Нурсалий был странным и очень опасным чилавеком, казалось бы простой монгольский парень, кроме лошади и степи бескрайней ничего не видевший, а вот на тебе достиг таких высот. Нет, я не говорю о деньгах, женщинах с сиськами, славе, и прочих мирских гадостях о которых мы так любим грезить.
Для него всё это было чуждо, он достиг прежде всего высот духовных. Если ты одной мыслью можешь заставить лошадь упасть в обмарак, то поверьте мне, вы чего-то стоите!
Ладно, ближе к делу, была в нём странная особенность ломать мозг, эта када он с тобой так мило мог тереть о мироздании, рассказывать о бытие или не бытие, и тут вдруг ты слышишь в своей голове щелчок и начинаешь глупо улыбаться, пускать слюну и много думать о лошадях.
Я даже для безопасности амулет приобрёл за большие деньги у одной умной бабки. Я ей в вкратце рассказал о существовании такой вот особи, бабку каааак тряханет вдруг, давай кричать и бегать по углам, этаж говорит Нурсалий Аглымбеков, па всем пророчествам проходит, что сам дьявол его придумал как средство тотального влияния на человеческий мозг, его разрушение ради конечной цели вселенского зла – полное истребление человечества как такового. Ну я не растерялся, говорю бабка мол отсыпь что ли, ответом на просьбу был смачный плевок мне в лицо! Ахуеть подумал я и начал искать глазами что-то потяжелее чтоб йобнуть коросту старую. Но бабка меня успокоила, говорит сына ты не серчай, эта я обряд волшебный начала, с этими Аглымбеками по-другому нельзя. Им ведь стоит слабинку твою почуять, что мозг твой на секундочку расслабился или отвлёкся там, и всё теперь ты его жертва, они как вампиры выпьют с тебя всю энергию все мысли твои, надежды, чаянья и прочую хуйню. И станешь ты амебой бесхребетной, щенком недели отроду кроме сиськи мамкиной ничего не знающего и не желающего, куском гавна плывущем по реке в направлении неизвестном, и будет ждать тебя судьба любого другого гавна по реке плывущего – растворишься и исчезнешь, навсегда. Последнее слово она произнесла шепотом, вот курво, хочет чтобы я в конец усрался. А вот хуй! Говорю бабка, ты мне сердце не тереби, давай обряд заканчивай, извёлся я уже весь. Переживаю бля! Бабка улыбнулась так хитро-хитро и пялится на меня подозрительно, ну я и начал снова по сторонам зыркать в поисках метательных предметов потяжелее. Она как почувствовала, развернулась и пошлёпала в самый тёмный угол комнаты, где так и было увешано хуйнёй разной в трепет приводящей, происхождения неизвестного, скляночки с настоями калдавскими, да вязаночки трав породы неизвестной с запахом дурманящим. Ох думаю сейчас одарит так одарит.
Бабка кряхтя вернулась напевая себе под нос монгольские мотивы, держа в руке тряпочку красно-белого цвета. Говорит на тебе сынок не мерянных колдовских качеств оберег. Взял, развернул, йопта трусняки семейные, в горошек беленький на фоне красненьком пару веков прожившие и мыла с порошком не видевшие! Называется говорит эта шняга профитайобер, сокращенно профессиональный тайский оберег, вот такая вот херня сыночка. Я как заору - баааабка блять! Первое блять – я с пяти лет за Динамо болею, второе ё маё - мне эту хуйню в кармане носить или на голову водрузить? А бабка как верблюд спокойная, говорит трусняк одеть по назначению надобно, и заклинание главное говорит запомни без него ничего у тебя не получится. Как только почувствуешь, что кащей, тьфу… этот как его Нурсалий на мозг твой покушается, оберег ему сразу покажи и резко закричи «МАРГИНАЛ – ЭТО КОНСКИЙ ХУЙ», тут то он всю власть свою и потеряет. Так подумалось вот так выпусти футбольную команду в таких профитайоберах, и аншлаг на каждом матче гарантирован, а так нет, только с мозга истребителями и можно бороться, ну Нурсалий погоди! Всё думаю нужно линять. Иди, иди сынок, чем могла тем помогла, удачи тебе, давай облобызаю на прощанье, и потянулась ко мне своим мерзопакостным лицом. Едва устояв на ногах я вылетел с избушки на ходу составляя план расправы над чудовищем!
