Конкурс Коротких Креативов №2 - Итоги, СКАРЛАТИНА, ОБЕЗЬЯНА, ЗАТВОР, ВАЛЕТ

КРЕОТИВ № 25 Паселентизатор

- В глаза смотреть, шельмец! Ты что ж такое удумал, разорви тебя на части?!! Да я... В Сибири сгною, мерзавца! – исходил слюной и криком околоточный надзиратель. – Совсем ополоумел?!!
- Дык я, того... Этого... А оно вишь где... – мямлил в грязную бороду Никитич, понуро склонив голову и старательно теребя шапку.
- Что «того?» «Того» ему, - кипятился околоточный. – Да как ты допился до такого, песий ты сын?!!
- Дык, оно вона как... Чувства, во!
Надзиратель без сил рухнул на табурет, уткнул побагровевшее лицо в ладони и застонал. Такой позор, и в его околотке!.. Никитич старательно разглядывал тупым, коровьим взглядом выщербленные, грязные доски пола и исправно мял в ручищах треух, словно пытаясь его задушить. Околоточный поднял на него уставшие глаза.
- Семенов!..
Скрипнула дверь и в комнату заглянул молодой, безусый стражник в неловко сидящей, новенькой форме и с винчестером на плече.
- Уведи! - брезгливо махнул рукой надзиратель и полез в карман за табакеркой.
Никитич удивленно оторвал глаза от пола и уставился на жандарма.
- Дык, как же... А я, вона, еще двор мести должон, - прозвучала в голосе детская обида. – И клетки чистить... И чувства ж у меня. Я же того, не просто так...
- Семенов – уводи! Какие чувства, скотина!!! – обрубил надзиратель и шумно втянул табак волосатой ноздрей.
- Так у меня же чувства-а-а... – затихало в коридоре.
Дважды, со вкусом и смачно чихнув, так, что на столе подпрыгнул пыльный графин, засиженный мухами, околоточный утер рукавом нос и вытащил из ящика лист бумаги и чернильницу. Обмакнул перо и, высунув от усердия язык, стал писать.

«Его превосходительству, генералу Дурневу.
Довожу до Вашего сведения, что, проводя расследование согласно Вашему поручению, о вспыхнувшей в нашем городе эпидемии скарлатины, мной был пойман дворник Н-ского зоопарка, Пуздоев Фрол Никитич, служащий также сторожем и проживающий при зверинце. Сей мерзавец сознался, что неоднократно, в «порывах чувств», спьяну лобызался с обезьяной породы «горилла» по кличке Жужу, невзирая на яростный отпор и крики оной.
Опосля чего, на утро, чихая своей мерзкой харей и сморкаясь в рукав, неоднократно заражал сией мерзской, животной хворобой мирных обывателей, а особливо, их деток, приходящих поглазеть на диковинных тварей.
Надзиратель Н-ского околотка Глушко»

*******
- А мы вот так! – На «семерку» треф, смачно шлепнулась засаленная «десятка».
- Еще семерочка!
- Валет!
- Еще семерочка!
- Сволочь ты, Игнат! Из рукава их берешь, что ли? Забрал, - щуплый караульный сгреб карты к себе.
- И две шестерки на погоны! – коренастый жандарм шлепнул картами по плечам щуплого и радостно загоготал. – Хоть я из тебя генерала сделаю, а то все сидишь в будочниках! Ладно, хорош! Семенов!.. Семенов!.. Семенов, уснул что ли?!!
- Я! – приложившись о дверной косяк прикладом, в караулку влетел охранник.
- Головка от валуя! Ты что ж казенное ружье-то бьешь? А ну, дай сюда! – отобрав винчестер, жандарм клацнул затвором и глянул через казенник на свет. – Тебе царь-батюшка добро доверил, а ты что же?
- Виноват! – вытянувшись во фронт испуганно проблеял караульный. – Там просто мальчонка... У ворот...
- Какой мальчонка?
- Ни могу знать! Бает, что батька евойный тут.
- А.. Это сынок того хахаля, обезьяннего... – заржал Игнат и протянул ружье молодому. - Шугни, домой – неча тут!
Выйдя на улицу, караульный направился к мальцу, лет 10, сверкающего глазами исподлобья.
- А ну, пшел вон! А не то... – караульный замахнулся прикладом.
Мальчонка припустил вниз по улице, сверкая грязными пятками. «Ничо, батька! Я им всем покажу! Они попомнят Пуздоевых!»...

