Ржал аки конь. ТС, правда, мухоморы надо жрать сушёными - тогда только крышу сносит, а от сырых ещё и печёнке сильно плохеет и ласты можно "На раз" склеить.
А вот так Пистонову и надо ! Нефиг детей обижать и ссать в детский лягушатник ! Очень живо описана схватка у дверей в группу "Воробушки" , автор вполне может описывать средневековые баталии и сражения в стиле "фэнтази".
З.Ы. о чем говорит рассказ ? Не показывайте детям кинофильмы типа "Один дома", это может оказаться опасным для вашего здоровья.
Это сообщение отредактировал следитель - 9 ноя 2016 в 12:43
– Мазок? Из прямой? Будьте так любезны. Моя фамилия? Фамилия моя, род деятельности составляет государственную тайну и вам ничего не скажут, уважаемый яйцеглист! Ну а впрочем, я трижды герой, летчик - космонавт Кукушкин.
Мой родной город N был средоточием советской космической мысли – почетно раскинулся в районе падения вторых ступеней баллистических ракет. Сбор секретного металлолома – важная задача. Ступени были токсичны, но это была гос.тайна. Поэтому, у нас в городе было множество патологических бандитов, алкоголиков, тунеядцев, а у меня самого, деталь ракеты уничтожила родного деда. Нет, она его не зашибла, даже не царапнула, на его глазах она просто угодила в деревенский туалет в огороде.
Бочка с молочную цистерну «DANONЕ» аннигилировала сортир и взметнула фонтан гавна тридцатилетней выдержки и исключительного купажу – тьма накрыла Ершалаим... Но самое грустное, – перестала доиться корова Венерка. А еще бесследно пропала моя бабушка.
Знахарка колдовала, ветеринар лечил – Венерка так и не раздоилась, а то давала по ведру в день, пастеризованного не скисающего молока с ноткой керосина. Шикарная была корова – кормилица! Только чудесное исчезновение бабки, дало старику сил пережить разорительный коровий мастит. Срал дед отныне только при ясной погоде, на открытой местности и на спине. Застудил старикан простату и от половой безысходности повесился в день космонавтики.
Я остался сиротой. Куда девалась бабка, осталось тайной. Под бочкой останков не нашли – ни родимого шматочка. Так, я заболел космосом. Возможно патологически…
География моих секретных космических миссий обширна. Где я только не побывал. Если взглянуть на карту молошного пути, то я засидел его почище, чем мухи лампочку Ильича или репродукцию Четного квадрата, потому что это гавно в квадрате.
Мы искали контакт. Однажды, на полдороги к Центавру, мы столкнулись с неизученной космической аномалией. Я назвал это сверхмалая черная дыра Кукушкина. Дырочка даже. Можно сказать целка. Ну как иголочкой в огромную звездную плеву ткнули. Засосать наш корабль она не смогла, но кинетическое движение погасила, и мы престали парить как мыльные пузыри – невесомость сошла на нет! Пропало волшебное чувство парения. Мы почуяли себя подтухшими медузами на берегу: мозг отказывался работать, раскоординация, ломит суставы, холодно. Одновременно застопорилась вся научная деятельность. В лаборатории закончились реактивы, свежие пробы вакуума и вещества отобранного из хвоста кометы Галлея. А ведь мы научно- исследовательское судно. Все приуныли.
«Немыслимо существовать без науки нам! За реактивами и пробами пиздуй ты. Да бери побольше!» – промолвил позеленевший, не встающий третий день командир, и вынул очередной зуб из челюсти и в карман его – будет просить у феи штифты. Цинга косила нас.
Последний раз, при заборе проб, мы потеряли микробиолога Генриха Венедиктыча. От него осталась только колония могучих злобных вшей, которых он терпеливо культивировал в персональном меху, и отсадил перед выходом в космос, чтобы после заняться их геномом. Тут, командир взглянул в глазок иллюминатора и повеселел: "Мы спасены! Сейчас автоматика включит двигатели, чтобы справиться с губительным притяжением!» Снаружи, происходило что-то странное – субстанция похожая на земной снег сыпалась из ниоткуда. Наш сигарообразный ТЦ -1 вдруг задрожал – заработали двигатели, потекло тепло по корпусу, стало жарко и влажно, характерно запахло вокзальным туалетом – отработанным фотонным топливом.