Не забудь самое глаааавное прозвучал в голове голос бабки, не забыть самое главное - «Магринал – это конский хуй», помню, вот и славненько. Забежав в ближайшую подворотню, я как мог зажал нос и напялил на себя профитайоберах, от жиж сука блять как придумают названия хоть падай блин, тайцы ё маё! И вот тут то я понял, что от этого жалкого куска материи, возможно зависит будущее всего человечества, а я как несущий его на себе не могу дать слабинку, должен идти до конца, с каждым шагом, с каждым вздохом я наполнялся уверенностью, что сегодня с этим всем будет покончено навсегда, да, я чувствовал в себе силу! Люди шарахались от меня в стороны, дети младше 10 сразу падали в обморок, ничего, терпите думал я, ведь я терплю, за вас между прочим, жалкие людишки! Выхватив телефон я набрал набрал номер, каждый гудок лишал меня года жизни, когда на конец я услышал “Алло”, я еле сдержался что не заорать “конский хуй”. Сдержался, сила со мной, и я сразу взял быка за рога! Этим антихрестам не чужды мирские радости вот и Нурсалий тут же согласился бахнуть по бокалу пива светлого и вкусного.
В одной чудной рыгаловке , мы нашли свободный столик где ему и предстояло ответить за всё, людей было много все дышали, и поэтому моё амбре особо никого не беспокоило. Я не успел сделать первого глотка пива как он начал монолог, но теперь меня так просто не возьмёш! С криком маргинал – это конский хуй я вскочил на стол, разрывая свои штаны в попытке вытащить талисман который разрушит все чары, но талисман шол туго, по лицу Нурсалия я понял, что раньше он меня никогда не видел и заклинание на него не действует, па лицам посетителей, я понял, что как раз на них заклинание подействовало и меня сейчас будут бить, ногами в лучшем случае. В отчаяньи я сообщил всем присутсвующим что они маргиналы и хотят разрушить мир.
Дальше было больно, но очень поучительно. Последняя мысль которая пронеслась в голове было желание отомстить бапке.
З.Ы. Друзья мои, берегите мозг, у нас так мало его осталось J З.З.Ы. монголы, они опасные.
-Да что ты понимаешь, щенооооок? – голос директора театра заставлял заметно вибрировать стекла в оконных рамах. Молодой актер Казимиров виновато опусти голову и, отерев с лица брызгавшую на него шефскую слюну, молча продолжал слушать претензии. В кабинете стоял запах пыли, сырости и аромат коньяка. На столе директора красовалась полупустая бутылка Десны и пустая стопка. - Ты себя тут Бельмондо почувствовал, да?! Может тебе еще мою зарплату отдавать за актерский талант?! - директора никак не отпускало. - Но Александр Петрович, я же не нарочно, - попытался было перебить начальника Казимиров. - Ах ненарочно! Да ты просто террорист какой-то. И то, даже маджахеды таких подлых и безнравственных вещей не делают. Как можно целый день на репетициях тереться за кулисами о жопу Ивановой, а потом выйти на сцену и такое сделать. Я же, можно сказать, на тебя надежды возлагал! Ты же мне, можно сказать, как сын был. - Александр Петрович, ну я же уже обьяснял: вырвалось просто, - мямлил актер. - Вырвалось у него! Вот Иванову пока тискал, так ничего у тебя из ширинки не вырвалось, а тут вырвалось. Не, ну люди добрые, вы слышали такую наглость: вырвалось, - разгоряченное красное лицо директора приобретало иссиня багровый оттенок, - Это ж надо такое, а?! Ты только вдумайся: в нашем театра аншлаг! Да в кой то веки здесь было столько народа? Весь город пришел. Мэр с женой, начальник обладминистрации с любовницей, директор завода легких металлоконструкций. Все были просто заворожены названием пьесы. Билеты разлетались, как птицы от выстрела. И так должно было быть целую неделю! А ты, сволочь столичная, все испортил. Ты только вслушайся в название: «Остарбайтер, или судьба русского человека за рубежом». Ты слышишь, ОСТАРБАЙТЕР! И у тебя главная роль, мерзавец, - в