*******

«По исследованиям ученых, вирус СПИДа ранее принадлежал только обезьянам и не был опасен для человека. Пути, которыми вирус передался в человеческую среду, пока неизвестны»
Щелчок и диктор, на прощанье размазавшись рожей по кинескопу, пропал с экрана черно-белого «Рубина». Семен подошел к полке и вытащил откуда-то между книг старинную, пожелтевшую фотографию косматого мужчины в дворницком фартуке, исподлобья глядящего на фотографа.
Скупая слеза упала на снимок. Семен, украдкой вытер глаза и спрятал фотографию назад. Спохватившись, взглянул на будильник. Пора...
... По еще пустым дорожкам зоопарка ветер гонял листву. Семен Пуздоев мел улицу с видом человека, достигшего цели всей своей жизни. Душа его ликовала. «Я все сделал, батька! За деда, как ты и завещал!» Он торопился. После уборки еще надо было успеть в Центр сдачи спермы, где законопослушный гражданин Семен Пуздоев был почетным донором.
А пока над зоопарком вставало солнце, а по тихим закоулкам разносилось шарканье метлы. «Чувства – над ними смеяться низзя!»

КРЕОТИВ № 26 Скотиняка

Понадобилось мне сдать анализ кала. Доктор вручает пластмассовую емкость:
- Вот вам баночка, положите туда свои творения.
- Что же за скарлатина такая, доктор? – Спрашиваю. - Живот крутит.
- Сделаем анализ, узнаем.

Я решил не ждать. Пришлось отказаться от вечернего горшка. Утренняя фекалия свежее и объективней.
Как только зазвенел будильник, я вспомнил о миссии. Несколько салфеток на днище унитаза, напряженная тишина, и вот она, - какашка.
Надо побыстрее закончить процедуру. Я взял припасенную ложечку, развернулся, наклонился, и…

Лежит. Раскорячилась валетом.
Тут меня накрыла волна нерешительности. С какого конца собрать? А что я ел вчера? А было ли мне вкусно?
Неужели это вы, симпатичные буренки, торопливые курицы, розовые хрюши? Как же вас так жизнь потрепала, что вы лежите предо мной в совершенно неприглядном виде, отвратительно пахните?
Вот ты, кусок дерьма? Не ты ли бродила по заливным лугам, мерно пережевывая траву, заигрывая хвостом-плеткой со слепнями? Ты хотела сочной травы и быка Арнольда из соседнего совхоза. Ты мечтала о том, как нежная рука доярки коснется твоего вымени, и тугая струя разобьется о холодную жесть ведра, отчего ты с облегчением выдохнешь. Или тебя отведут к бездушному автомату с ледяным соском?
Вдруг я испытал ужас! То, что я вчера выковыривал зубочисткой, было всего лишь мясом ребенка. Телятина…
Я представил, как добрая бабушка в очках и белом переднике выходит из своего домика в деревне, размахивая тесаком. Взгляд ее деловит, а старческие щеки разошлись в доброй улыбке.
Замах, удар, кровь! Передник забрызган, жилистая рука проворачивает нож. Молодой теленок взвыл, вспомнил мать с нежной сиськой, вспомнил, как хрустит первая осока и упал на грудь….
Или тебя отвезли на живодерню? Где все сделала машина? А оператор, включив орудие, спокойно отвернулся к телевизору и продолжил ржать над придурковатой, но симпатичной «няней».
А вот и ты, некогда кусок дорогих итальянских макарон. Нет в тебе трагедии, нет убийства. Но ты – все тоже говно, в результате.
Есть что-то стильное в этом кусочке дерма. Что-то от кутюр, что-то от Армани. Частичка модной жизни растворилась во мне без следа и стала говном.
И тебе привет, добрая кудахталка! Вижу, как шея твоя забавно качается, когда ты спешишь к проросшему семечку. Ты ловишь на себе оценивающий взгляд петуха, и не понимаешь, почему он тянет? Тебе невдомек, что ты у петуха сегодня пятая или шестая. Тебе кажется, что любовь красавца с эффектным гребнем полностью принадлежит тебе.
Но что это за место? И что за железяка торчит рядом с тобой? Еще через миг затвор хитрой гильотины возвращается на место, а твоя голова, повинуясь притяжению планеты, падает вниз. Скоро тебя встретит автомат, и отберет то, чем ты гордилась. Перья. Может быть, ты в тайне мечтала подружиться с ястребом или соколом, чтобы он научил тебя стремительно пикировать за своей добычей…

