Тутухтиф Олексей Пасасонов шел по улице и внезапно увидел как ограбили бабушко. Бабушко стенало, выло и взывало к мелиции и Вельзевулу. Олексей падашол к бабушко и поинтересовалсо что случилось, на что бабушко бросилась ему на груть и орошила слезами рубашку в клетачьку.
Тутухтив Олексей Пасасонов вник в ситуацию и пообещал наказать нигадяев. Для этаво он зашел в гости к МарьиВасильне, взял ее панталоны в качестве доказательства, а патом установил скрытую камеру у нее на лбу.
Генетичекая экспертиза панталонов показала, што пенсионерко являетццо внебрачной дочерью Хуйпомиза Еблана Восьмого из негритянской Гандалупы. Так как дочь была белой и наёбана в студенческой массовой случке на берегу озера близ деревни Лупатое, Хуйпоймиз не принял рибёнка и свалил на родену, ебать слонов и править народом.
Но тут внизапно Хуйпомиз фигово себя пачуствовал, прогнал любимаво евнуха и шесть черных жен, отписав часть наследства русской дочьке. Сорок лет его верный слуга носил завещание монарха у себя в жёппе, и наконец, добравшись до России (тутухтив Олексей Пасасонов установил скрытую камеру у него в гостиничном номере) вынул ее на божий свет и вручил пенсионерке, иншалла шолом акбар.
Но так как пенсионерка нихуя не понимала клинопись и вообще, с гандалупским езыком была закома не очень - от слова «нихт ферштейн», то палажыла завещание в кашилёк, каторый у неё и спиздили.
В результате оперативно-разыскных действий Пасасонова и мелицыи, был раскрыт аццкий международный заговор по лишению МарьиВасильны персонального стада слонов и личной пальмы. Спроведливость пабедила. Угаловное дело по статье «фсе ахуели» возбуждено. — Привет, "пятый канал" из Питера!
Это сообщение отредактировал syshell - 11 апр 2016 в 20:41
- Но яблок три! Куда деть третье яблоко? Ада-а-ам! Адам, иди сюда! Третьим будешь!
Фсё началось с групповухи? Любопытная теория!
Атлично написано я щетаю!
Добавлено в 13:09
Цитата (syshell @ 11.04.2016 - 20:28)
Сереал "Тутухтивы".
Бля- хорошо, что я его не смотрел! Но заслушав зачитав жабу, мне всё стало понятно и смотреть сам сериал- уже и не нужно! Практически, как сам посмотрел все сезоны!
Ну и стишок по бырому вам скатал (тут же про жабы, а не про просто попиздеть)
Если вдруг нужна розетка Наш герой не рвётся в город Храбро режет он картошку Набивая зубной пастой Раз- два провода втыкает И готово двести двадцать,
А ещё если из шишек Много лампочек смастырить Можно звать зверушек разных Пусть они идут на праздник Лишь бы вот продюсер гадкий Всю лафу не испоганил Подмешав пурген в напитки Иль пирог из глины с камнем Приходите- всё гатова!
В студии Life-ЯП-News, сидело руководство канала и занималось мозговым штурмом.
- Как это нет нормальных новостей?- кричал генеральный - Какого хуя? А Евроньюс где их берут?
- Трава у них забористая!- вздохнул бывалый Михалыч.
- А у нас чё?- ошарашенно спросил генеральный.
- А у нас нету!- развёл руками Михалыч.
- Так почему до сих пор не достали?
- Так вы же и запретили!- пожал плечами Михалыч - При открытии канала, прям в "уставе сотрудника", даже бухать запретили, продувки регулярные, каждый месяц экспресс-тест на наркотики- какой тут полёт фантазии-то?
Остальные присутствовавшие сотрудники, испуганно молчали.
- Даааааааааааааааааааа...- протянул генеральный и достав мобилу, куда-то позвонил.
Четыре часа спустя:
За столом совещаний, сидели всё те же люди, но выглядели они, уже совсем по другому- расслабленные позы, блестящие глаза с покрасневшими белками, тлеющие папиросы в руках, регулярно раздавались глупые смешки. В воздухе стоял ядрёный запах жжёных тряпок.