голосе директора театра появились истерические нотки. Руки сжались в кулаки. Губы пожелтели. И в этот момент, когда грозовые тучи наполнили кабинет, когда подменивший Зевса-громовержца директор провинциального театра, не менее искусно метал молнии на лево, и на право, в этот самый момент на лице Казимирова хитрой змейкой проскользнула еле заметная улыбка. Но, к его несчастью, такая наглость была замечена Александром Петровичем. Он, как будто взывая к богам, театрально заломил руки и рухнул на стул. Налил в стопку конька, отправил жидкость в рот и … разрыдался. Причем как самый обыкновенный ребенок, у которого отобрали его любимую игрушку. Сквозь слезы можно было догадаться о смысле его слов. - Ты! ТЫ! Сссволочь. Жалкая, хитрая, подлая и циничная сволочь. Приняли на работу, дали главную роль. И что же надо было сказать? Всего то на всего: «Вот так я стал остарбайтером». И все! Пьеса была бы закончена, деньги пошли бы в кассу, а я бы сейчас пил Хеннеси. Ты слышишь, сволочь столичная. ХЕНЕССИ! Но нет. Ты же террорист. И что ты сказал? Да, скотина, не молчи! Что ты сказал? - Вот так я стал профитайобером, - еле слышным голосом сказал актер. - Да, профитайобер ты хренов, так и сказал. И зал порвало. И трупу порвало. Только мне было не до смеху. На следующий день билеты благополучно вернулись в кассы, газеты пестрили профитайоберством. Я уже молчу о звонке мера и всего прочего начальства. Я даже вчера футболку видел у одного придурка: будь мужиком, а не профитайобером. Прославились, твою мать. В этот момент, видимо, испарения конька стукнули в голову актеру, либо у него были какие-то свои мотивы, но он громко и с гордостью выдал: - Но прославились же, Александр Петрович! Бутылка коньяка с мелодичным звоном разбилась в нескольких сантиметрах от дверного прохода, в котором очень предусмотрительно успел скрыться актер Казимиров.
Жила-была девочка Маша. Больше всего на свете эта Маша ждала, что кто-нибудь подарит ей на день рожденья маленького собачонка. Но вот день рожденья наступил, все нормальные люди подарки подарили, а щенка всё не было.
В тот день из деревни приехала Машина бабка. Отвратительная, доложу я вам, старушка. Древняя такая. Её удобно было в гололёд рано утром на улицу выпускать. Столько песка из неё сыпалось. Машка весь день ждала, когда бабушка ей тоже подарок подарит. И только перед отъездом та вроде опомнилась. - Ой, Машутка, - прошепелявила старая. - Я ж запамятовала совсем про подарок! Она полезла в авоську и долго в ней копошилась. Наконец-то на свет божий было извлечено шевелящееся нечто.
Машка чуть не описалась от счастья. Ей показалось, что это щенок. Неужели вредная бабулька подарила ей то, о чём она так долго мечтала? При ближайшем рассмотрении оказалось, что это вовсе не щенок. Точнее не совсем щенок. Этот зверёк напоминал помесь котёнка и щенка. - Бабушка, кто это? - Да хуй его знает, - шепелявила старушка. – Да ты не бойся, бери, он дюже ласковый. - Спасибо тебе, бабушка. - Маша прижимала мохнатую тварь к груди. Зверёк потёрся жопой об её руку. Бабка направилась к двери. - Вот ведь старая! Чуть не забыла! - старуха хлопнула себя по лбу. - Никогда, запомни - НИКОГДА не дёргай его за яйца! Машка слегка прихуела от такой темы. Но потом решила, что ничо – выдержит и не будет дёргать.
Пушистая тварь действительно оказалась на редкость ласковой. Маша назвала его Малыш. Она могла часами играть с маленьким пушистым комочком. То в дочки-матери, то в летающего крокодила. Но при этом Машка твёрдо помнила слова бабки про яйца. Шли годы, Машка росла, а зверёк оставался таким же маленьким и ласковым. Однажды, когда родители были на даче, Маша, играя с Малышом, перевернула его на спину. В глаза бросились пушистые яйца. Повинуясь внезапному порыву, Машка ухватила покрепче два мохнатых комочка и что есть силы, дёрнула...