На выходе из шлюза я застрял – слишком пододел термобелья под «Аляску» ( штатная модель скафандра). Я нелепо торчал из корпуса, как залупа из дупла и сквозь треснувшие светофильтры, холодно фиксировал картины дальнего космоса. Из хвоста корабля вырывался со свистом пар, – двигатели с трудом преодолевало притяжение черной присоски. Медленно, но уверенно набирали скорость – думаю, километров писят уже есть. Это я определил по скорости движения встречных звезд – в пелене радиоактивных осадков, мимо меня чередой проплывали двойные звезды – как фары машин. Если взглянуть им в след, то с жопы, спектр их свечения смещался с белого в красный. Неслыханно!
Раздалось мелодичное стеклянное позвякивание – налетевший космический ветер играл пробозаборниками, покоящимися в сетке в моей руке. Я наконец пришел в себя. Собрался с силами, попытался оттолкнуться от горячего корпуса космолета, но промасленные рукавицы скользили по блестящей обшивке. Ни назад, ни вперед. Я замерзал. Ослабевшие товарищи помочь были не в силах. Попытался отыскать звезду Солнце – последнее напоминание о земной жизни – не смог, – слишком дохуя светил. Вдруг, вдали показались тревожно мигающие огни. Ко мне приближался рукотворный объект, явно неземного происхождения. У мирных земных космолетов иной набор бортовых огней. Кажется, это был контакт…
Неказистая космическая шлюпка стала бор о борт с нашим кораблем. Из неё выплыли два гуманоида - мордоворота в мешковатых мышиных скафандрах. Вычурная форма гермошлемов с кокардой и козырьком, подсказала, насколько далеки наши миры – ментально далеки! Межзвездной пантомимой, за которой будущее, я показал, что терплю катастрофу и миссии пиздец как нужны пробы и реактивы – выручайте зеленые человечки! Они без слов схватили меня за чебурашковый воротник дорогущего костюма и потянули. Я почуял, что за моей жопой поднялась страшная паника – экипаж был не готов, вот так, – с бухты - барахты к контакту! Я уперся – дал товарищам герметично задраить решетку-переборку и тогда стравил давление в скафандре. В нем был предусмотрен революционный моче-кало приемник на вате, а я от волнения, очень захотел срать. Меня дернули, я вылетел из шлюза, и мы рухнули в невесомость, мягкую как снежок. Невесомость была холодна и хрустела – это сталкивались и потрескивали атомы и кварки.
Меня закинули в пассажирский салон шлюпки и мы полетели. Кинулся определиться с вектором, но «Командирские» с компасом дематериализовались прямо с руки – не заметил когда. Какой-то блядь рентген…!
Я стал отсчитывать секунды: «Рас, два, три…» чтобы сопоставить время, скорость, и исчислить расстояние в световых минутах, часах, ведь шибче скорости света двигаться мы не могли. Я жестоко ошибся!
Эта лоханка преодолела! Об этом свидетельствовали упругие волны вакуума, которые шлюпка порождала, толкая пустоту перед собой – нас кидало на волнах как педальный катамаран под сбросом ГЭС. Органы управления были до смешного просты – совершенны! Интуитивно понятно, что делать с большим круглым штурвалом и палкой селектора световых скоростей. На поворотах сбавляли, но каждый раз, вновь преодолевая свето-скоростной барьер, тачанка так стреляла прожженным глушителем, что я обмирал.
Не успел и глазом моргнуть, как пристыковались к крейсеру гуманоидов. Меня провели на командный мостик. Пришла пора пожать руки двум мирам. Главный за стеклом пошевелил губами в универсальный переводчик. – Отсканируйте для начала. – туберкулезно просипела толмач-машинка. Разве мог я не узнать синтетический, с хрипотцой, голос Вейдера.