Вот дерьмо!!! Кто же ты? Я усматриваю в твоей вонючей пассивности смиренность и гармонию. Природа наделила тебя запахом, чтобы человек вдруг ненароком не съел тебя. Мы стыдимся твоей уверенности и неприкосновенности. Твое истинное предназначение выше человеческого отвращения.
Я говорю: «Ты говно!», хочу обидеть человека. Но это вовсе не оскорбление. Оскорбительно только мое намерение, интонация. Меня пронзает: «говно» – это всего лишь этап, через который пройдем мы все. Это все равно, что я сказал бы: «Ты смертен!». Обидно ли? Вовсе нет. Ведь быть говном червя – судьба неотвратимая.
В своей социальной позе говно гротескно! Оно с одной стороны банально, с другой волнующе отвратительно! Говно есть у каждого, но каждый делает вид, что его у него нет.
Мне хочется, чтобы кто-нибудь объяснил: почему мы без должного уважения относимся к говну? Потому что оно воняет? Но если убрать это досадное недоразумение? Ведь говно - это то, что скоро станет землей. А землю мы уважаем. И даже целуем.
Кто все эти атомы в дерьме, есть ли у них имена или хотя бы номера? Ведь они все на одно лицо! Сегодня этот атом был дельфином, обезьяной или буренкой. Завтра тушеной говядиной, послезавтра - моим говном. Затем землей. А еще через время, может быть он станет моим сыном?
Земля вращает одни и те же молекулы и атомы. Делая их то говном, то людьми.

- Вадик, ты что застрял там? Сейчас описаюсь! – Голос жены вырвал меня из оцепенения.
- А! Что? Иду. – Отвечаю. Бережно собираю в банку все, что было высрано мной. Смываю перепачканные салфетки.
Выхожу в коридор, беру ручку и в направлении на анализ, в пустой графе «Дополнительные исследования» пишу: философское…

КРЕОТИВ № 27 chiko

Так бля, сразу предупреждаю, что в этом повествовании все сдохнут нахуй!

Плыву я значит в каное, грёбаных минут 15, вёсла блять, не просто так, их два и оба деревянные. Редкая птица долетит до таких ебеней, гребу сосредоточенно, закрыв глаза, плыву к цели.

Открыл глаза, в лодке макака, ахуеть. Больше всего происходящему поразились два змея горыныча, пролетавших на низком бреющем полёте томно взмахивая крыльями, и тихо перешептываясь. Всё бы ничего, но так случилось, что с детства не люблю две вещи, туалетную бумагу и абизян, ну а по довольной харе своей спутницы(ну вы же всегда знаете глядя на девушку бритая или нет), я понял, что она нихуя не бритая! Вот вы зацените если б у вашей девушки волосы начинались на бровях, а заканчивались в носу, и эти ёбаные бакенбарды вокруг, вместо и рядом с ушами, просто завораживают. Кудряшка Сью блять! И единственное место на её теле не требующее депиляции это её громадная кислотно-красная срака!
Вот именно в такие моменты люди решаются стать космонавтом, хуле, касманавты не рыгают! А гарынычи трёхгаловые теперь просто кружили вокруг и гнусно улыбались. Вообще редчайшей породы твари, они ведь чего такие злые, правильно, потому что руки коротки и хрен подрочишь, вот и приходится сасать, по очереди, одна башка сасёт две плачут.

Кстати вам наверное интересно, куда это я гребу? Места просто знаю, там прикормлено, берег чистый, пальм нихуя нету и дно глубокое…
Да ебись оно колом это настроение, не ебать же мне её. Одену коньки, ими же побрею, и утоплю нахуй! Цинично, с улыбкой на лице опущу вёсла и буду дрочить пока последняя бульбашка не всплывёт и не лопнет!