И тут такое началось. Грохот, вонь, черный дым. - С-суууууукаааа!!! - раздался дикий вопль. В клубах дыма крутилось НЕЧТО, размерами напоминавшее телёнка. - Зачем за яйца то дёргать?! - орал зверь. Дым рассеялся. И Машкиному взору предстала здоровая гадина, ростом где-то один метр двадцать три с половиной сантиметра, покрытая густой серо-коричневой шерстью. Пасть была усеяна мелкими острыми зубами, уши торчали в разные стороны. Когтистыми лапами чудище зажимало свои гениталии, продолжая скулить и тихонько материться. От страха Маша чуть припустила в трусы, отчего вонь в комнате сделалась ещё нестерпимей. Чудище поглядело в сторону Маши, которая сидела, забившись в угол, широко раскрыв глаза и открывала рот, не в силах что-либо вымолвить. - Ты что, рыба? - злобно спросил зверь. - Н-нет, я Маша. - Наконец смогла вымолвить девочка. - А хули рот разеваешь как рыба? - А т-ты кто? - Маша начала потихоньку приходить в себя. - Я Профитайобер! - гордо ответил зверь.
Через пару часов Маша уже знала грустную историю Профитайобера. Сколько он живёт на этом свете он и сам не помнил. Он всегда был маленьким, мягким и пушистым. А лет триста назад злой колдун из зависти навёл на него порчу. С тех пор, когда Профитайобера дёргали за яйца, он превращался в страшного говорящего монстра.
- А как тебя снова сделать маленьким и пушистым? – спросила Маша. Она подумала о том, что ей совсем не хотелось бы иметь дома вечно матерящегося монстра. - Да есть один вариант, - Профитайобер задумчиво почесал мохнатую жопу. – Но только сначала давай пожрём чего-нибудь. Маша, которая тоже успела проголодаться, спохватилась: - Ага, я сейчас приготовлю, а ты пока телевизор посмотри. Включив телевизор, она вышла на кухню. Минут через пять из комнаты донёсся страшный грохот и дикий вопль: - Фууубляяяя!!! Маша вбежала в комнату. - Что случилось?! – воскликнула она, увидев разбитый телевизор. - Ненавижу «Аншлаг»! – сквозь зубы прорычал Профитайобер.
Пока они поедали ужин, Профитайобер поведал Маше о том, где искать колдуна. На его поиски решено было отправиться вместе. Вот только идти пришлось пешком, потому что в трамвай их не пустила бабка-кондукторша. Упёрлась старая, не пущу, говорит с чебурашкой, одевай ему намордник и всё тут. - Да не чебурашка я! – голосил зверь. – Я Профитайобер! - А мне насрать. Песдуйте отсюда – настаивала на своём кондукторша. И они попесдовали.
А когда допесдовали, оказалось, что колдун тот помер давно. И чего теперь делать – совсем непонятно. На обратном пути, решили наши друзья взять пива-водки и ещё кое-чего. Ну и как водится – всё употребили. Машка с пьяну возьми да и дёрни Профитайобера снова за яйца. Тот, после обычной процедуры грома-дыма-вони, превратился вдруг в прекрасного принца. «Заебись!» - подумала Машенька и дёрнула ещё раз. Получился Вини-Пух. Она ещё раз дёрнула. И ещё... И дёргала Машка эти яйца до тех пор, пока Профитайобер снова не стал прекрасным принцем.