Имперцы мигом отсканировали по почкам. Это было больно, но я не подал виду – хули, если у них так принято обмениваться верительными грамотами. – Фамилия, кто, откуда, что делал в городской тепло- централи? Я представился: де русский космонавт, прибыл по заданию правительства, ищу контакт. – Три Д. – бросил загадочное главный. Теперь меня отсканировали подробно. Так, я очутился на звезде Смерти. Больше ничего не помню…
– Так-так…– сказал человек в белом халате. – А документы какие-нибудь там подписывали, Кукушкин? – Подписывал, что ларек с плодово-ягодными реактивами обчистил. Но доктор, они ж меня замораживали, оттаивали как брикет мойвы блядь – раз десять! Что там Хан Соло! Магистр Йода все подпишет, как лоб зелёнкой намажут! Да может я вообще там умом тронулся! – Проверим, Кукушкин, проверим... Значит, ларек вы не грабили? – Нет! – Ну-ну. В прошлый раз, вы говорили то же самое…А пока, ступайте сдавать кровь.
ТС, слишком дохрена оборотов и фразеологизмов разом. Такое читать просто невозможно, выглядит как набор слов. Понимаю, что хотел родить текста достойного заядлому луркоёбу, с юмором и стёбом, но не то пальто. Имхо.
ТС, слишком дохрена оборотов и фразеологизмов разом. Такое читать просто невозможно, выглядит как набор слов.Понимаю, что хотел родить текста достойного заядлому луркоёбу, с юмором и стёбом, но не то пальто. Имхо.
ТС, слишком дохрена оборотов и фразеологизмов разом. Такое читать просто невозможно, выглядит как набор слов. Понимаю, что хотел родить текста достойного заядлому луркоёбу, с юмором и стёбом, но не то пальто. Имхо.
Не, все понятно. Но за старания ж можно окрестить? Хотя б в качестве поощрения перспектив...
Гдеборщнах, издревле является излюбленным кушаньем традиционной русской кухни. Подлинным её украшением. Строго говоря, в обычных русских семьях, а также у родственных восточно - славянских этносов, это блюдо называется немного иначе: борщ, баршч или борш. Но в нашей семье, прижилось «гдеборщнах». Считается, что в правильном, домашнем гдеборщнах крепко стоит ложка. И тут же говорится, что это горячее первое, то бишь жидкое… Ребус, да. Как по мужски, то ложка должна стоять везде, – это такой знак качества, вроде ГОСТа СССР. В гдеборщнах должна стоять, в сметане обязана, в майонезе. Ложка значит должна стоять, а у тебя….? У тебя-то там что, железный ГОСТ СССР? ТУ у тебя там, ТУ, милок. И не сто сорок четвертый, а крайняя плоть мумии, фимоз древнеегипетский. Техусловие на резинку от пипетки. Ладно. Еще, ходит устойчивое поверье, что без гдеборщнах мужик не мужик. Вот идет он в воскресенье, маманиного родного гдеборщнах захавать. Сядет с батей, въебут конечно, и начинают наперегонки хуярить живо-огненное варево: «Давай-давай! – подбадривают друг-друга, – Нажимай, сынок. Нажимаю, батя. Без хлёбова мужик не мужик! Точно, батя. Добавки нам, мать! Вздрогнули! Аа, зашибись! Нажимай, батя, без хлёбова мужик не мужик. Точно, сынок…». Мрак и Мозамбик... Ты поди, сестренку свою сопливую спроси, она тебе нарисует без чего мужик не мужик, – на суп не похоже. Уработают бадейку в две будки, полкило майонеза, и сидят перед новостями, негодующе пердят в Обаму, – говорить не могут, – такое сильное негодование вызывает политикан, до рези в глазах. Кстати, не вздумай назвать гдеборщнах супом. Будет стебать до самой сосновой крышки.