- ЫЫЫыыы, - улыбнулась мне симпатяжечка и меня обдало ароматом свежепережованого гавна, я не растерялся, выхватил драбавик и вхуярил пулю твари тупа в лоб! Передёрнул затвор и поймал зубами гильзу, этот патрон предназначался последнему единорогу, а достался первой обезьяне. Неибически-космическая несправедливость преследует меня! Вытянул топор с головы жертвы подгрёб немного ластами, и мой крейсер продолжил свой круиз!

- ЭЭЭй гарынычииии у меня в шлюпке самоубийство произошло, нужен врач
срочно! – пропел я басом и ушел на глубину.

А тут сюрприз, меня уже встречали!
- Привет Лохнеское чудовище!
- Привет мой юный друг, убийца обезьянок!
- Постой, постой, откуда знаешь имя ты моё?
- Да ведь гадалко я, смотри вот видишь там валет бубновый? Так это ты, я знал, что ты ко мне придешь. А видишь вон там дама, туз, шестёрка, прочая хуйня, у нас всё это называют просто – карты. По ним умею я гадать, смотри и твой грядущий день я вижу. О! Друг! Тебе ж пиздец, Ура! И сдохнешь ты поверь мне не от скарлатины!
- А от чего? – взгрустнул вдруг я.
- А я ебу, спроси у карт, виднее им.
- Пашелка нахуй, ты придурок! – послал я его нахуй , и глянул в перископ, всё было
тихо, на берегу горынычи ебали трупы доктора Айболита и обезьянки, пели птички, и вообще всё было настолько зоебись, что я принял немедленное решение подниматься на поверхность. Не рыба я ведь, Чилавек!

Эх до чего же я люблю природу! Ну до чего же всё кругом чудесно. Вот только друга рядом нет, пошли бы мы сейчас ловить русалок, ебали б их вдвоём, возможно даже съели бы, а так сижу вот здесь как ёбаный апёздал, грущу и вою на луну!

КРЕОТИВ № 28 МариХуанна

Пятилетний Федька крутился перед зеркалом гримерки, шикарный смокинг нелепо смотрелся на кургузом коротконогом тельце, но это мелочи, Федька то знал, что он звезда.

Ну, чем не мачо, - думал Федька, - недаром говорят, что человек произошел от обезьяны, люди по сути своей ущербны и несовершенны. Взять того же Макса-хозяина, вечно у него траблы с женщинами, тетки хотят подарков, отношений, просто секса - человеческие самки не хотят, хотя надо признать, что выглядят они лучше обезьяньих девочек, главное – гладкая кожа и полное отсутствие шерсти. Выебать любую из Максовых подружек, было давней Федькиной фантазией, ….эхххх. а ведь опять придется ебать из одну из тех шимпанзе, что наряжались в платья в углу гримерки.

- Федор, гоу! Наш выход - раздался голос Макса

Федька и Макс были фокусниками, Макс вообще-то был бывшим каталой, он то и научил Федьку всяким картежным премудростям и очень этим фактом гордился, да и быть владельцем шимпанзе-интеллектуала, было весьма прибыльным делом, банкеты, презентации, свадьбы…все хотели удивлять гостей и готовы были за это платить. Коронным номером был фокус «Волшебный меч». Федька раскладывал карты, а Макс рассказывал присказку «В одном королевстве жили-были 4 вальта, которые любили четырех прекрасных дам, но у дам были строгие отцы, которые заперли дам в замках на и двери на затвор» Федька филигранно тасовал карты и под окончание присказки все карты лежали как нужно.