В раздевалку бобруйского «Животновода» забежал взмыленный тренер. - Так, и на нашей улице праздник! - Он сиял и потирал руки. - Есть возможность заработать. Сегодня будете играть первый в истории «Животновода» договорный матч. Если проиграем, каждый, я повторяю каждый, получит по 100 долларов. Игроки одобрительно загудели. Посыпались вопросы. - Так, так, ша, тихо. Объясняю ситуацию. Сегодня ко мне пришел наш уважаемый местный бизнесмен Семен Абрамович Профитайобер и сказал что поспорил со своим другом что мы сегодня проиграем «Звероферме». Поспорил на хорошие деньги и чтобы не рисковать предлагает нам неплохо заработать. Ну как? – Заложив ногу на ногу он победным взглядом обвел свою команду. - Значит и мы что-то значим! Приятно ощутить себя профессионалом. Ну что мужики, порвем сами себя?- Поддержал тренера капитан. - Порвем как Тузик тряпку, не вопрос. – Гул одобрения прокатился по раздевалке. - Пропускал за так , а уж за сотку я сто штук пропущу. – Перекрикивал всех вратарь. В то же время в раздевалке «Зверофермы» состоялся подобный разговор. У тренера понятно побывал тот самый кореш уважаемого Профитайобера. Излишне говорить, что предложение заработать по сто баксов было так же принято на ура футболистами, не получавшими зарплату с начала прошлого сезона. На матче по местным понятиям был аншлаг. Человек пять пацанов, лет по десять-двенадцать, четыре старушки, которых привлекали не футбольные баталии, а скамеечки стадиона, парочка влюбленных из ПТУ, которым негде и они вынуждены слоняться просто так, да трое работяг, решивших устроить себе мальчишник и оторваться от жен. Итак матч начался. Защитники обоих команд как то странно разбегались, видя нападающего с другой команды с мячом, форварды мазали с 5 метров по пустым воротам. Но в принципе рамки приличия соблюдались. Во всяком случае на трибунах никто ничего не заподозрил. На перерыв команды ушли при счете 0-0. Тренер «Животновода» рвал и метал в раздевалке. - Что происходит?! Что происходит, я вас спрашиваю?! Вам что деньги не нужны?! Игроки виновато переминались с ноги на ногу. - Тренер, я думаю им тоже заплатили. – высказал свое мнение капитан. - Так, все, молчи щенок, хватит тереть. Слушайте установку. Слава богу второй тайм мы начинаем. Так вот, начнете с центра и гоните к своим воротам. Надо проиграть любой ценой. Второй тайм. Зрители продолжали заниматься своими делами, старушки сплетничали, мужики разливали, влюбленные целовались, пацаны играли в ножички. «Животновод» начал с центра поля. Мяч сразу был послан на свою половину. Футболисты «Зверофермы» получившие примерно такой же инструктаж, бросились на защиту чужих ворот. Игра пошла в открытую. Чудом нападающий «Зверофермы», выбил мяч из ворот «Животновода». На помощь уже бежал вратарь, чуть не столкнувшийся в центре поля с вратарем соперника, бегущим на защиту его ворот. В общем команды поменялись местами и игра пошла нешуточная. Немножко странно выглядели угловые, а так в принципе была нормальная игра. На трибунах так никто ничего и не заметил. Мужики правда хвалили. : «В первом тайме ползали как мухи, а во втором выкладываются, молодцы. Не зря мы на футбол пришли сегодня.» Матч так и закончился 0-0. Денег никто не получил. Футболисты как обычно после игры пошли бухать. Бизнесмены пожали друг другу руки. Тренера хоть и расстроились немного, но в принципе остались довольны. Все таки событие, первый договорный матч в истории Бобруйска.
Уважаемые Дамы и Господа! Вот и завершился благополучно 1-й Конкурс Короткого Креатива (сокращенно "Ка в Кубе"), в котором, в качестве авторов или голосующих, принимали участие многие пользователи Портала.
Большая просьба высказать здесь свои замечания, мысли и конструктивные предложения, связанные с темой проведения вышеупомянутого конкурса.
Если можно, хотелось бы услышать Ваши мысли о том, нужен ли на ЯПе такой конкурс (иле он и нахуй там нинужын), о об ограничении максимальной длины (1000 слов), о правилах, затрагивающих заявленные креативы и голосование, и вообще обо всем, что найдете нужным упомянуть.
ЗЫ. Не грубите, не оффтопьте, не наезжайте на Цветных и Вы избежите Бана!
честно, всегда считала что крео и должен быть именно таким - коротким, на одном дыхании и с мыслью..или просто поржать. так что нужен, только не в виде конкурса, а раздела...
Первым делом поздравлю победителя. Что приятно, угадал первое место. Дингер, пожимаю руку.