- А ничё так!- заявил главред, пустив паравозика секретарше - Ну, а если нам "клевету" предъявят?
- Да хуйня!- отозвался Михалыч, после очередной затяжки - Опровержение захуячим- кого оно ебёт-то? Нынешнему пиплу похуй! Лишь бы новость звучала!
- Принято!- сказал генеральный и глупо захихикал - А ещё предложения есть?
- А то!- заявил Михалыч - Давайте и корреспондентам траву выдавать! Нехай погавкают на кого-нить, может даже покусают, главное тут- чтоб на измену не пробило, тут человеческий материал выбирать нужно!
- Анечка, запиши, пока не забыли!- прохихикал главред секретарше - Мысль-то хорошая, не дай бог забудем потом!
- Правильно!- поддержал генеральный - И это- особо честных и серьёзных, уволить!
- Серьёзных, да- поддержу!- солидно заявил Михалыч, после чего гнусно хихикнул, а честные-то у нас откуда? Мыж в прессе работаем- если только курьеры, но они, пусть лучше честными будут!- все радостно заржали.
Через пару месяцев, проглядывая сведенья о неожиданно попёршей прибыли, генеральный озвучил метавшуюся в голове мысль - А заявлений о клевете-то, почти и нет как нет. Всё-таки стоит прислушиваться к профессионалам!- он сложил документы, достал из стола путёвки на известный курорт и вызвал по интеркому секретаршу - Анечка, позвони водиле- я спускаюсь!
ПыСы Я ни хуя не понимаю в реальном устройстве новостных каналов и кто там как называется, всё это, только мои ощущения на тему- как оно там устроено, которые постоянно возникают у меня, при просмотре зомбоящика, тут уж...
Про развлекательные, я думаю- ещё нажабим, я на сегодня фсё!
ПыПыСы ЯП в названии канала- дабы обойти закон "о клевете" или как он там правильно называется
Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 13 апр 2016 в 02:09
К сожалению не успел ответить Плаксачъке в теме про модерку. http://www.yaplakal.com/forum14/topic1348949.html Коварные конкуренты подсуетились и прикрыли тему. Этот вопль вопиющего! Доколе! Ничего Плаксачъка я дам тебе свой дельный совет сдесь и поглядим, хватит ли у этих соглядатаев лиги теней духу заткнуть меня вновь.
Плаксачка, никого не слушай - меня слушай. Щас я тебе верный способ дам, токмо никому! Уговор? Я короче делал так: Пишешь петицию самому главному на ЯПе администратору ( слезную, чтоб человек понял если откажет тогда все - амба, руки на себя накладешь) ну и собственно ждешь ответа. Я пока тоже жду, два года... Зато потом вместе с тобой как начнем модерить на все деньги, тока шум стоять будет! Вот мое письмо тебе, как образец, и не благодари ты для меня сделала бы тоже самое!
Уважаемый, любимый, всеми почитаемый, самый главный дядя Админ сайта Яплакал.ру. Пишу тебе, дядя админ, а слезы капают на клавиатуру и сердце в груди так и заходится. Сам-то я не местных буду, зовут меня Руслан, фамилия Тридцатьчевертов. Есть у меня мечта, дядечка самый главный админ - вижу я себя модератором во владеньях твоих и так она меня скребет изнутри, мечта эта окаянная, что кушать порой не могу. Идей у меня много инновационных, как любит выражаться наш незабвенный премьер министр. Задумал я переделать раздел со скучными текстами в модный ныне тренд "Все для школьной мастурбации". Денег много не прошу, ибо знаю кризисную ситуацию в отрасли, согласен работать за еду, юку и процент от прибыли. За сим нижайше расшаркиваюсь, а так же надеюсь на Вас и уповаю, отец родной.
Это сообщение отредактировал Ruslan34 - 13 апр 2016 в 19:05
Прям представляю ответ администрации, на такое важное послание:
Дорогой ты наш, столь искренне свербящий о работе нашего сайта! Высылаем тебе по электронной почте, набор юного модератора! Карандаши цветные для важных надписей, бумагу разную с каментами, ластик модерский и ножницы для переноса каментов! Дома, всё сам распечатаешь на принтере и твори!
