- Горилла женщина по имени ГарриГорыныч??? Кто придумал это бред. Из пирожковой заглянул к нам один талантливый поэт, Казалось всех сейчас порвет он, ан нет..
ИМХО, критик из shaljapinа явно удался, а вот жабер нет.
Тема про гориллу изначально тухлая, история про любвеобильную обезьяну напоминает плохой анекдот. А из первого крео торчит уголок красного знамени, и тень портрета Брежнева. Читаешь, а в голове поет Газманов про "Никто кроме нас". Конъюнктурщина на квасном патриотизме.
Может поэтому и печален секундант последней дуэли..
Скрытый текст
На будущее у меня есть предложение, наклонить энное количество участников, и пусть Миша за всех пишет, интереснее получится :)
И шо, ещё не все перестрелялись? Рассказы написаны как-то одинаково, но второй уж слишком предсказуем, и эта навязчивая тема ёбли никак его не украшает.
Да, господа пейсатели... Наблюдаю в комментах ханжество в чистом виде! Такое ошчушчение, что никто из здесь присутствующих не читал опусы мадам ГРАБЛИной про хомяка в жопе и опарышей, сами знаете где. "Весёлый раджа" и жаркое обсуждение итогов фекальной темы мне приснилось что ле? А тут лёгкий стёб про трах (а был ли он?) с обезьянкой и мы уже носики воротим, губки надуваем, фу, зоофилия! И голосовали яростно за, что характерно!
Это сообщение отредактировал Gesheft - 28 окт 2015 в 17:35
Кто был? Стеб или трах? В том то и дело, что извращенный мозг изначально рисует картинку, если попал парень в лапы к горилле, то оприходует она его за неча делать. Придумал бы автор что-нибудь пооригинальнее, ведь даже намек на сенсацию был какой-то. Может это говорящая горилла или пришелец с другой планеты. Вот репортаж у парня шикарный бы получился, но пришлось отказаться от его написания, потому что был установлен дружеский контакт. А тут, банально всё.
у самца гориллы пиписька до 4х см. ток вчера на япе на главной проскакивало. неправдоподобно. порвал бы мартышку, если настоящий яповец. отмудохать по пьяни после запоя 2 подготовленных вооруженных секьюрити чуть правдоподобнее. и написано улыбательнее.
Это сообщение отредактировал lordua - 28 окт 2015 в 19:27
Может поэтому и печален секундант последней дуэли..
Скрытый текст
На будущее у меня есть предложение, наклонить энное количество участников, и пусть Миша за всех пишет, интереснее получится :)
Можно подумать, что в предыдущих дуэлях секундант излучал вселенскую Радость. Меня этот страшок с ящиком удручает. Хорошо, что конкурс близится к завершению, и я больше не увижу его угрюмой физиономии.
Наблюдаю в комментах ханжество в чистом виде! Такое ошчушчение, что никто из здесь присутствующих не читал опусы мадам ГРАБЛИной про хомяка в жопе и опарышей, сами знаете где. "Весёлый раджа" и жаркое обсуждение итогов фекальной темы мне приснилось что ле? А тут лёгкий стёб про трах (а был ли он?) с обезьянкой и мы уже носики воротим, губки надуваем, фу, зоофилия!
ни фига подобного "Будь мужиком" просто детский мультик, по сравнению с рассказами Лады)) Но я проголосовала за первый, мне он больше понравился)
Финальные рассказы равноценны. Восприятие лайтовое - оба, прямо скажем, не перегружены драматургией.
Думается, язык текстов обсуждать не имеет смысла. А вот по сюжетам есть что сказать.
"10 дней". Сюжет мне представляется разбрызганным. Ощущение, что автор хотел объять необъятное. Много заносов. Из серии - Наш пострел везде поспел. (Немцы, ВДВ, набивший оскомину портрет, главред пьянота...) Вроде бы ТС и уделил всем фактам достаточно внимания и облек все в нужные формы. Однако, ощущение событийной избыточности и спешки присутствует.
"Будь мужиком!" Здесь с сюжетом все ок. Выдержан, последователен. Второе вытекает из первого и одно следует за другим. Но, Карл! Нижепоясная еблоидная тематика - категорически не мое. Автора извиняет, что он пощадил и вовремя прервал сказ.
Долго не могла определиться, в чью пользу отдать голос. Определилась когда завязалась полемика "за мораль". Как тут правдиво было подмечено, умиляет целомудрие и скоромность иных. Словно, и не в анналах ЯПа-страстотерпца лежат их шаловливые, скабрезные скрижали, содержанием многажды превосходящие крамолу ТС-а. Это все и решило. Так же не жалую снобов и ханжей (по случаю). Поэтому свой голос (в данном случае - протестный) отдаю "Будь мужиком!"
Gesheft Не люблю несмешные рассказы про палавую еплю и говно. Ни Граблю ни сабакукаку не читаю. А к примеру у Старой пилотки Лиды, есть совершенно уматный рассказ про дерьмо. И рвотных позывов он не вызывает кстати. Хоть и высоким искусством не назовешь, но он просто веселый)
- Пал Дмитрич, вытащите меня отсюда! Я здесь, у этой долбаной гориллы в вольере, она меня не выпускает...