Такие конкурсы нужны. И ограничение на 1000 слов полезно. Можно даже сократить наверное. Хоть и быстро читаю, но честно - к концу устал зверски. Разные авторы, разный стиль - тяжело, повторюсь. А еще лучше - увеличить срок голосования на неделю. Чтобы точно определиться, что тебе ближе.
Это сообщение отредактировал Сордо - 20 мая 2007 в 01:13
честно говоря, прочел не все, соответственно - не голосовал, но с дингеровского рассказа порядком аку удивился, цепляющая вещь, правда сначала почему-то подумалось, что это чья-то пародия... с крео редда просто ржал, и по уже по характерным опечаткам (торопитсо сдать текст в печать всигда) признал автора, который однако всячески отрицал сваю причастность к этим буквами...скатина, хуле... вообще, идея крайне интересная и достойная стать некой традицией
Во-первых - слишком мало проголосовало (мало дней на голосование было). Во-вторых - некоторые креативы удивили своим наличием в топике вообще. А в-третьих - где список проголосовавших или, хотя бы, список голосов для кажого крео.
АСЬ-АСЬ Значет таг... Ва-первых, ето - первый конкурс "Ка в Кубе" из их множыства, каторайе будит. Пробный каминь, таг скозадь... Очинь можыт быть, шо в будуйущем период галасаванийа увиличиццо. Ва-фтарых, зойявленыйе на Конкурс праизвиденийа выстовлялесь на сут четателей ф том виде, ф каторам быле присланы. Никокой придваритильной ацэнки умышлина не была праизведина. Ф-третьйих, списаг прагаласаваффшых за каждый крео новерняка паступед заффтро, када набухавшыйся на Дне Ражденийа ЯПа Вайел прадрет глоза, нимнога апахмилиццо и преведет сибя ф састайанийе, дастатачьна стобильнайе для тово, шобы пападать па клаве.
Искренние поздравления победителям! Молодцы ребята падонке! Понимаю, как тяжело создать что-либо достойное на счёт: три-четыре – понеслась! Хотя, некие заготовки у ребят падонкаф, наверняка были. Возможно, что Рэд-дд и с чистого листа – не удивлюсь. Моя заготовка http://www.yaplakal.com/forum3/st/0/topic1...=&#entry1841414 Вставить щенка и тереть – не вопрос, профитайобера ваще в заголовок, чтоб не заморачиваться. Немного рад, что «Вурдалакиздат» зарезан не был.
В развитие темы: ЩЕНОК - сченокк, сучийпотрох, сцукобля (сцукобля - это когда щенку минус два месяца) – руск. народн. разговорн. – сучий сын, в возрасте до года. ВАЖНО: собака в украинск. мужск. род ахуеть Просто Словарь. Вурдалакиздат том1. стр.3. СУКА – ну, это вне конкурса…
3е место - набравший 11 голосов Redd , не выигавший конкурс только потому, что на сей раз написал не про экскременты...
Ога!Щазз!...хе-хе...не про них,но кудаж без них (икскрементов)...хе-хе...
Цитата
- Щенок, тебе пизда, слышишь я уже бегу, тебе реально пизда, ты нахера насрал под диваном?- злобно шипела черепаха, вылезая из под дивана. - Паносет меня чо-та, не сдержалсо,- щенок сел на падстилке.
по сбж.Как уже говарили уважаемые йузиры
Цитата
Как стока много сразу прочетать и выделить лучшего?
Абъективна за раз воспринимаецца тока три праизвиденья(я патчеркиваю-АБЪЕКТИВНА)патом уже каша в галаге.А эта, ни есть гут,-можна "выплеснуть рибенка". Хотя должен презнать,кре Чистильщика душ ,зопало сразу,и запомнелось!
в следующем конкурсе, по итогам прочитаных креосов, нужно давать задание не по наличию слов, а по теме (ну,или жанру,хз). Слова, ноебходимые для вставки в креос, особенно профитаебырь, немножко подзае... за 31 креос.
Цитата
Абъективна за раз воспринимаецца тока три праизвиденья(я патчеркиваю-АБЪЕКТИВНА)патом уже каша в галаге.А эта, ни есть гут,-можна "выплеснуть рибенка".
согласна с шмастерИ . Осилила за три подхода. Осмысленно креосы, которые шли после 15-ого смогла понять только на третьем прочтении.
