспомнить о том, что в доме уже дней пять нет водки. Но бабы – дуры. Им все мало и мало. В магазине выбор был, как на ярмарке. Тут тебе и зеленое платье. И синее. И даже с портретом команаданте Че. Но мамаше глянется только черное. Девочка уж и плакала. И истерила. И доводы всякие приводила в пользу иной цветовой гаммы. Но все без понту. Мама притянула в примерочную девочку и напялила на нее черное платье. Мол, черное немаркое и под него любое нижнее белье подходтт, а ты здоровой кобылой вымахала, через месяц-другой лифчики пойдут, и что ж нам с папой еще и на разное нижнее белье тебе борозду пахать сутками. Не выебывайся, дескать, и бери, что мама покупает. Тем более - ценник вполне усваиваемый и бюджет останется на водку для папы. Девочка поплакала немного и сдохла прямо в примерочной. И хуй его теперь знает, то ли от огорчения, то ли платье там с ней чота вредное сотворило. Деньги маме, конечно, не вернули. Мол, так и так, не будем же мы платье с трупа снова на витрину вешать, так что пиздуйте с миром и земля вам пухом. Папа сначала расстроился, а потом ебнул водки и решил, что хуй с ней – лишний рот для нас удавка и меньше народа в семье – больше бюджета на развлечения.


Про семейные ценности.

Черный платок - это просто напасть для всех девочек и мальчиков из страшных рассказов. Вечно кто-то из родни притащит эту хуету в дом, а потом оттуда трупы выносят пачками. Так и в нашем случае. Прикупили эту хрень на последние деньги, притащили в квартиру и положили на стол. Кто купил – история умалчивает. Семья была большая. Каждый второй – долбоеб, не знающий, что никак нельзя черные платки по жилищу разбрасывать. Так что предъявить некому.

Первым в комнату зашел папа. Платок, недолго думая, хуякс со стола и удушил отца семейства. Потом в комнату заглянула мама. Итог – два трупа. Следующим на очереди был старший брат. «Вот это прет!» - подумал платок и отправил мальчика на встречу с родителями. Бабушка приковыляла по каким-то там своим старушечьим делам. Платок и тут не побрезговал. Не дожила старушка до семидесятилетнего юбилея.

Пришел черед девочки, но она была поумнее всей своей родни и сначала посмотрела в замочную скважину. Увидела, что комната превратилась в филиал городского морга и вызвала милицию. Да, блядь! Снова ничего оригинального. Нет. Иногда девочки вызывают пожарную команду или «Скорую помощь», но то в редких случаях. Чем бы тут помогли пожарные, когда в комнате гора трупов? Милиция приехала. Зазырила, что к чему. Выпустила обойму в лежащий на столе платок и сказала, что все будет заебись. А девочка заплакала. Всех же, блядь, теперь как-то хоронить надо.



Про музыкальный инструмент.

Черное пианино. Эта штука почти бессменный лидер хит-парада убийств девочек и мальчиков из страшных историй. Изредка на вершину пьедестала влезут черные перчатки, но ненадолго. Пианино всегда уверенно берет реванш. Вот и тут. Решили родители, что девочке надо заниматься музыкой. Ну отдали бы ее на скрипку или флейту. И эротичнее, и дешевле. Но нет же – пианино и не ебет! Девочка, наслышанная про всякие опасности, связанные с музицированием на этом девайсе, сопротивлялась как могла. Мол, и слуха нет, и пальцы только под хуй заточены, и ебала она эти рояли, которые до хуя занимают места и пыль собирают. Но папе втемяшилось в голову сделать из дочери лауреата конкурса им. Чайковского и все тут! Не пожалел ни бабла, ни здоровья.

Как они тащили это ебаный «гроб» на восьмой этаж - это уж отдельная история. Мат разносился по всему кварталу, а потом еще пришлось проставляться соседям за помощь и штукатурить оббитые углы в подъезде. По итогу пианино встало в комнате девочки. Хошь не хошь, а надо играть. Села она за инструмент и начала импровизировать. А тут те и сюрприз. Из пианино вылез скелет и попросил водки. Нет. По всем правилам рассказов о девочках, играющих на фортепиано, скелет должен был попросить крови. Но что-то сломалось в накатанном сценарии. Водки дома после отмечания Праздника Заноса Пианино оставалось всего хуй да ни хуя. Но как же тут откажешь? Девочка пошла на кухню и принесла немного огненной воды. Скелет хлебнул и угомонился.

На следующий день история повторилась. Стоило девочке нажать на клавиши, как, словно черт из табакерки, выскочил скелет и потребовал дань в виде бырла. И снова поход к холодильнику. И снова бухло уходит не по назначению. День за днем. Картина не меняется. Дело к выходным.