Ладно. Вот муж пришел с работы, – надо немедля подогреть гдеборщнах. Поэтому, всегда держи кушанье про запас, если не хочешь получать по щам. Так что, завариваем сразу бачок, и не переживаем, что прокиснет. Потому что споры не утихают: какой гдеборщнах лучше, молодой или винтажный? Всё - таки, склоняются – винтажный. Вот де, говорят, когда его разогреют десять раз, водички дольют, забудут убрать в холод ночку - другую, прокипятят, перцу добавят – ебало ему кислое подправить, вот тогда это вроде «ОНО». А мне как понять, «оно» или нет? Я терялась в догадках. Хорошо, одна опытная женщина подсказала. Милейшая, тонкая дама. Ей бабка перед смертью шепнула, а это верное слово. Если не бред…
Не поленись, говорит мне дама, захавай под одеялом мужниного выхлопа – бзды. Если по шарам как бритвой пишут, а у обоняния пробки вышибло – «оно». Ну а если вообще отключишься, то ебаться Юле Высоцкой – ты лучше.
Однако, даже с такими познаниями, правильный гдеборщнах не давался. То сготовить не успела, то ему ложка не стоит, то не провернешь, то без навару. Заебал меня мой мужчина! А как по его бзде, – так я давно мэтр! Однажды, когда пьяный муж не получил гдеборщнах, он в отместку совершил акт домашнего насилия и рухнул спать со словами: «Ни сосать, ни стряпать. Развожусь…». И захрапел, боров грязный. Не стала я плакать – заебалась, а стала варить гдеборщнах. Вот тогда он мне удался, – сала вытопилось при варке, аж на два пальца. Неделю ела-ела, наесться не могла – эх пиздатая штука! Родители его хватились – не пришел сынуля в воскресенье на хлёбово. А чем ему идти, когда ноги целиком ушли на первое горячее…?
Потаскудень. На потаскудень, берется богатая хрящевой и соединительной тканью часть туши с большой костью – голяшка в просторечье. Она-то и даст желирующий эффект – любимую с детства «дрожалочку». Важно тщательно обработать облюбованную голяшку. Как следует её опаливаем. Ваш потаскун кричит? Не обращайте внимания – он как всегда врет. Это не больнее эпиляции горячим воском, мы то знаем. Скоблим голяшку от копоти, обмываем. Посмотрите, какая она стала аппетитная! Отнимаем голяшку острым топором повыше колена. Конечно не отдает, – плачет, умоляет. А вот раньше нужно было думать! Теперь, наш потаскун долго не сможет таскаться по потаскухам. Если хотите, чтобы потаскудень вышел более «сбитным», можете отнять уши, нос потаскуна, а лучше кисти рук. Решать вам. Я лично, люблю менее калорийный вариант, да и оставила руки, чтобы потаскун мог хоть гвоздь забить. Рубим голяшку на части. Варим в скороварке три часа – мясо само отходит от костей – косточки разбираются легко. Добавляем к мясу рубленый чесночок, молотый черный перец, разливаем по формочкам. Украшаем вареной морковкой-звездочкой и выносим на холод. Через час, потаскудень готов. И никакого желатина!
Печень «Пьяная», куском. Печень кладезь витаминов. Говорят, ее полезнее есть даже сырой. По мне, это перебор – слишком натуралистично, первобытно что-ли. Итак, сперва даём печени как следует увеличиться. Пяти дней запоя хватит… Вскрыть брюшину. Крестообразно надсечь печень ножом, чтобы не стянулась при термической обработке. Щедро посолить, сбрызнуть лимонным соком, поперчить, и оставить мариноваться на полчаса. Пока маринатор кричит как резаный, займитесь собой: йога, почитайте, позвоните маме. Спустя время, вырежьте печенку куском, подрумяньте на раскаленной сковороде с веточкой розмарина и зубчиком чеснока. Не пугайтесь, если она вспыхнет – это выгорают пары коньяка. Поместите в разогретый духовой шкаф. Главное не пересушить! Подавать с красным полусладким вином, сервировав овощами.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com