- Да ёптыть, Егор! Как тебя в вольер, то занесло?
- Я стоял рядом с оградой и наговаривал текст про "малышку Трейси" на диктофон, а этот гадёныш Джонни, просунул руку между прутьев и выхватил его у меня!
-Что за Джонни?
- Ну, это её сынок, тварь мохнатая! Диктофон мне подарили родители и я не собирался его отдавать какой-то обезьяне. Короче, я перелез через высокий забор и стал ловить этого придурка!
Бог есть! – подумал наблюдающий за разворачивающимися событиями из клетки напротив представитель кошачьих старый камышовый кот Выкрутас. Дарвин был прав. Конечно эти безшерстные твари произошли от Обезьян. «Подобное тянется к подобному» - подумал старожил зоопарка, неприязненно относящийся к своим vis-a-vis. Но если Джони и его мамашу Трейси он лишь недолюбливал, то людей, засунувших его на потеху за решетку, Выкрутас люто ненавидел. Проницательный кот учуял, что вскоре станет свидетелем возмездия Человеку и от этого предвкушения пришел в неописуемый восторг. Только одно огорчало его: - И почему задохлик (а это был, как вы уже догадались, никто иной, как стажер Егорка) не угодил в логово к Агро? Медведь получил свое погоняло от сотрудника зоопарка Стасика, ярого киномана, беспрестанно сыплющего цитаты из известных фильмов. Взглянув на детеныша медведицы, киноман изрек: «От Розарио Агро еще никто не уходил!». Стасик слыл зоопарковым провидцем. Не ошибся он и насчет Агро – тот был ретив и свиреп одновременно. - Маэстро, туш! – рявкнул на зверином эсперанто Выкрутас. В соседнем с ним вольере томился козел Безоар. Услышав клич, козел прискакал к смежной стене и оживленно осведомился у товарища: - По поводу? - На скудоумых Джони с его Мамашей свалилась неслыханная удача. В их нехорошую квартиру ввалился Людь. Тощ и щупл, жертва естественного отбора, как они это называют. Эйфория овладела Безоаром. Козел повозгал копытами о травку, очистил от налипших нечистот. Затем виртуозно отстучал ими по бетонному парапету клетки мощное «Satisfaction», ни разу не сфальшивив. Другой соседкой Выкрутаса, мотавшей свой срок в зоопарке, была свинья Бабирусса. Заинтригованная копытной канонадой Безора, узница доковыляла до угла вольера и прохрипела коту сквозь решетку: - Чо за движи? Окочурился кто? Выкрутас охотно сообщил разбитной приятельнице благую весть: - Произошло воссоединение тупиковых ветвей эволюции. Нынче подфартило приматам – к ним закинуло потомка. - Да ладно! – грациозно взвилась Бабирусса. Свинья неистово начала шерудить решетку, с яростью заживо погребенного, пытающегося выбраться из гроба. Как всегда, тщетно. Бабируссе стало горько, что она не сможет насладиться воочию зрелищем расправы.
Это сообщение отредактировал Триполи - 28 окт 2015 в 21:25
- Аллё! Павел Дмитрич, это я, Егор! - Да ты задолбал, Егор! - Павел Дмитрич, вытащите меня отсюда! - Заебал! - Павел Дмитрич, сил моих нет, не могу больше! - Верю, а вот в это верю. Исписался ты, Егорушка. Отдохнуть тебе надо. Считай, что с этого дня ты в отпуске. - Ээээ... Как же это, Павел Дмитрич? Я же тут по заданию редакции, в командировке... - Знаю-знаю. Но ты и меня пойми, накладно это, каждый день тебе бухло да деликатесы доставлять. Первую неделю от тебя еще был толк, тираж поднялся. Во вторую неделю мы выехали на договоре с зоопарком, рекламу им сделали, публика повалила. От тебя никакого полезного материала, только звуки разные из закуточка, впрочем от тебя большего и не требовалось. Телевизор тебе доставили, порнушки разной. - Да, Павел Дмитрич, спасибо большое. Не знаю, как бы без этого продержался. - Кровать-траходром доставили, кальян, всякое-разное... - Да-да! Как бы я без этого! Не выдержал бы! - Камеру тебе скрытую установили... - Камеру... - Да, Егорушка, камеру. Пока ты спал после очередного кутежа, мы установили камеру. С хорошим разрешением, инфракрасной подсветкой. - Павел Дмитрич, как-же это... - А ты как думал? Материал от тебя дерьмовый пошел, тиражи стали падать. А мы сделали прямую трансляцию! Любой желающий мог посмотреть на твое житье-бытье! Радуйся, ты теперь звезда! Три с половиной миллиона посещений! На всех каналах про тебя репортажи были! - Правда? Павел Дмитрич, Вы не шутите? - Какие шутки, Егорушка? Выходи, тебя журналисты ждут. Вот так сразу без подготовки и выходи. Расскажи им, как у тебя возникла идея погулять за счет нашей компании. Как ты с директором зоопарка договорился. Как обезьяну выдрессировал. Как выбирал охи да причмокивания из порнушки. Ай, молодец! Выходи! - Просим! Просим! Просим! - донеслось из-за ограды вольера. Егор оглянулся на замигавший в углу красный светодиод, вздохнул и поплелся к выходу из своего жилища. "Все-таки, рано или поздно пришлось бы выйти. Скучно тут. Хорошо хоть не... а ведь были мысли! Да и что за удовольствие бухать в одиночку. Зато теперь..."
