Время остановилось, и капли дождя замерли на стекле. Бог зашел в спальню, правой, мертвящей, рукой отцепил от крюка люстры висящее в петле тело, похлопал его по макушке левой, живительной ладонью, (тем временем спрятав за спину правую, мертвящую, от греха подальше), и сказал: - Ты это, не борзел бы, штоли, пошли на кухню. Тело очнулось, почесало шею с красными следами от веревки, и сказало сиплым голосом: - Ы?!!! - Термодинамику нарушаешь, - сказал бог, усаживаясь за стол, и доставая из заднего кармана джинсов модели LEVI'S 501 бутылку столичной. - Cадись уже, щаз все объясню. Ошалевшее тело послушно уселось напротив бога, бог разлил столичную по пыльным рюмкам, выпили не чокаясь, бог крякнул, занюхал рукавом. - Рюмки у тебя пыльные,не любишь ты алкоголь - поморщился бог, - Ну вот подумай, зима пришла, люди греют московскую область теплом своих тел, а ты че удумал? Вот сдохнешь ты, и кто знает, может быть тепла именно твоего тела не хватит тому бомжу, который сейчас спит на улице, но гений игры на сексофоне, и у которого завтра кастинг у брайана ино, приехавшего на половину дня в москву, на который он, благодаря тебе замерзнет, но не попадет... А? Тело молчало, таращило глаза, чесалось и сидело напротив бога, не понимая сложной грамматической конструкции. - Вот зачем тебе твоя жизнь? - упростил диалог бог, разливая по второй. Оглядев скудный стол, бог сотворил себе соленый, настоящий бочковой огурец, потом глянув на тело, сотворил второй, не бочковой, а простой маринованый, протянул его телу. - Ко мне медведи приходили, - хрипло сказало тело, недрогнувшей рукой принимая огурец, а второй рукой поднимая рюмку, - Невидимые, а вчера хоккеисты. - Ну и што? - бог смачно хрустел бочковым огурцом, - Кайфы мешать не надо, прописная истина, выпил, а потом небось кактус съел, а? Тело сморщилось. - Так они в шлемах были, - шепотом сказало оно, оглядываясь, - И с клюшками, но без коньков, а кактус то без колючек, нежный такой пейотль, чего его не сьесть то? Раз уж не было ничего... Тело застенчиво глянуло на бога и откусило огурец. Тем временем волшебным образом открылась форточка и ветер мгновенно проветрил всю кухню, огляделся и улетел обратно, не попрощавшись. - Ну, бог троицу любит, - умиротворенно сказал бог, вдыхая свежий, морозный воздух с удовольствием, - Пусть летает, у него дел много и все хорошие, давай по третьей, а ты смотри мне! Бог вальяжно развалился на убогом стуле, а третью разливать подобострастно бросилось постепенно оживающее тело. Налили, выпили, закусили. Тем временем смеркалось. - Ну я пошел, - сказал бог, глянув в окно, - А ты помни, што вся ценность твоей жизни в том тепле, которое вырабатывает твое тело, нагревая московскую область, и больше ни в чем. Тело невольно бросило взгляд на бутылку столичной, в которой оставалось еще почти треть первоначального объема. - Допивай, - щедро сказал бог, открывая дверь квартиры и выходя на площадку. Тело перебирало ногами у входа в квартиру от избытка чувств, не зная куда себя деть в предвкушении. - А ты девай себя обратно в хату, допей столичную, и спать, - озвучил желания тела бог, - И больше бывай на улице! Свежий воздух полезен для здоровья, да и там разность температур между твоим телом и московской областью выше, а значит эффективность теплообмена больше и твоя полезность соответственно тоже. Бог правой, мертвящей, рукой вызвал лифт, левой, живительной, помахал телу на прощание, вошел в лифт, закрылись двери и лифт, унося в себе бога, вознесся в небо. А тело окончательно стало живым. Время снова пошло, и капли дождя бодро потекли вниз, оставляя за собой замысловатый узор.
Это не бабушка,это тётка из разряда "синь непросыхающая".Автору самому не противно там обитать? Или он что-то недоговаривает? Пользуется небось невменяемым состоянием "бабушки"?
Это не бабушка,это тётка из разряда "синь непросыхающая".Автору самому не противно там обитать? Или он что-то недоговаривает? Пользуется небось невменяемым состоянием "бабушки"?
у нее не бывает невменяемых состояний) нечем пользовацо
Изя наконец-то достиг совершеннолетия и с чистой совестью и недетской страстью стал организовывать свой собственный бизнес. Он выкупил павильон на остановке общественного транспорта на стартовый материнский капитал (Изя был еврейской наружности и национальности), переоборудовал его таким образом, чтобы максимальная площадь его стен была бы прозрачной, сдвинул все витрины вглубь, так, чтобы для того тобы рассмотреть то, что на них расположено, пришлось бы напрягать зрение, и повесил над павильоном вывеску - ЦВЕТЫ. Сородичи над ним смеялись - какая может быть выручка от такого павильона? И они были правы. Примерно через полгода налоговая инспекция заинтересовалась, а что это за павильон такой? Существует уже полгода, выручки никакой нет... А на что он существует? И Изя понял правоту своих сородичей. Пришлось нанимать адвокатов и юристов, и платить им вдвое, дабы они не выдали идею организации павильона. Прошел суд, адвокаты и юристы, нанятые за немалые деньги, сполна отработали свои гонорары, и Изя продолжил свой бизнес. Сородичи попритихли и перестали посмеиваться, потому что Изя регулярно их угощал в самых знаменитых заведениях города самыми лучшими винами и коньяками не претерпевая от этого никаких убытков. А руководитель налоговой инспекции города наконец-то пробурил скважину на своем загородном участке, где стоял его дом, и пил теперь исключительно артезианскую воду, разбавляя ее по греческой традиции иногда французским вином. Так в чем был секрет этого предприятия? Прошли годы, и Изя, умирая, открыл нашему корреспонденту эту тайну. Вот она: Сдвинутые внутрь павильона стеллажи, с расположенными на них цветами, и максимальная площадь остекленения павильона служили одной цели. Не отвлекать внимания ОТ, и привлекать его К. Изя сумел найти Самую Красивую Девушку (каким образом, он даже перед смертью не признался), и посадил ее продавать цветы в своем павильоне. А в силу максимального остекленения павильона, все проходящие мимо, а особенно ждущие автобуса, имея возможность рассматривать Самую Красивую Девушку, испытывали непреодолимое желание купить букет цветов. И все бы было хорошо с налоговой инспекцией, но купленные букеты немедленно дарились Самой Красивой Девушке, которая принимала их с достоинством, и после того, как даритель дожидался своего автобуса и уезжал, подаренный букет возвращался на витрину, а вырученная за него сумма записывалась в черную книгу, доступ к которой имел, кроме Самой Красивой Девушки только Изя, а никакая ни налоговая инспекция. Так то вот.
Вот я дико сомневаюсь, что такие вот "Изи", проходя мимо, пылали желанием купить девушке букет. Одно имя говорит за себя) Явно не в России дело было. А они "там" все ооооооочень экономные, эти Изи)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com