Папа пришел с работы в пятницу, уверенный, что сейчас у него начнется праздник жизни, но тут его ждал облом. Водки не было. Сначала он немного отпиздил маму. Мол, куда спрятала, скотина такая? Кормилец ваш и поилец не может что ли с устатку ебнуть мал-мала, дабы забыться от тягот трудовой недели? Но мама-то не при делах и потому толку от пиздюлины никакого не было. Потом папа дал профилактических люлей бабушке. Был бы повод, а отпиздохать тещу - дело святое. Под подозрение попал даже кот, но отделался легким пинком. Когда девочка увидела, что приходит ее черед огрести неприятностей, она заплакала и во всем призналась папе. Папа взял топор и расхуярил пианино. Скелет выскочить не успел, ибо спал с бодуна, поэтому был похоронен под обломками инструмента. После этого мама сбегала за водкой и на семейном совете они решили, что лучше отдать девочку на опыты врачам. Или на танцы. Одна хуйня.

*********************

вот эта по мнению некоторых "хуета" позволила мне впервые три года назад получить тридцать тыров в конкурсе на одном славном ресурсе. написанное здесь просто еще несколько историй из того же цикла. в таком же стиле. поэтому если что то работает, то оно работает вне зависимости от мнений тех у кого не работает) цэ по перше.
по друге - если бы я хотел... поверьте я сломал бы любое голосование в любую пользу. хот в свою. хоть в пользу паласатой. хоть в пользу любого шедевра или отстоя. это вооще не проблема. но повторсь в очередной раз - мне это не интересно. когда потавите конкурс с призом в стотыщмильонов крон© тогда может и заинтерисуюсь.
по трете - спасибо всем голосившим. сам к сожалению не читал ни хуя. с двух конкурсов кроме "птиц" потому нигде и не голосовал. так что извините.
по четверте - еть тенденция при которой что то что выхвачено из кучи и начинает мусолиццо набирает баллы. так было и со "скринькой". еще до конкурса оказываеццо как я узнал позже покемон пропиарил ее и это додало какой то процент голосов ей.
ну и конечно же не расходитесь. я не обещаю, но если буду жив-здоров, завтра-послезавтра объявим о грядущем ккк)
паласатую с победами. ))
пысы. извините за длинный комент)

Цитата

поддержу. не всегда есть желание сообщать, за кого голосуешь и почему. потому что ненавижу оправдываться, а объяснение, почему этот, а не тот, именно и выглядит оправдыванием. к тому же, скрытости голосования не получается, любой может пересчитать голоса в теме.

можно и без объяснений если то же самое делать в личку с публикацией голосовв по окончании шоу))
но сразу говорю - в грядущем ккк ебал я в рот такие перфомансы))

Цитата (Гарпер @ 25.03.2018 - 19:35)

можно и без объяснений если то же самое делать в личку с публикацией голосовв по окончании шоу)) но сразу говорю - в грядущем ккк ебал я в рот такие перфомансы))

Я так понимаю, тема следующего ККК "Ебать Ваши перфоменсы!" ?

Цитата

Я так понимаю, тема следующего ККК "Ебать Ваши перфоменсы!" ?

горячо.

Цитата (Гарпер @ 25.03.2018 - 19:42)

Цитата Я так понимаю, тема следующего ККК "Ебать Ваши перфоменсы!" ? горячо.

Это,как минимум,будет забавно.

За фразу "Тема ебли не раскрыта", или "Тема сисек не раскрыта" - предлагаю пожизненный бан.

савсем распаясализь герои сражений
перфыманс несвежий папалса

Цитата

савсем распаясализь герои сражений перфыманс несвежий папалса

я бы даже сказал - охуели. но воспитание не позволяет.

Акация
omega42
Стремящийся

Не переходите на личности. Это против правил ведения дискуссии. Но хрен с ними, с правилами. Вы теряете себя как люди.

Цитата (Гарпер @ 25.03.2018 - 19:42)

Цитата В одном кинотеатре на 13 ряду на 13 месте пропадали люди. Ну придет человек. Купит билет. Сядет там посмотреть «Укрощение строптивой» или «Месть и закон», и только на экране появятся сиськи Орнеллы Мути или Виру соберется вдуть в ритме танца прекрасной Зите, как хуякс – исчез зритель.

Гарпер

Вас понял. убедительно.

Цитата (Vикторiя @ 25.03.2018 - 19:50)

савсем распаясализь герои сражений перфыманс несвежий папалса

-Баба на корабле, - дурным голосом проорал боцман.
- Откуда,ей взяться?, - капитан меланхолично гладил на пульте клавиши пуска ракет.
- Дык,кок наш - баба, - боцман неистовал. Вчера, после ее перфоменса,ну, на Ваш ужин,в честь ДР, - дристал отчайно. Гальюн непригоден,списать придется.

- Списывай. А кока не трожь. Ее перфоменс,кого хошь, перфоменс распоясает.
Копитан методично наглаживал клавиши пуска ракет,вспоминая вчерашний вечер.

А я тоже возмущен накрутками!
Накрутками милосердия - когда тройка аутсайдеров вдруг синхронно прибавляет по единичке. Обращаюсь к сердобольной душе/душам, как один из этой тройки - хоть человеколюбие ваше и похвально, но тем не менее голосовать из жалости категорически не стоит. Эти голоса автору обиднее, чем их отсутствие.

Цитата

А я тоже возмущен накрутками! Накрутками милосердия

ну то есть нынешний народ постепенно начинает улавливать причины , почему сто лет в обед по требованию тогдашних юзеров ( как авторов , так и читателей ) открытая голосовака была заменена на скрытую ...
отрадно