Ромку поздравляю!!
Но были креосы и не хуже. 17 и 21 очень понравились, трудно было выбирать между ними.Спасибо авторам!
Хотелось бы почитать рассказы, снятые с конкурса. Хотя бы просто в формате внеконкурсных крео. И, правда,жаль,что сняли креос Эмгимайка. Там неоднозначная ситуация с наличием-отсутствием слов...
Пазитивный конкурс, б/п. Жаль, прочёл о нём через час после окончания приёма креосов. Согласен с nagana Что это можно было сделать даж разделом. И очень сильно согласен с ака
Цитата
Вывад.сократить количество букаф до 300, максемум 500.Ставить в опросник акромя "за" ишшо и "!против".И удалять нах автоматом отымающие время буквы набравшие- 10 против.
Особенно про 10 против - а то 31 креос - это тока на первый конкурс, а на следующие народ потянется. Некоторые весчи было читать очень трудно, чес-слово. (никого не хочу обидеть).
Гаспада Атцы и Матере ККК ! Пздр вас фсех с ночялом новай и арегенальнай тродицыей ЯПа ! Первый Блин не был комам ! Пздр первых Пабидителей ККК: ДИНГЕРА, ЕНОТА и РЭДДА ! Их миста на пьидистале фпалне зослужены . Малаццы ! Пабидителеф просем ни пачевать на лаврах , патамушта маладайа Порасль Падонкаф ноступаит им на хвост и, уверен- на следуйущем конкурси ККК вышыбет их нах...с пьидистала как шведаф пад Палтавай и зогремят ани пат фанфары....и вылетят ани как пропка ис бутылке фрезантино ! О как ! А типерь о пажеланейах на следущей ККК, каторые далжны предать ККК астрату , перечность и, ниипацца, свежесть : 1) Сагласин с камрадами, нада дать большый срок на анализ и эзученее Креософ - скажым , неделя. Этава далжно быть дастатачна, штоп вдумчева сравнить Креосы бис скорапалительных вывадоф. 2)Ниапхадима для паднятея уравня планке мастирства Афтараф сакратить каличисва знакаф до 500-700. Меньше низзя, слишкам трудна выразеть мыслю и мэссидж афтара, а 1000 слишкам многа, наченает присуццтвавать балласт и вадичка. Шоп бЫло, как у А. П . Чехова- " Краткость - Сестра Таланта ". Заодно атсейуцца случяйные графаманы. А критекам буит большы времени для аналеза дастойных праизведений. 3) Ниапхадим щщетчек канечных ризультатаф по тройке Презераф 4) Шоп как у взрослых, ниапхадима шоп бЫло энтервью с Пабидителяме, атветы на вапросы Падонкаф и их россказ- как ани дакатилесь до таких ризультатаф и планах на пирспективу. 5) Ниапхадима вручять ни тока тродицыонные призы, но и "АНТИПРЕЗЫ", типо, " ПЕНЕК АБОССАНЫЙ", "ЩЩИ ПРАКИСШЫЕ", " ПЕЛЕНКИ ПАДМОЧИННЫЕ", "ДЕЦЦКАЯ НИАЖЫДАННАСТЬ" , " КОКАШКА КАШАЧЬЯ " и т.д...Это предаст конкурсу астрату и пекантнасть, ИМХО и дабавит валненее и пирижыватильнасть. 6) Ниапхадимы Конкурсы ни тока ККК, но Конкурсы сриди ПАЭТАФ, ПЕСИННИКАФ, ОНЕКДОЧЧИКАФ, ФАТОГРАФАВ, ЭССЕШНИКАФ(на 200-300 знакаф), СЦУПИРЭССЕШНИКАФ ( 150-200 знакаф), ЭКСТРАСЦУПИРЭССЕШНИКАФ ( 50-150 знакаф ) , ПАЭТАФ 1,2,3,4 - строчек, ПАЭТАФ-СТИХОЖАБЕРАФ, ЭРОФОТО( неинетофское), ФОТОЖАБЕРОФ...ну и т.д..... Суваженнем и исренней радасцью за атличный Конкурс , ИЗЯ ! ПАКА !
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com