Ждём тебя с твоим предложением, в ближайшее время, примерно так, лет через 15-20! Искренне твоя, администрация сайта ЯП!
И прознали юзеры про аттракцион щедрости невиданной, и посыпались челобитные...
Юзер1 Челом бью, бояре.
Два гонца со свитками в дороге пропали - из Усть-Пердыщенска дорога дальняя, климат суровый. Так они то ли в болотах застряли, то ли спились нахуй. Посему - с голубями почтовыми весточку данную отправляю, предварительно духами французскими, дорогущими, окропив бересту тонкую. Доколе, бояре?! Доколе терпеть смуту нам, рабам Божьим, да с тем фактом мириться, что каждый не может себе удел получить в пользование личное? Ведь то польза для всех очевидная - мы будем чмоки-мяфки сеять на земелюшке плодородной, а вы - плоды пожинать действий наших...
Уповаю на милость вашу, границ не знающую, и надеюсь на ответ скорый.
Юзер2 Дай Вам Бог. А нам - уделы дайте.
ZMиюзер87 Хочу вертолетик радиоуправляемый и айфон последний...
Это сообщение отредактировал ZM87 - 13 апр 2016 в 19:30
Куда тут складывать кинорецензии? У меня накипело тут.
• День второй: Битва за Нью-Йорк • Оригинальное:Battle: New York, Day 2
Никогда, слышите, никогда не читайте комментарии на сайтах онлайн-кинозалов! Особенно комментарии таких брутальных юзеров, как Morfeus911 или kanabisultra. Предлагаю вырвать им ноги, языки и глаза. За дезинформацию.
Ничего не предвещало беды. Захотелось на ночь кошмара. КотПейот предложил посмотреть что-то интеллектуальное, но я на интеллектуальном сразу засыпаю. Михалков там, типа, или Бондарчук рубят не хуже феназепама. Открываю сайтик, сами знаете какой.
Описание: Землю атакует инопланетная цивилизация, во много раз превосходящая человечество в развитии. Обладая совершенными технологиями, инопланетяне стремительно захватывают города один за другим, превращая людей в своих рабов. По-моему, шикарный сюжет. Мы все умрем. Тыкаю на стрелочку и готовлюсь к потрясению искусством.
Начальные кадры с заставкой – голая девушка, достающая из ящика пулемет – должны были меня как-то насторожить. Но отсутствие постоянной практики просмотра киношедевров в интернете очень расслабляет. Итак, что мы имеем в анамнезе? Главную героиню, страдающую после катастрофы полиморфным психическим расстройством, мучают голоса с обещанием конца света. Свой диагноз она сообщает в первые секунды фильма, доверительно помахивая ресницами. Этот томный коровий взгляд режиссер пихает в каждый 25-й кадр. На гримерах и туши парни сэкономили. Да и тональный крем девушке тотально необходим.
Ее лечащий врач сидит на тех же тяжелых наркотиках, что и пациентка, поскольку начинает выпытывать, какие сроки планируют голоса. Сроков всего ничего – 2 минуты. Врач верит и лезет в карман за узбагоином. И тут инопланетной техникой жахает сразу по всему Нью-Йорку. На этой минуте – мечте среднестатистического россиянина – фильм можно было выключить. Но у меня дурная привычка доводить все до конца.
Со спецэффектами в фильме не айс. Какие спецэффекты, если не хватило даже на тональный крем? Никаких взрывов, превращающих людей в брызги клубничного желе. Никаких машин, летающих по воздуху, складывающихся в песочницу небоскребов. Люди просто исчезают. Если они ехали в автобусе – исчезают вместе с автобусом. Главная героиня, разумеется, никуда не исчезает. Падает периодически и лежит манекеном из морганатомического театра.
На асфальте актрису раскладывали все - режиссер, оператор и директор фильма, приговаривая «Дорогая, раскорякой не надо ложиться. Да, мы начинали снимать порно, но потом передумали и стали делать фантастический триллер». Крупный план лежащего тела, (очень хотелось бы обвести контур мелом). Снова ее ресницы - взгляд попавшего в пробку грузоподъемного крана.