Итак, выход в зал, снова жрущие, пьющие зрители, каждый раз одно и тоже, ничего не меняется, сначала просто общение со зрителями, заочно очаровываем аудиторию, в задачу Федора входит хождение с важным видом между столиками, еду Макс брать запрещает, работа…

Уххх какая шикарная блондинка за третьим столиком, от таких обычно очень вкусно пахнет, да и улыбаются они ласково, иногда треплют своими наманикюренными пальчиками за ухо…вот и эта не исключение, Федька, подошел принюхался и запел тихонько «Йооооуууууу Йааааааххххаааааа» и вдруг…блондинка протянула ему свой стакан с коктейлем, спиртное – запретное угощение, Макс наливает редко, говорит что Федька не умеет себя вести когда выпьет, примат обернулся, хозяин не видит, фррррррр….содержимое бокала через трубочку в мгновение оказалось в Федькином желудке. Теперь можно и поработать, обезьян двинул в центр зала, на прощанье, послав блондинке воздушный поцелуй, в голове зашумело, краски стали ярче, Макс приготовил рапиру для фокуса, поехали…

Работать Федьке перехотелось, он лениво тасовал карты, бродя взглядом по залу, Макс начал рассказывать присказку и тут взгляд примата уперся взглядом в декольте блондинки, так - держать себя в руках, Макс не простит, опозоримся, куда там Федькин хуй снова начал поднимать голову, карты посыпались из рук. Мечты сбываются, счастливо думал Федька, скача по залу…Сиииииськккеее… Федька подпрыгнул и взлетел на блондинку, обхватил лапами ее голову и слюняво засосал губы блондинки…Ебать, ебать, ебать…я сейчас буду ебать человеческую самку, звуков не было, Федька не замечал ничего вокруг, сейчас были только он и блонди. Задрать юбку и он у цели..но нет..

- Скатинааааааааа, - чьи-то руки начали отдирать его от мечты, - лучше бы ты сдох от скарлатины в прошлом году, ты нас опозорил, нас больше никуда не пригласят…- а это Макс, щас бить будет – ну уж нет, гулять так гулять, Федька вывернулся и понесся по залу, почему-то люди вокруг весело ржали.

Весело вам,- думал Федька, - а мне опять шимпанзух ебать. Подскочив к ближайшему столику, обезьян дернул за скатерть, посыпалась посуда. Кто-то завизжал, два прыжка и наш герой повис на багете выискивая очередную жертву…оггааа …директор заведения пытался успокоить радающую блондинку, в Федьке проснулась ревность, клеиться к моей женщине будешь, гад…прыжок, точное попадание, Федькина жопа на лысой башке, подпрыгивая примат начал колотить лапами по лысине, оглашая все вокруг воплями «Еааатьооойййыыыыыыыыыыйййеееееепппп»

-Не надо, не надо ебать мой лысый череп, боже мой, говорящая обезьна, она взбесилась, я заплачУУУУ, уберите ее от меня…

Кто-то из присутствующих схватил графин с соком и выплеснул в морду директора, но Федьке то по фигу, первый раз, что ли с мокрой задницей сидеть и тут его потянули за хвост
-Отпустите, - это снова Макс, - кому как не ему знать Федькину реакцию на это действие. Приматы обычно не контролируют содержимое желудка, если их потянуть за хвост и вот оно…гавно, вываливающееся из порванных штанов, прямо на директорскую лысину и Федька продолжающий молотить лапами по голове, заодно размазывая какашки по всей плеши …апофеоз праздника, месть за загубленную мечту…и тупо ржущие люди…Наверное Дарвин был прав, человек действительно произошел от обезьяны и у нас все те же желания и инстинкты…

Итак, друзъя. Конкурс Коротких Креативов №2 завершен, подведем итоги. Автором креатива, набравшего наибольшее количество голосов (37), становится Нетормоз - мы поздравляем Михаила с этим чудесным событием
По условиям нашего конкурса, устроители и организаторы конкурса, в случае свой победы обязались наследовать право войти в группу Наши Авторы, участнику, набравшему наибольшее количество голосов. в связи с этим автор креатива, занявшего второе место (24 голоса) - ГаццкайаВетьмо, переводится в группу Наши Авторы, поздравляем тебя, Виктория
Ну и наконец третье место - разделили креативы Common'а и Virus'а, набравшие по 20 голосов. Искренние поздравления ребятам

Полный список результатов народного голосования:

№	Креатив	Кол-во голосов
1	Крео № 3. Нетормоз	37
2	Крео № 4. ГаццкайаВетьмо	24
3	Крео № 11. Common	20
4	Крео № 14. Virus	20
5	Крео № 18. armati	19
6	Крео № 6. MGmike	18
7	Крео № 9. чижыхпыжых	16
8	Крео № 10. HauB	16
9	Крео № 20. ShurikDM	14
10	Крео № 2. Дингер	14
11	Крео № 28. МариХуанна	14
12	Крео № 17. сюнька	12
13	Крео № 1. Писдобол	12
14	Крео № 19. easy555	10
15	Крео № 12. Шайсман	9
16	Крео № 22. АццкаяСотона	9
17	Крео № 23. Abbatte	8
18	Крео № 15. Прушкин	8
19	Крео № 5. DNK	8
20	Крео № 7. следитель	8
21	Крео № 27. chiko	7
22	Крео № 13. Альфаомегос	7
23	Крео № 26. Скотиняка	7
24	Крео № 21. ZooPhil	7
25	Крео № 8 . Nakanno	5
26	Крео № 16. Малена	4
27	Крео № 25. Паселентизатор	4
28	Крео № 24. Ammok	2
Итого голосов: 339

А можно комментировать?
Поздравляю победителей

МариХуанна
11-это тоже круто, поздравляю

armati

от всей души! маньяки впереди!!!
Дингер
па-здрав-ля-йу!!!



а можно узнать, какое произведение кому принадлежит?

Это сообщение отредактировал StarKat - 30.06.2007 - 00:36

Урррррря!!!!
Брат Мишко и сестра Викуська - с победой!!!
Таперича я не одинок!!

Теперь нас трое!


зы Стоп!А Нетормоз теперь будет фиолетово-зеленым?!

Это сообщение отредактировал Дингер - 30.06.2007 - 00:39

блондинка?

Нетормоз
ГаццкайаВетьмо
Common
поздравляю от всей души лидеров!!!

Sarkis26

когда я голосовала, автор был неизвестен, так что не умничай тут
ошибиться может каждый

Да, блондинка

Поздравляю победителей
Рассказ ГаццкойВетьмы просто супер!
Достойная победа!

Я тока 4е прочёл
От Нетормоза, Ветьмачки, Дингера, Писдобола...

Нетормоз

Davmsk

Ну дык...

Нетормоз
Михаил!!! искренне поздравляю!

молодцы ребята
Марихуанна
поздравляю!!!!!
Дингер
НаuB
АццкаяСотона
вам мои голоса.... я безумно рада, что не ошиблась...
всем остальным авторам огромное спасибо за доставленное удовольствие при прочтении... все крео замечательные, очень жаль, что можно было отдать только 3 голоса...

поздравление победителям .

отдельное Commonу .
не ленись , пиши таки прозу

А,забыл...

Всех-всех,кто участвовал,и кого угадал,и за кого переживал - поздравляю!!!

Ыыыыы, мамуль, поздравля!! Голосовала!

Нетормоз, градиентом тебя покрасим, Мишань! Поздравляю!

Common

спасиба всем! )))

Пасиба всем ко за мну галасавал и искренние поздравления победителям!)
уря таварещи!)

Итогами конкурса немного разочарован.Просто не въезжаю , как некоторые креативы могли получить ту или иную оценку.Похоже что с большинством читателей моя точка зрения разнится .Но в одном совпадает-когда я прочел 27 креосов , я понял , тут мне делать нечего .Мой был одним из самых худших и мне кажется получил явно завышенную оценку.

Мои поздравления победителям и спасибо всем кто отдал голос за Федьку

следитель

.

так! а ну быстро взял себя в руки и предоставил читателям об этом судить!!!
конкурс - это еще не показатель, а пишешь та достойно!
и нечего тут...


прсотите за офф, не удержалась...

Это сообщение отредактировал StarKat - 30.06.2007 - 01:08

МариХуанна
не за что .
хорошая весчь получилась

Самое лучшее крео- крео № 20. И пофик!

следитель

вот чудак человек, люди прагаласавале значит понравилось

Добавлено в 01:51
Уважаемые читатели и авторы
Скорее мое обращение больше к читателям.
Вы должны понимать, что этот конкурс был достаточно тяжёлым, уменьшено кол-во слов, а обязательные слова увеличились на одно. Поверьте мне на слово, очень трудно сделать шедевр, находясь в таких жёстких рамках. Но я считаю, что авторы справились с конкурсом на пять баллов, все без единого исключения.
Огромное вам спасибо авторы за предоставленное чтиво, очень хорошего качества