Триполи Круть! Пиши продолжение)) козел Безоар укатал меня под стол!
Покорнейше благодарю. По вашей просьбе (и да, Риксен, извиняйте - у меня и часа на придумку нет. Не то, что на рихтовку)
.... Бабирусса зашлась в вопле отчаяния. Ее рогообразные клыки ходили ходуном, морда сотрясалась в рыданиях. Наконец, ей удалось взять себя в копыта. - Корбен, детка - просвистела, обращаясь к Выкрутасу, свинья - Что там происходит у недоумков? Надо сказать, что эту реплику Бабирусса подслушала у Стасика- киномана. "Корбен, детка" гармонично прилегло на свинячью подкорку и с тех пор Бабирусса обращалась так к любому, кто ей был мил. - Бэби, Мамаша взяла инициативу в свои руки... - Не умничай, детка - нетерпеливо огрызнулась свинья - Что? Что там? - Балует, говорю, хвостом задохлика.
Думаю, автор первого рассказа допустил главную стратегическую ошибку, растратив большую часть драгоценных знаков на второстепенных лиц и описание ненужных событий. В итоге на интересную концовку их, элементарно, не хватило! А самый цимус то и происходил в кабинете у главреда! И было это, на мой взгляд, именно так: - Десантировались мы в ущелье, недалеко от Кандагара. С одной стороны на духов напирала пехота, а нас выбросили с другой стороны ущелья. Едва отстегнув парашюты, мы зашли душманам в тыл и покрошили их в капусту! Правда, и наших парней там полегло немало... Вот такая она, война, брат Петруха (он же Егорка).
Икнув и размазав по щеке скупую слезу, Егорка дрожащим голосом сказал:
- Я тоже так хочу, чтобы с неба и сразу в бой на врага, и как дать духам в зад!
- Вот то, что ты последнее сказал, это не десантура делает, а геморройные пида... Не дав шефу договорить , в кабинет ввалились трое незнакомцев.
- Кто такие, чьих будете? - грозно спросил Валентиныч.
- Я есть герр Фишер! Я из Германия прибыть...
- Лохов российских разводить?- не дал ему закончить шеф. - Это вы по адресу, господа! Который день руки чешутся, кому бы рожу начистить за все страдания нашего народа! Сейчас ты мне ответишь и за Брестскую крепость, где погиб мой дед и за Мудадзян с Цусимой и за триста лет монгольского ига заодно!
Первым же хуком слева немец был отправлен к противоположной стене. Сверху на него рухнул портрет Брежнева в толстой раме, угодив четко в темечко, и незванный гость затих.
Двое мордоворотов двинулись на Георгия, но на перерез им пошёл Егорка( он же Петруха ). С криком "...расплескалась синева !!!", он врезался головой в живот первому из нападавших и отскочил как мячик, в силу своего малого веса!
-Не трожь лысого, он мой, - крикнул шеф и крутнувшись на одной ноге, второй зарядил громиле в висок. Тот рухнул, как подкошенный. Третий, поняв, что в лобовую друзей не взять, стал метать бутылки, спрятавшись за перевёрнутым столом! Одна из шальных бутылок угодила точно в лоб портрету главкома ВДВ Шпака, но тот даже не шелохнулся. Настоящему десантнику это, как слону дробина!
- Щас я его голыми руками задушу! - завопил Петруха и выскочив из-за спины Валентиныча, рванул на штурм баррикады. Но тут же получил тяжёлой бутылкой прямо в лоб и остановившись на полшаге, тихо завалился на бок...
- Я не прощу тебе этого, Абдулла! - проревел шеф и в два прыжка настиг противника. Через три минуты жесточайшей рукопашной схватки всё было кончено.
...Дверь распахнулась и на пороге показался шеф с безжизненным телом Егора на руках. - Он бился как герой и сила духа его будет вам примером! Запишите его в собкоры нашего журнала... посмертно!
Но тот вдруг шевельнулся и тихо простонал : - Не надо посмертно, уж лучше вживую как-нибудь...
Бабируссе стало горько, что она не сможет насладиться воочию зрелищем расправы.
Мне тоже.. Конечно же Триполи заняла правильную позицию (не позу) для наблюдения за действом и напишет улетный материал в "Вестник зоопарков",а мы с удовольствием почитаем. Пойду на почту-подпишусь на первое полугодие...
Это сообщение отредактировал shaljapin - 29 окт 2015 в 03:26
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
"Будь мужиком" просто детский мультик, по сравнению с рассказами Лады)) 
Нижепоясная еблоидная тематика - категорически не мое. Автора извиняет, что он пощадил и вовремя прервал сказ.
yaplakal.com