Дама начинает бродить по городу и тупить на тему: а где все люди? Она не бросилась срочно домой – узнать, не взорвалась ли у нее стиральная машинка. Она не звонит родным и близким, она не звонит в полицию. Как?! Самое святое – звонок в полицию! Но нет. Полный выжиг мозга. Потом все объясняется довольно просто – в этой массовой атаке марсиан на человечество выжили только акционеры дурдома, в том числе и главная героиня. На этом месте и надо было закрывать окно кинозала, но меня толкнул под руку бес мазохизма.
Актеров на весь шедевр случилось пять-семь – архибюджетно! (плюс зомби, на массовке которой использовались бомжи и наркоманы). Дальше фильм смотрелся на одном дыхании, то есть на перемотке. Кое-какие вещи откровенно веселили. Например, убегали герои от инопланетян довольно замысловато, в стиле «Волочкова на отдыхе». Такой мультяшный няшный стиль. От кого так можно убежать? Если только от алиментов.
Отлавливаемое человечество марсиане зачем-то лоботомировали. Обычной дрелью, у меня такая есть. После этого лоботомируемый становился зомби. Программирование по-марсиански какбэ.
Меня еще очень удивило, почему в главные героини взяли не блондинку? Переводчик на редкость гармонично озвучивал реплики – «я не могу думать мои мысли», «почему ты мог это скрывал?!», «ах, она сучка!» Но, при любых потрясениях - физических и духовных - на даме прическа, уложенная феном, блеск на губах. Все бюджетное бабло спустили на косметику для главной героини. Мораль: женщина всегда остается женщиной, даже в момент армаписца с наноботами в крови.
А вот это сопроводительный текст для зомби: *Развяжите меня, чтобы я могла убить вас. *Я буду править вами. *Все будет быстро и безболезненно.
На 51-ой минуте один из сумасшедших внезапно связался по мозговой связи с прилетевшими поработителями и узнал, что человечество собираются зомбировать с помощью наноботов. Ну как затея? Легко и изящно. Распылили наноботов в воздухе, как гербициды и спокойно свесили лапки на орбите, ожидая последствий. Но, к счастью, у главной героини в мозг был встроен какой-то прибор по управлению наноботами (откуда он там взялся, никто не объяснил) Очень удобно, я считаю. Видимо, поэтому она и кукукнулась в прежней жизни. Кто такое вынесет без потрясений для психики? На 71-ой минуте у героини наконец замутился секс с одним из напарником по выживанию. Она и так достаточно терпела. Пришлось расслабить палец на кнопке перемотки и подождать хоть какого-то яркого зрелища. Ну, например, второстепенный герой в кульминационный момент эякулирует наноботами? Но ничего интересного. Эти самые наноботы на качество секса никакого влияния не оказали. Зачем они тогда человечеству?
Главную героиню на последней минуте неубедительно расстреляли (только не спрашивайте, зачем). В этот момент зрители онлайн-кинотеатра вместе со мной (все восемьсот тридцать два человека) облегченно вздохнули.
Что мы имеем в анамнезе: Эти 90 минут жизни нужно потратить на пиво, секс, наркотики и рок-н-ролл.
ПС. Дмитрий Анатольевич, обратите внимание – нанотехнологии необратимы для мозга!
Это сообщение отредактировал Паласатое - 14 апр 2016 в 06:56
Видимо хороший фильм - нужно смотреть. Как раз хочется трешака с инопланетянам , свальным сексом и наночипованием мозга. Паласатое, ты сгущаешь краски, вот ты пишешь, что создатели шедевра экономили на туши и тональнике для героини, но к середине фильмы ситуация выравнивается. Даже ты заметила, что остальной бюджет - все семь с половиной долларов потратили на косметику главной героини. Видимо изыскали все же финансирование, велик оператор продал, иди кровь всей съемочной группой сдавали. Короч, пошел я смотреть про дрель и наноботов.
Это сообщение отредактировал Ruslan34 - 14 апр 2016 в 07:42
Ну вот, меня взяли, и безапелляционно в долбоебы записали! Мне передачи Баженова (те две, что я видел) – понравились. С животными по-доброму общается. Не буду вам за это креожабы писать! *гордой походкой ушел в закат
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com